Question

06-09-2009

Здравствуйте.Вот моя история на Ваш суд.Мы с женой прожили вместе 6лет и помотав друг другу нервы,расстались.В сентябре прошлого года я просто ушел.Я и раньше мог уйти на день,два или неделю.Теперь все было куда круче-я был выжат безконечными скандалами и претензиями.Я был потерян и раздавлен,но все-таки смог сказать себе хватит!Забился в нору и периодически позволял себе "выползать и выть на луну".Но это не могло продолжаться долго,нужно было зарабатывать на жизнь и решать обычные бытовые проблеммы.Прозрение наступило не сразу.Ведь я остался один и мне не нужно было кому-то что-то доказывать. Отдаю должное своему ослиному упрямству и неисчерпаемой потребности докопаться до сути.Словно больной,приходящий в себя,после наркоза.Я стал "препарировать"себя и вытаскивать наружу свои"темные пятна"- довольно мерзское занятие.Оказывается глубоко внутри я себя совершенно не знал,а то что узнавал было очень и очень неприятно.Но в награду в моей жизни начали происходить события,все больше убеждающие меня в "правильности" выбора.Я бросил курить,занялся спортом и стал к себе прислушиваться.Помогала литература,появляющейся "вдруг,специально для меня".Я становился другим человеком,свободнее,проще и разкрепощеннее.Абсолютно перестал лгать самому себе и избранным близким людям.Отказался от водки, коньяка и марихуаны. Мне кажется понять это сможет только тот,кто что-либо похожее когда-нибудь делал и вышел из алко-наркозависимости.
Мы встретились через пол года.Было божественно сидеть на кухонном полу и плакать от радости.Радости того, что стало меньше зла между нами.Того,что за пол года разлуки нас не нашла новая любовь.Того,что на каком-то тонком,едва уловимом плане,нам показалось,что для старой любви мы еще могли чтото сделать.Было хорошо,душевно и просто как между закадычными друзьями.Что именно мы могли для нее,для этой старой любви и друг для друга сделать-никто не знал и не думал.Мы соскучились и наслаждались обществом друг друга.Золотые дни.Первый,второй,пятнадцатый...и вот мы более полугода вместе.Но последнее время я начал ловить себя на раздражении.Неужели старые беды возвращаются?Или вдруг представляю себя опять во времени одиночества.Ко всему в каждой новой конфликтной ситуации все время "подставлять себя под плеть" не интересно.Ей хочется по умолчанию "ты меня не знаешь,я тебя не знаю и значит так надо"(цитата)Я хочу ситуацию раскладывать по полочкам,чтобы не наступать на "грабли" в будущем,но встречаю жесткое сопротивление или "съезды".Что делать?

Вопрос от: Игорь; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-09-06 19:44:50

Здравствуйте, Игорь! Удивляет Ваше желание "подставлять себя под плеть", значит не до конца разобрались в себе. А что надо, кому и зачем? Есть ли ответ на эти вопросы? Вы молодец, что начали с себя, Вы на правильном пути. Удачи.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2009-09-06 20:49:22

В чем выражаются "съезды"? Я так понимаю, что вы хотите идти на контакт, пытаетесь анализировать проблему совместно, а она не хочет? Чем ваша жена мотивирует нежелание идти на разговор? Как думаете, чего ей не хватает? ПОпробуйте говорить о своих чувствах и о том, что вам важно конфликтные ситуации проговаривать, иначе и правда получается какой-то односторонний контакт. Кроме того, в своем посте вы описали, что многое о себе поняли и переосмыслили, подняли и вытащили свои темные пятна и т.д. Поэтому такая переоценка ценностей не может не принести результат. Важно также, чтобы вы делились этим со своей женой и говорили об этом. В какой-то степени вы стали новым, другим и сейчас она узнает вас нового, думаю, что на это нужно время и все должно уладиться. Удачи.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2009-09-06 20:54:12

Игорь, лучше позволить друг другу быть свободными в браке: периодически уезжать или посвящать себя другому делу вне семьи на какой-то срок. Оговорив это с женой, вы сможете сохранить отношения, которые делают вас независимыми, а не связывают по рукам и ногам.

Светлана Маратовна Остапенко · Answer 4 · 2009-09-06 21:05:02

Здравствуйте, Игорь.
Отследите пожалуйста, что именно Вас раздражает. Возможно это что - то в жене или Вы просто накапливаете раздражение на работе и даёте ему выход дома. Это абсолютно разные вещи. Постарайтесь с ними определиться.
Удачи.

Ольга Викторовна Винда · Answer 5 · 2009-09-07 10:44:51

Здравствуйте, Игорь! Сложно ответить на Ваше письмо, поскольку много не понятного. Что у Вас вызывает раздражение? Конфликты возникают на какой почве? Что подразумевает Ваша жена под фразой "ты меня не знаешь,я тебя не знаю и значит так надо"? Кому надо? Зачем? Но ясно одно, те полгода, которые Вы провели вне семьи, Вы провели в работе над собой, Вы стали другим... Возможно, для жены это не было настолько насущно и она осталась примерно на том же уровне. После того, как Вы встретились вновь, это был для вас как второй медовый месяц. Он прошел. Теперь начинается работа по "притирке" друг к другу (Вы ведь стали другой, а она привыкла к прежнему, поэтому и методы прежние). Необходимо время и работа для поднятия Вашей семьи на новый виток развития. Удачи и успехов Вашей семье!

Елена Ивановна Неводничая · Answer 6 · 2009-09-07 10:58:13

Привет Игорь.
думаю,что Ваша ситуация,не нуждаеться в "суде".
Но коментарии возможны.Вы правильно,решили что если начинать разбираться в ситуации,то начинать стоит с себя,со своих "пятен".И когда Вам стало понятнее,что то в себе,стало легче взаимодействовать с женой.
Но обычно,уход,не всегда приносит решение.Хотя и каждый из нас нуждаеться в частном пространстве.
И то,что Вы получаете кайф от жизни без алкоголя и марихуанны свидетельствует,а Вашем развитии.Возможно в прошлом стимуляторы,тоже влияли на Вашу личность.На возможность стать "подлинным" настоящим.
Путь Вы выбрали,интересный,хочеться что бы продолжали.
Разобраться в себе,пройти экзамен,на свою идентичность,это интересный резулитат.
Удачи

Роман Васильевич Сирадчук · Answer 7 · 2009-09-07 11:58:09

Чтобы раскладывать ситуацию по полочкам важно чтобы и второй человек этого хотел. Подумайте, как замотивировать свою жену.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2009-09-07 14:22:20

Здравствуйте Игорь.
Конечно, я не могу физически понять то, что чувствует человек, вышедший из-под зависимости от алкоголя, наркотиков или чего-то другого химического...
Но я вот думаю - если это было так очищающе, наполнено силой, чистотой, новым качеством жизни, новыми чувствами и отношением, радостью и пониманием, то что такое - ваша зависимость от отношений с этой женщиной - вашей бывшей женой?
Когда вроде расстался, прошла детоксикация. Взгляд прояснился. Возникло предположение об освобождении. И вдруг - встреча с женщиной. А за этим постепенно возвращаются старые переживания и реакции...
Что-то такое есть или в ней, или в вашем отношении к ней такого, что влечет и мучает одновременно.
Что значит "все возвращается"? Вы научились анализировать - попробуйте проанализировать - что вернулось в ваши отношения такого, что они начали вызывать раздражение. Откуда оно - из отношений, а может изнутри вас? Может это какое-то ваше неудовлетворенное желание?

Все возвращается?