Question

30-11-2018

Здравствуйте! Моя ситуация касается сразу нескольких областей. Ситуация такая. В данный момент не решаемый вопрос с выпивкой мужа. Его пристрастие называется систематическим выпивание. Он не малопьющий и не запойный. Он уже в группе риска. После выпивки меняется его поведение немного, но контролируемо пока, вещи не выносит, на работе с этим проблем нет. Но систематическое распитие дома в одиночестве слабоалкогольных напитков есть, это факт. Что будет дальше, конечно не знает никто, но я считаю что уже нужно бить тревогу. Как мне решать этот вопрос с ним? Что пыталась делать: говорила о своем недовольстве, обижалась, выясняли отношения с алкоголем его, говорит он не бросит и это ему не мешает и это вообще нормально. Я тоже какое-то время успокаивала себя мыслями о нормальности, но почитав информацию на эту тему, узнала что он абсолютно в группе риска.
Это пожалуй главная проблема. Что имеем из отягощающих факторов. Я взрослый ребенок родителя-алкоголика со всем сопутствующим букетом. Почти все, что пишут в статьях про таких как я, почти все в точку. Странно, что только сейчас дошла до этой информации, видимо как-то гнала от себя мысли, связанные с алкашем-отцом. Решила, что со всем справилась, а не тут то было. Ни с чем не справилась.
Ещё у нас двое детей, боюсь прежде всего за них, чтобы они не повторили мой путь. Не росли в плохом атмосфере. Мысли у меня разные по-поводу решения ситуации, думаю и о разговорах, о посещениях психологов семейных вместе с ним (но честно говоря не думаю, что он на это пойдет), о разводе, т.к. опыт других показывает, что не решаются такие проблемы и чем раньше оборвать, тем лучше. Какой-то ворох мыслей в голове, мечусь из стороны в сторону абсолютно разных мыслей. Очень боюсь стать созависимой, стараюсь думать о себе, о своих интересах, но как только направляю мысли на себя, там одна боль, страх, а нужно детей поднимать, боюсь не выдержать психологически.
Да, чем ещё мой страх подпитывается. Я была уже замужем и первый муж меня бросил, в самой ярком проявлении, со сбором вещей и запиской на столе. Ещё была у меня подруга, дружили лет 25. Наверное единственный близкий человек. Уехала в другой город и я ей стала не нужна. С тех пор подруг нет, только знакомые, боюсь близко подпускать всех вообще, хотя потребность конечно испытываю в близком человеке. Все это прибило меня полностью, были даже мысли о самоубийстве, но с кем оставить маму... Затем встретила второго мужа, вроде стало легче, а тут вот такое. Хуже всего, что он единственный близкий мне человек,без него я полностью одна.
Я понимаю что мне нужно как-то любить и ценить себя (думаю и люблю и ценю, вот только почему-то больно и страшно почти постоянно). Думать о себе и о детях, но как? Мне кажется я качусь вниз к депрессии, отчаянию.
Что мне с этим всем делать? Сейчас вот мы с мужем не разговариваем уже неделю, я обиделась поле очередной пьянки, он тоже молчит, мне тяжело, он не идет на встречу и решать похоже ничего не собирается. Я в отчаянии. Жду ответа.

Вопрос от: Dina; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 1 · 2018-11-30 10:11:36

Здравствуйте, Dina! Определим понятие зависимости или аддикции. В медицинском смысле это - навязчивая потребность в использовании привычных стимулов, сопровождающаяся ростом толерантности и выраженными физиологическими и психологическими симптомами. В социальном - отношения между социальными объектами, характеризующиеся подчинением одних объектов другим объектам. Зависимость как проблема психотерапевтическая, подразумевает наличие зависимого (аддиктивного) поведения от удовлетворения естественных потребностей. Т.е. в определенной мере человек зависит от социума, в котором живет, от наличия в собственной жизни самореализации, социального признания и востребованности, новых знаний и эстетических впечатлений, уважения и любви – включены все уровни, от физиологических до социальных. А есть патологические зависимости - те, которые ограничивают свободу человека и негативно влияют на его здоровье, по классификации ВОЗ здоровье - это благополучие не только физическое, но еще и психологическое, и социальное. Но где кончается привязанность к кому-то или к чему-то, увлечение кем-то или чем-то, и начинается болезненная, патологическая - деструктивная зависимость? О зависимости (аддикции) можно говорить тогда, когда человек ничем другим фактически не может заниматься и не хочет, несмотря на то, что от самого занятия тоже испытывает определенный дискомфорт. Это и называется - аддиктивным поведением или расстройством влечения. Человек в этом случае не то чтобы испытывает удовольствие в контакте с предметом своей зависимости: он скорее вне этого контакта испытывает выраженный дискомфорт, неудовольствие. Собственно, сущность любой зависимости – это уход (пусть непостоянный и деструктивный) от реальных проблем и жизненных сложностей. Существует так же понятие - созависимость. Мне кажется, что этот термин придумали сами люди, которым приятно раздавать своим зависимым дополнительные "выгоды". Но ведь такой человек сам является зависимым: от психологического "комфорта", которые он осознанно или неосознанно получает с аддиктивного поведения партнера. Созависимость по сути своей является, как и зависимость, одним из вариантов социально-иерархических игр: "созависимый" де-факто получает возможность иерархической самореализации за счет диктата через опеку и осуществляет таким образом свою неосознаваемую потребность во власти. Обращайтесь к психологу. Заочно проблему не решить! Удачи.

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2018-11-30 21:05:52

Здравствуйте Дина! Понимаю ваши волнения и тревоги. У вас сложное детство в семье, где деструктивные отношения с отцом-алкоголиком, могли наложить свой отпечаток на ваш страх повторить судьбу вашей матери. Вы много читали о созависимых отношениях и как вы написали «все в точку», то есть совпадает с вашей жизнью и вашим самоощущением. Вы не можете искать в себе опору, т. к. там, где должно быть четкое представление о своем «Я», уверенность в себе, в своей уникальности, на этом месте образовалась пустота, которая со временем заполнилась страхом и болью.
В жизни вы познали предательство и разлуку. Что вызвало у вас чувство отвержения, брошенности и ненужности. Такие события не придают людям самоуверенности.
Вы встретили второго муж и в дальнейшем выясняется, что два зависимых человека (муж от алкоголя, а вы от мужа) установили взаимоотношения друг с другом. Сейчас вам кажется, что только вы можете спасти вашего мужа путем увещевания, объяснения, контроля. Вам страшно, что без мужа вы не сможете реализоваться самой.
Но вы уже поставили перед собой много вопросов и у вас есть желание меняться (мне так показалось). Важно чтобы у вас была готовность просить о помощи и принять ее. А в этом вам поможет очная психотерапия, и в данном случае только для вас. Не ставьте вашу работу над собой в зависимость от желания мужа. Если он захочет меняться, то тоже сможет выбрать этот путь.
Удачи вам!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-12-01 09:01:39

Доброе утро, Дина! Прочитала Ваше письмо и поняла, что проблему Вы изучили основательно. Но знать и делать это разные вещи. Хочу Вас огорчить, родившись в семье алкоголика, Вы автоматически стали созависимой 37 лет назад. Поэтому и строите свои отношения деструктивным способом,, находите зависимых для близких отношений . Созависимость тяжело поддается корректировке, но это не приговор. Чтобы изменить свои негативные убеждения, нездоровые поведенческие стратегии нужно очень серьезно поработать над собой с психологом, в группах по самопомощи Ал-Ланон (бесплатная помощь родственникам зависимым). Могу, конечно, дать литературу для самостоятельной работы, но поможет ли это? Вам не надо заниматься мужем, сейчас все усилия Вам надо направить на изменение себя!

Отношения с людьми, алкоголь