измена

Муж на праздники уехал в другой город. К своей любовнице. Его не было 4 дня дома. Мне он сказал, что уехал к маме. Потом выяснилось, что он соврал. Я определила его место положение телефона по Гугл аккаунту. С любовницей он поддерживает связь больше 7 лет. В основном это переписка по Вайберу. Я иногда читала ее сообщения. Но чаще он удаляет чаты, и вообще заблокировал телефон. Я часто истерила, говорила, что если он ее любит, то пусть к ней и уезжает. Мы вместе почти 16 лет. У нас двое детей. Отпуск проводим вместе.

Я писала, что возвращайся, давай начнем все сначала. И когда он вернулся, она написала ему смс "Ты обещал, что все будет по-другому". Я ей тоже писала. У нее есть сын. Сначала, она писала, что это не его сын, а потом намекнула, что его. Хотя он это отрицает. Я просила прийти пораньше домой и поговорить. Он в этот день не пришел домой вообще. Тогда я собрала вещи и ушла к подруге. Отключила телефон. Сейчас никто не знает где я. Мне больно и обидно. Я виню во всем себя. И не знаю, что мне делать. А на разговор он не идет, и выбор делать тоже не хочет. Продолжает с ней общаться в Вайбере.
Вопрос задан: ; Возраст: 38
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших


консультация психолога онлайн Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
А чего хочется Вам? Почему обратились сюда?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 14:17:56Дополнение к вопросу
Я хочу понимать правильно ли я поступила уйдя из дома, и как мне сохранить отношения?

11-01-2019 14:19:42Дополнение к вопросу
Что мне сделать, чтобы он понял, что я ему нужна? Не могу понять почему он не сделает выбор?


консультация психолога онлайн Добрый день.
А он и не сделает выбор-его все устраивает!
Выбор можете сделать только Вы!!!
Вы все 7 лет знали о любовнице?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Добрый день! Понимаю Вашу боль, но если Вы и далее будете продолжать отношения с мужчиной, у которого любовница, все останется по прежнему. Зачем мужу что- то менять? У него все ок, разве что жена не всегда довольна. Чтобы Вы посоветовали своей подруге, если бы она была на Вашем месте? Кто Вас может поддержать?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 14:33:59Дополнение к вопросу
Я сначала узнала о ней, потом он тщательно скрывал их переписку. Все время он проводил дома, не было частых командировок или еще чего-то. В основном их роман сводился к переписке в Вайбере. Сейчас он дома с детьми. И за все время не было попыток ухода из семьи. В основном на все мои истерики, он меня успокаивал, начинался новая "медовая" неделя, до обнаружения мной очередного сообщения. На вопрос, что их связывает я так и не получила ответ. Дети его очень любят, так как и он их. Не могу найти выход из ситуации. Я понимаю, что если бы он хотел уйти из семьи, то давно сделал бы это. Но что он рассказывает ей я не знаю. Если она ждет от него действий. Я боюсь, что мой уход сделал хуже ситуацию.


консультация психолога онлайн Она есть в его жизни , и Вы с этим мирились. А если бы у Вас были подобные отношения, как реагировал бы муж? Заведите себе переписку- отдушину...

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Она есть в его жизни , и Вы с этим мирились. А если бы у Вас были подобные отношения, как реагировал бы муж? Заведите себе переписку- отдушину...

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Получается что сейчас вы сами уступили место любовнице, рассчитывая на то что он опомнится. Но может и не хуже вы сделали, вы четко обозначили свою позицию: не намерены с этим жить. Иногда жесткие ультиматумы помогают принимать решения. Как-то у меня был на приеме такой мужчина. Он так и сказал: они 2 соперницы, кто меня перетянет, с тем и буду. Часто мужчины хотят чтоб ситуация разрешилась сама собой. Не хотят брать ответственность на себя.
Согласна с коллегами, что выбор только ваш. Нет гарантий, что он останется в итоге с вами. Но чем точно стоит заниматься - это психотерапией и самой собой, чтобы ваша самоценность возрасла, тогда ситуация изменится. По крайней мере у вас, будете ли вы с ним в будущем или нет.

"Стоит ли мне сегодня вернуться домой? И как мне себя вести?" - это решение не такое простое, я бы не стала его принимать наобум. Ведь совет не даст вам результата, это должно быть ваше решение, которое возможно выработать в индивидуальной работе с психологом, если хотите чтоб оно было взвешенным.

Ответ отредактирован автором 11-01-2019 14:44:48


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 14:38:04Дополнение к вопросу
Стоит ли мне сегодня вернуться домой?

11-01-2019 14:39:01Дополнение к вопросу
И как мне себя вести?


консультация психолога онлайн "Стоит ли мне сегодня вернуться домой? И как мне себя вести?" - это решение не такое простое, я бы не стала его принимать наобум. Ведь совет не даст вам результата, это должно быть ваше решение, которое возможно выработать в индивидуальной работе с психологом, если хотите чтоб оно было взвешенным.
Если ваше предыдущее поведение и мышление привело к дальнейшим изменам. значит оно было неверным. И вернувшись вы не сможете резко поменять свои привычные мысли и поведение. С этим надо работать.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 14:48:17Дополнение к вопросу
Я очень скучаю за детьми, они ни в чем не виноваты... И понимаю, что своим уходом причинила боль в первую очередь именно им.


консультация психолога онлайн Вот с детьми Вы поступили не верно.
А с мужем...не находите ли в себе симптомы позиции жертвы!
Что делать? Прочь из Вашей жизни мужа,который не ценит Вас как женщину! Вот толкьо вопрос,а сможете ли Вы так???
Либо Вы привыкли уже к тому,что он Вам изменяет и готовы с этим мириться?!
Выбор только за Вами! На что Вы способны? И что есть Ваше счастье?!
Ответьте на вопросы пожалуйста,не пропуская из внимания ничего!

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 14:52:44Дополнение к вопросу
Я его очень люблю... У меня нет страха остаться одной, но есть страх потерять именно его. У меня зависимость от него. Я даже спать не могу, когда его нет рядом.


консультация психолога онлайн любовь и зависимость понятия в корне разные!
И Вы большая молодец,что понимаете состояние зависимости!
Вы очень долго вместе и не так-то просто помочь Вам просто переписываясь..
я рекомендую выбрать психолога и проработать свои важные вопросы и зависимость в том числе и тогда Вы сможете легко и смело принять верное решение,которое приведет Вас к счастью... Вы скорее всего забыли ощущения счастья...Это можно исправить. Но для этого Вы должны с психологом включиться в качественную работу!
Удачи Вам!

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 15:12:08Дополнение к вопросу
Спасибо! Зависимость действительно существует. Я забыла о себе! Делала все для его комфортной жизни и статуса. Хорошая одежда, хорошие аксессуары, хороший парфюм... А себе по остаточному явлению. Такое же отношение у меня и к детям. Наверное стоит заняться поднятием самооценки, принятием себя и научится себя любить. А как строить отношения дальше я не понимаю. У меня сейчас огромная БОЛЬ в душе. Я ее прямо чувствую, как тысяча осколков изранили все внутри.


консультация психолога онлайн Возьмите тайм-аут в отношениях и займитесь собой. Есть ли у Вас возможность пожить с детьми отдельно от мужа? Или как Вы можете дистанцироваться в одной квартире?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 15:22:54Дополнение к вопросу
Нет, мы не можем пожить отдельно. Сын учится в школе, дочка ходит в садик. Если нам надо дистанцироваться в одной квартире, то дети очень переживают. В прошлый раз я пробовала дистанцироваться, так дочь просила сесть нас рядом, а сама ложилась к нам на колени. Или просила, чтобы мы вместе с ней поиграли. Она маленькая, но на праздник сказала бабушке - "Я просила у Иисуса, чтобы в нашей семье все было хорошо" Я не хочу, чтобы дети страдали.


совет психолога
консультация психолога онлайн Поддерживаю Татьяну в части того,что сперва нужно заняться собой!!!
А потом уже принимать решение "как строить отношения дальше"!
Займитесь собой любимой..почувствуйте снова себя для себя!
На встречу с психологом хоть раз но стоит прийти (очно или по скайпу),чтоб хотя бы вектор задать верный.
И еще... именно с этой болью и нужно начать работать в первую очередь!

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 15:32:35Дополнение к вопросу
Значит мне надо доказать самой себе, что я лучше?


совет психолога
консультация психолога онлайн скорее другая формулировка..
докажите себе самой,что Вы достойны счастья и радости в своей жизни!
Хотя...знаете ли...иногда и Ваша формулировка может сыграть полезную роль.
Так что да,смело докажите себе,что Вы -лучше(лучшАЯ)! ;)

Ответ отредактирован автором 11-01-2019 15:51:08


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


совет психолога
консультация психолога онлайн Доброго вечора! На рахунок дітей то дійсьно вони переживають івідчувають тривогу. Для дітей коли батьки розлучаються відбувається травма але все ж коли вони живуть в такому стресі в очікуванні і переживанні чи все ок в батьків це теж травматичний досвід як одне так і інше вплине на їх особистість тому в будь якому разі постарайтесь бути біля них розмовляйте і називайте речі своїми іменами не брешіть коханим людям. Можете пояснити що батько їх любить як і мама і справа не в них а між мамою та татом і дуже важливо не спонукати дітей вибирати з кого більше люблять і не маніпулювати почуттями (бо діти ипочувають саме себе винними в тому що батьки не разом) Вам дійсьно важливо зосередитись на тому як вам, і почати приділяти собі стільки уваги скільки ви приділяли чоловіку (направте цю енергію на себе).
Є така життєва мудрість з притчі "дружба і відносини як пісок, коли ти намагаєшся його сильно втримати він тікеє крізь пальці" тому щоб щось втримати інколи треба відпустити.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 18:00:13Дополнение к вопросу
Пустить ситуацию на самотек? И жить для себя?


совет психолога
консультация психолога онлайн Не зовсім так! Просто коли ви будете відігрувати ту саму поведінку то і далі ситуація буда такаж. Зазвичай коли чоловік бачить біля себе незалежну жінку тоді в нього виникає інтерес, і жінка яка себе любить (і це справді помітно для оточення) тоді і чоловік до неї зазвичай відноситься по іншому. Щось таки у вас в сімї відбулось і вгадувати ми не можемо, як хочите зрозуміти і розставити все на свої місця то зверніця до консультанта і попрацюйте з ним (щоб зрозуміти рівень відповідальності у цій ситуації). Стосунки скдладна річ яка включає багато дрібниць які інколи можуть стати вирішальними тому треба бути обережним щоб вам радити як саме вам поступити в даній ситуації. Читайте думайте і постарайтесь приймати власні рішення а не робити як кажу я чи хтось інший бо це ваше життя і доля від якої отримаю і ваші діти.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 21:21:44Дополнение к вопросу
Я решила взять паузу. Потом вернуться и жить как жила до того, как узнала о сопернице. Дети для меня важнее.


совет психолога
консультация психолога онлайн Здравствуйте. Сочувствую Вашей боли и мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.
Хочу Вас поддержать. Знаете, можно жить под одной крышей, но эмоционально не вовлекаться в жизнь и проблемы мужа, т.е. сохранить не физическую, а эмоциональную дистанцию и полностью прекратить делать для него то, что делали ранее, а это время и энергию посвятить себе, своему развитию, интересам, хобби.
Муж отражает Вам отношение к самой себе: если Вы "себе по остаточному явлению", то и он будет относиться к Вам также. Если Вы начнёте себя ценить и собой дорожить, то и он будет дорожить Вами и вашими отношениями. Начните жить для себя, и таки "стоит заняться поднятием самооценки, принятием себя и научится себя любить." Только делайте это не для мужа или для его удержания, а честно и исключительно для себя. Вне зависимости от результата.
Образ "святой мученицы-жертвы" будет вызывать у мужа чувство вины, и он захочет "сбежать", чтоб не чувствовать себя виноватым. У жертвы нет энергии и по отношению к ней хочется проявлять агрессию. Поэтому для Вас испытывать злость, агрессию, гнев, ненависть будет продуктивнее - в них есть сила. Только проживать эти чувства лучше наедине с собой или в безопасном пространстве/кабинете психолога, чтобы никому не причинить вреда, не испугать детей.

ВСПОМНИТЕ, ПОЧУВСТВУЙТЕ, ОЩУТИТЕ ВНУТРЕННЕЕ ДОСТОИНСТВО И НАЧНИТЕ ЖИТЬ ИЗ НЕГО.
От чего Вы получаете удовольствие, радость, внутреннее наполнение и расширение? Как Вы можете себе это дать? Что делает Вас счастливой? Какие приятные мелочи могут украсить Вашу жизнь? Как Вы можете позаботиться о себе? Вы бережно к себе относитесь? Позволяете ли себе самое лучшее из возможного? Чувствуете ли "своё", когда делаете выбор?

Я согласна с коллегами - боль нужно прожить в первую очередь, иначе эта рана будет ныть и затмевать всё, затуманивать разум. Чтобы не застрять надолго в боли, выберите психолога, которому Вы сможете довериться и который Вас поддержит и научит корректному проживанию сильных чувств. Я тоже готова Вас поддержать и помочь.
Чтобы понимать как строить дальше отношения, нужно проанализировать (в мелочах) то, как Вы их строите, как себя ведёте в отношениях с мужем, выявить ошибки и наметить пути их исправления. В этом также может помочь психолог. Обращайтесь.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


совет психолога
консультация психолога онлайн В корне не согласна с Вашим решением и мне жаль ,что Вы не прислушались к специалистам.
Увы,но истина есть и будет другая,Вы не сможете "жить как жили до измены"!! Это будет иллюзия жизни и "гной" все равно будет сочиться из раны...
Вы не видите варианта где будет и детям хорошо и Вам?!!! НО это не значит ,что этот вариант не существует!
Что Вам стоит обратиться на очную встречу с психологом?! Вы боитесь изменений в Вашей жизни?!
Тогда это Ваш выбор жить как жили...В любом случае,я желаю Вам счастья! Ведь любой выбор может нести это счастье...

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

14-01-2019 14:32:11Дополнение к вопросу
Это был совет психолога - неделю не жить дома, и в первую очередь определится, чего я хочу! Мое психическое состояние вызывало беспокойство! Согласна, что не получится жить "до...", но моим детям на данный момент не нужна мама, которая будет на них срываться каждый момент. На предательстве близкого человека жизнь не заканчивается - Слава Богу, все живы и здоровы. И это сейчас главное.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Измена с любовью
ответ онлайн Измена, прощение
ответ онлайн Измена мужа
qr