Question

28-09-2009

Наша семья:
Супруги (нам по 31 году) и ребенок 3,5 лет. Вместе 12 лет, женаты 7 лет. Отношения ровные, стабильные, дружеские, доверительные, этап огненной страсти пройден давно и обоим этого не хватает.
Мой муж порядочный, интеллигентный, умный человек, не бабник.
Я – любознательная, непоседливая, добродушная, ранимая.

Ситуация:
Узнала, что муж сравнительно недавно встретил давнюю знакомую (никакой романтики в предыстории) и у них наступило взаимное непреодолимое умопомрачение друг к другу.

Она живет в другом городе, но они переписываются, обмениваются сообщениями и созваниваются многократно в течение дня.

Ей 30, не работает, ведет жизнь-развлечение, мужу 37 лет, ребенку 5 лет.

Муж ездил к ней на 2 дня (для всех это была "Командировка"), жил у нее дома, с ее семьей. Физически были объятия, поцелуи, без секса.
Их отношениям полтора месяца.

Муж утверждает, что я самое дорогое, что у него есть, что обожает ребенка, что не представляет с ней совместный быт, что у нее тоже семья. Но в то же время влюблен в нее, тоскует и не может не общаться. С ее стороны это взаимно. Он уверен на 99%, что все это пройдет со временем и просит меня переждать, пока их чувства улягутся. Говорит, что без меня он с этим не справится.

Уже дважды они пытались «завязать», что окончилось нервным срывом и бредом у нее (с санитарами и антидепрессантами), апатией к жизни у мужа, как следствие – возобновлением отношений.

С осознанием этого я живу 3 недели. Сперва надеялась, что муж предпримет меры к окончанию этих отношений, но все, чего удалось достигнуть - он не общается с ней в моем присутствии, на выходных они ограничиваются 1-2 звонками и парой сообщений.

Еще одно обстоятельство – 4-5 лет назад подобные отношения были у меня, кроме того, был секс с другим, отношения длились 8 месяцев с 3-х месячным перерывом. Когда обо всем узнал муж, то выдвинул ультиматум, и я разрубила связь за один день (с тех пор - ни встреч, ни звонков, ни переписки).

Я не сторонник ультиматумов и хотела бы, чтобы муж принял решение сам, без моего давления. Но мне непонятно, как можно просить меня ждать неопределенный срок неопределенного результата. Я всеми силами пытаюсь держаться (хотя, были срывы и у меня), но в то же время донести до мужа, что мне очень трудно, я теряю чувство собственного достоинства и могу перегореть.

Муж говорит, что я себя накручиваю, а у него просто безобидное общение.

Для меня же вопрос физической измены менее важен, чем любовь к другой.

Вопрос от: Podarochek; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 1 · 2009-09-28 20:21:48

Здравствуйте Podarochek. В сложной семейной ситуации двумя-тремя советами не отделаешься. Даже на то чтобы разобраться в конкретной ситуации нужно время, а чтобы осмыслить и исправить ситуацию, времени нужно ещё больше.Раз вы любознательная ( с ваших слов) то почитайте про семейные кризисы (конкретнее кризис 7 и 12 лет). Если этого будет не достаточно и вы самостоятельно не сможете разобраться в своей ситуации, то сходите к психологу.Посетите хотя-бы несколько сеансов.Живое общение с психологом должно вам помочь.Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2009-09-28 20:21:49

Уважаемая Podarochek! Вам нужно посмотреть мужу в глаза и сказать:"Мне жаль, что я причинила тебе боль тогда 4 года назад. Теперь я знаю, что ты чувствовал. Сейчас я чувствую то же самое. Я прошу тебя, позволь мне снова быть твоей женой. Я буду заботиться о тебе. Ты увидишь, что сможешь на меня положиться".
Я верю в Вашу любовь! Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-09-29 11:42:31

Здравствуйте, Подарочек.
Ваш муж "попался". Его знакомая сделает все, что хочет для того, чтобы удовлетворить ее собственные желания. Мало вероятно, что ваш муж важен для нее как человек.
Но проблема в том, что страсть, секс - очень сильная составляющая эмоциональной жизни, когда разумные и понятные доводы, аргументы воспринимаются с трудом.
Ваш муж захвачен этими эмоциями и делает все так, чтобы вся ответственность легла на ваши плечи.
Ваше письмо написано так, что оно оправдывает все, что делает ваш муж. Начиная с того, что вы пишите о нем "порядочный", при том, что "порядочность" - явно к ситуации измены не относится. Вы приводите аргументы в его защиту и как-будто спрашиваете - чем еще вы можете пожертвовать или как наказать себя, чтобы только он остался с вами.
Но время идет и силы не безграничны. Поговорите с мужем. Ваши слова и желания, чувства, да и требования - это ваша позиция. И никто не может запретить вам отстаивать ее, отстаивать ваши отношения, семью, вашу любовь, ваше возможное совместное семейное будущее.
И если это будет ультиматум - то что сделал ваш муж, чтобы услышать другие слова? Но вы можете вполне обойтись без ультиматума. Продумайте несколько вариантов и выберите тот, который отражает то, что у вас на душе, в сердце и в мыслях.

Муж влюбился в замужнюю женщину. Старается сохранить семью, не отказываясь от влюбленности. Как быть жене?