Как стать самостоятельной семьёй?

3 месяца назад мы с моим мужем поженились. С первого дня я почувствовала что мне будет не сладко . Его мама постоянно куда-то влазит, первый случай был в первый же день когда мы перевозили вещи , она даже не дала мне подойти к вещам , сказала что ей виднее где и что поставить, сколько бы я не пыталась и говорила ей что это уже мое дело.
Позже любая работа которая делается у его родителей , не обходится без него, а наша отходит на второй план.
Ситуация которая возникает пару дней назад , он приболел и надо обратиться к доктору , я считаю что с этим мы могли бы сами справиться , но нет! Она обязательно должна присутствовать у доктора. Я просто не знаю что уже можно ей сказать...
А всё что я говорю ему против неё,переростает в скандал .. он просто не хочет меня слышать.. даже если я сначала говорю наприме #тебе нужно поехать к доктору# в ответ я слышу
#никаких докторов# , на следующий день это сказала его мама и он мне говорит #мама сказала ,что мне надо к доктору#
Посоветуте что я могу сделать 😥 просто не хватает нервов
Вопрос задан: ; Возраст: 22


консультация психолога онлайн
Добрый день, Оля! Проблема в том, что мужа все устраивает, что он не хочет отделяться от мамы, не хочет становиться взрослым. Мама же грубо нарушает границы Вашей семьи, и Ваши личные границы. Что делать? Попробуйте все же сначала поговорить с мужем и договориться, что позволительно, а что нет его маме в Вашей семье. Только будьте очень корректной и говорите о своих чувствах без обид и обвинений. Вдвоем Вам легче будет установить рамки в отношениях с его мамой.

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 19:09:05Дополнение к вопросу
Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет.
А сейчас даже слушать не хочет


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Не просто конкурировать со свекровью за ее сына и вашего мужа. А ваш рассказ похож на конкуренцию. Даже, если вам кажется, что вы не конкурируете, то свекровь точно задаёт тон и показывает кто в доме хозяин.
Скажите, а вы живёте вместе с его родителями или отдельно? Если вместе, то, похоже, вы вынуждены находить общий язык со свекровью. Если нет, тогда вам необходимо договариваться с мужем о том, насколько далеко может распространятся влияние его мамы на вашу семью. Договариваться о том, когда и какая работа должна быть на первом месте, а какая на втором. И так далее.
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ольга, а зачем Вам муж, который ещё ребёнок и желает оставаться под тёплым маминым крылышком? В таком варианте у Вас точно нет шансов, потому что все Ваши силы будут тратиться на выяснение отношений со свекровью, с мужем, установление границ, конкуренцию, - соответственно, это будет жизнь в стрессе, выработка кортизола, снижение иммунитета, болезни, подавленное состояние. А парень, судя по всему, защищать Вас и Вашу семью не сможет, т.к. боится конфронтировать с мамой. Если он не в состоянии защитить себя и даже сейчас к доктору с мамой, то как же он сможет защитить Вас?
Прочтите сами и предложите прочитать мужу книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", надеюсь, она что-то поменяет в его сознании... Если очень хотите всё же сохранить семью, чувствуете, что у Вас для этого достаточно сил и есть твёрдое намерение, то просите Богородицу, Бога помочь Вам в разрешении ситуации, искренне молитесь и за мужа, и за свекровь, просите для себя необходимых сил и качеств, чтобы справиться.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr