Как вернуть любовь в семью?

У Психолога » Вопрос психологу » Как вернуть любовь в семью?
Живём три года с мужем, постоянно финансовые проблемы, родила ребёнка, сменили 3 съемные квартиры. В скоре обзавелись своим жильем, но стало ещё хуже, я вечно не довольная от нехватки денег, муж начал работать с утра до ночи, завёл любовную переписку с одной из сотрудниц на работе, домой его не тянет, уволился и сидел дома в телефоне, естественно я не довольная и это видно, родители его против меня я им не нравлюсь так как вечно всем не довольна, говорю много лишнего. Мужу лишнего наговорила. Что делать??? Как изменить себя? Есть ли ещё шанс у нашей семьи?
Вопрос задан: ; Возраст: 30

08-09-2018 09:23:08Дополнение к вопросу
С мужем мы разругались, доверия нет, обиды много, муж не хочет стоять между мной и родителями, видно что ему все надоело.


консультация психолога онлайн
Да, вполне может надоесть жизнь с "вечно всем недовольной" женой, вынуждающей "стоять между мной и родителями,"... к такой жене и правда " домой ... не тянет"...

у вас много претензий и обиды к мужу, но, тем не менее, вы хотите сохранить семью...

вы спрашиваете,
цитата:

Как изменить себя?

а что именно вы хотели бы изменить в себе?

Давайте начнем с общего видения жизненных ситуаций...Мне видится так, по вашему описанию, что вы сосредоточены на том, чего у вас нет....
цитата:

вечно всем не довольна,

А что у вас ЕСТЬ!???
я вижу так, что у вас есть
муж ( несмотря ни на что, он все же не уходит, ),
ребенок))
собственное жилье ( и раз вы обзавелись им за три года вашей совместной жизни, включая рождение ребенка, что само собой подразумевает увеличение трат), значит у вас были средства на его приобретение
и это все за три года...
что еще у вас ЕСТЬ!!!
4...
5...
6...
и дальше... хотя бы до 10...

За что вы можете быть мужу благодарны?
А его родителям?
А себе?
А миру, (Вселенной, Богу, высшей силе?)

Что хорошего сейчас есть в вашей жизни?

Как вы можете поддерживать, вдохновлять вашего мужа ?
что удерживает вас вместе?
Есть ли у вас возможность зарабатывать , пока вы сидите дома с ребенком?
Был ли ваш доход до рождения ребенка выше дохода мужа?
(Есть семьи где жена выходит на работу, а муж остается ухаживать за ребенком, если зарплата жены больше мужа)
может быть ответы на вопросы прояснят немножко вашу ситуацию для вас....

Ответ отредактирован автором 08-09-2018 10:36:47


комментарий
рекоммендовать:

08-09-2018 12:09:44Дополнение к вопросу
Квартира появилась от продажи моей собственности и его родители помогли, при этом не прописав меня да же, так как они не верят в нашу семью. Просто они вложили больше, но ведь это не правильно.
У меня есть
Муж
Ребёнок
Отец
Желание быть любимой
Работы нет так как сижу с ребёнком.
Удерживает вера в то что можно все изменить, но для этого надо себя изменить и свой характер а мне сложно в один момент изменить свой характер.
Обида засела и как её выгнать? И брак на волоске висит
До рождения зарабатывала больше мужа, ушла в декрет и фирму ликвидировали.


консультация психолога онлайн
Добрый день ! Вы мужа любите? Постоянное недовольство свойственно Вам, это особенность Вашего мировосприятия? Или появилось в замужестве? Вы недовольны ситуацией в семье, а как бы Вы хотели изменить жизнь своей семьи? Чего Вам не хватает?

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2018 19:28:05Дополнение к вопросу
Люблю мужа, недовольствие появилось в семье, много обещать стал и абсолютно не выполняет это, только слова!
Мне не хватает внимания, честности, отвественности за его слова и поступки ну и теперь уже доверия!


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Очень эмоциональный текст вашего вопроса. Чувствуется сильная тревога и страх. И много обиды. И неясность тоже присутствует.
Давайте попробуем разобраться.
Вы пишите: «С мужем мы разругались». Из-за чего вы разругались? Кто был инициатором ссоры? Как давно вы «разругались»? Сейчас муж работает?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Хочет ли муж что- то менять? Я бы порекомендовала Вам пройти парную терапию.

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2018 22:04:22Дополнение к вопросу
Ругались из-за того что он не обеспечивает семью, вечно не хватка средств, потом стал увлекаться другой и очень изменился, ссоры, выяснения отношений, я недовольна его поведением вечно в телефоне, ничего ему не надо, я стала эмоционально не стабильна и много гадостей наговорила и ей и ему, он замкнулся и не идёт на контакт уходит из дома к друзьям. Я не знаю хочет он что то менять или нет, венит меня что истеричка, но не понимает что он дал повод к недоверию. Сейчас работает, ругаемся 3 мес уже.


консультация психолога онлайн
Ок. Я ещё попроясняю. Вы пишите, что причины ссор - «он не обеспечивает семью, вечно не хватка средств». На что вам хватает денег? А в чем вы себе отказываете? Что с вами происходит, когда приходится отказываться от своих желаний?
Дальше вы пишите - «много гадостей наговорила и ей и ему». «Ей» - это кто? Сотрудница, с которой муж вёл любовную переписку? Вы с ней знакомы? Это была только переписка или муж вам изменял? Как вы к этому относитесь?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:

09-09-2018 01:12:44Дополнение к вопросу
Ели сводим концы с концами, хватает только на еду. У нас маленький ребёнок, которого надо обеспечивать. Ей это той самой сотруднице, не знаю изменял или нет так как бывает не ночует дома, говорит у друга. Для меня это как ножом по сердцу видеть как он пишет слова любви! Не хочу ехать в родной город, а уходить в Мск в никуда с ребёнком это сложно. Хотя все и ведёт к разводу. Запуталась и хочется семью сохранить и силы кончаются!


консультация психолога онлайн
После того, как Вы осознали, что были не правы (наговорили лишнего, гадостей, вечно недовольны, с претензиями), Вы просили прощения у мужа?
Какие у Вас были отношения с мамой в детстве, подростковом возрасте? Вам хватало от мамы, папы "внимания, честности, отвественности за слова и поступки (обещания), доверия"? А маме от папы хватало этого? В Вашей родительской семье, семьях бабушек и дедушек были ссоры из-за денег? Женщинам Вашего рода всего хватало?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ок. Смотрите, что получается. Есть вы, ваш муж и ребёнок. Вы - семья. Вы пишите, что любите мужа. И что главная причина ссор - нехватка денег. Вы обижены на мужа за то, что «много обещать стал и абсолютно не выполняет это, только слова», что не прописали вас в квартире и вам, возможно прийдется возвращаться в свой родной город. Возможно ревнуете мужа к другой женщине. При этом вините себя за то, что «вечно недовольна».
В общем-то в ситуации, когда муж ведёт «любовную переписку» с другой женщиной, злиться, обижаться, ревновать, «наговорить ей гадостей» - естественно. И быть спокойной и довольной в этой ситуации было бы странно. Это с одной стороны.
С другой стороны складывается впечатление, что вы полностью в ответе за то, что семья рушится и «все ведёт к разводу». Но! В отношениях, в построении семьи участвуют два человека. И каждый из них несет ответственность за то, что происходит. И вы, и ваш муж сделали свой вклад в то, что вы ссоритесь, в семье не хватает денег и муж завёл «любовную переписку». Соответственно сохранить семью вы можете только вдвоём. Признав всю свою вину и обиды друг перед другом и решив, хотите ли вы оба сохранить семью.
В этом вам сможет помочь семейный психолог. И все же для начала, попробуйте поговорить с мужем открыто о своих чувствах. Возможно вам страшно остаться одной с ребёнком, без денег в чужом городе, поэтому вы «истерить» и вечно недовольны. Попробуйте поговорить с мужем.
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr