Как избавиться от излишней опеки матери?

Question

Здравствуйте! Я выросла в полной семье. Отец все мое детство был на работе, воспитывала меня и сестру мама. Сколько себя помню, всегда были ограничения - не ешь много мороженного - заболеешь, не ходи на горки - упадешь, не ходи через дорогу - машина собьет. Короче, мама контролировала каждый мой шаг. Я старалась не конфликтовать и когда подросла, успешно обманывала ее (говорила, я задержусь в университете, а сама гуляла с парнем). Дома никогда не было гостей, потому что у моих родителей нет друзей. 
В итоге: сейчас мне 30 лет, я замужем, сыну 8 лет уже, живем отдельно от родителей. Я работаю, неплохо зарабатываю, муж тоже.
Но каждый (без преувеличения) день мама звонит мне с допросом - как у вас дела, и ждет исчерпывающего доклада, что я и сын делали весь день. В день по 3-4 звонка. Если ей что-то не нравится - нотации, как нужно поступить правильно. Потом звонки с проверками, как я поступила. Если не прислушалась к ее совету - либо скандал, либо ее обиды. 
Пробовала говорить, объяснять, что мне неприемлем этот уровень общения и контроль - скандал и обиды с криками - ты меня не любишь, в могилу свести хочешь, а я все для тебя...
Сестру она контролирует так же. Сестра отчитывается. их обеих в этой ситуации все устраивает. а я вот неправильная! 
Когда я начала гнуть свою линию - я взрослая и отчитываться не буду, она стала допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день - а что, а как, а почему. Сделать сына разменной монетой в борьбе со своей матерью я не могу. Как выйти из ситуации?
Меня бы устроили звонки раз в 3-4 дня, обсуждение нейтральных тем без советов и нотаций и в гости пару раз в месяц. Как этого добиться?

Ирина Владимировна Кулинич · Answer

Здравствуйте! В Вашей ситуация речь идет про зависимость. Тема эта довольно серьезная и глубокая. Ваша мама манипулирует вами, чтобы вы испытывали чувство вины, и я так понимаю, вы об этом знаете. Почему вы позволяете собой манипулировать, как вам отказывать маме, как установить личные границы это тема для работы с психологом, банальным советом здесь не обойдется. Удачи Вам в работе над собой!

Єва Вжечинська · Answer

Добрый день!

Это естественное желание пытаться менять систему изнутри. Правда заключается в том, что Вы не можете изменить лишь один какой-то элемент. Изменение одного влечёт изменение других. 

Скажите, пожалуйста, каким образом у Вашей матери (бабушки Вашего сына) есть возможность «…допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день…»?  Каким конкретно образом и как часто она участвует в его воспитании или помогает Вам в чём-либо связанном с ребёнком?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Соглашусь с коллегами, отношения в семье строятся таким образом- контролёр- спасатель- жертва. Мама контролёр - Вы жертва, Вы сопротивляетесь, маме отказываете во внимании- Мама  жертва. Где- то Вы подыгрываете маме и позволяете ей так себя вести с Вами. Мама цепляет Вас на крючок, вызывая чувство вины, и манипулирует Вами. Эта игра очень губительна, она разрушает отношения, и выйти из неё не так уж и просто. Лучше это делать целенаправленно с психологом!

Юрий Дмитриевич Ковальчук · Answer

Здравствуйте, Наташа.
Ваше желание быть взрослой и не отчитываться абсолютно естественно. Но одними словами этого не добиться. Вы видите, есть четкий конфликт интересов: Ваша взрослость - мамин контроль. Вашей маме так удобно - таким поведением и контролем она закрывается от собственных психологических проблем, использует Вашу жизнь как кормежку для собственных тараканов. Поэтому сама она прекращать так поступать не будет. Но если Вы будете придерживаться своего решения и не отступать от него - она сос временем привыкнет и научится вести себя иначе. Тут важна Ваша готовность и настойчивость. иногда будет трудно, потому что обидами и другими способами она будет пытаться Вас вынудить поступить по ее желанию, а не по Вашему. Единственный момент, который мне не понятен, это как она может "допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день" без Вашего ведома, если Вы не живете вместе?

Юрий Дмитриевич Ковальчук · Answer

Вы, как родитель в такой ситуации, вполне можете наложить мораторий на их общение по телефону. Да и вообще ситуация: бабушка звонит внуку, чтобы проконтролировать его маму, сильно нарушает систему ценностей в голове ребенка. Я бы в такой ситуации ограничил звонки до 1 раза в день и предупредил бы, чтобы сына не втягивали в эти разборки (то есть конкретно сказать, что не спрашивать и не говорить). Если бы меня не услышали, я бы просто внес телефн в черный список.

Наталия Горская · Answer

Наташа, могу предположить, что бурного подросткового протеста ни Вы, ни сестра маме «не выдали» в свое время. Чаще всего именно такой протест помогает начать внутреннее отделение взрослеющих детей от родителей – сепарацию.
Судя по тому, что Вы хотите каким-то образом совместить и отстаивание своей позиции, и чтобы мама «не сердилась», такое внутреннее отделение пока что не произошло. Вы вроде как и чувствуете, что «взрослая», но Вам сложно поступать по-своему не оглядываясь на мамины желания.
Мама контролирует, это ее выбор, но ваша задача не маму изменить, а себя. Потому, что маме так удобно и менять она ничего не хочет. А когда Вы измените свою линию поведения, то это вынудит ее изменить ее отношение (ну, хочется в это верить). 
В любом случае, Вам важно научиться отстаивать свою позицию НЕСМОТРЯ на мамины протесты (обиды/обвинения/манипуляции…). 
А про сына – это ваша задача защитить его, и научить защищаться самому  от «вторжения» в его границы, даже если это вторжение со стороны бабушки.
Согласна с коллегами, Вам помогла бы работа с психологом вживую в вашем городе, или по скайпу, хотя бы на тот период, пока Вы, набравшись сил, начнете потихоньку «вытеснять» маму с вашей  территории и научитесь отстаивать свои взгляды.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как избавиться от излишней опеки матери?

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання