У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Семья с мужем или деньги с мамой?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Семейная психология » Семья с мужем или деньги с мамой?
Доброго времени суток! история длинно в 2 года, но постараюсь все сократить. Кривить не буду, женились по залету, но чувства были искренними, не отнять. первые проблемы начались с походов в больницу, все не мог понять почему такая реакция у тёщи, не ходи с ним , не пускай его, оно ему не нужно! Ну ладно, не понимает ну и ладно! Поругались с женой, 1 раз сходили и с тех пор она с удовольствием тянула меня в больницу, на узи, и на родах я держал её за руку! С 3 мес беременности живем вместе! забрал от тёщи с боем! Сказал семья это вместе! и жили не тужили до родов, вернулись домой и через неделю получил в лицо заявление о том что есби бы не она то жена радила бы на обочине в канаве! у нас деньги были, просто тёща везде поперек лезла и сразу совала деньги. Живем в ДНР, финансовая ситуация сложная, и я и жена работаем, жена получает в 2 раза больше, но и всю неделю на работе в то время как я с ребенком и ухожу на работу в ночь. Пол года слушал как жену бисят высказывания Тёщи о том что я хреновый, нищеброд, и семья у нас неудачьная, и все плохо! Говорила что она 2 раза разведенка на старости одинокая и нехрена не понимает и семья для жены дороже! (молчал, поддерживал, успокаивал. думал жена сама порешает все же её мать!) потом нервы не выдержали, высказал жене, где же защита ? почему ты меня не защищаешь! ? кратиким итогом было то что Тёща всегда дает деньги а у нас их не хватает! ( скажу как есть ребенак ест только все самое лучьшее что можно купить в магазине! жена только с 11 мес начала готовить супчики доче) в итоге пожалел жену, рас нужно, потерплю! Женой дорожу! понемногу научится, изменится, денег начнет хватать! но нет! наше место жительство было за год обосранно так что жене уже все не нравилось! Отец жены(у него другая семья, он сбежал от тёщи) предложил по жить в его квартире в центре! все условия, все хорошо! думал что наконец тёщи не будет с нами! предчуствуя скорый крах за 2 недели перевернула все с ног на голову, на дне рожденье дочки устроила какую то панику и забрала жену с ребенком к себе. Неделю выясняли отношения, обьяснил все жене, согласилась! извинилась, начали перебраться в квартиру к Тестю. и тут на одном из звонков жену как подменили, пошла на попятную! снова поругались, но следом позвонила тёща и я в состоянии нервного срыва высказал все как на духу!(а тёща включила громкую связь) Жена вроде умная, и семью хочет,но такое чувство что то ли деньги дороже чем муж, то ли она меня уже не любит!(много пояснений пропустил,спрашивайте)
Вопрос от: ; Возраст: 32

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн

Добрый вечер! Теща нарушает Ваши границы. Жена скорее всего привыкла к такому поведению матери и не видит альтернативы. Понятно, что деньги от тещи лишними не будут. Вы тоже долго терпели, а потом обратились к жене"где же защита ? почему ты меня не защищаешь!" - вряд ли она сможет Вас защитить, она себя не может защитить. Поговорите с женой, что ее устраивает, чтобы она хотела изменить в сложившейся ситуации. Ищите совместно выход, опорой должны быть ей Вы. Что Вы можете предложить жене, чтобы она была не зависима от матери материально для начала? Хочет ли она этой независимости? Если Вы дальше будете терпеть ради жены, это тупик для развития Ваших семейных отношений.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго вечера. Создается впечатление, что дело не в деньгах, а просто жена еще не отделилась от мамы. Мама (теща) в соответствии отпускать от себя ребенка не хочет. Как влияет теща на вашу жену? Какие слова или действия больше ее убеждают? Попробуйте отследить на что она ведется. Возможно тогда получится жене это показать. Договоритесь, что решение принимаете только вы вдвоем. Что так беспокоит тещу в вашем переезде? Сколько вашему ребенку лет?

Ответ отредактирован автором 11-06-2018 21:01:53


👍 рекоммендовать:

11-06-2018 21:12:23Дополнение от автора

Нюанс как раз в том что мы живем в сложившейся ситуации (ДНР, экономический кризис) где подавляющее большинство свободных мест не имеет финансовой выгоды, либо весьма сомнительную при полной потере возможности быть с ребенком! жена не будет уходить с работы. это уже обговаривалось не однократно, а на вопрос кто же тогда будет сидеть с ребенком ответа так и не прозвучало. максимальным было что то вроде разберусь сама! с тем что мне нужно было давно обрезать общение тёщи с женой, это да, однако были и другие отягощающие факторы, жена боялась оставаться с ребенком сама, (пока я на работе) да и мои родители не могли помогать в силу болезни( 3 инфаркта на фоне боевых действий) в итоге каждые 3 дня мне приходилось выслушивать мнение тёщи о том что я нищеброд, и тд и тп. жена на это все отвечала что это её уже замучило! что она не права! что у неё у самой жизнь не сложилась...2 ребенка от разных мужчин (1 от неё сбежал) а 2 даже не женился так она и осталась одинокой в процем 2 мужчина приезжает несколько раз в год однако целиком обеспечивает своего сына который с легкой подачи мамы(тёщи) не считает его за человека! Жена же на оборот озвучивала что семья это важно! полноценная ! и деньги не главное ...вот я и жалел, и терпел, так как люблю, так как хотел поддержать и лишний раз не доводить жену до шокового состояния....уж часто у неё хватало сердце на нервной почве ( или не пойми чего)
Большая часть вопроса заключается в том что со временем все больше начало указывать что жена все сильнее поддается на провакации мамы, хотя со слов не чего не меняется ! и семья по прежнему важнее ! однако отношение ко мне менялось переодическими нападками. на которые я хотел на оборот ответить чем то хорошим а не высказывать веское мужское Я ТАК СКАЗАЛ, и ТОЧЬКА! Очень уж у жены велика самооценка, и гордыня, хотя на деле по началу да и в целом не сказал бы что все прям так уж плохо, харрактер у неё сложный...однако мы то любим не за что то , а вопреки ! как бы это не было странно!

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
Здравствуйте!
Очень жаль, что Вы не вписались в жизненные ценности тёщи и она Вас попросту не приняла. Хотя, с другой стороны, и не обязаны были вписываться - ведь не не тёще же женились!?)
Плохо то, что жена до сих пор ещё не определилась: с Вами она будет семью строить или остаётся со своей мамой. Ведь на двух стульях одной ... не усидишь, как в поговорке говорится - а стало быть ей нужно решить, с кем она жить собирается и чьих советов слушать. Ведь нельзя жить с одним человеком, а советы спрашивать у другого. Какая-то бытовая шизофрения получается - раздвоение личности. Потому, Вы можете поставить жене вопрос прямо: ты с кем? И если скажет "она же моя мама" - значит Вам мало что светит в этих отношениях, ибо как и говорили коллеги выше, она ещё не отделилась психологически от своей мамы, а значит не способна ещё самостоятельно жить и строить независимые отношения с мужчинами.
Если бы тёща не вмешивалась в семью так активно, то можно было бы ещё как-то жить, надеясь на психологическое взросление жены, а так...
Но, невзирая на всё вышесказанное, ничто не мешает Вам искать работу более оплачиваемую, чтобы зарабатывать не меньше жены, а больше.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Очень уж у жены велика самооценка, и гордыня, хотя на деле по началу да и в целом не сказал бы что все прям так уж плохо, харрактер у неё сложный..." - а как Вы хотели?! На 50% она дочь своей матери - и всё больше будет со временем её напоминать, и не столько внешне.

👍 рекоммендовать:

11-06-2018 21:26:27Дополнение от автора

Как влияет на жену ?
это конечно сделает из меня сейчас полную тряпку, но даже если меня украдут пришельцы то тёща скажет! а я же говорила! улетел что бы не быть с вами ! у неё каждый 3 день новая версия того что я могу сделать плохого, и что во мне плохо, начиная от того что я должен уехать на вахту и присылать от туда деньги, а ребенка они вырастят сами, так бы и поступил нормальный мужик! ну или уйти воевать! там тоже не плохо платят! жена конечно ответила что не куда меня не отпустит! проще сразу развестись! но основными факторами были то что я в попытках хоть как то снять стресс временами выпивал! я не буйный да и выпивал я слабоолкагольные. (что бы вы поинмали пока мы жили только в 2 с женой я вообще не пил жена даже предлагала мне пойти с друзьями пива по пить! при чем у нас в семье нет запрета на алкоголь.) но на деле это как то странно обернулось не в мою пользу...а в финальной части последнего скандала, при жене днем пил корвалол (забегая в перед, нахожусь на обследовании в больнице, с сердцем нервный срыв и в итоге с сердцем не понятно что) а вечером тёща позвонила и после обильной провокации со словами "будь мужиком разведись по тихому" и высказываний на тему того что я нищеброд и пустое место" окончательного моего срыва включила телефон на громкую связь.
если подитожить она привела все возможные варианты того что я мог бы сделать, и завернула так что дальше будет только хуже.
сей час жена живет у тёщи, решили успокоить нервы и все обсудить, однако пока жена там мама её обильно засыпает денежкой.
Боюсь что мой ребенок будет к 6 годам ненавидеть меня просто из за того что так хочет тёща! а жена молчать ибо её кормят денежкой !
квартира Тестя все еще свободна, жена могла бы пойти с ребенком туда! там все условия! вплоть до посудомоичьной машины однако она этого не делает, почему то ей удобнее с мамой на которую она жаловалась послдний год! ( к сведенью у неё как раз отпуск на 3 мес. она сама может сидеть с ребенком и мама там не нужна по факту! почему не идет!?)

11-06-2018 21:40:50Дополнение от автора

я нахожусь в постоянном поиске более качественной работы! более высокооплачиваемой ! это даже не стоит вопросом ! до войны я очень хорошо зарабатывал! и меня самого не устраивает такое финансовое состояние ! Однако жена то понимает на сколько скуден и связе зависим сей час рынок труда в ДНР! однако с подачи тёщи все как то слишком просто ! она же зарабатывает! значит и все остальные могут!
То что она на 50% мама ...ну ..наверное да ...да и не жила она не когда в полноценной семье ! мама постоянно ей твердит "ну я же вас выростила! мужик не нужен! зачем тебе сложности! " мужик нужен что бы деньги приносил!" а жене явно с её слов не хватает отца, полноценного семейного счастья, но на деле, все как то на оборот. а то что я тёще не угодил, я искренне старался всевозможно ей понравится , починить дверь, розетки, выключатели, ножи заточить и тд и тп. но все было не так и плохо. жена сказала что бы я и не пытался ! все равно будет плохо. до смешного пришлось чинить слив в туалетном бачьке пока её нет дома "
с одной стороны сложности только скрепляют отношения , а с другой что скреплять если это игра в одни ворота ! я стараюсь, а при любой трудности она спрыгивает к маме не желая меня на деле поддержать или как то пройти это вместе !
Сей час скудно бедно переписываемся на нейтральные темы, о дочьке, о здоровье, но переодически проскальзывают "ножиком в спину"
сняла обручальное кольцо, говорит от украшений кожа чернеет до синяков! она конечьно аллергик...но не слышал что бы на золото была хоть какая то реакция !
многие советуют не писать и не звонить, пусть решит сама , тогда уже и поговорить спокойно! мои родители не знали об обстановке до того как я не попал в больницу( врачь семейный, у меня и у родни 1 и тот же) нужно было кому то высказатся ...почти все говорят что это мертвые отношения, и не будет счастья! а я не хочу сдаваться ! дочь, да и жена какая не есть, полюбил то я её не за достижения и регалии! а за что то что не могу обьяснить. надеюсь вырвать её из этого идеотизма. но не понимаю с какой стороны правильно очистить её голову от влияния мамы ( мама то рядом) и нужен ли этот перерыв? понятно что нужно успокоится ..но как долго ?


психолог онлайн
Скрепляют проблемы когда они уже пройдены. А так они становятся испытанием а в вашем случае очень сложным. Поскольку ваша жена не имела опыта нормальной семьи, модели отношения муж / жена мама / папа. Она хочет, но скорее всего сомневается, что такое возможно. Поэтому слова мамы легко ее убеждают, потому что мама была всегда права и была единственным близким человеком. Вам нужно вместе с женой обсудить как вы видите само понятие семьи, каждый в отдельности. Роль мужа, жены. Из кого состоит семья и что нужно делать чтобы ее сохранить. Какие шаги предпринять вам и какие жене. Что нужно делать вам вместе. Как вы видите вашу семью в будущем. Не так просто будет все это сделать, потому что повлиять на жену вы не можете. Но своим присутствием, поддержкой можете доказать, что ее мама ошибается.
--

👍 рекоммендовать:

11-06-2018 22:49:31Дополнение от автора
то есть простой вопрос нужен ли тебе я такой как есть, и хочешь ли ты семью в виде "я, ты, дочь" без мамы и её присутствия приведут к краху?
поддержка? так я её год поддерживал во всех проявлениях, готовка, уборка, ребенок. Устали ноги?, масаж, устала ? , я все сам ! и при первом же моменте который можно было просто проигнарировать всплывает " а оказывается что мама права! " только мама за год предположила все возможные исходы....как я уже писал выше " если меня похитят пришельцы! это будет мой план по гнустному побегу! " и мама будет права
может все же есть смысл зайти с другой стороны ? её отец начал скудно с ней разговаривать с её 10 лет, и она частичьно учавствовала в их семейной жизни с его второй супругой и немного самовлюбленное эгоистичьное поведение , как бы она не кретиковала его....все же она к нему тянется ! не признает а все равно тянется ! " и дело даже не в его регалиях и достижениях, известности и тд и тп. а в том что он поступил так как считал правильным "
На деле то я пусть и высказался жене, но я ведь не соврал! да и она это понимает, и на деле сама знает в какой ситуации мы находимся и в дальнейшем общении она признала что понимает и просит прощения, и вроде все налаживалось но подстава с телефонным звонком от тёщи была критичьной! нового то она не чего не услышала, просто это было все и сразу! как ошпарило кипятком, если заварить чай и пить то хорошо...а если прыснуть сразу все в лицо то больно и неприятно....
каков шанс что она переварит это ? на сколько критичьно время и пресудствие тёщи рядом!? может все же стоит перестать быть любящим мужем и показать что есть другой вариант, и либо ты со мной ..либо у нас разные пути ? имеют ли право на жизнь такое варианты?


психолог онлайн
Доброе утро! "каков шанс что она переварит это ?" Все зависит от Вашей жены (насколько ценны для ее семья, Ваши отношения) и от того, как Вы поведете себя. "на сколько критичьно время и пресудствие тёщи рядом!?" Очень критично. "может все же стоит перестать быть любящим мужем и показать что есть другой вариант, и либо ты со мной ..либо у нас разные пути ? имеют ли право на жизнь такое варианты?" Вы очень категоричны, понятно, что Вы устали от этой грязной и бессмысленной игры, лучший способ из нее просто выйти. Продолжать борьбу бессмысленно и абсурдно. Но "перестать быть любящим мужем" ? Вы любите жену? Ей нужна Ваша поддержка. Поговорите с женой.Надо, и правда,физически уйти из борьбы. Но не агрессивно , не с ненавистью. Объясните жене свою позицию - Вы не хотите жить не своей жизнью и быть зависимым от настроений тещи. Но Вы ждете жену и любите ее , даете ей выбрать быть с Вами или продолжать игру с мамой.

👍 рекоммендовать:

12-06-2018 09:18:50Дополнение от автора
Уважаемые психологи, спасибо всем вам за ваши ответы, и советы! это неоценимо!
не привык выносить ссоры из избы, но я все равно не могу понять что же делать, как поступить правильно. я люблю жену, вопреки всему, но в то же время терпеть больше не могу, и в то же время идеалов нет и на какие то компромисы я пойду в любом случае. Все мы чем то жертвуем!
то что тёщу нужно убирать из нашего семейного очага (если он сохранится) об этом вопрос даже не стоит! я и сам это прекрасно понимаю. Моей ошибкой были мысли о том что" то что я терплю это дает дополнительный доход семье, жена не ругается с мамой и в то же время критекует её действия. своего рода оплата со стороны тёщи за мои страдания) и не столь важно из за чего тёща это делает, зависть это или желание контролировать, или удержать дочь рядом! нам (если мы и дальше будем как семья ) нужно жить категорически без её матери и её денег.
так как мне донести до жены мои чувства и желания, какое время подобрать, дать ей самой подумать или же не давать возможности остыть даже от этих неприятных эмоций (ведь это тоже эмоции-они говорят о том что какие то чувства есть). С другой стороны мой страх в том что она меня разлюбила, ей важнее деньги и статус и очухавшись от изначальной влюбленности она уже не хочет меня таким как есть, не хочет ждать и проходить сложности вместе а желает все и сразу.
сей час у тёщи и жены будут длительные отпуска, пойдет ли это на пользу жене ? находясь у тещи жена постоянно жаловалась что мама её там донимает, может побудь они большой промежуток времени вместе она её доканает? или же на оборот, привыкнет и будет принимать как положено. нужна ли спешка в деле обсудить и поговорить нормально? стоит ли исключить обычьное общение с ней или этого делать нельзя...я не могу понять, очень много переменных , очень много моментов которые на деле противоположны сказанному ею ранее. с момента ссоры прошла всего неделя. а кажется что уже целая вечьность! мне дороги эти отношения и дочь но и мое здоровье мне тоже дорого. я и хочу с ней поговорить и увидеть дочь и в то же время правильно наверное дать ей время самой решить, без моего участия ! если так продолжится дальше я просто укорочу жизнь на десятилетия.


психолог онлайн
Вырвать жену из "идиотизма" можно, но только при её собственном желании. Хочет она этого сама? Или нет? Это определяющий фактор.
Общаться на бытовом уровне нужно - да хотя бы чтоб с дочей по телефону поговорить, но глубокие темы пока затрагивать рановато. Только если она сама не проявит инициативу. Тогда дерзайте.
И пусть всё идёт своим чередом, естественно. Это испытания, которые нужно пройти, но их пройти могут не все. Выдержит их жена или нет - увидите позже. Пока, правда, выдерживала не очень...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Много сложных вопросов на которые сможете ответить только вы сами. Вот в такой последовательности как написали и попробуйте это сделать. По времени, думаю таки стоит его дать вам двоим. Это сейчас необходимо. Общаться на обычные темы и интересоваться жизнью дочери. Когда почувствуете что эмоции немного поутихли начинайте действовать. ..
---

👍 рекоммендовать:

12-06-2018 15:59:24Дополнение от автора
большое спасибо за поддержку, так и думал что как минимум для того что бы потом не возникало вопросов по поводу встречь с дочькой необходимо общаться на бытовом уровне.Но из того что я вижу, то она меня переодически чем то пытается ужалить, сегодня встретились случайно, не задержавшись не на секунду зашла в другой кабинет, то ли нервы, то ли что то подобное. Мне показалось (зрение у меня 100% )что на ней были серьги, а нюанс в том что она сказала что не чего из украшений не носит из за того что на нервной у неё аллергия на украшения) кровь аж вскипела, решил понять что с обручалкой, вызвал из каббинета, вышла без сережек, без обручалки без часов и браслетов(последнее я конечно не видел, заходила она другой стороной, но сережки я разглядел на 99%) то напишет в смс что то странное с употреблением "Прости" -спрашиваю за что ? пишет просто ошибка, (на деле как не проверяй, не выходит такой ошибки) то аллергеном меня между строк назовет, то напишет не думай о нас ...такое чувство что там мечется 2 человека ...1 хочет семью а второй это Тёща!

13-06-2018 10:45:24Дополнение от автора
поясните еще пожалуйста , то что во время диалога нужно вести себя спокойно, да и стараться не нервничать это понятно! Но как обьяснить что для нормального человека в состоянии шока, нервного срыва, обиды, злости ....нормальным является агрессия как оборона. то что этот выброс эмоций и накепевшего это не является чем то неприемлемым, неадекватным ....или же поясните обратное...
это понятно что нужно было раньше все делать, раньше обьяснять..но уже случилось как случилось....как говорится, за что боролся, на то и напоролся ! Спасибо)



психолог онлайн
В первую очередь, если вы действительно наговорили глупостей то признать это. И объяснить так как бы вы хотели, чтобы объяснили вам. Лучше говорить прямо так как было, "накипело, не выдержал" Но вместе с тем важно что вы наговорили, как сильно сумели зацепить.
Думаю у вас все получится!!
---

👍 рекоммендовать:

14-06-2018 01:51:54Дополнение от автора

дело в том что глупостей то я не наговорил, я пару дней говорил о том же самом тихо и спокойно, писал в СМС в сообщениях, пояснял что мне плохо и тяжело! Жена начала поинмать, извинятся, что не понимала, что она вела себя как дура и тд и тп, просила простить....тут я начал пояснять что прощать нечего, да и не нужно! я просто хочу донести до тебя(жены) что мне тоже сложно, что я тоже человек, и вроде бы все поняла и вдруг как подменили в одном из звонков просто начела агресировать, что мне не чего не нравится что я не прав, что я все наговариваю и выкручиваю в свою пользу и тут меня окончательно довело( был слегка выпевший) матюкать не матюкал, но говорил жостко. без матов но как говорится правда глаза колит. высказался и положил трубку. она звонила но я не поднимал( использую прием где в момент уже наколившейся обстановки, практически ссоры - дабы не усугублять еще сильнее лучше просто промолчать, уйти и успокоить нервы! так собственно жил пол года до этого) после этого позвонила тёща и меня снесло окончательно. прихватило не подетски...она облила грязью с ног до головы спровацировала как только можно и включила на громкую давая слушать жене!
из реальных грехов, за что можно извенится, думаю стоит, да и извенюсь за то что не был с ней строже, сразу не послал тёщу куда по дальше и не пускал на порог дома. как бы это плохо не было бы....это не привело бы к тому что сей час все перевернуто с ног на голову.
ну и отдельным моментом по мне ...наблюдаюсь у семейного...с сердцем по лучьше, но все еще сложности (психосоматика, или что то такое) все еще выписуют сердечьные (правда изменили набор) , добавили антидеприсанты -транквилизаторы (простые средства не помогают) получил направления к психотерапевту. буду наблюдаться там ! (предлагали пойти с женой, предлагали выписать отдельно для неё, сразу ответил что не пойдет, слишком высокомерна( признавать ошибки это не ёё )) но все же спросил, как и было сказано раньше, ей это не нужно! для неё это и так просто и понятно! она все проанализировала и поняла)
Всем кто помогал огромное спасибо) Удачи и всех благ ( всех про репостил знакомых у которых бывает не все гладко)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr