Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 47 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392121 для Віталій Вікторович Бондарчук Спасибо большое за ответ. Проблема в том, что я как мама вижу, что сын несчастливы»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «цитата: «Как найти причину неудовлетворённости реальной жизной жизни?» Ну как найти, ответ на поверхности. Стоит всего лишь обратиться к специалисту, т.е. психологу. Он Вас выслуш»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 1 година тому: «Понимаю ваше беспокойство. Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был счастлив, не остался один и прожил «полноценную» в общепринятом понимании жизнь. То, что вы чувствуете - это ес»
Питання від: Ola Вік: 22

Как стать самостоятельной семьёй?

3 месяца назад мы с моим мужем поженились. С первого дня я почувствовала что мне будет не сладко . Его мама постоянно куда-то влазит, первый случай был в первый же день когда мы перевозили вещи , она даже не дала мне подойти к вещам , сказала что ей виднее где и что поставить, сколько бы я не пыталась и говорила ей что это уже мое дело.
Позже любая работа которая делается у его родителей , не обходится без него, а наша отходит на второй план.
Ситуация которая возникает пару дней назад , он приболел и надо обратиться к доктору , я считаю что с этим мы могли бы сами справиться , но нет! Она обязательно должна присутствовать у доктора. Я просто не знаю что уже можно ей сказать...
А всё что я говорю ему против неё,переростает в скандал .. он просто не хочет меня слышать.. даже если я сначала говорю наприме #тебе нужно поехать к доктору# в ответ я слышу
#никаких докторов# , на следующий день это сказала его мама и он мне говорит #мама сказала ,что мне надо к доктору#
Посоветуте что я могу сделать 😥 просто не хватает нервов
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день, Оля! Проблема в том, что мужа все устраивает, что он не хочет отделяться от мамы, не хочет становиться взрослым. Мама же грубо нарушает границы Вашей семьи, и Ваши личные границы. Что делать? Попробуйте все же сначала поговорить с мужем и договориться, что позволительно, а что нет его маме в Вашей семье. Только будьте очень корректной и говорите о своих чувствах без обид и обвинений. Вдвоем Вам легче будет установить рамки в отношениях с его мамой.
Доповнення від автора питання ·
Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет.
А сейчас даже слушать не хочет
Здравствуйте! Не просто конкурировать со свекровью за ее сына и вашего мужа. А ваш рассказ похож на конкуренцию. Даже, если вам кажется, что вы не конкурируете, то свекровь точно задаёт тон и показывает кто в доме хозяин.
Скажите, а вы живёте вместе с его родителями или отдельно? Если вместе, то, похоже, вы вынуждены находить общий язык со свекровью. Если нет, тогда вам необходимо договариваться с мужем о том, насколько далеко может распространятся влияние его мамы на вашу семью. Договариваться о том, когда и какая работа должна быть на первом месте, а какая на втором. И так далее.
С уважением, Елена Мороз.
Ольга, а зачем Вам муж, который ещё ребёнок и желает оставаться под тёплым маминым крылышком? В таком варианте у Вас точно нет шансов, потому что все Ваши силы будут тратиться на выяснение отношений со свекровью, с мужем, установление границ, конкуренцию, - соответственно, это будет жизнь в стрессе, выработка кортизола, снижение иммунитета, болезни, подавленное состояние. А парень, судя по всему, защищать Вас и Вашу семью не сможет, т.к. боится конфронтировать с мамой. Если он не в состоянии защитить себя и даже сейчас к доктору с мамой, то как же он сможет защитить Вас?
Прочтите сами и предложите прочитать мужу книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", надеюсь, она что-то поменяет в его сознании... Если очень хотите всё же сохранить семью, чувствуете, что у Вас для этого достаточно сил и есть твёрдое намерение, то просите Богородицу, Бога помочь Вам в разрешении ситуации, искренне молитесь и за мужа, и за свекровь, просите для себя необходимых сил и качеств, чтобы справиться.
Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання