Оксана Юрьевна 10 хвилин тому: 
Как правильно простить предательство?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-11-2018 17:51:48 |
Добрый вечер! Вы очень правдиво и откровенно написали о том, что у Вас на душе. Вы говорили с подругой, что Вас мучает, сказали о своих обидах? Вы любите мужа? Какой смысл Вам сравнивать себя с ней, своего мужа с тем парнем? Если бы она не увела тогда у Вас мч, Вы бы не встретили своего мужа. Или есть в отношениях то, что Вам не нравится?
|
| Інна Шинкаренко (Львів) 06-11-2018 17:55:27 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-11-2018 18:22:23Дополнение от автора |
| Мужа я люблю. Он замечательный человек, понимает меня, очень помогает по дому, старается во всем. Не жалеет для меня ничего, если я прошу. Но он молод и у него пока ничего нет. Но я всегда считала, что ничего. Вместе всего добьемся. И тут я встретилась с подругой, чтоб помириться. Хотя я не очень хочу общаться на самом деле. Но когда мы не общались я тоже страдала по ней. Я не понимаю что мне надо. Я думала, увижу сейчас ее, мирно поговорим, расставим точки и меня отпустит. В итоге она говорила о том, как ей не хватает такой подруги как я. Как ей дороги наши отношения. Как она страдает и что я ей нужна и для неё будто и не было этих лет. И я вроде хочу помириться, чтобы отпустить груз с души, но как представлю вот она на свадьбу меня зовёт. Вот я увижу того парня...И он весь такой из себя Я того парня не знаю в быту, не знаю какой он дома, я просто помню какой он был ещё четыре года назад.. Уже довольно успешный, а сейчас так и вообще. Обеспечивает подругу очень хорошо. Она рассказывала в какой квартире они живут между делом, просто тема зашла. И я прямо чувствую как меня зависть начала пожирать. Я никогда особо никому не завидовала и у меня много более богатых друзей. Но тут меня будто задевает, что она его получила нечестно, несправедливо. При этом я не испытываю чувств к тому парню. Искренне не испытываю. И искренне счастлива с мужем. Но как представлю наше общение вместе, не могу перестать чувствовать что я более ущербная на ее фоне. Хотя ущербная я скорее не потому что я беднее, или мой муж, а потому я держу эту желчь. А она нет. Ей обижаться в принципе не на что конечно. Я очень старалась быть хорошей. И до нашей встречи лишь страдала, что меня ранили. Жалела себя, вот я такая ннесчастная, меня предали. Бвла психология жертвы. А теперь вот эта гадость, злоба и зависть меня только сегодня пошла. Но я не говорила ей о негативных чувствах именно таких мерзких. Мне стыдно. Тогда, выходит, я стала не лучше чем она. Она очистилась, а я наоборот. Я чувствую, что хочу, чтоб у них не сложилось. Ну вот пусть будет счастлива с кем -то другим. Но не с ним. Ещё стараюсь себя убедить, что этот парень хоть и богат, но плохо с ней обращается. Потому как бы мне повезло больше. КАК в басне "лисица и виноград"" Но обьективно, это неверная тактика. А какая верная, я не знаю. Потому что оборвав отношения я не смогу перестать следить и ненавидеть. То и дело все равно буду вспоминать и мучиться, что все так гадко вышло и я не простила . А общаясь чувствую, что коплю злобу. Она там добро смотрит на меня.. А я... |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Інна Шинкаренко (Львів) 06-11-2018 19:05:30 |
|
| 06-11-2018 19:31:30Дополнение от автора |
| Ну объективно...Я честная была всегда. Я очень старалась с ней помириться тогда. Но тогда она была на стрессе и увлечена им, предпочитала общаться с ним. А до всей этой истории я очень много ее поддерживала, я была хорошей подругой. Много веселила ее, поднимала ей настроение. Очень любила, заботилась. Про нее болтали всякое, я глотку рвала в защиту. Хотя объективно она порой манипулировала и использовала парней. Я же очень выборочная в связях была. Иногда мы ругались из -за этого. Я говорила, что она использует людей и тешит этим самолюбие. А сейчас она говорит, что ни одна подруга не может ей меня заменить, потому что они "только для веселья" , а я была еще для души. Что я всегда ее понимала и слушала, что нам было уютно и душевно. Она считает, что монстр она. И сказала, что думала, что когда мы встретимся, я буду сидеть злобная и агрессивная. А мы весело болтали и смеялись. И вот вроде смотрю на нее... Моя девочка, такая родная была. И обнять хочется. Плтому что то же лицо, которое так дорого было.Иобнимала, и смеялась искренне. Но чем больше мы были вместе,, тем сильнее хотелось домой. Я даже сослалась на работу, чтоб пораньше уйти. Хотелось уйти от нее. Не видеть и не слышать больше ее. Не слушать как все хорошо теперь. Она раз 10 сказала как рада меня видеть. И искренне. Я это чувствую в людях. В то же время я понимаю, что на пушечный выстрел не подпущу ее к моей семье . Особенно к мужу. Даже на пять минут. Ну и что за дружба будет ? Если ещё нас сравнивать, то.. я всегда была добрее к людям что ли. Милосерднее. Более альтруистична. Более проста. Мы с мужем более простые люди, а из пара более...ммм.. пафосная что ли. Немного надменна. Даже когда мы встретились, она сказала что " я знала, что если я напишу тебе и попрошу увидеться, ты не откажешь. Ты же всегда такой была. Доброй" |
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 06-11-2018 19:41:00 |
Здравствуйте! Нет хороших или плохих чувств, все они имеют значение и указывают на наши потребности, дают нам возможность обратить внимание на важное. Даже зависть можно использовать как ресурс для развития. У вас много внутренних запретов относительно того, что можно чувствовать и как поступать. К тому же, вы сильно ранились, травмировались, когда поведение подруги не совпало с вашими ожиданиями и убеждениями. Вам и сейчас больно, потому что сложно встречаться с тем, что не только подруга " предательница", но и вы способны на "гадости и мерзости". В вашем случае без помощи психолога не обойтись.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-11-2018 20:22:09 |
|
| 06-11-2018 20:43:22Дополнение от автора |
| На данный момент у меня нет финансовой возможности тщательно проработать свои проблемы с психологом. Но я объективно понимаю, что сама не могу найти верное решение. А что -то делать надо, пока я не натворила делов. Я просто хочу перестать чувствовать вину за то, что не могу простить. Меня всегда учили быть доброй и "не брать грех на душу". Потому жить не простив сложно, а простить и доверять снова не получается. Если честно, мне кажется, что подруге нпша дружба нужна потому что она думает, что так сможет простить себя, получив мое принятие. А ещё ей одиноко, ибо она была в другом городе, а мы с парнем были в одном. И когда она переехала к нему, у нее тут не складывается дружба . А я... Мне очень хочется встретить того парня и чисто почувствовать его поддержку. Подруга сказала, что он во время ссоры как -то сказал ей:" ну тебе же не впервой кидать и предавать людей." И я поняла, что он понимает, что она поступила плохо. И мне очень хочется получить его одобрение что ли. Мне казалось, что я в его глазах была дурой, которая сама себе напридумывала, что у нас с ним есть шанс и потому так бурно отреагировала. Моя гордость была задета. Я не хотела, чтоб он знал, что он был причиной разлада. Но он уже знает и вроде как понимает меня, раз такое ей сказал...Вот откровенно говоря, хочу услышать от него упрек ей при мне. Мол вот смотри, она такая хорошая, а ты такая плохая. Хочу чтоб он увидел меня и пожалел, что выбрал ее. И чтобы я это поняла. Мол "эх, она такая хорошая была, а я не обратил внимание " И тогда будто я успокоюсь. Пойму, что он ее не любит так сильно. И все. Мне не нужно чтоб он был моим, мне просто нужно, чтоб она почувствовала ту же боль, что и я. Но в то же время я осознаю, что это чудовищно. И статьи в интернете говорят о том, что месть не приносит на самом деле удовлетворения. Потому теперь я хочу сбежать от нее. Чтоб перестать думать о мести. Чтоб она счастлива была спокойно. Но смогу ли я наконец перестать мучиться , я не знаю. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-11-2018 20:57:19 |
1
Поиск признания, желание получить одобрение, жертвовать своими потребностями , интересами для других - и все это, чтобы быть хорошей в своих глазах, в глазах окружающих. Это негативные поведенческие стратегии, которые поддерживают Вашу низкую самооценку. Возможно, Вы получите облегчение, но не на долго. Вам снова и снова нужны будут подтверждения и доказательства, что Вы хорошая. Представьте себе мысленно, что она наказана - в своём воображении Вы можете делать с ней все, что хотите. Доведите свою фантазию до логического страшного завершения. Подруга наказана и что дальше будете делать? Как эта месть поможет Вам решать свои жизненные проблемы в настоящем? Как это позитивно может повлиять на Вашу жизнь? Какие преумущества видите в том, что подруга наказана? Как будете чувствовать себя?
|
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 06-11-2018 21:10:06 |
|
| Наталия Горская (Киев) 06-11-2018 21:17:12 |
Соглашусь с коллегами, Вам хорошо было бы пообщаться со специалистом вживую, потому, что много нюансов, которые в переписке не разобрать, а самой с этим справиться сложно, ведь наша психика может «играть» с нами, выдавая одно за другое.
Например, с одной стороны, Вы пишете, что «меня этот парень зацепил, но если бы он начал встречаться с другой девушкой я бы особо не переживала». Т.е. вопрос не в том, что Вы потеряли «любовь всей своей жизни», а в том, что парень (который не так то и был нужен, просто заинтересовал), выбрал не Вас, а подругу? Тогда предательство ли то, что Вы считаете таковым? Если бы Вы влюбились в парня, и он выбрал бы именно Вас, ваши отношения взаимны и серьезны – разве это является предательством по отношению к кому бы то ни было? Например, к знакомой вашего парня, которой он тоже нравится (но он выбрал именно Вас), или к вашему знакомому, который мечтает быть с Вами? То, что подруга отказалась «выбирать Вас», а «выбрала его» - Вы бы «отказались выбрать» своего мужа ради какой-нибудь, даже очень близкой подруги? И если бы эта «подруга» просила Вас, «разведись с мужем, и я снова буду с тобой дружить», думаю, что Вы бы послали ее куда подальше. Просто отношения между подругами, и отношения в паре, на мой взгляд, находятся в разных весовых категориях, и никакие подруги не могут управлять выбором партнера. Возможно, тут заложена ваша с подругой конкуренция, что тогда, что сейчас. Тогда «он выбрал не меня» (ну тут уж что поделать, у каждого свой вкус), а сейчас «а вдруг она и мужа у меня уведет?» (что вполне обоснованно, ведь уже подобный опыт есть, и если с парнем тогда еще особых отношений не было, то мужа хочется уберечь). Не известно, может тогда она «выбрала» именно того парня не просто так, а для того, чтобы он Вам не достался (если была конкуренция). В любом случае, Вам есть смысл прислушаться к себе, и не делать шагов, которые делать не хочется. Терять друзей жалко, но Вы ее уже потеряли давно, просто принять это не хотели. Вернуть то, что было тогда, Вы не сможете, потому, что вы обе уже не те. Возможно, Вам нужно просто суметь закрыть ту страничку, чтобы идти вперед, любить мужа, дружить с теми, с кем хорошо без всяких опасений, не общаться с парнем, который вызывает неприятные чувства и «подругой», которая непредсказуема. И еще. Все, что Вы пишете о своих чувствах – нет тут никакой «грязи» и «мерзости». Вы злитесь, Вам обидно, Вы чувствуете несправедливость, в чем-то завидуете, в чем-то не доверяете. Это все нормально для человека, который встретился в своей жизни с тяжелыми событиями. Просто важно проработать эти чувства, прожить то, что «запиралось поглубже», а теперь всплыло и болит. А что касается того, что парень сказал бы, что он «ошибся» и Вы «лучше» - возможно именно так он и думает, и, по большому счету это можно спросить у него. Но. Как написала уже коллега, Вам важно твердо знать самой, что Вы хорошая, потому, что «у всех не наспрашиваешься», и не все в вашей жизни будут согласны с вашими взглядами, поступками, и возможно, кто-то будет считать Вас «плохой» - но не менять же ради этого свою жизнь? Самооценка закладывается в детстве. Так бывает, что ребенок привыкает опираться на оценку родителей, чтобы почувствовать себя «хорошим». А когда взрослеет, то место родителей начинают занимать другие люди. Есть такое выражение «стать самому себе родителем» - начать «оценивать» все, что происходит от своего имени, со своей позиции, не опираясь на взгляд со стороны.
|
| 06-11-2018 21:22:17Дополнение от автора |
| У меня в детстве была проблема такая. Я была одним ребенком в семье. Не было сестер и братьев. Никто со мной дома почти не играл. Папы никогда не было дома, а мама вечно была в уборке и своих проблемах. При этом меня не возили в детский сад . Впервые я попала в частый социум в 5 лет, когда пошла в дошкольнок. А до этого только на площадке с детьми. И почитав ваши комментарии, я вспомнила, что настолько хотела общения и друзей, что шла на все. Мне девочка говорила " я буду с тобой играть, если я буду мама, а ты дочка, а наоборот не буду". И я соглашалась. Я отдавала свои игрушки, свою иду, все отдавала. И так было очень долго, класса до 4. Потом я поняла, что меня используют. И у меня не было нормальных друзей класса до 9. Потом все наладилось. Я перестала так явно жертвовать. Видимо мне так казалось. |
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 06-11-2018 21:31:47 |
|
| Наталия Горская (Киев) 06-11-2018 21:34:12 |
Возможно, тот парень нужен был в вашей жизни для того, чтобы Вы осознали, что никакие ваши «жертвы» не изменят решений другого человека? Что если правила, по которым с Вами хотят «играть», Вас не устраивают, то Вы сможете найти себе другую компанию? Что если Вас «не выбрали», то не потому, что вы «не такая», а просто потому, что у человека другой выбор. Мне нравится высказывание Ф. Перлза на эту тему:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое. Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.»
|
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 06-11-2018 22:39:59 |
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 06-11-2018 23:28:22 |
Если нет пока возможности обратиться к психологу, можно переключить свое внимание на то, чтобы поставить цели и заняться их достижением. Можете самостятельно записать свои желания и мечты, задаться вопросом как можно этого добиться и начинать усердно трудиться над их воплощением. И у вас не останется времени, чтобы беспокоиться о прошлом и сравнивать себя с другими. А злость и зависть - это энергия, которую можно направить в конструктивное русло - достигать желаемого и удовлетворять свои потребности. Ищите себя и свое, не смотрите назад и по сторонам, а только вперед. Любимая работа, бизнес, финансовое благополучие - может быть одной из целей.
|
| 07-11-2018 07:35:59Дополнение от автора |
| Дорогие и уважаемые психологи! Спасибо вам большое за то, что откликнулись и позволили мне многое понять. Вчера наша встреча с подругой меня страшно триггернула, мне было очень плохо и я была наполнена до краев эмоциями. Ночью я не выдержала и поговорила с мужем, поделилась, поплакала. Он ещё вечером понял, что что -то не то, принес мне мороженку и посадил с собой смотреть мультики.И хоть я держалась, потому что он и так постоянно меня утешает после конфликтов с мамой, но к ночи ни с того ни с сего просто вырвалась фраза "пожалуйста, хоть ты не передавай меня", когда мы почти спать легли, и я как давай реветь. Естественно он начал расспрашивать и дальше пошли такие фразы "а я ей так верила, до нее никому так не верила, после нее тоже , пока не встретила тебя..." Короче всё в кучу во мне смешалось. Он конечно ничего не смог посоветовать по поводу самоощущения с ней, но он просто утешил меня чисто по-человечески и сказал, мол "я всегда буду рядом и всегда все у нас будет хорошо, я тебя очень люблю и ты у меня лучшая на свете, нашла из - за кого расстраиваться" . Уснув на этой ласковой ноте и проснувшись я почувствовала себя гораздо легче. Я уже написала сообщение подруге и собираюсь ещё раз увидеться и сказать мол, что "Мне очень ценно все что было, но мне трудно с тобой дружить. Просто давай разойдется на доброй ноте." Послушав вас, я поняла, что мне это не нужно. Это очередная жертва была бы. Ведь она бы чувствовала себя хорошо, что я ее приняла, а я бы типо чувствовала себя хорошей. (Хотя на самом деле ещё больше бы себя ненавидела, потому что не смогла бы хорошие мысли думать и дальше бы думала, что я гадкая) Но я поняла, что я и так хорошая. Без всяких подвигов. (Прям фраза из Смешариков, если кто знает :) Для тех, кто этого достоин. Кто ценит меня. А то, насколько она меня ценит, уже сказал ее прошлый проступок. Мне сегодня уже значительно лучше и, в принципе, если я не буду с ней общаться, то эта история снова уйдет на подсознание и не будет сильно докучать. Только в провоцирующие моменты, если что -то напомнит. Также я понимаю, что это тоже не хорошо. Когда -то на лекции психиатора в универстите я узнала, что если человек при напоминании ему о пережитом стрессе начинает плакать ,а не рассказывает как бы со стороны, значит ситуация не проработана. Сколько бы лет не прошло. Но сейчас мне становится понятно, что проблема глубже, чем просто произошедшая ситуация. Но я просто надеюсь, что с возрастом я пойму больше и смогу вспоминать об этом как о факте из моей биографии. И что людей, которые заставляют меня чувствовать себя плохо, надо держать на расстоянии. Я буду к этому стремиться. Ещё раз спасибо вам всем. Ваша работа сродни хирургу - при срочной помощи, вы ее оказываете просто так. Это благородно и вызывает глубокое уважение. Будьте все счастливы. Вы правда мне помогли. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 07-11-2018 07:41:11 |
Доброе утро! Спасибо за обратную связь. Рада, что Вы нашли ответы на свои вопросы и приняли решение. Берегите себя, мужа, отношения с ним! Цените то, что имеете! А у Вас есть любимый и любящий человек, понимание и поддержка! А подруга... пусть это будет тот негативный опыт, который поможет Вам сделать выводы, стать сильнее и мужественно идти дальше! Удачи Вам!
|
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 07-11-2018 08:32:13 |
|
| Інна Шинкаренко (Львів) 07-11-2018 17:44:20 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-10-2018
Раздражает подруга
03-10-2018
ревность к подругам
20-08-2018
Почему я должна выбирать?
29-07-2018
Обидется или нет
20-07-2018
Обида
22-06-2018
Как избавиться от чувства изоляции?
20-06-2018
Как успокоить бывшую подругу?
12-05-2018
настоящая дружба
Рекомендуємо
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
