Question

09-10-2018

Доброе утро. Как так получилось, что после психотерапии у меня изменилось отношения к родным?. Мне 31 год. Живу сама. Раньше папу считала 'идеальным' мужчиной. , с мамой отношения не клеились.

Я могла нахамить.с тетей делилась всем. После психотерапии: я стала общаться с мамой, ушли обиды. Папа оказался не таким 'идеальным', тётя :'использовала' в своих интересах. Кроме пустой болтовни действий ни каких. Как потом оказалось. Мне 'противно' слышать с каким тоном приторным она разговаривает. Как внука своего выставила домой ехал на маршрутке после того как он пришёл к ней обкуренным спайсом. Я в шоке. Нет чтоб вызвать скорую она его выставила. Лучше подумала чем могло печально закончится.а последней точкой кипения стало. Она собралась ехать отдыхать рассказала мне за поездку: стала намекать чтоб я у них пожила, я не против но ездить с одного конца города в другой мне не хотелось.я не говорила ни да ни нет. В итоге без моего ведома сказала брату что я буду жить у них. Меня просто 'порвало', я такого не говорила. От её поступка. Я, что девочка маленькая, что ты принимаешь за меня решения. Если я ей не звоню она не звонит.Или может набрать если мы не говорили недели 3 или месяц. И вопрос сразу "ты на меня обиделась?". Да, я теперь если и общаюсь по делу. Нужен рецепт какой-то спросила, записала и досвидание. Т.к на пустые разговоры с ней у меня уходило 1,5-2 часа. Меня использовали, раз не звонят первыми?
Спасибо

Вопрос от: Елена; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-10-2018 16:33:11Дополнение от автора

Спасибо всем за ответ

09-10-2018 18:22:16Дополнение от автора

Наполненость "0", ни о чем.
Вопрос к себе зачем я потратира 1,5 часа на болтавню. Лучше б делами занялась.
Если я раньше рассказывала ей про притирки и не допониманя с мамой, она меня поддерживала, не наставляла. Вместо того чтоб сказать, что это самый родной человек, который поможет. Нет 'грязью' она не поливала. Или сказать что мама меня так воспитывает т.к её тоже воспитывали. Ведь если у меня проблемы мне помогают родители, а не тётя. Родители 'выбрали' мне профессию, хотя со школы я вышла с квадратными глазами куда идти учиться, талантов у меня нет к музыки, рисования) хотел ость быть ветеринаром, или программистом. Это были мечты. Бухгалтером проработала 4 года, не моё. Работаю с людьми надо анализировать, 'находить ошибки' в расчетах. И это моё. Не смотря на то что я отношу себя к интрвертам, работаю с людьми 6 лет. Тетя стала говорить лучше б тебя отправили учиться на ветеринара.
Темы находились сами собой . одна перетекает плавно в другую. Просто чувство поддержки. Немного не поняла фразу 'Ситуация с квартирой. Обсуждали ли вы с тетей ее?'. Всем большое за ответы

09-10-2018 19:05:04Дополнение от автора

Татьяна, я никого не обвиняю.

11-11-2018 11:02:55Дополнение от автора

Я, ей сказала, что устала на работе и ездить с одного конца города в другой мне тяжело. Когда моя бабушка дала деньги на жильё тете она принципиально купила дом на другом конце города, мотивируя что дяде далеко и с пересадками ездить . я, поняла , что на тот момент мне нужно было общение с ней. Да, я рассказывала ей все в мере допустимого, но я не жаловалась и не плакалась на ситуацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-02-2015 Как вести себя с тетей?

Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) · Answer 1 · 2018-10-09 09:30:18

Добрый день. После психотерапии отношения с родными действительно могут меняться, однако, не совсем понятно, завершили ли Вы этот процесс? Почему для Вас так важно, использовали Вас или нет? Что в Вашей жизни изменится, если Вы получите этот ответ? Взрослая позиция предполагает отказ от попыток переделать кого-либо, поэтому стоит обсудить данную ситуацию со своим психотерапевтом, который уже знаком с Вашей личной историей.

Ответ отредактирован автором 09-10-2018 09:34:52

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2018-10-09 12:17:14

Добрый день!

По моим ощущениям от Вашего текста, Ваши границы задеты, Вы возмущены и Вы готовы "наказывать" обидчика. Обида, скорее детское чувство, отсюда может и возникать ощущение, что решение за Вас приняли как за маленькую девочку. Однако, нюансов много. Также есть ощущение того, что для Вас сейчас важно показать, что Вы не маленькая, что Вы выросли, отделить и показать Себя. Импульс понятный и конструктивный, просто необходимо выбрать форму как это показать/донести.

То, что тётя Вам не звонит первой, может означать и уважение Ваших границ, нежелание быть навязчивой. Другой вопрос, а хотелось ли бы Вам её инициативы в звонках?

Психотерапия - верный путь к самопознанию и изменению психической реальности. Если Вы находитесь в терапии на данный момент, выносите эти вопросы и сомнения для прояснения в ходе консультаций. Если не находитесь в терапии, а хотите разобраться глубже со своими внутренними процессами и откликами объективной реальности, выбирайте прежнего или нового специалиста и начинайте деликатный разбор :)

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2018-10-09 15:05:06

Елена, здравствуйте.
Когда Вы "знаете", как тёте надо поступить (вызвать скорую, а не выставить внука), то Вы ничем не лучше её, это тоже нарушение границ тёти, с той лишь разницей, что она говорит о том, что решила за Вас, а Вы носите в себе или вот возмущаетесь нам. Наверняка у тёти были свои причины так поступить - она могла быть шокирована и первое, что пришло ей в голову - защитить себя, свой дом или же не хотела, чтобы внука ставили на учёт как наркомана, если бы его забрала скорая, или, возможно, хотела, чтобы внук встретился с последствиями своих действий, т.е. брал на себя взрослую ответственность за поступки. Мы не знаем, что руководило тётей, но Вы могли бы это выяснить, чтобы получше её узнать как человека, и тем самым расширить границы своей картины мира: что так тоже бывает.
Что касается Вашего страха быть использованной, то твердое, спокойное "нет", увеличение дистанции в общении не позволит кому-либо Вас использовать без Вашего на то согласия. Поддерживаю коллег и рекомендую продолжить психотерапию, чтобы: 1) поработать с границами, 2)прояснить отношения с тётей без осуждения с Вашей стороны, 3) если к тёте есть какие-то претензии, то выяснить кому на самом деле они адресованы? какие эмоции или неудовлетворенные потребности за ними стоят?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 4 · 2018-10-09 17:35:36

Вы не обязаны общаться с тётей, если Вам не хочется. Почувствуйте, что тётя Вам даёт в общении, есть ли у Вас потребность в общении, что Вы получаете, какой есть интерес? Какое общение с тётей (темы разговора, частота, длительность) было бы для Вас не только неотягощающим, а и приятным, приемлемым, желаемым, взаимообогащающим?

Анна Тимофеенко (Киев) · Answer 5 · 2018-10-09 17:39:09

Добрый день, Елена. Общение с тетей зависит от вас, на сколько вы сами хотите это общение. Тетя посвящала вам от полутора до двух часов разговоров. Эти разговоры - это время, посвященное вам и внимание, которая она дала вам. Второй момент наполнение этих разговоров, т.е. то, о чем вы говорили. Можете ли вы изменить темы? Кто задает тон разговора?
Что давало вам общение с тетей до терапии? Какие чувства и эмоции оно вызывало?
Ситуация с квартирой. Обсуждали ли вы с тетей ее? Бывает, так, что люди не договариваются, так как думают, что всем все понятно. Часто такое происходит между родственниками, родственники не всегда умеют договариваться друг с другом и вообще это делают. Возможно, это ваш случай. С вами не договорились, так как подумали, что это же понятно, вы же понимаете ситуацию, а вы ощущаете естественный дискомфорт при этом, так как за вас решили и с вами не договорились.
Желаю вам найти решение такое, которое будет делать радостной именно вас.
С уважением, Анна

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 6 · 2018-10-09 18:59:39

Вместо того, чтоб сказать тёте, чего Вы от неё ожидаете, что именно - поддержку/утешение/успокоение/разъяснение/Ваш вариант хотите получить или какие слова хотите услышать, Вы сейчас обвиняете её в том, что она не прочитала Ваши мысли, не угадала, не была ясновидящей и телепатом и поэтому не дала Вам то, в чём Вы нуждались? Вы сами хоть понимали, что хотели получить? Если да, то почему не озвучили? Если нет, то она (и никто другой в мире) тем более этого не может знать за Вас. Из этого, а также из того, что "Вопрос к себе зачем я потратира 1,5 часа на болтавню. Лучше б делами занялась." я могу сделать вывод, что Вы не берёте и не присваиваете себе ответственность за то, что происходит в вашем общении, а потом обвиняете других, что они не догадались.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2018-10-09 19:23:09

Мне показалось, что ожидаете от неё чего-то, не получаете, из-за чего возмущаететсь и обвиняете. Или, другими словами, делаете её ответственной за то, что происходит с Вами в общении с ней. Как будто не Вы за себя отвечаете, а она должна отвечать за то, что Вы думаете, чувствуете, делаете, ожидаете и должна этому соответствовать.
Елена, дело не в тёте, а в том, как Вы проявляетесь, заявляете о себе, своих ожиданиях и потребностях во время общения, насколько готовы принимать отказы, потому как Вам никто ничего не должен.

Ответ отредактирован автором 09-10-2018 19:27:42

Анна Тимофеенко (Киев) · Answer 8 · 2018-10-09 19:41:32

'Ситуация с квартирой. Обсуждали ли вы с тетей ее?'. - я имела в виду ситуацию, когда тетя собралась отдыхать и казала, что вы будете у нее жить. Вы обсуждали с тетей, что вам неприятно было, что она не договорилась с вами?

Отношения с тетей