Свекровь и мама

Вопрос психологу » Свекровь и мама
Здравствуйте! Проблема появилась из-за мелочей. Женаты 2 года, малышу полгода, свекровь живет рядом. Очень много лишней помощи. Недавно я отказалась от ее приходов с домработницей раз в месяц, пользовалась при беременности и после кесарева. Причем я оговорила, что так можно делать для отдельных работ, напр., гараж вычистить, я там сама не смогу, много вещей не моих. Вывод свекровь огласила иначе при всех- Ина хочет, чтобы мы убрали в гараже. Я тут же поправила, что такого не говорила. Решили ждать до тепла, но вот сегодня они тут, в ее выходной! Еще моя мама видимо на днях упомянула ей, что у нас нет нормального шкафа в прихожей, это так,но мы не спешим, а мама может свое мнение высказать. Свекровь на след.день провела полдня в поисках вариантов, устала, дальше мол она все, теперь сами. Я не в курсе, муж оказывается согласился, чтобы только ее занять. Но все началось с чего- твоя мама сказала моей...Сам сказал, похоже у его мамы много времени лишнего (она работает, но очень мало). Она покупает малышу кучу вещей, причем даже после многократной просьбы именно эту вещь не покупать, приносит 2! Купленный мамой аналог мне завуалировано покритиковала. Так неприятно. Внук маму обожает, она его, помогает только если и когда попросим, покупает только нужное. Даже старается приходить в отсутствие мужа, чтобы не мешать. Свекровь постоянно открывала своим ключом, решала, что именно сейчас надо сделать то-то и то-то, только недавно притормозила. Но вроде как извиняется и приходит, или говорит, ну вот я знаю, тебе не понравится, но я куплю или купила. А про мою маму муж до сих пор вспоминает , что она ему пару раз замечание легкое сказала за сильную небритость, хотя по мне это как я к его маме непричесанной приду! А так она его за спиной хвалит, а его мама критикует, но он не в курсе. Как быть? Хочется мира и чтобы не было этого - а твоя мама, а моя мама. Мне обидно за мою, но только недавно начала мужу что-то про свекровь рассказывать, а то все наоборот видится. А мама и так с онкологией борется, для нее видеть внука- счастье! А свекровь тут опять при мне сказала малышу - Я не та бабушка, которая тебя сразу на руки берет! А сынуля как раз любит на ручках и к маме идет с удовольствием, я ее помощью именно так и пользуюсь, она с внуком, я по дому. Ну неудобно мне пожилых родителей работой загружать! А свекровь сама грузится. Чувствую себя виноватой, обязанной, человек старается. Боюсь ухудшения отношений между родителями. Кого тормозить? Как сделать правильно?
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн Ина, добрый вечер!
Ситуации, подобно Вашей, происходят во многих семьях. Но решить задачу в переписке не получиться, тут есть целый клубок, который нужно распутывать, желательно очно.
К Вам такие вопросы - В чьей квартире Вы живете? Каким образом у свекрови есть ключ от Вашего жилья, - это ее жилплощадь? Если ее, то поведение свекрови как хозяйки вполне объяснимо.
Обеспечиваете ли Вы с мужем себя как семью самостоятельно?
С чьей инициативы у Вас такие плотные контакты с родителями?
Нравится ли Вашему мужу опека над Вашей семьей со стороны его мамы?
В чем Вы чувствуете себя виноватой? Как это проявляется?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн
цитата:

Чувствую себя виноватой, обязанной, человек старается. Боюсь ухудшения отношений между родителями. Кого тормозить? Как сделать правильно?

Вы позволяете нарушать ваши границы, как вашей маме, так и свекрови и берете ответственность на себя за их отношения. Зачем вам это?
Вы живете с мужем и ребенком. И только вам двоим решать когда и как делать в доме, давать ли ключ свекрови и маме от квартиры и позволять ли им приходить, когда вам не хочется.
И ваша мама и свекровь взрослые люди - пусть сами налаживают свои взаимоотношения, вам не нужно туда лезть, если не хотите быть для обеих сторон плохой (вы не сможете угодить двум сторонам и еще и при этом чувствовать себя хорошо).
Если не получается это сделать самостоятельно и сильно много чувство вины, переживаний о том, что вы как-то обижаете кого-то или обязаны уступать и позволять и дальше нарушать ваши границы, была бы полезной работа с психологом, чтобы понять причины, почему так происходит и научиться говорить о своих границах четко и спокойно.
цитата:

Боюсь ухудшения отношений между родителями.

А что произойдет, если отношения будут плохими?



комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Здравствуйте!
У вас так много в семье родственников! И между вами такая тесная связь!
Вы хотите мира, а отношений не бывает без конфликтов. Бывает, когда люди терпят, а потом охладевают.
Вы хотите поступать правильно, всем угодить. Но если вы меж двух огней, то выбрав одну сторону, вы автоматически получаете от второй.
Представляю, как вам неприятно, когда обижают вашу маму. И когда вы ее защищаете, это не нравится другой стороне.
На попытки понравится всем уходит очень много энергии. Вам это важно, вы любите близких. Но пока в конфликте выбираете их, а не себя.
Если вы хотите выбирать себя, вам придется столкуться с неприятием, и может даже ссорами.
Но в терапии вы можете научиться выбирать себя с наименьшими потерями.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

Беспокоит тревога, депрессия, конфликты, проблеми в отношениях?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на страдания. Трансформируй свою жизнь уже сейчас!

06-12-2018 20:20:29Дополнение к вопросу
Спасибо за ответы!
Уточнения:
Мы живем в доме, который муж купил сам еще на стадии свиданий. Недалеко от дачки родителей, ему место нравится. Пока мы не были женаты и не жили вместе, тут часто была и обустраивала быт свекровь. Она мечтала жить в доме и сын (т.е.мой муж) ей построил его вместо дачки, так мы стали соседями. Ключ с тех времен. У меня есть своя квартира, у родителей есть ключи от нее, но за 5 лет, что я жила отдельно от них, они ни разу им не воспользовались, просто другое отношение. Обеспечиваем себя сами, муж даже маме помогает финансово.
Опека мамы ему вроде не нравится, но когда она приходила с помощью, она в основном делала те домашние дела, которые мы оговаривали как его. Я напоминала ей об этом, говорила, не делайте, он сделает, на что часто слышала, да ему некогда, он же работает, или что она сделает лучше. Он на самом деле не любитель работ по дому, только когда попрошу, еще и повторно, и ему наверно было удобно, дела делаются за него в его отсутствие, ему даже на общение время тратить не приходится, потому что иначе у мамы куча вопросов, идей. И я так понимаю, когда он жил с ней, что было еще 4 года назад, она на себя брала все по дому. Так и пытаются продолжать...Сегодня свекровь извинилась, что не пытается найти огрехи в моей работе, а хочет помочь, т.к. у меня мало времени из-за ребенка. А виноватой себя чувствую- скорее иждивенкой, не могу, когда другие работают, сидеть просто. Время нахожу для всего, но завишу от малыша, конечно.


консультация психолога онлайн Ина, Ваш муж строил этот для своей мамы? Я правильно Вас поняла?
Также у Вас пустует Ваша личная квартира? Т.е. в принципе Вы с мужем можете жить и там?
То, что Вы находитесь в декрете и не работаете, - абсолютно нормальная ситуацию, если у Вас с мужем достаточно финансов себя обеспечивать, можете себе позволить уделить ребенку такое необходимое ему в этот период время.
Свекровь может извинятся на словах сколько угодно, но если Ваш муж поощряет ее вмешательство, то навряд ли она неожиданно "все поймет", и займется своей жизнью.
Вашему мужу, судя по тому что Вы пишите, вполне удобно и привычно пользоваться услугами своей мамы в решении бытовых вопросов. Возможно, он не до конца прошел процесс сепарации от мамы. Но для решения этой задачи нужно желание Вашего мужа взять на себя те обязанности, от которых старается избавить его мама.
Вы же вполне можете отстаивать свои границы и регулировать вмешательство в те процессы, которые касаются непосредственно Вас. Что может произойти самого ужасного, если свекровь обидеться?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

06-12-2018 22:56:09Дополнение к вопросу
Нет, этот дом наш, для мамы построен отдельный. Т.е.тут она никак не хозяйка, а сыну так явно проще. К сожалению для меня. Кстати финансово я от мужа не завишу, у меня и до брака все было в материальном плане:))
А обидно мне за маму. Мою. Ей муж ерунду припоминает, точнее мне напоминает про это( что был небритый). И вот с тем же шкафом, не знаю, не спрашивала маму, что там был за разговор, что свекровь так подхватилась, но для нее это в принципе характерно. Напр.,муж ей что-то упомянет, вроде вскользь, она тут же выводы и вперед. Пчелы над цветами- прибежала всю грядку ею же посаженную несколько часов переделывала, сильно ограничив меня,я не могла ребенка туда же выкатить в коляске в тень на жаре. Сказала ему как-то перед первой частью ремонта, что мне не нравится мебель от предыдущих жильцов, договорились, доделаем ремонт, тогда мебель, не проблема. Видимо сказал маме, та неожиданно посреди другого разговора- ты хочешь такую-то мебель? и сразу советы по сочетанию цветов! И видимо муж этого не замечает, ну 2 женщины,вежливо общаемся, а мне в напряг давно. Что-то я ему не рассказывала, потому что это его мама, ему может быть обидно слышать нехорошее, я это в себе перевариваю, а вот ему про мою маму ерунду напомнить- легко! Вот от этого устала. И боюсь рвануть и все сказать! И маме про мужа только хорошее говорю, не про лень, конечно. Т.е. все должны бы дружить, но мама мужа хвалит и свекровь, а он и видимо его мама к ней цепляются. После у меня настроение ниже некуда. Но пока молчу. А надо ли? И как достучаться? Пока только говорила, чтоб не на слова внимание обращал, и что за его спиной его очень хвалят.


консультация психолога онлайн Здравствуйте, Инна! Хочу отметить несколько моментов.
1. Отношения со свекровью должен регулировать ее сын. Это именно мужская задача: выстроить отношения со своей мамой таким образом, чтобы его жена от этого не страдала. Ваша же задача: быть искренной с мужем, чтобы он имел возможность учитывать Ваши потребности и пожелания.
2. Ваша мама и свекровь уже взрослые. Позвольте им самим строить их отношения по их усмотрению. Но Вы, со своей стороны, можете озвучить Вашы чувства по этому поводу 😉
3. Ваш дом- Вашы правила. И только Вы с мужем в праве эти правила устанавливать + это ваша ответственность следить за их соблюдением. И здорово, если ключи от вашего дома были бы, только у жильцов этого дома😉 (+смотрим пункт 1)
4. Ваша ответственность- организовать свою жизнь в своем доме (и людей, которые имеют доступ к вашему дому) таким образом, чтобы Вам было хорошо. Поверьте это точно возможно, хоть и не всем может понравится.
5. Попытки быть для всех хорошей - прямая дорога к неврозу.
6. Помните, что в семье всегда действует принцип:если нещастен один член семьи, то рано или поздно будут нещастны и все остальные.
7. Если Вы хотите более подробно разобраться в этом вопросе, я могу помочь.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Свекровь и совместно проживанте
ответ онлайн Нас Выжила свекровь
ответ онлайн Как наладить отношения со свекровью?
qr