Question

01-06-2018

Мы с девушкой полтора года в отношениях, мне 25, ей 21. Живём вместе пол года, в квартире моих родителей, которые отдали нам её попользоваться. Живём самостоятельно. Всё было хорошо, возил свою девушку в путешествия, помог ей с работой, обязанности по дому разделяли. Бюджет тоже, но 70% затрат покрывал я. В итоге я начал слышать всё чаще и чаще что я не учитываю её права, что её время совершенно не ценно для меня — люблю я долго собираться, или опаздывать. Я эти ситуации пытался сгладить. Потом появилась история про то, что я не спрашиваю её куда мы идём, а просто говорю завтра мы идём туда-то и она обычно была не против — но вдруг в один момент она потребовала от меня этих изменений. Мол спрашивай меня теперь, куда мы идём и хочу ли я. Я сказал, что исправлю всё это, это привело к тому, что я начал сомневаться в наших отношениях и думать что в будущем этих требований станет в 10 раз больше.Я прямо сказал ей о своих сомнениях и о том, что сомневюсь что люблю — она забрала свои вещи и съехала с квартиры, пока я был у родителей. Я извинился, сказал что ошибался, ситуацию замяли. Я действительно понял, что люблю её. И тут она застала меня врасплох, сказала, что больше не будет жить в квартире моих родителей, т.к. они приезжают туда раз в месяц и ей нужно играть с моей сестрой, объяснив это так (ломают её планы, не чувствует себя хозяйкой, ей плохо, ей очень тяжело, у нее нет никаких прав) и говорит, давай снимать, ставим вопрос ребром. А я говорю ей, что это не рационально снимать, когда у тебя есть своё жилье. Хорошая двушка в новом доме с отличным ремонтом. Мы живём отдельно, каждую встречу ругаемся и упираемся лбами, никто не готов уступать. Я не хочу съезжать т.к. это мешает моим планам и целям в карьере, это уводит моё внимание на совершенно не нужные мне вещи + необоснованные и иррациональные финансовые затраты. С её стороны: нужно снимать квартиру т.к. это развитие наших отношений, туда я больше не вернусь, мне так тяжело, мне так плохо. Пока мы остановились на отношениях гулять за ручку и каждый будет жить у родителей — мне это вариант не подходит, это деградация отношений. Считаю что она не права целиком и полностью. Склоняюсь к мысли чтобы порвать с ней. Но вот меня терзают сомнения, правильно-ли я поступаю?

Вопрос от: Алексей; Возраст: 25

понравился вопрос?

01-06-2018 13:09:13Дополнение от автора

Анна, спасибо за ответ. Я предпринимал некоторые попытки найти компромиссное решение. А именно поговорить со своими родителями, она всё равно приняла это в штыки и продолжила настаивать на своём - давай снимать квартиру, в эту квартиру я больше не вернусь (отношение родителей по отношению к моей девушке - прекрасное, они её любят и относятся с нежностью).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2018-06-01 12:56:55

Здравствуйте, Алексей! Судя по описанию, Вам сложно услышать и признать другую точку зрения. В конфликте Вы идете на некоторые уступки, но, тем не менее , не готовы стремиться разрешить спор так, чтобы это устроило всех. Девушка Вам достаточно понятно озвучила, что ее не устраивает. Можете ли Вы уважать ее чувства и выбор? В отношениях важно уважать границы другого человека, понимать свои и уметь договариваться. Поддерживать или разорвать отношения с девушкой - выбирать Вам. Но я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы разобраться в ситуации. Иначе, предполагаю, Вы и в дальнейшем будете иметь сложности в построении отношений.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2018-06-01 13:48:57

Алексей, здравствуйте! За вашими словами чувствуется растерянность, бессилие и накопившаяся злость. Злости уже столько, что она перерастает в ярость. Вы пишите: «Считаю что она не права целиком и полностью». И вот когда ярость достигнет предела, разрыв станет возможен. Это печально. Печально, потому что, как-будто встреча невозможна.
Дело в том, что в отношениях участвуют два человека - вы и ваша девушка. У каждого из вас есть свои потребности и желания. Каждый из вас что-то чувствует к другому. Каждый из вас как-то видит развитие ваших отношений. Каждый из вас вырос в своей родительской семье и теперь несет в своём бессознательном модель семьи, к которой привык или против которой бунтует. Поэтому кроме любви в отношениях важно учитывать разность друг-друга и найти способ говорить о своих потребностях, чувствах и эмоциях и находить точки соприкосновения. Договариваться. Пожалуй самое сложное в отношениях - это договариваться. Слушать и слышать другого.
В вашей истории, похоже, вы и ваша девушка сложно слышите друг-друга. И, если хотите сохранить отношения, обратитесь к психологу или психотерапевту. Очно или по Skype. В присутствии не заинтересованного лица вы сможете взглянуть на ваши отношения и сложившуюся ситуацию с другого ракурса. Научитесь слышать друг-друга, договариваться, не игнорируя свои потребности и в то же время учитывая потребности партнёра.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-06-01 16:22:31

Здравствуйте, Алексей.
Слышу про Вашу злость и недоумение тем, что происходит. Вы довольно логично и обоснованно излагаете свои аргументы. И с этой точки зрения поведение девушки непонятно. Но ее требования - не настощие, если можно так сказать. Похоже, что она не чувствует себя значимой и важной для Вас, и такими методами хочет добиться признания своей ценности. Из всей этой истории у меня сложилось впечатление о разговоре сквозь стекло. Каждый из Вас, похоже, не слышит другого, а видит только какие-то крайние проявления.
Ситуация, похоже, накаляется, и если вскоре вы не найдете возможности диалога, вы точно разбежитесь. Можно ли это сделать самим? Не знаю. Теоретически возможно, но чем выше градус эмоций, тем тяжелее это сделать - а у вас, похоже, уже паленым пахнет. Так что лучшим выходом мне кажется поход к семейному психологу. Так хоть вы сможете поговорить, не скатываясь в обвинения, претензии и прочую эмоционально-обвинительную лабуду.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2018-06-01 21:50:58

Алексей, добрый вечер! Очень грустно, когда любящие друг друга расходиться из-за того, что не могут договориться. У каждого из Вас есть свои страхи, Вы не чувствуете себя в безопасности рядом друг с другом, не принимаете друг друга такими, как Вы есть, т. е. Не удовлетворяете основные базовые потребности близкого человека, а также нарушаете границы друг друга, соответственно тормозите развитие каждого как личности. Какой же может быть сейчас заложен фундамент для построения серьезных, крепких отношений??? Почему так , нужно разбираться с каждым из Вас, вспомнить и проанализировать детство, модели взаимоотношений в родительских семьях. Согласна с коллегами, если Вы не разберётесь сейчас, разбежитесь, то в следующих отношениях есть огромный шанс наступить на те же грабли. Самостоятельно практически не реально понять. Почитайте Сью Джонсон Обними меня крепче. А лучше всего начните целенаправленную работу! Удачи Вам!

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 5 · 2018-06-02 01:28:39

Здравствуйте Алексей.
Через переписку не просто полностью понять вашу ситуацию, детально разобраться в ней.
Вам желательно пообщаться с психологом для детального анализа и максимальной пользы для вас.
Какая помощь может быть в вашей ситуации:
- сделать анализ ваших отношений, что возможно делаете вы не так, что ваша девушка и как правильно на это реагировать;
- как строить с ней общение чтоб было больше взаимопонимания;
- как доносить свою точку зрения, чтоб была выше вероятность что с ней согласятся;
- если это актуально, помощь в принятии решения разрывать отношения или оставаться в этих (если второй вариант, то как дальше строить отношения).

Если готовы начать работать в режиме консультации обращайтесь.
*консультации могут быть по скайпу, и в телефонном режиме.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 6 · 2018-06-02 17:55:59

Здравствуйте, Алексей! "С её стороны: нужно снимать квартиру т.к. это развитие наших отношений"- каким образом это приведет к развитию отношений? Основная проблема ваших отношений в том, что вы не сотрудничаете, а сражаетесь. Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат внутреннего страха и когда речь идет об интимных отношениях, срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным. Вот и начинаются все эти игры в «недоступность», посылы «завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру: начинает ухаживать, звонить, оказывать знаки внимания, чтобы в конце «одержать победу». Разве Вам не обидно, что Вас не хотели «за просто так»? За то, что Вы человек, с таким набором качеств? Нет - могут «принять» только за какие-то действия, поступки. Единственный способ решить проблему - действительно прекратить бегать за женщиной. Она сказала «нет»? Окей, значит, нет. Уверенный в себе мужчина после первого отказа спокойно идет дальше. И еще он не боится подойти к любой понравившейся девушке и этот отказ услышать. Его самооценка от женщин вообще не зависит. А в дурацкие игры он играть не будет, он не ее психотерапевт, чтобы ее комплексы обслуживать. Каждый из нас может не понравиться другому. Женщины действительно любят уверенных в себе мужчин. Уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно. Удачи.

Девушка не хочет жить в моей квартире, предлагает снимать. Как выйти из ситуации?