У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


семейное обстоятельство

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » семейное обстоятельство
Здравствуйте, мы с мужем в разводе два года,я на данный момент я живы с другим мужчиной в гражданском браке,у меня от первого брака дочь ей исполнилось семь лет,Когда ее отец берет к себе на выходные,после этого она становится не управляемой она меня не слушает,грубит,очень агрессивная,как мне ее перестроить чтоб она не ходила к нему,я запретить им видится не могу,я бы хотела ее как то настроить чтоб она сома не хотела к нему ходить,Да я поступаю не правильно но так жить не выносима,он ей покупает дорогие игрушки и этим ее заманивает к себе,я не могу его превзойти у меня не такой доход как у него,посоветуйте пожалуйста как быть в этой ситуации?
Вопрос от: ; Возраст: 26


консультация психолога
Здравствуйте, Нинель.
Иногда случается так, что разведенные родители вступают в подобного рода конкуренцию, и в этом соревновании не выигрывает никто, но ребенок остается в проигрыше. Ребенку нельзя запретить видеться с отцом, тем более нельзя ее настраивать против него, подумайте о будущем. Что она вам потом скажет?Да, и подобные внушения могут повлиять на ее дальнейшие отношения с мужчинами.
Вы злитесь на вашего мужа, вам тяжело, но не нужно свои эмоции и переживания перекладывать на ребенка. Для детской психики эта ноша непосильная.
Попробуйте спокойно поговорить с отцом девочки, поскольку вы хоть и в разводе, но являеетсь ее родителями, и оба стараетсь сделать так чтоб ребенку было хорошо.
Поговорите с дочерью, отчего она так меняется, что происходит. да, и порадуйтесь вместе с ней очередной игрушке.
Чтоб лучше разобраться в ситуации, необходлимо знать обстоятельства развода, кто был иницаатором, да и причина его неизвестна, и самое главное как пережила его ваша дочь.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Привет Нинель.
Присоеденюсь к мнению коллеги и добавлю.Вам необходима очная консультация.У меня бывали в практике подобные случаи,и все благополучно разрешалось.
Настраивать ребенка,не нужно,необходимо Вам самой перестать конкурировать.Это возможно.
Обратитесь к психологу.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте Нинель!
На Ваш запрос о помощи можно ответить следующим образом: Вы вступаете с бывшим мужем в конкуренцию за дочь, а этого делать категорически нельзя. Допуская даже мысль о соревновании с ним в подарках, Вы тем самым подрываете свой авторитет в глазах (в душе дочери – она просто чувствует Ваши терзания), как говорят, изнутри. Ваша цель должна лежать не в плоскости «как мне ее перестроить», в этом случае она просто чувствует, что Вы просто хотите ею манипулировать, как отец и она злиться на вас за это правомерно. Отсюда и ее агрессия, мало того что Вы ней как к вещи относитесь, так у папы она чувствует себя хотя бы «дорогой вещью». Конечно, это не означает, что Вы ее не любите, не дорожите ее. Это означает, что Вы Нинель, спустились на один уровень с отцом по отношению к дочери – «покупать» у нее привязанность.
Проявите истинную заботу о своей малышке, и не с позиции конкуренции, ей всего 7 – она чувствует, но не понимает. Поговорите с ней о том, как Вы боитесь лишиться ее любви, уважения; о том, как наверно, не уверенно чувствует себя папа, когда дарит очень дороги подарки – он хочет что бы его тоже любили и помнили, но боится, что этого не произойдет если он что-то не подарит. Разговор начните не раньше как сами успокоитесь, посочувствуете бывшему в его нынешнем положении – проявите к нему, внутренне, уважение – он не забывает дочь и не жалеет на нее денег, а что боится быть отвергнутым, так это не преступление.
Всего доброго!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 9

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr