Question

06-12-2018

Добрый день! Мне нужна помощь.
Немного опишу нашу семью
Муж - мягкий, покладистый, с виду спокойный, но со своими скрытыми тараканами в голове. Со всеми общается, нравится незнакомым людям, изредка будет отстаивать свою позицию, да и вообще часто соглашается с большинством, не будет конфликтовать, лишь бы все было спокойно.Со стороны я наблюдаю как этими качествами часто любят пользоваться друзья, знакомые и т.д. в своих корыстных целях.
Я же полная ему противоположность - строгая, принципиальная, буду отстаивать свою точку зрения, не уступлю, если знаю что я права. Я живу по правилам: никакого сумбура, четкость, пунктуальность, планирование и прогнозирование действий, бюджета. Поэтому со стороны кажусь холодной и давящей особой, но зная меня поближе друзья и близкие понимают, что я никогда не оставлю в беде, всегда выслушаю, посочувствую, могу сорваться в любой момент, если кому-то нужно помочь. Я никогда не буду лицемерить и гну правду-матку.
У нас есть 8-летняя дочь. Очень дружелюбная, добрая, но немного медлительная (часто отвлекается, немного рассеяна), плаксивая (плачет по любому пустяку).
Мой муж ее постоянно сюсюкает, все ей разрешает, балует. Она заплачет, он бежит успокаивать. Я ей говорю убрать свои игрушки после игры, мой муж срывается и бежит за нее их убирать. Я ей говорю расстелить себе постель перед сном, муж бежит это делать за нее. Разделась, прошу сложить и убрать свои вещи в шкаф - муж их начинает убирать. Сегодня дошло до того, что я задавала вопросы, которые меня интересовали про ее пребывание в школе, так муж начал мне вместо нее отвечать (хотя его в школе при ней не было, он свою версию выдавал за ее).
Ребенок же начал себя так вести, что если вдруг тема разговора немного не нравится, или нужно выполнять какие-то правила (делать уроки, идти в школу и т.д.) плакать, и муж видя это впадает в бешенство и начинает на меня бросаться защищать ребенка. Аргументируя это тем, что ребенок боится моих расспросов или правил. Я, конечно, не святая, бывает такое, что после многочисленных просьб могу достаточно громко повторить указание, пригрозить что выброшу игрушки, если они будут валяться под ногами, что больше не буду вещи покупать красивые, если они будут мятые валяться по всему дому, что не позволю играть на телефоне - в качестве наказания. После этого у ребенка начинается истерика, а у меня скандал с мужем. И в итоге я крикливая, плохая мать, которую боится собственный ребенок, а муж - хороший милый папа, ласковый защитник.

Вопрос от: Наташа; Возраст: 31

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

06-12-2018 20:24:42Дополнение от автора

Дочь начала мне грубо отвечать в стиле мужа, я попыталась с ней поговорить по душам. Спросила почему она мне так ответила, в ответ она мне сказала, что ей показалось что я громко сказала. Я объяснила, что я на самом деле не кричала, и если так действительно получилось, то я извиняюсь. После чего мы начали говорить про нашу семью и дочь сказала, что с папой ей хорошо, потому что он с ней мягкий, все разрешает, играется. А я заставляю делать уроки, убирать игрушки, собирать портфель, строгая. Но ведь я же тоже часто ее обнимаю, целую, всегда ласковыми словами называю, занимаюсь с ней, играю, интересуюсь ее делами в школе, она со мной делится отношениями с подружками и т.д. Мне всегда казалось что я даю ей ласки и заботы даже больше мужа, которого почти нет дома. Но ребенок, к сожалению, видит во мне строгую злую маму. Муж видит во мне строгую злую маму. Помогите, пожалуйста. Я себя чувствую третьей лишней в этой семье.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

06-12-2018 21:53:35Дополнение от автора

Как Вас воспитывали родители?
---
Мои родители развелись когда я была маленькой, помню что они постоянно ссорились. Отец был очень жестким, грубым. Мама тоже очень сильная женщина, боевая, волевая. Не знаю вообще как они сошлись.
Но после их развода, мама воспитывала меня и брата одна. Особо-то она меня и не воспитывала, она была занята работой, заработком. Я с 10 лет все делала сама, на мне еще был мой младший брат и все домашние дела, т.к. мама не успевала, да и очень уставала.
Моей учебой она особо не интересовалась, моими друзьями тоже. Я сама училась, мною были довольны в школе, я ходила в музыкальную школу, участвовала в разных школьных мероприятиях, поэтому быстро завоевала себе авторитет как среди учителей, дирекции так и среди подростков. Мама была спокойна, т.к. знала, что я и сама хорошо справляюсь.
Папа в моей судьбе посл развода не участвовал, т.к. мы сразу переехали в другую страну жить. Виделись редко, почти не созванивались, у него появилась другая семья.

06-12-2018 23:28:42Дополнение от автора

Вы не знаете какая Вы на самом деле, или знаете, но Вам страшно в этом признаться.
---
В том то и дело, что мне казалось, что я знаю какая я. А со стороны-то получается что выгляжу как другая. Поэтому и не понимаю почему так.

06-12-2018 23:40:38Дополнение от автора

"Касательно дочери, нужно быть мягче и пробовать донести для неё преимущества, выгоды ваших советов, требований".
---
Я стараюсь быть мягче. Несколько раз прошу мягко, нет реакции, после чего даю уже напор сильнее - смотрю как дочь начинает дуть губы. А когда пытаюсь что-то аргументировать, начинает сопротивляться, не хочет слушать. А если еще и муж рядом, то сразу в плач, и он прибегает на помощь.

"каждый человек просто так к нам не притягивается, и по каким то причинам вы выбрали, притянули именно такого мужа"
---
Выбрала именно такого, потому что меня покорило его трепетное отношение ко мне в период ухаживания. Ведь такое же отношение как сейчас к дочери было когда-то ко мне.
А сейчас он перенес эти чувства на дочку, я отошла на второй план. Сначала я ревновала, потом поняла, что это же мой ребенок, успокоилась, но дочь взрослеет и все больше перетягивает на себя внимание. Мы даже поговорить не можем вдвоем, дочка всегда встревает в наш с мужем разговор, я прошу ее подождать пока взрослые поговорят, а потом она скажет, в ответ она в плач - муж на дыбы.

07-12-2018 13:40:39Дополнение от автора

Спасибо большое за советы и рекомендации. Я не думала, что может быть так много проблемных мест. Обдумаю возможность посещения психолога, как только смогу выделить ресурс.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-12-2018 Муж отказывается надевать презерватив.

04-12-2018 Семейные проблемы

30-11-2018 Как не прощать мужа

30-11-2018 Как перестать быть матерью-одиночкой при полноценной семье

29-11-2018 Муж требует решать его проблемы

28-11-2018 Не могу забыть обиду на заловку

26-11-2018 Муж бесплоден

23-11-2018 Агрессия направленная на мужа

19-11-2018 Проблема в семье

17-11-2018 Отношения с мужем

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 1 · 2018-12-06 20:59:51

Добрый вечер! Дети не всегда могут сразу оценить то, что для них делают родители. Ваша дочь имеет возможность наблюдать действия и поступки вас обоих, что она выберет для себя пока не ясно. Лучшей стратегией воспитания была бы единая позиция родителей. Пробуйте договариваться с мужем про воспитательные меры, исчите компромисы, а с дочерью важны доверительные отношения, именно они дают свои плоды, хотя и не сразу.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-12-06 21:36:28

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-12-2018 21:36:28

Добрый вечер! Как Вас воспитывали родители?

👍 рекоммендовать:

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 3 · 2018-12-06 23:07:32

Здравствуйте, Наташа! В том, что я прочел, я вижу человека, который что-то хочет доказать себе, окружающим. Вы не знаете какая Вы на самом деле, или знаете, но Вам страшно в этом признаться. попробуйте поработать с психологом. Удачи.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2018-12-06 23:23:25

Наташ каждый человек просто так к нам не притягивается, и по каким то причинам вы выбрали, притянули именно такого мужа. Для улучшения отношений вам нужно понять чему вас учат эти отношения.
Касательно дочери, нужно быть мягче и пробовать донести для неё преимущества, выгоды ваших советов, требований.
И лучше начните работать с психологом, чтоб детальнее разобрать что можно сделать для улучшения вашей ситуации.

Юлия Николаевна Топалова (Харьков) · Answer 5 · 2018-12-06 23:47:50

Тут вы много всего описали, вам бы с психотерапевтом поработать, потому что тут и соперничество с дочкой за мужа ( эдипальная тема) и нарушение гендерных ролей : папа в семье закон и порядок, а мама отвечает за эмоциональную сферу, и претензии друг к другу у вас с мужем. Это все очень долго нужно распутывать ( по опыту) и в формате консультации на сайте сделать не получиться .

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 6 · 2018-12-07 00:00:17

Наташ пока не выстроены отношения с дочерью, возможно стоит отказаться на какое то время вообще от любых указаний что и как нужно делать. Сначала отношения, потом воспитание.
Что вы думаете о работе с психологом? опишите ваши мысли за и против..

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2018-12-07 08:14:28

Наташа, доброе утро! Соглашусь с коллегами, Вам надо разобраться в себе, много тем, с которыми надо поработать Вы описали на сайте. Есть ли у Вас возможность поработать с психотерапевтом?

Муж залюбливает дочь

Поради відвідувачів