Question

28-09-2018

Здравствуйте, помогите советом. У меня всегда были очень близкие отношения с мамой мы как подруги, обо всем ей рассказывала, ссоры можно на пальцах сосчитать за всю жизнь, и то длились они максимум 1-2 дня. В этот раз я на нее обиделась из-за того что она накричала на меня в бытовом вопросе. Мне уже 29 лет и я не ребенок и не хочу чтобы мама на меня орала как на невоспитанная дочку, я ей об этом сказала и попросила ее извиниться за такое поведение, но она ни в какую, гнет свою линию, считает что она ни в чем не провинилась. Мы так практически не общаемся уже 3-4 дня. Хотя раньше часами разговаривали. На душе очень больно и тягостно, появилось ощущение что ей вообще все равно на мои чувства, а она всегда была моим главным соратником и поддержкой...Не знаю, что и делать, тревога повысилась, дереализация снова накрыла, я не хочу первая идти на примирение, ведь это будет значит, что она и дальше может на меня орать когда хочет, мне же хочется уважения к себе от нее. Я давно содержу себя сама, плачу коммунальные ща себя и за еду, то есть живу как взрослый человек. (Живём в большом доме я мама и папа.)

Вопрос от: Анна Игоревна; Возраст: 29

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

28-09-2018 Муж не платит алименты, не могу морально на него подать, хотя деньги вроде нужны..

26-09-2018 У дружини було багато мужчин

25-09-2018 Что делать родителями?

22-09-2018 Непонимание супруга

21-09-2018 Почему муж хочет казаться хуже

16-09-2018 Муж шлёпнул подругу по попе

16-09-2018 Развод или терпеть?

15-09-2018 Муж выгнал собаку на улицу

04-09-2018 Отношения с мамой

03-09-2018 Сложные отношения с мамой

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2018-09-28 23:51:52

Анна Игоревна, доброго времени суток.Ваша ситуация к сожалению достаточно распространенная.Момент сепарации от родителей непрост и порою требует больших усилий и времени. Моральный дискомфорт который Вы испытываете, тревожность аргументированы выходом из зоны комфорта (в связи с отсутствием привычного общения с мамой) и в тот же момент желанием испытывать уважение и разделять свои границы.Оптимальным решением данного вопроса, если мы говорим о глобальном решение проблемы- это важность разграничения допустимой нормы в отношении с родителями.Важно определить границы допустимого, которые были бы комфортны Вам.Свое личное пространство, своя личная жизнь, свои взгляды и принципы.Теплые и близкие отношения с родителями- это прекрасно.Но не следует забывать о себе, своих потребностей на самореализацию и уважение, право на выбор и личную жизнь.Только проговорив это вы сможете быть услышаной.Если Вам дискомфорта такая модель коммуникации с мамой- скажите об этом. Вы имеете право формировать те отношения которые будут для вас гармоничны и комфортным.В том числе с родителями.Если будете чувствовать необходимость и поддержку, обратитесь к психологу, для эффективного решения данной ситуации.С уважением, Ирина.

Ответ отредактирован автором 28-09-2018 23:53:36

Юлия Николаевна Шугаева (Киев) · Answer 2 · 2018-09-29 00:57:23

Здравствуйте, Анна Игоревна! Это здорово, что Вы хотите уважения к себе, как к личности, и Вы молодец, что обеспечиваете себя материально. У Вас есть определённые личностные границы, но, к сожалению, Ваше состояние показывает, что этого на данный момент недостаточно. Вы сформировали определённые границы, но Вам очень сложно их отстаивать, ведь для этого нужна сила и уверенность. И очень важным источником силы и уверенности для Вас всё это время являлась мама. Она эмоционально поддерживала Вас. Поэтому Вам тревожно и беспокойно от ссоры с ней, сложно выдерживать напряжение конфликта (хочется, чтоб мама поскорее признала вину и отступила). Возможно, Вы чувствуете покинутость и одиночество. Подумайте о том, как Вы сама можете оказать себе эмоциональную поддержку, каким образом можете стать для себя опорой, как Вы бы могли позаботиться о себе в этой ситуации. Попробуйте дать себе то, чего ждёте от своей мамы, и тогда отстаивать свои границы будет не так больно и тяжело.

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 3 · 2018-09-29 06:55:39

Здравствуйте
Вы просите совет, но вы сама все верно делаете. Важно обозначать свои границы, хотя это иногда и приводит к ссорам.
Вы говорили маме о том, что переживаете после ссоры? Есть форма общения которая называется "я-послание " или "я -высказывание". Попробуйте в такой форме еще раз поговорить со своей мамой.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2018-09-29 09:06:57

Здравствуйте, Анна Игоревна! Если бы Вы жили самостоятельно, т.е. отдельно от родителей, " как взрослый человек", проблем было бы намного меньше. Удачи.

Елена Александровна Петренко (Харьков) · Answer 5 · 2018-09-29 21:03:21

Здравствуйте, Анна. Советы давать не люблю, а вот поддержать Вас хочется. Ваши чувства понятны и если их не принимает мама и не понимает Вас, то это не значит, что Вы должны первая идти "мириться". Дайте себе время, столько, сколько нужно. А маме кроме того, что Вы сказали о том, как с Вами не нужно обращаться/разговаривать, можно ещё сказать о тех чувствах, которые Вы сейчас испытываете и почему не хотите пока общаться ("На душе очень больно и тягостно, появилось ощущение что ей вообще все равно на мои чувства, а она всегда была моим главным соратником и поддержкой"). Через чувства ей может быть понятнее. А если нет, то точно станет Вам легче, когда чувства будут обращены к адресату.

Ссора с мамой