Муж не проявляет интереса к детям

Question

Здравствуйте. Хочу получить профессиональный совет на мою непростую ситуацию. Я замужем 9 лет. У нас двое дочек 8 и 5 лет. Последние два года замужем только на бумаге. Муж год назад после очередной ссоры уехал работать в другой город, мы не живем вместе. Финансово помогает, содержим детей 50 на 50, общается с детьми по телефону, но это без особого энтузиазма и в большинстве случаев дети звонят, а не он. Первое время находил возможность 1-2 раза в месяц приезжать. Сейчас вообще не приезжает, говорит нет времени, возможности и т.д. Для меня это дикость! Как можно не хотеть видеть своих детей? Но держу себя в руках: о папе только хорошо, он много работает, занят.... С ним общаемся тоже нормально, без упреков скандалов, преимущественно озвучиваю ему факты: заболели, делали то, в школе то... Лично у меня уже все отболело и перегорело, воспринимаю его только как отца своих детей. Тем более, что нехватки мужского внимания у меня нет. Разумеется, что все мои личные общения с другими мужчинами в огромной тайне от детей, никого с ними не знакомлю, разговоры по телефону только в другой комнате и т.д. 
Понятно, что эта ситуация не может продолжаться вечно и ее надо уже как то разруливать, разводится и начинать жить дальше... Самый важный вопрос для меня: как это все объяснить детям???? Во благо ли сейчас моя ложь, что папа белый и пушистый тогда, когда ему на них и на их чувства откровенно наплевать???

Тетяна Дмитрівна Рощина · Answer

Добрый день! Очень понимаю Ваши чувства. Идеально, когда мама и папа вместе и заботятся о детях. Вы хотите, чтобы было так. Но у Вашего супруга иная точка зрения- он не может, по каким- то своим причинам или не хочет большего общения с детьми. Вы говорите, что у Вас все к нему перегорело, не похоже, уж очень сильные эмоции  Вы проявляете. Зачем Вам делать мужа белым и пушистым перед детьми - дети видят и понимают больше, чем Вы думаете. Сами разберутся, когда вырастут. Но негативные оценки давать отцу - навредить детям. Он их любит, но по своему. Живите своей жизнью, устраивайте её. Удачи Вам!

Оксана Андрианова (Киев) · Answer

Здравствуйте.
То что Вы создаёте у детей образ "белого и пушистого" - это ни плохо, ни хорошо. В Вашей ситуации, на мой взгляд, важно дать возможность детям самим видеть образ своего отца, не перекрывая своими интерпретациями.  Просто, не забирать у них эту возможность смотреть на реального отца. Стараться говорить о нем с нейтральной позиции, на сколько это возможно. 
А для Вашего мужа с Вашей стороны тоже можно было бы расширить картину жизни его детей, рассказывая не только "факты: заболели, делали то, в школе то..", но и о их личных событиях, которые касаются чувств. Какие-то их переживания со сверстниками, радость в чём-то и т.д. Расширить мужу картину жизни детей, сделав акцент на чувствах. А он, уже поступит в силу своих  возможностей, как сможет. Это его выбор и ему нести за это ответственность.
Ваш муж останется для Ваших детей значимой частью  в их мировосприятии. Он присутствовал в их жизни на начальном, самом важном этапе их жизни, и занял значимое место. Будет здорово, если Вы не будете преграждать им возможность смотреть на настоящего отца. Такого, какой он есть, не очерняя, и не обожествляя. Пусть сами смотрят и делают выводы. Повзрослев, они будут Вам за это благодарны.
Всего Вам доброго.

Ольга Гершович · Answer

Здравствуйте! Для того, чтобы ответить на самый важный для Вас вопрос"как это все объяснить детям????", надо понять, что именно вы хотите им объяснить...для того, чтобы понять, что в результате вы им донесете, нужно поговорить с мужем и выяснить что между Вами и какая причина его такого отношения к детям. Если он не проявляет интерес к детям сейчас, это не значит, что ему все равно. Мы не можем это знать наверняка.  Отвечая на Ваш вопрос прошу учесть,что я из письма вижу только Ваше мнение и Ваше к этому отношение. Возможно, при детальном анализе окажется, что реальность другая. Здесь поможет консультация специалиста. Но в качестве поддержки могу сказать, что даже если в последствии Вы примете решение перестать быть мужем и женой, то не перестанете быть мамой и папой, даже, если будете жить в разных городах или странах.

Інна Шинкаренко · Answer

Здравствуйте! За эти два года Ваши дети уже ощутили отсутствие отца в ихней жизни, поэтому объясните всё как есть, а не так как Вам хотелось, чтобы было. Конечно, перед этим стоит разобраться самой замужем Вы или уже нет. Я понимаю, что это может оказаться сложно без дополнительной поддержки, поэтому лучше всего обратитесь к специалисту и поработайте вместе над этими вопросами. Всего Вам хорошего!

Олена Татарнікова · Answer

Здравствуйте!
Ваша мотивация поддержать хороший образ отца детей, чтоб защитить их от неприятных чувств ясна, Вы переживаете за них и желаете самого хорошего. Но в действительности дети считывают информацию с обстоятельств, выражений лица людей, намного больше, чем нам кажется. Вы точно правильно поступите, когда действительно будете нейтральны, но кода дети будут испытывать неприятные чувства по поводу Вашего отдаления от их отца - быть рядом и говорить о том, что реальность такова, что у Вас и у Вашего мужа именно такая история. Если Вы будете рядом с ними понимающей их чувства, и принимающей их чувства, то они достаточно хорошо с этим справятся.

Наталія Горська · Answer

Прежде чем объяснять детям, важно объяснить для себя – тогда Вы найдете что сказать детям.
А чтобы объяснить для себя, важно поговорить с мужем, чтобы прояснить все вместе.
Из того, что Вы написали, у меня возникло ощущение, что семьи по сути уже нет, кроме материальных обязательств и формального общения. Возможно, у мужа тоже есть другие отношения, в любом случае, похоже, что вам обоим так удобно. 
Может, вы вместе решите дальше так и делать вид, что у вас семья, «ради детей», а возможно, решите подарить себе и детям «второй шанс» на то, чтобы еще пожить в настоящей семье,  с общими поездками на море и походами в кино, общими волнениями и радостями – и этот «второй шанс» может быть как для  старых отношений (до ссоры, после которой муж уехал), так и для создания каждым из вас новых отношений.
В чем была причина ссоры, и «разобрали» ли Вы с мужем то, что произошло в этой ссоре ?
Какой бы Вы хотели видеть свою будущую жизнь?
С кем, в качестве партнера?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж не проявляет интереса к детям

Відповіді психологів