Question

23-05-2018

Помогите разобраться в ситуации. У меня 3 детей: 10 и 6 лет и 4 месяца. Муж занимается бизнесом, мама его умерла 2 года назад от рака, оставив на иждевение нам свою маму (бабушка мужа) у которой рак 4 степени, сын бабушки живёт далеко и не интересуется бабушкой. На нашем попечении мои родители: отец с болезнью паркинсона, почти ничего сам не может делать, даже есть, мама перенесла рак, чейчас ремиссия, также у неё Альцгеймер на начальной стадии, но за папой во основном ухаживает она. У меня есть брат, живёт в другом городе, родителей не видел лет 5, ничем не помогает. А теперь к вопросу: моя бабушка (мамина мама) живёт с братом моей мамы и с его женой, жене сделали операцию на сердце, а бабушка в плохом состоянии, требует постоянного ухода. У тети с дядей есть дети, дочь живёт в другом городе ( там же где мой брат), сын неподалёку. Дядя начал звонить моей маме, чтоб она приезжала нянчить бабушку, тк у него не получается работать из-за бабушки и тете после больницы ничего делать нельзя. Но если я отправлю маму ухаживать за бабушкой, то останусь одна с двумя детьми, грудничком и инвалидом. Я хочу позвонить дяде и предложить не заставлять маму ухаживать за бабушкой, тк я не справлюсь. Должна ли я думать о родственниках, которые обо мне не думают вовсе? Мне и так тяжело, ребёнок плохо спит, у старших секции, школы, ужасно не досыпаю, а за папой нужно ухаживать как за маленьким. Да и маме сильно ничего доверить уже нельзя. Она и по теряться по дороге может, например по всем врачам вожу её я, тк она всего бриться и не в состоянии найти дорогу, а после таких звонков она заказывает мне истерики, что я не пускаю её к матери. Как быть в такой ситуации?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2018-05-23 20:27:34

Здравствуйте, Светлана.
В этой ситуации у каждого есть свой интерес и свои проблемы. Не видя людей невозможно делать выводы о их физических возможностях. Но если Ваша мать больна, у нее сложности с передвижениями по городу, то ухаживать за кем-то еще ей сложно. Поэтому тут два момента. Физически ухаживать вполне может сиделка, которую дядя технически сам в состоянии организовать. Но если Ваша мать хочет увидеть свою, то это тоже ее право.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2018-05-23 20:46:40

Светлана, в первую очередь хочется выразить Вам сочувствие, в связи с тем, что ваша семья столкнулась с такими тяжелыми обстоятельствами.
А что касается мамы, то, с одной стороны, это именно она должна принимать такое решение, ведь там в помощи нуждается ее мама.
Мы не знаем, какие отношения между вашей мамой и бабушкой, но, можно предположить, что маме самой хотелось бы хоть в какой то степени помочь своей маме, (или же потом, когда бабушки не станет, маме может быть сложно осознавать, что она не была рядом в тяжелое время).
Насколько я поняла, вы все живете в одном городе (вы с семьей, ваши родители и дядя с бабушкой). Может быть, есть возможность найти некий компромисс, в котором ваша мама и сможет поучаствовать в помощи своей маме, и в то же время это не повлечет еще большие проблемы (ну, например, связанные с ее здоровьем, т.е. она не потеряется в городе, не будет так уставать). К примеру, можно предложить маме (или вашей семье) взять на себя готовку еды для бабушки на то время, пока жена дяди восстановится после операции на сердце (это ведь не навсегда, а на время, я так поняла), или пока дядя не решит этот вопрос иначе (например, при помощи сиделки).
А с другой стороны, вашей маме и так хватает «забот», да и свое состояние здоровья осложнено, хочется ее уберечь от лишних хлопот. Поэтому, если бы ваш дядя взял на себя ответственность за свою маму и нашел способ решить проблему без привлечения вашей мамы – было бы хорошо.
Единственное, что лично для меня звучит несколько потребительски, так это то, что Вы и сами не прочь воспользоваться помощью мамы (несмотря на необходимость ее ухода за папой и ее собственное не лучшее здоровье), вместо того, чтобы избавить ее от лишних забот. Ведь она старше Вас с мужем, и явно устает больше и быстрее.
То, что у Вас трое детей – это выбор Ваш и вашего мужа, и вы с ним вдвоем – взрослые люди – сами должны искать способы облегчить вашу ситуацию. Возможно, иногда прибегать к помощи няни или сиделки (для бабушки мужа), чтобы Вы, Светлана, имели возможность восстановить свои силы после бессонных ночей и многих других сложностей, которые, как все понимают, сопровождают нелегкий путь семьи с маленькими детками.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2018-05-23 22:02:43

Здравствуйте, Светлана! В ущерб себе заботиться о родственниках - жертвовать собой. Должны ли Вы это делать? Нет, не должны. Но Вы можете , если хотите и примите такое решение, делать то, что в Ваших силах, чтобы организовать им помощь (вариант найти сиделку стоит рассмотреть). А то, что Вы делать не в состоянии - не делайте. С другой стороны по закону дети должны содержать своих немощных родителей, и если Ваш брат не принимает в этом участия, имеете право требовать с него хотя бы материальных вложений в качестве помощи. Но это уже вопрос к юристам.

Answer 4 · 2018-05-23 23:31:55

Здравствуйте, Светлана. Полностью поддерживаю коллег: принятие решения об уходе за родственниками не должно приносить морального и физического ущерба но и принимать решение, в вашем случае, должна именно ваша мама.

Помогать родным в ущерб себе