Question

27-10-2018

Добрый день уважаемые психологи. Мне 39 лет, замужем, двое детей. С мужем вместе 15 лет, в браке 22 года. Так сложилось, что у меня был роман на работе в течение 15 лет. Это были очень близкие отношение, из о дня в день, с поездками и тд. Я безумно любила и надеялась. Очень хотела от него ребенка но аборт.. 3 года назад я потеряла надежду и родила ребенка от мужа. Я в декрете но работаю в свободном режиме. 4 месяца назад его жега узнала обо мне. Он съехал от нее. За это время у на не было ни одной личной встречи, пару раз пересеклись по работе и были редкие сообщения. Он решил возвращаться в семью и наши отношения завершить. Год назад я просила его об этом или хотя бы сделать перерыв, он не согласился. И вот вчера она позвонила мне. Угрожала, если узнает о каких либо контактах с ним и если я выйду на работу, она расскажет все моему мужу родным и друзьям. Мне очень больно и обидно что мой мкжчина так и не решился на разговор наедине. Просто и по человечески. Я понимаю ее боль гнев и ненависть ко мне. Но мне так же больно было слышать поток оскорблений. Я любила одного мужчину много лет и хотела с ним связать жизнь. Мне никто кроме него не нужен был. Собственно в чем вопрос к вам. Я не планировала резко менять уклад жизни. Я не планировалс менять работу. Для себя решила что буду с эти челрвеком до конца жизни и неважно в какой форме отношений. С ним я женщина, с ним я счастлива..Если с работой еще возможно решить вопрос хотя в 40 это будет сложно. Если подскажите буду благодарна. То что делать с внутренним состоянием, как и чем заполнить пустоту, в чем увидеть яркие краски и как чувствовать себя женщиной с мужем, если я не чувствую. Чем занять себя и наполнить. Курсы #кройки и шитья не моё. Я не люблю мужа, поэтому и появился другой. О скучен и неинтересен, неактивен. Секс скучный. Он добрый теплый всегда рядом но совершенно не романтмк, скуп на цветы и подарки и тд Бывает агрессивен но это всплески. Я просто научилась с ним жить. Мне комфортно. Есть семья дети стабильность. Но как мне дальше жить?? Мой мужчина был моим смыслом после детей. Всем заранее спасибо.

Вопрос от: Виктория; Возраст: 39

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

27-10-2018 15:32:34Дополнение от автора

с мужем вместе 22 года. в браке 15 лет

27-10-2018 16:23:29Дополнение от автора

и ещё. пост старалась писать без эмоций, иначе бы сильно все растянулось. я эмоциональный человек, терпливый, очень люблю деток, но в тоже время умею проявлять твердость.

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

27-10-2018 17:41:44Дополнение от автора

Живу потому что комфортно, потому что слово семья много значит, потому что есть дети. Мы через многое прошли и нам наконец хорошо вдвоем, мы нашли наш семейный алгоритм отношений при котором всем хорошо и спокойно. Есть планы на будущее. Но как с мужчиной я не чувствую рядом с ним себя женщиной. Я не буду больше никого искать. Тем более у меня есть чувства к другому мужчине

27-10-2018 17:45:36Дополнение от автора

Я хочу наполнить свою жизнь. Я точно знаю что любовь не должна стоять на первом месте. Хотя о боги! раньше я так не считала! Но понимаете я как увядший цветок без любви.. и хочу понять как научиться жить не ставя любовь во главе всего

28-10-2018 09:00:57Дополнение от автора

Спасибо что откликнулись. Я понимаю трудно удержаться от осуждения. Я не спрашиваю что мне делать, решение принято. С мужчиной связь разорвана, на работу не вернусь. Я задавала вопрос чем наполнить свою жизнь, чем заняться что бы чувствовать что ты живешь. Я говорю о внутренней пустоте. Физически я занята и свободного времени очень мало

28-10-2018 09:14:16Дополнение от автора

он учредитель фирмы, поэтому уволиться не может

28-10-2018 17:35:28Дополнение от автора

Еще раз спасибо всем, кто откликнулся. Это не пустота. Возможно, неправильно описала. Это понимание того, что я не буду чувствовать себя полноценно женщиной рядом с мужем. Мой мужчина это был не только секс, после знакомства и начала отношений с ним секс произошел спустя 2 года. Это внимание, забота, восхищение мной, поддержка меня и деией, финансовая помощь.Неправда, что от него не было отдачи. Но семья для него важней, он никогда и не скрывал этого. Мне он больше нужен был, чем я ему. Я ни о чем не жалею несмотря ни на что. Не он, был бы другой человек, к которому бы я стремилась. Повеиьие за много лет, я прорабатывала причины и следствия всех моих поступков.Татьяна Бородавко многое правильно описала. Неужели, развод это единственный правильный выход

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

18-10-2018 Девушка изменила во время расстования

07-10-2018 Муж и любовница

03-10-2018 Измена.

29-09-2018 Измена мужа

23-09-2018 Жена подала на развод

21-09-2018 Измена без измены

29-08-2018 жена во мне разочаровалась? Потеря авторитета мужа?

14-08-2018 Предательство, как быть с ним? Как стать сильнее?

13-08-2018 Жена ушла забрала детей

03-08-2018 Бывшая жена не даёт покоя моему парню

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2018-10-27 17:17:23

То есть вы хотите жить комфортно с мужчиной, которого не любите? А зачем? Что вас заставляет это делать?
Вы знаете, еще никто не придумал рецепта, как жить счастливо с нелюбимым человеком. Вы хотите себя обмануть? Не получится. Но почему вы так цепляетесь за жизнь с мужем? Может ответ на этот вопрос прояснит ситуацию? То, что комфортно, это понятно. Но как то не вяжется "комфортно" с "внутренней пустотой". Что еще мешает развестись и иметь шанс на встречу с человеком, которого возможно вы полюбите?

Татьяна Александровна Бородавко (Харьков) · Answer 2 · 2018-10-28 01:27:39

Доброго времени суток! Вы долго сеяли семена, создавали эту непростую ситуацию. Вот пришло время жатвы. Вы, если я правильно поняла, на грани катастрофы? Мало того, что любимый человек от Вас отрекся, всвязи с чем потерян смысл жизни, так еще и его жена грозится разрушить Вашу семью, если Вы не бросите работу. Что же Вы пытаетесь узнать у психологов? Идти на договор с шантажисткой или нет? Бросать работу и держаться за свою ложь, которую Вы называете семьей или рискнуть и дать жене любовника шанс разрушить Вам жизнь, как Вы разрушили ее? Конечно, было бы логичнее уволиться ему, но он принял решение и сделал выбор.
Не хочу Вас расстраивать, но в этой ситуации ни одно из решений не будет хорошим для Вас.
Ваша проблема лежит вообще в другом секторе. Ну, как будто Вы спрашиваете, что лучше пить по вечерам коньяк или текилу? И ни один из вариантов не лучше другого. Нужно долго работать, чтобы перестроить и мировоззрение и жизнь. Что Вам делать? Обратитесь за помощью.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 3 · 2018-10-28 12:39:51

Здравствуйте, Виктория! 15 лет Вы не могли, не хотели что-либо менять. Это сделал другой. Вам нужно учиться в новых для Вас жизненных обстоятельствах. Как Вы это сумеете зависит от Вас. Удачи.

Татьяна Александровна Бородавко (Харьков) · Answer 4 · 2018-10-28 15:11:58

Я Вас не осуждаю. Кто я такая, чтобы Вас осуждать? Я хуже Вас в сто раз. Я просто перечислила факты, назвала вещи своими именами и суммировала то, что Вы написали. И не учла того, что Вы не написали.
А не написали Вы о том, что учредитель фирмы, где Вы работали использовал Вас не только как работника, но и в сексуальном плане. Использовал всю Вашу цветущую молодость с 24 до 39 лет. Без обязательств и отдачи. А теперь, выбросил Вас из своей жизни и с работы, а также сдал Вас своей жене, т.е. использовал и ее. Он манипулировал и Вами, и ею. Спустил на Вас, образно говоря, собак. И сейчас не только лишил Вас денег, работы, но и стабильности, покоя и ощущения безопасности, а также поставил под угрозу Вашу семейную жизнь. И вот Вы уже не разлучница и соучастница, а жертва.
Девочка, которая так и не повзрослела. Которой сначала управляли родители, сбили все изначальные настройки, и приучили лгать себе и всем окружающим.
Которую в 17 лет выдали замуж за нелюбимого мужчину, и которая вышла замуж, видимо, чтобы сбежать из семьи. Которая прожила в анабиозе еще 6 лет с нелюбимым мужем. Заскучала и в 23 года стала любовницей паразита и манипулятора. И последние 15 лет провела в иллюзиях о большой и светлой любви, внушенных неспокойной совестью и самим паразитом. Он заполнил Вас собой, вытеснив Вас. И сейчас он Вас оставил, поэтому Вы это ощущаете, как пустоту.
Есть хорошая новость. Вы впервые в жизни имеете шанс понять, кто Вы сами. Чего Вы сами хотите, на самом деле. Зачем Вас Бог привел в этот мир. И наполнить себя собой. И полюбить себя. А потом и еще кого-то. Какими смыслами наполнить жизнь, можете рассказать, только Вы сами себе. Но так как Вы живете во лжи и давно не чувствуете себя, Вам нужен посредник. Я Вам так и написала. Обратитесь за помощью.

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 5 · 2018-10-28 16:59:50

Виктория, здравствуйте!
Если возникла эта самая пустота - значит, в какой-то момент вы забыли о себе. Пришло время вспоминать то, что вы раньше любили делать, какие у вас были увлечения. Вспоминайте о ваших желаниях, которые самое время исполнять.
Так же вы можете уделять больше внимания детям и мужу. Сейчас у вас есть возможность присмотреться повнимательнее к нему. И возможно, расставание с любовником будет для вас двоих началом других, более качественных отношений.

Татьяна Александровна Бородавко (Харьков) · Answer 6 · 2018-10-29 01:37:36

Я не сомневаюсь, что мужчина был очарователен и что-то для Вас делал, иначе бы Вы не позволили бы ему завоевать себя. Я вот чего не понимаю. Проблема серьезная, сложная. Что Вам мешает обратиться за очной или онлайн помощью? Почему Вы продолжаете переписываться, оставляя массу фактической информации за скобками? Это же пространство для домыслов и ложных выводов. Опять таки, решение за Вас никто не примет. Вы будете его принимать сами, но желательно, все же получить хотя бы обратную связь от специалиста.

Я жена и любовница. Жизнь после