Question

08-10-2018

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Запуталась в своих чувствах и желаниях, размышляю полгода, кажется, скоро выживу из ума).
Простите, что так много написано, кажется, что все важно. Встречались с МЧ 2 года, он замечательный человек, умный, видный, добросердечный, из положительной семьи, любит меня, хочет детей. Мне с ним хорошо, но как с другом. В сексуальном плане не заводит. Сначала более-менее было, первый год, пока не жили вместе и секс был не таким доступным (но, он хотел меня при первой возможности, я не успевала соскучиться, «проявиться»).Стали жить, внегласно договорились 2-3 раза в неделю. неплохо, но все равно старастногожелания у себя не вспоминаю. Аппетит приходил во время еды,но через 2-3 дня, понимала, что вот опять тот день настал)
Появилось сексуальное влечение к случайному мужчине. Сдержалась. Спустя полгода другой.
А когда мой МЧ уехал на 3месяца по работе, почувствовала свободу от супруж долга.
Через 2 мес рассталась. Он тяжело переживал, тк после поездки мы должны были жениться.Я побоялась и сбежала.
Начала встречаться с другим, которого безумно хотела, через месяц стали жить вместе. Были вместе полгода. Только он ко мне относился не так хорошо: ревновал, говорил, расстаёмся, съезжай и 2раза я уезжала с вещами, второй - окончательно.
Заскучала по первому, по его отношению. Написала. Он ещё любит. Даже, зная, что была с другим. «Давай жениться, хочу детей на нас похожих». Встретились в доме его родителей, неделю разговаривали. Родители,друзья, приняли хорошо, все за его счастье, если он того хочет. Секс опять не такой, мысленно сравнивала. Расплакалась, поговорили. Хочет решать проблему, быть со мной во что бы то ни стало. После разговора продолжили и было на удивление страстно. Но по возвращению в свой город опять начала гонять мысли, что если раньше не выходило, сейчас сомнительно, то и после свадьбы вряд ли наладится.
Когда он рядом, мне с ним хорошо, тепло и спокойно и вроде бы секс не так важен. Но только мы разъезжаемся, начинаю гонять мысли.
Опять скучаю по страстной постели с тем, кажется, что ревновал порой по делу, я легко общаюсь с любым человеком. Знаю, что он себя винит за резкость, хотел бы все вернуть, 2недели после расставания искал встреч, просил прощения,плакал.
Коренные мысли в том, что хочу замуж, семейного спокойствия, но ошибиться боюсь. Оба нравятся
Грубо говоря: желать (страсть) или быть желанной (стабильность)? Или все-таки не выбирать, никто не нужен? Может что почитать? Пожалуйста, подскажите, как мыслить

Вопрос от: Nasty; Возраст: 27

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

09-10-2018 13:27:36Дополнение от автора

Во втором МЧ привлекают внешние качества и его стабильность, трудоголия. Он определён с профессией, ему нравится работа. Не скупой, не глупый, домашний. Хочет семью.

09-10-2018 16:49:42Дополнение от автора

Первый видный, спортивный, без вредных привычек, добросердечный, в людях видит хорошее, имеет много верных друзей, из положительной семьи. Он сам положительный, без червинки, будто лучше меня, а я с ним будто не я. Наверное, менялась бы (не курила, к примеру) и не выпендривалась, если бы видела в нем опору в финансовом плане. Все 2 года приходилось думать за него тоже, а хочется, чтобы думали за меня. Сейчас он более стабилен, тк работает в Европе на обычной должности, но там за это платят. Вроде вопрос со стабильностью закрыт (это тоже было причиной расставания), а интимной жизни - не ясен. Считаю, что упадок влечения произошёл из-за постоянных проблем со стабильностью, напряжения. Хотя, повторюсь, что изначально не чувствовала страсти, больше видела в нем красавчика с положительными душевными чертами характера.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

07-10-2018 Помешательство

18-09-2018 Назначена свадьба, а замуж не хочу-не люблю молодого человека

16-09-2018 Любовные отношения

05-09-2018 Не могу выбрать между двумя мужчинами

18-08-2018 не могу выбрать из двух парней

14-08-2018 Любовный треугольник

05-08-2018 Как уменьшить градус любви

03-08-2018 Я тебя люблю

27-07-2018 Любит, но жениться не хочет. Что делать?

19-07-2018 Не могу выйти из френдзоны

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 1 · 2018-10-08 20:24:57

Добрый день! За вас выбрать не может ниодин человек. Важно здесь разобраться чего вы хотите в отношениях. От чего готовы отказаться, а от чего точно нет. Выбор не всегда только между двумя вариантами. Рекомендую обратиться к специалисту и проработать разные спектры выбора, как вы его делаете, что значимо, а что необходимо, каковы ваши потребности и т.д

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-10-08 21:08:04

Добрый вечер! Что кроме страсти привлекает во втором мч?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2018-10-08 23:02:01

Здравствуйте! Печально читать, как Вы разрушаете свою возможность быть счастливой рядом с любящим и надёжным молодым человеком. Предполагаю, что Ваша склонность к "плохим парням" и любовь к острым ощущениям (страсть) - это болезненное отыгрывание незавершённых ситуаций из прошлого. Возможно, из раннего детства. Такие отношения не приносят радости, а только разочарование. Вам необходимо обратиться к психологу и пройти курс психотерапии. И если есть проблемы в сексуальных отношениях - это тоже повод обратиться к специалисту, такие вопросы решаемы. В формате вопрос-ответ помочь не получится.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2018-10-09 14:44:33

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 09-10-2018 14:44:33

А в первом мч, что привлекает ?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2018-10-09 22:22:46

Здравствуйте!
"Он сам положительный, без червинки, будто лучше меня, а я с ним будто не я." - это может быть одной из самых главных причин дисгармонии в отношениях с первым мужчиной. Если Вы не можете с человеком расслабиться и быть собой, то Ваше тело однозначно будет отвергать этого человека и связь с ним, т.к. будет ощущать в нём угрозу для себя: рядом с ним нельзя быть собой настоящей и полностью раскрыться, быть такой как есть, может даже страстной и "порочной". И дело не в самом человеке, а в Вашем отношении к нему и к себе рядом с ним, своей достойности его. Хотя может быть и так, что его "правильность" блокирует Вашу спонтанность, чувственность, эмоциональность. Вполне возможно, что Вы на него проецируете что-то своё. Всё это можно прояснить (и снять свои проекции) в ходе личной встречи с психологом.
Попробуйте представить, что прожили всю жизнь с первым мужчиной. Вчувствуйтесь, погрузитесь, Вам 90 лет и Вы оглядываетесь на свою жизнь - какой она была? Вы хотели бы повторения? Или много сожаления, разочарования? Вообще легко удается представить жизнь с этим человеком? Рассмотрите то место, где Вы находитесь. Что на душе?
А потом точно так же сделайте со вторым мужчиной. Как Вам эта прожитая жизнь? Как себя чувствуете, когда о ней вспоминаете?
Прислушайтесь к Вашему телу, душе, интуиции. Секс - одна из основ отношений (как и доверие) и очень важно, чтобы потребности в сексе у партнеров совпадали, и интимная связь не превращалась в насилие над собой, тяжкую повинность или обман партнёра.
Также можете попросить Бога, мир дать Вам подсказку.
Если не получится, обращайтесь. Я работаю с ситуациями выбора.

Ответ отредактирован автором 09-10-2018 22:32:49

Он потрясающий, но нет страсти.