У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Переезд от свекров - я этого так ждала, а теперь чувствую неприятный осадок.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Переезд от свекров - я этого так ждала, а теперь чувствую неприятный осадок.
Добрый день. Год почти как после свадьбы мы с сужем живем у свекров. Муж вкурсе, что я была против жизнью с родителями (моими или его) еще даже когда о свадьбе речи не шло. И вот когда мы поженились, он пообещал, что это будет не более полугода. Для меня это время было и есть мукой. Я жила в Киеве, снимала квартиру и имела хорошую работу. И приехать в маленький городок, подстраиваться под всех членов семьи, чужой семьи, оказалось куда тяжелее. Я плакала по ночам, потому что со многим не могла свыкнуться. Родители подстоянно нас «клевали» то не так живем, то не делаем. У них в семьи правила и устои, к которым я не привыкла. Они могут ссориться, с их ртов вылетают ужастные оскорбление , а через минуту они уже как ни в чем не бывало. А муж не понимал, что мне может не нравиться, ведь это финансово легче, мы можем не тратиться на сьемную квартиру, и вкладать все в свою стройку. Родители сказали, что наше желание сьехать - это наше нежелание помогать им с домашней работой, что это какая-то инфантильность и тд. Однажды и я жутко поссорилась с ними. Так же в мой адрес лились ужасные слова, а я в своей жизни прежде никогда ни с кем не ссорилась. Свекровь давила на мое чувство вины, манипулировала. Манипуляции - это ее конек, особенно сыном.
И вот я забеременнела. В таком положении меня никто не трогает. Но появился шанс сьехать на квартиру. Муж знает, что это мое самое главное желание и уже сам согласился. Но свекры раздуют ужасный скандал. Аргументируя, что лучше бы мы откладывали на дом, лучше бы на ребеночка откладывали, что мы им помогать не будем, что мне с ребенок было бы легче, когда сы все вместе, что мы будем помогать жить чужим людям и все такое. У них будет куча претензий и криков. Я знаю, что моему мужу и дома хорошо. Ведь в его жизни ничего не изменилось, и своя комната, и дом, и двор, родители, а теперь еще и жена под боком. Хоть он и согласился, но бывает пускает подколки в мой адрес, что мне придеться хорошенько «подвязать пояски» раз уж я захотела жить отдельно.
Как мне все это пережить? Давление свекров, непонимание мужа? Я знаю, что даже если мы и сьедем, он будет унывать , скучать и тд. Иногда мне хочетьчя заорать «да мужик ты или нет, отвяжись уже от своих родителей»
Вопрос от: ; Возраст: 24

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Здравствуйте, Вика!
Есть родители, которым тяжело отпускать своих детей в каком бы возрасте не уходили дети, они будут обижены и будут находить аргументы почему лучше остаться. Но ведь дело не в родителях мужа, а в том, что вам тяжело переживать "вину", хочется, чтобы всем было хорошо, а интересы при сепарации( отделении) противоположные, у родителей задержать, а у вас уйти и хорошо в вашей ситуации не получится.Да, сепарация сопровождается целым клубком чувств у вас( злость, вина, радость итд) и родителей( обида, злость итд) и это надо пережить и знать, что это временно, это пройдет, уляжется и сформируются новые отношения между вашей парой и родительской. , Мужу тоже непросто отделяться , испытывая сопротивление родителей, но он соглашается с вами, он с вами и на это можно опираться. И вы знаете, что отделение- это хорошо для формирования самостоятельности вашей пары.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!

Конечно, ситуация эмоциональна и относиться к ней равнодушно вряд ли получится.
Для Вас, на мой взгляд, сейчас очень важно заручиться поддержкой и мочь оказывать эту поддержку как себе самой так и мужу. Когда я говорю о поддержке мужа, я имю ввиду, что для него это тоже сложный период, Вы правильно говорите, он то отделяется от очень комфортной и привычной ему среды, важно, что бы Вы могли донести до него свою благодарность и радость по этому поводу. Тогда вам двоим будет значительно легче. Ведь, с одной стороны сбывается Ваше желание – Вы переезжаете в отдельное жильё, в город, как Вы и хотели, с другой – на какой-то период усилится напряжение со стороны родителей на Вас и на мужа, и каждый будет переживать это напряжение по-своему. Лучшая стратегия здесь – объединиться, сплотиться и стать ещё ближе друг другу. Хорошо помнить и напоминать и себе, и мужу, что спокойная и счастливая мать – спокойный и счастливый ребёнок. Всё Ваше настроение, Ваше спокойствие и комфорт или, наоборот, стресс и переживания – всё это уже ощущает ребёнок внутри Вас. Все Ваши эмоции. И чем положительнее они будут – тем лучше.

Вы писали о родителях мужа, а как обстоят дела с Вашим поддерживающим окружением: могут ли поддержать родители, друзья, родственники, люди, с которыми тёплые отношения?

Вы всегда можете обратиться за поддержкой в консультативном формате и в формате поддерживающей терапии. Если это то, чего бы хотелось, пожалуйста, обращайтесь :)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вика, я поздравляю вас с беременностью и тем, что вы наконец-таки съезжаете!
цитата:

Но свекры раздуют ужасный скандал. Аргументируя, что лучше бы мы откладывали на дом, лучше бы на ребеночка откладывали, что мы им помогать не будем, что мне с ребенок было бы легче, когда сы все вместе, что мы будем помогать жить чужим людям и все такое. У них будет куча претензий и криков.

Они не готовы признать, что их сын вырос, стал мужчиной и у него своя семья. Но вы не ответственны за их процессы и их чувства. Старайтесь максимально абстрагироваться и радоваться тому, что вы переезжаете и муж, хоть и привык к дому и ему там хорошо, готов на переезд. Это важнее. Вам же уже с мужем жить, не с родителями его.
А на счет с ребенком было бы легче всем вместе, то нет. Легче, когда дома спокойно, ты сам себе хозяин и никто не лезет к тебе с советами и упреками.
цитата:

бывает пускает подколки в мой адрес, что мне придеться хорошенько «подвязать пояски» раз уж я захотела жить отдельно.

Только вам? Мужу не надо будет?






👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr