Question

18-06-2018

Здравствуйте. На протяжении последних 2-х лет столкнулся с промблемой постоянного психологического давления со стороны супруги. Женаты 4 года есть по ребенку от первых браков и общий младший сын. Склонность не принимать в расчет мое мнение я замечал еще раньше, но считал что всегда можно находить компромисс. Живем отдельно в ее квратире, на которую выплачиваем кредит. Работаем оба, причем имеем по 1 официальному месту плюс оба подрабатываем, каждый по своей области. Началось все с конфликта между моими родственниками и ней, по пустяковым причинам. Мне не удалось наладить их отношения, все уперлись в свою гордость и в итоге все зашло в тупик, при одном упоминании жена приходит в ярость.
Позапрошлой осенью стала отдаляться от меня интиме, зимой (уже постфактум) узнал что возобновила общение с одним из своих бывших мужчин (как оказалось это был ее второй муж гражданский, о существовании которого я до этого не знал). Полгода они общались по телефону и переписке, за это время мне без объяснений раз предложила развод, и второй раз положила заяву на стол. Я попросил не делать этого - через пару дней заяву выбросила. Как узнал о ее общении, очень переживал, не спал трое суток подряд, психовал... Пообещала закончить и пробовать налаживать отношения со мной. Вроде как их отношения весной не сложились, они перестали общаться. Эта тема с ее стороны - табу, так как меня могло и не быть, а этот человек есть часть ее жизни ее радостные моменты. И у нее есть право на то, чтобы испытывать тепло к тому что было с ним, это интимно и меня не касается. Я начал пересматривать свое отношение к ней, давать ей больше внимания, сюрпризы. С ее стороны начались провокации. Риторика началась такая: а вот другие мужчины могут, а ты нет. Очень обижается что вынуждена тоже тяжело работать, чтобы мы могли оплатить все счета и жить. Секс практически сошел на нет, прямо заявляет что со мной не хочет. За каждый проступок - скандал, причем остановить это нереально, она идет до конца, пока не выведет из равновесия. Упрекает что не могу снова стать для нее привлекательным, купить семье просторное жилье и обеспечить ей и детям достаток в одиночку. Я то спорю, то не спорю, но всегда иду на примирение, верю что она поймет что я тоже вношу вклад и много для этого работаю. Сейчас - скандалы уже каждый день, я просто опустошен, опускаются руки. Посоветуйте как мне вернуть психологический комфорт, так уже начинаются проблемы и с трудовой деятельностью, промахи и ошибки. Очень гнетет это все.

Вопрос от: Василий; Возраст: 34

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-06-2018 16:45:38Дополнение от автора

Благодарю за оказанное моему вопросу внимание. Чем могу дополнить... Отстраниться я пробовал, в спину сначала летит поток проклятий и обвинений, потом через время извинения и обещания держать себя в руках. А потом по новой. Как замкнутый круг... У меня маленький сын, и если я порву эти отношения - я совершенно точно знаю что общаться с ним, а тем более воспитывать мне возможности не дадут.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-06-2018 Семья с мужем или деньги с мамой?

14-05-2018 Муж не заступается

13-05-2018 Устала от друзей мужа

29-03-2018 отношение с сыном и его семьей

22-03-2018 Замужем, влюбилась в другого

22-03-2018 Как сохранить свою уверенность,гармонию, когжа живешь с родителями мужа?

18-03-2018 Обида и зависть

14-03-2018 Есть ли смысл сохранять семью?

13-03-2018 Не могу привыкнуть к браку и к жизни с родителями мужа.

10-03-2018 Как вести себя, когда муж говорит гадости

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 1 · 2018-06-18 14:10:18

Здравствуйте, Василий! Сочувствую вам, много всего накопилось в ваших отношениях похоже. Читая ваш вопрос я думала о том, с чего стоило бы начать, чтобы хотя бы снять остроту вашего конфликта. Потому что находясь в таком истощенном эмоциональном состоянии сложно принимать адекватные и взвешенные решения. Я считаю начать стоит с некоторого увеличения дистанции вам с женой, перестать на время что-то пытаться выяснять и заняться другими сторонами своей жизни. Это поможет отвлечься, переключиться, восстановить силы и даст возможность посмотреть на ситуацию немного со стороны. Еще то что я вижу вы не принимаете всерьез претензии вашей жены, вы вроде бы и слышите о том, как она разочарована в вас, но не верите этому. Об этом говорят ваши слова - я верю что она поймет. На чем основана эта ваша вера? Возможно вам просто хочется чтобы она поняла? А что будет если не поймет? Сколько времени вы еще готовы ждать от нее этого понимания? Унижать можно человека, который позволяет это с собой делать. Вы описываете ситуации, в которых вы не уважаете сами себя. То есть жена общается с другим мужчиной, а вы пересматриваете свое отношение и начинаете делать сюрпризы. У нее есть право испытывать тепло к другому мужчине, а у вас на что есть право? Вернуть психологический комфорт можно только начав заботиться о себе, подумайте о том, что помогло бы вам почувствовать себя лучше и сделайте это для себя. А до тех пор, пока вы думаете что ваш психологический комфорт зависит от того, как к вам относится ваша жена, вы находитесь в эмоциональной зависимости от другого человека и перекладываете не него ответственность за свое благополучие.

Answer 2 · 2018-06-18 15:48:50

Здравствуйте, Василий. Ситуация, в которой вы находитесь нелегка. Я чувствую неоцененность, злость, обиду ....... и совсем не чувствую любви и уважения. Благополучие семьи - это чувства и уважение друг к другу во всём, и в первую очередь, к себе самому. Похоже, что ваша супруга, не просто себя уважает и любит, она преподносит себя. Чего не скажешь о вас. Попробуйте пересмотреть не своё отношение к ней, а своё отношение к себе, свом чувствам и потребностям. Рекомендую найти психолога, тогда будет легче понять происходящее. Удачи.

Ответ отредактирован автором 18-06-2018 15:52:51

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-06-18 22:00:37

Здравствуйте, Василий.
Такое впечатление, что Ваша жена считает себя королевой, а Вы - нерадивый слуга, который не выполняет распоряжений. Любопытные вещи Вы пишите:

цитата:

зимой (уже постфактум) узнал что возобновила общение с одним из своих бывших мужчин (как оказалось это был ее второй муж гражданский, о существовании которого я до этого не знал)

Во-первых, это уже хороший показатель отношения к Вам: у вас семья, но сообщить о таком моменте биографии она не потрудилась. Да и ситуация общения с бывшим втихую - не про адекватные отношения.

цитата:

Вроде как их отношения весной не сложились, они перестали общаться. Пообещала закончить и пробовать налаживать отношения со мной.

Опять таки: осталась с Вами, потому что отношения не сложились - то есть, Вы просто удобны сейчас.
Как именно она собиралась "налаживать отношения"? Что реально было сделано?

цитата:

Эта тема с ее стороны - табу, так как меня могло и не быть, а этот человек есть часть ее жизни ее радостные моменты.

А это, простите, что за херня? Вы ее муж 4 года, с которым у нее ребенок, и Вы не часть ее жизни и Вас могло бы не быть? Красивый образчик отвержения и обесценивания в одном флаконе - очень токсично.

цитата:

С ее стороны начались провокации.

цитата:

За каждый проступок - скандал, причем остановить это нереально, она идет до конца, пока не выведет из равновесия.

цитата:

верю что она поймет что я тоже вношу вклад и много для этого работаю.

Не поймет. Во всяком случае, если Вы будете просто молчать. Ей удобно делать Вас виноватым в сложившейся ситуации. И пока Вы не будете адекватно ей отвечать, она будет "мочить".

цитата:

Сейчас - скандалы уже каждый день,

К сожалению, это говорит о том, что маховик агрессии в семье раскручен и только набирает обороты. Следующая фаза - финальная - переход к прямому физическому насилию.
Можно ли что-то сделать в Вашей ситуации? Сложно сказать. Ситуация уже напоминает паровой котел - вот-вот и рванет. В любом случае без психолога не обойтись, если есть желание попробовать что-то изменить. Если получится - вдвоем к семейному психологу, если нет, тогда идите сами: хотя бы не так будет "выносить" и начнете постепенно разбираться что к чему. - тогда и ситуация переменится.

Жена постоянно унижает