Question

03-09-2018

Добрый день,дорогие психологи. Нужна помощь разобраться в ситуации со свекровью и мужем. Мы с мужем 6 лет вместе и пару месяцев в официальном браке. Неделю живем отдельно. Отца нету у мужа,умер. До этого 2 года жили с его мамой и сестрой и это был ад. Мой муж и его мама,это яркий пример,как дети выростают не благодаря,а вопреки. Он человек чувственный,добрый,очень честный,правильный,порядочный,сопереживательный,жертвенный,отзывчивый и щедрый. Его же мама грубая,жадная,»чёрноротая»,завистливая, эгоцентричная,вечно недовольная, закомплексованная личность,которая считает ,что она выше,умнее и лучше всех.Она умело вьёт веревки из сына,пользуясь его добротой.Он с детства маму очень жалел,помогал ей. Вместо идти погулять-помогал ей по дому.Сейчас его мама сидит дома и около 5 лет не работает вообще абсолютно.От безделия у человека едет крыша. Она довольно часто с дочерью(сестрой мужа)лазят по моим вещам,берут их без спроса.потом они пропадают. При всем этом,свои вещи(вплоть до кастрюль)она хранит у себя в комнате,в которую нельзя заходить без ее разрешения,вещи без ведома брать нельзя,то есть все очень строго.Даже в холодильнике отделила полку на нашу с мужем и ее. И даже если мне нужен зубчик чеснока,я не имела права без спроса брать и то,могла не разрешить.Вообщем нарушали мое личное пространство,но слава Богу мы съехали.проблема такая. Распишу по частям. 1)Я вижу как муж зависит эмоционально от нее.Она воспринимает сына,словно своего мужа.Это так явно видно. Ее интересует лишь то,чтоб он ее содержал,давал денег и все.В его жизни она больше никак не учавствует.она ему поплачеться ,что нет денег,он ей даст и на этом все.манипулирует она им отменно. Давит на больные места,давит на его уважение к родителям и пользуются тем,что он очень добрый. Конечно это прекрасно,что он так хорошо относится к маме. Но это перебор.Ремонт-за его счет. Хлеб-его счет. Квартплата-его счет. Живем в четвером,а платит мой муж.Работать она ленится.да и часто выпивает.ко мне отношение не понятное. Вроде и хвалит иногда меня,но в основном я слышу о себе «рыбка глупая,оно,эта» Часто я попадаю в такие ситуации,когда она явно не права ,обидела меня,но вместо извинений,я получаю в свою сторону обвинения,что я вру.Пример.Залезла в мой шкаф,в сумку,взяла фен,попользовалась.Муж пошел разбираться,почему она просит не трогать ее вещи,а сама лезет по сумкам.В ответ я слышу,что я все выдумала,что я перепутала его местоположение и наговариваю.и муж верит маме,а не мне.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 27

понравился вопрос?

03-09-2018 14:42:43Дополнение от автора

Точнее не хочет верить,что его мама такая странная. Еще пример. Его сестра украла у меня расческу,которая стоит 35$. Вместо того,чтобы разобраться и обьяснить сестре,что так нельзя,в ответ я услышала,что я ее потеряла,что я наговариваю,не надо трогать сестру,он сам мне вернет деньги. То есть он готов всячески их оправдывать вечно,а они этим нагло пользуются.Хотя уважения даже к нему не проявляют особо.Не интересуются состоянием,настроением,жизнью. Всегда лишь «дай,дай,дай». Примеров много.Вопрос один:как это прекратить?я устала.я пыталась мужу кучу раз обьяснить,что у него уже есть своя семья,теперь наша семья должна быть на первом месте,теперь есть мы,а мама уже после.Как в библии,знаете «да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене». По разговорам он меня вроде как слышит,понимает,он говорит,что я на первом месте,но когда он вновь начинает вестись на ее провокации не замечая того-я выхожу из себя.Больше всего обидно то,что мы из за нее часто ругаемся. И выходит,что она-причина ссор в 80% случаев.Я не права бываю,когда начинаю ему высказывать за мать и сестру,ведь они всегда будут хорошие. Как мне разорвать эту связь?я не знаю как мне себя вести. Высказывать недовольства смысла нет. Все равно ничего не меняется,мы лишь портим свои взаимоотношения.Ради него улыбаться ей и общаться с ней я не хочу. Я не лицемерка. Если мне человек неприятен,то я не обременяю себя общением с ним.Не важно кто это. Просто забить я не могу. Семья должна быть семьёй,а не под ногами мамаша вечно путается. Какую тактику мне соблюдать,дабы он сам увидел проблему?как мне себя вести,чтобы это все закончить?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 1 · 2018-09-03 14:49:00

Здравствуйте! Сочувствую Вам. К сожалению, Ваш муж не хочет встречаться с реальностью, и продолжает выбирать маму, верить только ей и оставаться верным и проблемы в этом не видит. Здесь важно разбираться с тем, на сколько это проблема для Вас и как Вы можете к этому приспособиться или же не готовы. Уже то, что Вы живете отдельно это большой плюс. Вы можете обозначать свои граници и с ним и с его мамой и с сестрой, но Вы не можете без его желание влиять на его граници с мамой, а в этом и вся проблема.

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 2 · 2018-09-03 15:09:23

Ольга,добрый.
Сперва, хочу Вам посочувствовать..Вижу как сильно эмоционально трогает Вас ситуация. Понимаю Вас,это не просто.
Но Вы не поменяете его...сколько бы и что бы Вы не говорили...Только когда сам человек желает что-то в себе поменять-он способен на это.
Далее,ситуация, на самом деле запущенная и я бы Вам рекомендовала обратиться к специалисту на парную консультацию,чтобы совместно с психологом можно было "размотать клубок"!
Расскажите мужу о том,что Вы не справляетесь и устали так жить и хотите наладить этот аспект и попросите его вместе с Вами посетить психолога,чтобы психолог мог со стороны пронаблюдать сложности и доступным языком донести полезную информацию...
И последнее,если муж не согласится...это не значит,что Вы должны смириться..обратитесь на личную консультацию,чтобы можно было "привести в порядок" ваше эмоциональное состояния...и не только.
Пишите и желаю Вам добра!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-09-03 15:51:33

Добрый день! Мужа устраивают такие отношения с матерью? Как Вам себя вести - в формате вопрос-ответ не ответить. иДИТЕ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ИЛИ ПАРНУЮ ТЕРАПИЮ!

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 4 · 2018-09-03 21:35:12

Ольга, здравствуйте! Вы выбрали зависимого от матери мужа, который склонен подчиняться ей и делает все, что она хочет. Вы же хотите, чтобы муж поступал так, как угодно Вам. Такая себе борьба за власть над мужчиной получается. Все это формирует созависимые отношения, в которых нет места для самостоятельности и отдельности, чувствительности и понимания и, соответственно, уважения к границам других людей. Согласна с коллегами, что заочно помочь в таком случае - не получится. Обращайтесь за помощью к психологу, лучше начните с индивидуальной работы. Изменитесь Вы - придут перемены в ваши отношения.

Муж зависим от свекрови,хоть сам и не осознает.