У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


модели семьи

Добрый день, ув. психологи! спасибо, что Вы есть. спасибо, что выслушиваете без осуждения и стараетесь помочь. У меня уже прям какой то крик души: после 3 х лет брака ( до этого 10 лет встречались) обнаружила, что у нас с мужем разное видение модели семьи. я воспитывалась в семье с более патриархальным укладом ( на отце было полное финансовое обеспечение семьи и решение как глобальных, так и каких мелких локальных мужских проблем. т.е. внешнее взаимодействие с миром было на нем), мать отвечала за быт, дом, детей и прочие мелкие дела. Конечно все было далеко не идеально ( у отца и матери большая разница в возрасте). он бывало, бурчал, что все на нем, что мы его как денежный мешок воспринимаем, но тем не менее свои мужские функции выполнял. В семье брата матери - та же картина. Вообще, много примеров именно таких меня окружало. У мужа все наоборот: отец у него был какой то крайне безответственный человек, мать ,,пахала,, как лошадь, чтобы всех тянуть. Она мне даже рассказывала как то, что когда мой муж был маленьким и болел - ей пришлось занимать деньги у мужа под расписку, чтобы лечить и его сына тоже! Для меня это было шоком.. Сестра моего мужа также повторила путь матери - всю жизнь была рабочей многофункциональной лошадкой. Все и вся тянула на себе. Даже развестись было ее инициативой, т.к. ситуация становилась уже невыносимой - ее муж завел ребенка на стороне. а уходить не думал, видимо было ему очень удобно так жить. Самое интересное, что мой муж ставит мне ее в пример, что мне до нее далеко. Считает ее идеалом женщины. Ему хочется партнерских отношений, а у меня на слово ,,партнерство,, уже аллергия. Для меня партнер - это тот,кто делает все то, что и ты и может в любой момент тебя заменить. А я не хочу брать на себя мужские функции. Я не чувствую себя при этом женщиной, а чувствую парнем,который вскладчину живет с другим парнем. И так всю жизнь стыдилась ждать подарков, ухаживаний, заботливого отношения от мужчин - ,,буду обузой,,( это после отца и его высказываний, что он не может жить своей жизнью, т..к. вынужден много себя отдавать нам), стремилась ставить себя наравне с мужчинами - ,, он мне ничего не должен,,.
Вопрос от: ; Возраст: 32

09-08-2018 16:43:30Дополнение от автора
Пыталась примерять на себя роль ,,партнера,. долго, но в итоге поняла, что мои потребности, как женщины так и остаются неудовлетворенными. Я не чувствую себя защищенный, ЗА мужем. Детей у нас нет. И видимо как раз таки во многом из за этого. Не чувствую той уверенности в своем муже, какую хотела бы иметь. Если грубо говоря, он не может обеспечить нас двоих, то что говорить о дальнейшем?. Говорил такое: когда выйдешь на работу, тогда и будем думать о ребенке; то, что ты следишь за домом и занимаешься бытом – это ничего не значит. Все женщины так делают – и еще и работают. То же самое ты будешь делать и без меня ( дом, быт). Мне намного легче будет, если я буду жить один в общаге – тогда деньги мои мимо меня проходить не будут,,. Я просто вижу человека, который боится перетрудиться что ли. Боится быть главным в семье. Это при том, что долгов у него в общей совокупности около 120 тысяч. Ежемесячно это выходит около 12 т.р. живем в моей квартире ( долг в основном из за коммунальных был. Он встрепенулся, когда выключили свет. До этого ни ни. Считал, что это не его проблема). Если бы у меня на тот момент были эти 120 т.р. – я бы заплатила сама. Он наверное и не дернулся бы. Мне очень не хватает его мужской инициативности и хозяйственности. Вот сидит, ждет, пока припрет. А потом бегает с обвинениями и жалобами, как он устал от всего. Вчера вот сидела и думала. И поняла, что у него и друзья такие же – безответственные. Один собрался жениться, но работать не хочет. Хочет петь и этим зарабатывать. Но не идет у него это дело. Мужику 37 лет. Второй работает, но постоянно ноет, что женщины твари, что тратил на проезд к девушке деньги, которая его кормила и имела с ним интимные отношения. Или жалуется, что приходится платить за квартиру, где живет. Хочет жить в вагончике и при этом иметь хорошую, беспроблемную женщину, которая от него ничего не будет хотеть. Этому 40.
У меня просто опускаются руки. Какое то сильное разочарование. Я всегда думала, что в кавказских семья муж – глава. Думала и для него это естественно. Потому и замуж выходила. Искала стабильности, надежности, серьезности, главенства мужчины. Даже не знаю, какой вопрос у меня. Наверное – а каким должен быть мужчина? Может я в чем то не права? Буду рада любым откликам. Брак сохранить хотелось бы. В нем много хорошего, помимо вот таких отдельных моментов. Но хотелось бы и изменений, его стремления к большему ( я кстати, очень старалась поменяться и стать хозяйственней, лучше уметь готовить и следить за домом – и у меня получается и я не планирую останавливаться). Он мне говорит – я не твой отец, я столько не зарабатываю. Так и моему отцу ничего просто так не доставалось – он всего достиг сам. И он многого достиг ( выучил нас с сестрой платно, приобрел нам жилье) Как раз таки потому что стремился. Понимал, что он главный в семье. Вот и достигал.
Спасибо за внимание!


психолог онлайн
Добрый день,Кира.
Начнем с таких вопросов:
-почему именно сейчас "накипело"?
-за 13 лет Вы этого не наблюдали? Или Вас все устраивало?

👍 рекоммендовать:

09-08-2018 18:05:57Дополнение от автора
вот наверное потому что как раз таки боялась ,, быть обузой,, и просить то,что хочется. и финансовый вопрос так остро не стоял. ( когда мы встречались я работала, после окончания учебы занималась репетиторством довольно успешно, и сейчас вот появилось пока 2 новых ученика, осенью вернутся прошлогодние мои школьники и студенты, и тем не менее пыталась устроиться и на такую работу, не связанную с профессией, но ничего подходящего не нашла пока) а сейчас стала задумываться - как опираться на человека,который говорит такие вещи. спрашивала - а зачем тебе вообще жена, если те сферы, за которые отвечает женщина в семье - тебе не важны. а важна ее способность зарабатывать? т.е. ее ценность зависит от того,что работает и сколько зарабатывает. и заботу о себе самом видит тоже видимо только в денежном эквиваленте, который приносит женщина. вот обидно до слез просто. что любовь, ласку и мужское внимание нужно зарабатывать. что нужно стать ,,мужиком,, и ..бабой,, в одном лице. как то в сердцах сказала, что пусть тогда пол поменяет и найдет себе мужика и он будет его обеспечивать. и получит он тогда ту заботу, которая ему нужна. (( знаю многие семьи, где мужья едут работать вахтовым методом, и их никто не заставляет - они сами недовольны той з/п какую имеют здесь. на жен не оглядываются - работает ли. муж моей однокурсницы таким образом им на квартиру в Краснодаре заработал. когда такие примеры привожу, то ответ - почему я должен морозить жопу в Норильске ( прям дословно). меня моя з/п устраивает.


психолог онлайн
Добрый вечер! Очень много чувств в Вашем письме, оно звучит, как крик о помощи. Многие женщины работают, потому что им это приносит удовольствие и заработок, реализуют себя. Вы не хотите работать? Репетиторство может дать хороший старт. С супругом Вы не слышите друг друга, Вам хорошо пойти на парную терапию!

👍 рекоммендовать:

09-08-2018 18:32:52Дополнение от автора
Татьяна Дмитриевна, спасибо за отклик! работа в коллективе мне никогда не доставляла удовольствия. мне очень комфортно работать самой. наверное еще здесь есть страх оценки окружающими ( был у меня такой очень неприятный опыт работы в коллективе, где я была как белая ворона потому что не участвовала в совместном распитии напитков или выезде куда нибудь с последующей пьянкой. да и в общем и целом интересы были у нас с коллегами разными). у меня присутствует страх отвержения, обида на то,что словно сама по себе ничего не стою. но тем не менее, понимая,что это мои страхи, травмы и прочее - я пыталась устроиться на работу в коллективе. была очень интересная для меня работа - на ресепшене в стоматологии и с очень привлекательным графиком и з/ п. но меня к сожалению не взяли, взяли девочку,у которой уже был опыт в этой сфере. когда пошли клиенты сейчас, я не стала отказываться ( хоть какие то деньги для начала, например 2 занятия в день - 700 руб). я просто себя знаю - у меня пониженный уровень энергии ( возможно связан с пережатой шейной артерией), я просто физически могу не вытянуть полноценный рабочий день , а потом еще и дела дома. насчет парной терапии уже долго думаю. но честно боюсь, что снова именно мне придется меняться, чтобы сохранять гармонию и равновесие в отношениях. а он считает,что ему меняться не надо.


психолог онлайн
Работать одной, самостоятельно планировать своё время и нагрузки - это прекрасный вариант. Но страхи , страх отвержения, страх оценки окружающими надо прорабатывать. Это и причины ошибок в построении отношений. Почему Вы боитесь меняться? Даже, если супруг не хочет идти на парную терапию, идите на индивидуальную Вы. Семья - это система, если одно звено в ней начинает вращаться в другую сторону, остальным надо менять своё движение. Если один член семьи меняет своё поведение, другим придётся приспосабливаться, иначе система- семья распадётся.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Кира, я правильно поняла, что ваша семья существует уже довольно давно? что все это время Вы не работаете, а работает ваш муж? что свое благосостояние Вы тоже не заработали, а получили от отца? что у вас нет детей, потому что муж тревожится, что вы в случае чего не в состоянии будете обеспечить его?

👍 рекоммендовать:

10-08-2018 11:09:25Дополнение от автора
Тетяна, 1)наша семья существует 3 года ( до этого встречались 10 лет). 2)за 3 года я не работала официально, занималась репетиторством по англ.языку. год из этих 3 выпал в плане моего вложения бюджет, т.к. я болела ( очень неудачно свернула себе шею с нехилыми такими последствиями) и меня едва хватало на дела по дому, не говоря уже о большем. как только мне стало лучше, я начала набирать учеников. к слову прошлый год был довольно успешен в этом плане. 3) да, мое благосостояние я получила от отца, который с этой целью и достигал его ( мы у него все девочки , сына нет. ). и я этого не стесняюсь, т.к. в наше время крайне мало таких мужчин/отцов ., которые являются настоящими главами семейств, а не номинальными. у отца кстати, и практически все его друзья такие. 4) для меня оскорбительна сама формулировка - выйдешь на работу, а потом будет ребенок . ощущение, что этот ребенок только мне нужен. не нравится сам факт того,что меня ставят на 1 доску с мужчиной и говорят - а ну ка, давай наравне работай и также обеспечивай. ( будто я такой же мужчина). муж крайне не хочет быть ,,тягачом,,.. видимо мой отец и другие мужчины, кто работает на благополучие своих семей - тягачи и дурачки, ,,морозят жопу в Норильске,,. а по моему личному мнению, только такие мужчины имеют право называть себя мужчинами и главными в семьях, т.к. свой мужской функционал реализуют. это не значит,что их жены - бездельницы. тут наверное речь даже не о женах, а о том, насколько мужчина сам готов отстаивать свою семью, чувствовать, что ,, это моя семья, мои люди, я за них отвечаю,,; идти вперед и взаимодействовать с внешним миром. дело наверное в ответственности, в желание быть вожаком, в желании,чтобы другие мужчины считали тебя равным себе. занять свою нишу в мире мужчин.


психолог онлайн
Здравствуйте. Вы оказались заложницей своего же выбора. Это тяжело и грустно. Я бы Вам рекомендовала разобраться в причинах выбора такого мужчины. Что в Вас притянуло его. Только разобравшись с этим, Вы сможете увидеть путь разрешения ситуации с мужем. Это терапевтическая работа не одного дня. Но она принесет результаты. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:

10-08-2018 11:37:08Дополнение от автора
Оксана Васильевна, спасибо за рекомендацию!


психолог онлайн
1
Тетяна Артеменко
Кира,спасибо Вам за ответы!
Уж слишком много о муже и так мало о Вас...
Ответственность за проблемы в семье всегда лежат на обоих... К этому осознанию жизненно важно прийти, если Вы хотите быть счастливой!
Итого,согласна с некоторыми коллегами-нужна личностная проработка с психологом, если муж не хочет и не нужно!
Вы сами в состоянии улучшить свою жизнь! А вот уже это улучшение будет с мужем или без..решать будете в процессе терапии.
Вы не поменяете его! Это невозможно,увы...особенно когда человек этого не хочет! Что Вы выбираете:
-смириться и жить дальше?
-или стать счастливой полностью?
Думаю, выбор очевиден...обращайтесь, когда будете готовы!
Но помните, тянуть с терапией сравни ухудшению жизненного благосостояния.
Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Кира, Вы сейчас требуете от мужа того, чего он не может Вам дать в силу каких- то своих убеждений. Я Вас хорошо понимаю, мне Ваша позиция ближе. Но он имеет право на такую точку зрения, наверное на это есть причины. Вы также не обязаны переделывать себя ему в угоду. Но это крайности, есть золотая середина, компромисс, которого можно достичь, было бы желание. Поговорите с ним о парной терапии! Или идите на индивидуальную!

👍 рекоммендовать:

10-08-2018 21:38:12Дополнение от автора
Здравствуйте, уважаемые психологи! Вы, очевидно, несколько удивитесь, но пишет вам сейчас не Кира, а, с её согласия, супруг .. Всё сказанное выше вам, все претензии Киры ко мне, тайной не являются и она вполне может "безопасно" их со мною обсуждать, что и делает .. Сразу скажу, что меньше всего мне хотелось бы сейчас сказать что либо плохое о своей жене, -- разве что ей, на мой взгляд, не хватает понимания каких-то немаловажных вещей .. Либо же мы смотрим на них очень по-разному! Хотя, ряд моментов в её послании меня неприятно удивил .. Скажем, долг в 120 тыс., про который она писала, начал образовываться ещё до нашего с Кирой бракосочетания (недавно на даче, среди растопочной бумаги, видел взятую с квартиры старую платёжку, с обозначенным долгом в 28 тыс. за 2013 г.) и ни моя будущая жена (которая тогда получала очень хорошо, т.к. было много клиентов), ни моя будущая тёща (у которой также был полный порядок с финансами) так ничего с ним и не сделали, а в 2015 г., когда мы поженились, вскоре скончался её отец, и деньги сначала пошли на некоторые мероприятия связанные с похоронами, а затем -- на преследование (как в уголовном, так и в гражданско-правовом порядке) её сестры, которая вместе с мужем тут же тайно присвоили себе все сбережения (и далеко не маленькие!) умершего .. На это я потратил 1,5 года усилий, да и денег на адвокатов, суды и пр. ушло больше, нежели я мог себе позволить (пришлось влезть в долги) .. Собственно по этой причине я коммуналку и не оплачивал, надеясь, что вот-вот прижму своих, кхм, "некровных родственников" и верну украденное .. А кредит (и даже два!) я действительно взял из-за усугубившихся затем обстоятельств, но исключительно по своей инициативе .. Помимо всего прочего, я прокомментировал бы ещё одно из писем Киры: мои слова о своём, якобы, желании жить одному в общежитии и тратить все деньги исключительно на себя .. Всё это, мягко говоря, вырвано из контекста: на обвинения Киры о том, что дескать мне нужны лишь деньги, я ответил, что деньги нужны не мне, а НАМ, СЕМЬЕ, добавив к этому, что в том случае, если бы её обвинения были справедливы -- то я мог бы жить один хоть в общежитии (ВУЗ, в аспирантуре которого я учусь, мне бы предоставил комнату практически бесплатно), хоть на даче, но не хочу этого делать, т.к. хочу строить семью, а деньги вторичны, и интересуют меня лишь как инструмент для её построения .. Ну вот эти приведённые два примера весьма показательны сами по себе! И, на мой взгляд, моя вполне адекватная и разумная супруга, будучи вырываема из своей зоны комфорта, весьма склонна меня демонизировать, трактуя мои слова, поступки и пр. т.с. "в свою пользу" .. Кроме того, я не связывал прямо рождение ребёнка с её трудоустройством: я говорил лишь о том, что в этом случае мы смогли бы быстрее решить целый ряд наших материальных проблем (а они есть!), и тем самым лучше подготовиться к деторождению .. Что касается моей семьи: да, меня вырастила одна мать, но я никогда не считал то положение, в котором она оказалось, чем-то нормальным, и берёг её как только мог (во время учёбы в первом ВУЗе всю мою стипендию я отдавал ей, вместе с зарплатой спортсмена-инструктора; на учёбу во втором ВУЗе зарабатывал себе сам, очень внимательно относился к её вложениям в меня, и пр.) .. Принципиальные наши расхождения с супругой заключаются, на мой взгляд, в следующем: я считаю, что зрелые отношения -- это партнёрский союз мужчины и женщины (хотя, конечно же, я отнюдь не говорю об их "одинаковости" и подобный подход никак не противоречит объективно имеющим место глубоким различиям между сильным и прекрасным полами и уникальности каждого из них), и для него должна созреть Кира; она же считает, что созреть должен именно я, причём в качестве "папика" (букв. цит.), который бы целиком и полностью её обеспечивал материально .. Уточню, что я изначально не ставил её со мною "на одну доску" в материальном отношении -- было бы достаточно, если бы она зарабатывала даже не половину, а треть от того, что зарабатываю я (и даже это, поверьте, в нашем положении изменило бы многое) .. И, помимо всего прочего, мне не хотелось бы жертвовать своим призванием, которое я не так давно, но обрёл, и хотел бы иметь возможность совмещать работу с учёбой (за которую мне, кстати, тоже платят) и написанием диссертации .. Пока что у меня такая возможность есть и естественно, что резкие движения в данный момент очень рискованны и могут окончиться плохо как для меня, так для моей семьи .. Благодарю за внимание, и надеюсь на профессиональные комментарии психологов исходя из моего дополнения ..


психолог онлайн
Доброе утро! Вы прекрасно изложили свою позицию на сайте. Жене Вы также ее озвучили и объяснили непонятное ей Ваше поведение?

👍 рекоммендовать:

11-08-2018 10:19:46Дополнение от автора
Доброе утро! Ну конечно же объяснял! В тех же самых формулировках и с давних пор (сейчас просто стал настойчивее) .. Однако меня неправильно понимают, и предпочитают сомневаться во мне как в мужчине, называть "половинщиком" и, ещё раз повторю, чуть ли не демонизировать меня, вкладывая в мои слова совершенно другой смысл ..


психолог онлайн
(Обращение к мужу Киры) На меня, как Вы видите, эта "демонизация" Вас никак не повлияла. Я даже без вашего объяснения ситуации на этом сайте увидела (как я считаю) главный конфликт в вашей паре. Вы оба его неоднократно проговариваете. Кира хочет чтобы Вы стали "главным" в семье", а Вы этого не хотите, Вы хотите более менее равенства. Самое интересное, что Кира говоря сама о себе, не хочет приобретать какие-либо самостоятельные взрослые роли, более того, ей бы хотелось стать еще на более незрелую (как она сама это называет, "защищенную" позицию). Все, что я вижу, так это то что Кира снова хочет стать маленькой девочкой и обрести для себя нового "отца" ("папика", как Вы говорите). Я сразу скажу (хоть это может и не понравится Кире), что игра в папика (да, именно, в психологии есть такая игра) - это не очень здоровый выбор. Также вижу еще не очень здоровый выбор в вашей семье - это в прямом смысле слова погоня за деньгами отца Киры, сначала это погоня за деньгами живого отца, а потом уже и мертвого.
Какой план для излечения вашей семьи я бы предложила?
1. Отпустить отца Киры с его деньгами и ореолом "настоящего папы" (обоим).
2. Понять про свои роли в семье (у меня есть версия, что роль одного как минимум ребенка в этой семье уже занята, и заняла ее Кира. Пока она будет в этой роли, детей не будет или они окажутся без надлежащего присмотра).
3. Пересмотреть свои роли и свои любимые игры в семье. (У меня есть версии про игры, но я пока промолчу).
4. Вы брать более конструктивные игры и начать в них играть.

Обращайтесь, если что

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Тетяна Артеменко
Добрый день!
А у меня сложилось впечатление ,что вас обоих устраивают ваши игры и никакие специалисты вам не нужны..
Если бы кто-то из вас был бы заинтересован в гармонизации семьи, вы бы уже связались со специалистом и начали бы активную работу...а так, ведете переписки по факту между собой,а не с психологами.
Нужна будет реальная помощь в налаживании отношений- обращайтесь!
Но будьте честны с собой! Задумайтесь, может вас на самом деле все устраивает?...

👍 рекоммендовать:

13-08-2018 15:57:47Дополнение от автора
Уважаемые психологи, огромное Вам всем спасибо за Ваши рекомендации и за Ваше терпение! есть много чего, над чем задуматься. Тетяна, я бы хотела все же кое что прокомментировать ( но не знаю, уместно ли вообще это в ныне заданных вот таких рамках, думаю, Виктория Константиновна все же права - нынешний формат больше напоминает какие то перебрасывания ,,виной,, и претензиями,нежели нечто продуктивное. вот и у меня какое то некомфортное чувство в связи с этим есть).. В нашем обществе ( в России в частности) в большинстве семей партнерских отношений нет и равноправия тоже. такова реальность. То, что подается под соусом « равноправие и партнерство» выглядит так : ,, ты тоже должна работать, ты должна быть автономна и не сидеть у меня на шее, но также ты должна и заботиться о доме и детях ( если таковые имеются), потому как это - не мужское дело". где здесь партнерство, я в упор не вижу, а вижу просто перекладывание БОЛЬШЕЙ ответственности и БОЛЬШЕЙ части обязанностей на женщину. Мужчину тут партнером назвать трудно, т.к. в случае чего, он заменить собой своего партнера - женщину не может
( или не хочет). Полностью взять на себя главную роль, он тоже не может ( не хочет) – а хочет поймать сразу 2 зайцев – и жена работает и домашние дела выполнены. Очень удобное «партнерство" на самом деле.. для мужчин . Вот и бегут наши бедные женщины после работы на 2 смену – домой, где сразу встают за плиту и начинают «работать» дома, пока уставшие «главы» семейств отдыхают, считая, что приготовить ужин жене или помыть пол, если пришел раньше – это не мужская обязанность. На это есть жена. Нагляднейший пример – сестра моего мужа. Вот то, что я хочу донести до своего мужа и что я понимаю под понятием «партнерство» - это и есть разделение сфер влияния, разделение обязанностей, где каждый отвечает за свою сферу. А «папик» - это в моем понимании как раз такой мужчина, который отвечает за свою сферу ( обеспечение и защита) и не лезет в сферу жены( порядок, забота, уют, комфортная атмосфера дома, присмотр, уход и развитие детей) . Тогда система работает, поскольку мы оба трудимся и работаем, как команда, чтобы наша семейная система работала без перекосов и нарушения баланса. Почему – то на работе мы не задаем вопросы об иерархии и партнерстве – мы принимаем порядок и устав той организации, где работаем ( каждый занимает ту нишу, где хорош). А он в большинстве своем как раз иерархический. Тогда все работает. Зато в семье эти вопросы постоянно всплывают. И попытки перекроить или совсем отказаться от гендерных различий как раз таки и ведут к различного рода перекосам.
---
Вопросов кражи денег и прочего, я касаться здесь не буду. Это отдельная тема. Мы и так злоупотребляем Вашим вниманием и терпением, вместо того, чтобы что то активно предпринимать и искать пути к пониманию друг друга. Наверное, в нынешнем зависшем состоянии для нас обоих и вправду есть какая то выгода. Спасибо всем!


психолог онлайн
Какая, однако, вновь пространная защита своих взглядов. Которые - увы - в этой семье не работают! Если что-то не работает, его надо менять, иначе совсем сломается. Хочу, Кира, чтобы Вы это поняли. Попытайтесь все же работать над расширением своей концепции семьи, иначе вам как семье гайки

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Марта, Марси Мэй, Марлен
фільмМарта, Марси Мэй, Марлен теми: травма ідентифікація з агресором психологические защиты
13 ПРИЧИН ЧОМУ
фільм13 ПРИЧИН ЧОМУ теми: підлітки одиночество смерть
qr