Question

15-05-2018

Здравствуйте! Я выросла в полной семье. Отец все мое детство был на работе, воспитывала меня и сестру мама. Сколько себя помню, всегда были ограничения - не ешь много мороженного - заболеешь, не ходи на горки - упадешь, не ходи через дорогу - машина собьет. Короче, мама контролировала каждый мой шаг. Я старалась не конфликтовать и когда подросла, успешно обманывала ее (говорила, я задержусь в университете, а сама гуляла с парнем). Дома никогда не было гостей, потому что у моих родителей нет друзей.
В итоге: сейчас мне 30 лет, я замужем, сыну 8 лет уже, живем отдельно от родителей. Я работаю, неплохо зарабатываю, муж тоже.
Но каждый (без преувеличения) день мама звонит мне с допросом - как у вас дела, и ждет исчерпывающего доклада, что я и сын делали весь день. В день по 3-4 звонка. Если ей что-то не нравится - нотации, как нужно поступить правильно. Потом звонки с проверками, как я поступила. Если не прислушалась к ее совету - либо скандал, либо ее обиды.
Пробовала говорить, объяснять, что мне неприемлем этот уровень общения и контроль - скандал и обиды с криками - ты меня не любишь, в могилу свести хочешь, а я все для тебя...
Сестру она контролирует так же. Сестра отчитывается. их обеих в этой ситуации все устраивает. а я вот неправильная!
Когда я начала гнуть свою линию - я взрослая и отчитываться не буду, она стала допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день - а что, а как, а почему. Сделать сына разменной монетой в борьбе со своей матерью я не могу. Как выйти из ситуации?
Меня бы устроили звонки раз в 3-4 дня, обсуждение нейтральных тем без советов и нотаций и в гости пару раз в месяц. Как этого добиться?

Вопрос от: Наташка; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

16-05-2018 08:51:51Дополнение от автора

Благодарю за ответы! О том, что нужно работать с психологом, я знаю - никак не выделю времени для этого.
По поводу допроса сына - по телефону. У сына свой мобильный и если не отвечаю я, мама звонит ему. Иногда звонит ему, чтоб убедиться, что я все делаю именно так, как ей кажется правильным. А сына вмешивать мне абсолютно не хочется!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

24-03-2018 проблемы с взрослым сыном

27-02-2018 ненависть матери,взгляд со стороны

11-12-2017 Ребенок хочет другую маму

22-08-2017 Как игнорировать родителей? Другого выхода нет!

05-04-2017 Как игнорировать родителей ?

11-12-2016 Отец не любит сына

20-09-2016 Сын Лентяй. Что делать?

28-05-2016 можно ли дочери подростку спать с отцом?

29-01-2014 дочь ушла из дома

24-07-2013 Дети не хотят дружить с моей дочкой

Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) · Answer 1 · 2018-05-15 16:11:10

Здравствуйте! В Вашей ситуация речь идет про зависимость. Тема эта довольно серьезная и глубокая. Ваша мама манипулирует вами, чтобы вы испытывали чувство вины, и я так понимаю, вы об этом знаете. Почему вы позволяете собой манипулировать, как вам отказывать маме, как установить личные границы это тема для работы с психологом, банальным советом здесь не обойдется. Удачи Вам в работе над собой!

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2018-05-15 16:54:08

Добрый день!

Это естественное желание пытаться менять систему изнутри. Правда заключается в том, что Вы не можете изменить лишь один какой-то элемент. Изменение одного влечёт изменение других.

Скажите, пожалуйста, каким образом у Вашей матери (бабушки Вашего сына) есть возможность «…допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день…»? Каким конкретно образом и как часто она участвует в его воспитании или помогает Вам в чём-либо связанном с ребёнком?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-05-15 17:23:44

Добрый день! Соглашусь с коллегами, отношения в семье строятся таким образом- контролёр- спасатель- жертва. Мама контролёр - Вы жертва, Вы сопротивляетесь, маме отказываете во внимании- Мама жертва. Где- то Вы подыгрываете маме и позволяете ей так себя вести с Вами. Мама цепляет Вас на крючок, вызывая чувство вины, и манипулирует Вами. Эта игра очень губительна, она разрушает отношения, и выйти из неё не так уж и просто. Лучше это делать целенаправленно с психологом!

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-05-15 17:32:28

Здравствуйте, Наташа.
Ваше желание быть взрослой и не отчитываться абсолютно естественно. Но одними словами этого не добиться. Вы видите, есть четкий конфликт интересов: Ваша взрослость - мамин контроль. Вашей маме так удобно - таким поведением и контролем она закрывается от собственных психологических проблем, использует Вашу жизнь как кормежку для собственных тараканов. Поэтому сама она прекращать так поступать не будет. Но если Вы будете придерживаться своего решения и не отступать от него - она сос временем привыкнет и научится вести себя иначе. Тут важна Ваша готовность и настойчивость. иногда будет трудно, потому что обидами и другими способами она будет пытаться Вас вынудить поступить по ее желанию, а не по Вашему. Единственный момент, который мне не понятен, это как она может "допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день" без Вашего ведома, если Вы не живете вместе?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 5 · 2018-05-16 23:28:36

Вы, как родитель в такой ситуации, вполне можете наложить мораторий на их общение по телефону. Да и вообще ситуация: бабушка звонит внуку, чтобы проконтролировать его маму, сильно нарушает систему ценностей в голове ребенка. Я бы в такой ситуации ограничил звонки до 1 раза в день и предупредил бы, чтобы сына не втягивали в эти разборки (то есть конкретно сказать, что не спрашивать и не говорить). Если бы меня не услышали, я бы просто внес телефн в черный список.

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2018-05-17 15:57:03

Наташа, могу предположить, что бурного подросткового протеста ни Вы, ни сестра маме «не выдали» в свое время. Чаще всего именно такой протест помогает начать внутреннее отделение взрослеющих детей от родителей – сепарацию.
Судя по тому, что Вы хотите каким-то образом совместить и отстаивание своей позиции, и чтобы мама «не сердилась», такое внутреннее отделение пока что не произошло. Вы вроде как и чувствуете, что «взрослая», но Вам сложно поступать по-своему не оглядываясь на мамины желания.
Мама контролирует, это ее выбор, но ваша задача не маму изменить, а себя. Потому, что маме так удобно и менять она ничего не хочет. А когда Вы измените свою линию поведения, то это вынудит ее изменить ее отношение (ну, хочется в это верить).
В любом случае, Вам важно научиться отстаивать свою позицию НЕСМОТРЯ на мамины протесты (обиды/обвинения/манипуляции…).
А про сына – это ваша задача защитить его, и научить защищаться самому от «вторжения» в его границы, даже если это вторжение со стороны бабушки.
Согласна с коллегами, Вам помогла бы работа с психологом вживую в вашем городе, или по скайпу, хотя бы на тот период, пока Вы, набравшись сил, начнете потихоньку «вытеснять» маму с вашей территории и научитесь отстаивать свои взгляды.

Как избавиться от излишней опеки матери?