Question

03-02-2019

Добрый день. Может моя проблема слишком банальная, но она явно влияет на мое отношение к мужу. На то, как рн выглядит в моих глазах.
Мы живем отдельно. Но в маленьком городе. Поэтому свекровь у нас частый гость. Созваниваются они каждый день. И на проияжении дня еще списываются в разных мессенджерах.
Он рассказывает абсолютно все: сколько денег он заработал в этот день, что ел, кто что готовил, рассказывает все о жизни своих друзей, в том числе их личные дела, о всех наших планах, расстратах, финансах и тд. тоже.
Уверенна, что если бы я ему сказала об этом, он ответил что-то похожее на «а что когда мама спрашивает сколько я заработал, сказать ей что это не ее дело?». И скорее всего он будет зол, и вообще не поймет откуда у меня эти мысли.
Плюс, с папой он более холодно общаеться и скорее по делу. Поэтому мама всегда ему ближе была.
Но то, что я смотрю на него и думаю «мамин сынок» , явно влиянт на мое оношения к нему. Особенно когда это замечают наши друзья общие, мои подруги, его друзья, мои родители. И тоже мягко пытаються мне намекать, что муж у меня маменькин сынок.
Как поговорить с мужем? Как донести ему все это, чтобы не выглядить словно я пыиаюсь обидеть его маму или не задеть его эго?
Заранее спасибо.

Вопрос от: Виктория; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-02-2019 16:25:21Дополнение от автора

В такие моменты у меня к нему пропадает уважение как к мужчине. Пропадает доверие. Не хочеться с ним ничем делиться. Какое-то разачарование и грусть. Которое переходит в злость и ярость.
Когда мне об этом говорят другие, мне стыдно.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

03-02-2019 16:47:43Дополнение от автора

В целом отношения у нас хорошие. Можем конечно, но так же без какой-то злости, обиды и тому подобное обходиться не всегда.
Хотя в этом плане мой муж как пластилин. Я могу с ним о чем-то поговорить, мы можем прити оба к какому-то выводу или решению. Но стоит ему пообщаться с мамой и он сразу все забывает, меняет свое мнение.
Мне бы просто хотелось, чтобы у него была своя позиция. Пусть он даже будет не могласен со мной или категорически против чего-то. Но пусть этл будет лично его мнение, а не навязаное мнение его родителей.

03-02-2019 16:53:50Дополнение от автора

Когда мы встречались, не видела. Но проблема начала обостряться когда после свадьбы мы год прожили у его родителей. Вижу, что и он от них не сепарировался и они его до конца взрослым не воспринимают.
Сейчас мы переехали, и его мама более активно начала вмешиваться в нашу жизнь. Заметила, что сам он вряд ли расскажет, а когд она спрашивает, то всегда дает развернутый ответ. При чем мне кажеться, что он даже боиться и не представляет как это не рассказать маме сколько он заработал сегодня. Ведь спрашивает из лучших побуждений, чтобы порадоваться. Кстати, так как она сама когда-то говорила.
И мне хочеться понять в какой форме, какими словами или аргументами поговорить об этом с мужем.
Потому что я вижу, что родители так же часто внушают ему, что он ни на что не способен пока что, что только стает на ноги и без них не справиться. Хотя я знаю и уверенна, что это не так. А они скорее даже не осознают, что так понижают его самооценку.
А у нас через два месяца будет свой ребенок. Соответсвенно его родители уверенны, что мы молодые и ни на что не способные. Поэтому они полностью могут учавствовать в нашей жизни. От этого мама постоянно его распрашивает обо всем. А он и рассказывает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-01-2019 Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака

21-01-2019 Рушится семья

20-01-2019 Не люблю свою свекровь

19-01-2019 Отношения с женой

16-01-2019 Как избавиться от чувства страха?

14-01-2019 Как простить своих родственников?

14-01-2019 Как чаще видеть детей и внуков?

13-01-2019 Стоит ли отпускать мужа гулять?

10-01-2019 Вагаюся над питанням про розлучення

10-01-2019 Зависимые отношения

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 1 · 2019-02-03 15:24:28

Добрий день! Не вийде сказати так щоб він не розізлився! Бо те що ви описуєте виглядає так як ви називаєте! Зрештою як ви обрали такого партнера? Можливо варто перестати боятись обідити а бути чесною і відкритою. Да неприємно довідатись що ти не такий чоловік як себе вважаєш, але з іншого боку біль це те що зрощує в чоловікові бажання реабілітуватись. А материнська енергія від якої він залежить це дитяче бажання комфорту. В цьому і мамина і татова заслуга звісно. Ну таке життя, хочиш поваги, покажи що ти її заслуговуєш, я звісно перебільшую , але всеж.

Елена Таранская (Харьков) · Answer 2 · 2019-02-03 15:28:51

Виктория, вы говорите: "Но то, что я смотрю на него и думаю «мамин сынок» , явно влиянт на мое оношения к нему" - а как именно вы к нему относитесь в такие моменты? Как себя чувствуете?

Можете в целом подробней рассказать, как именно такое общение мужа со своей мамой доставляет вам дискомфорт?

Елена Таранская (Харьков) · Answer 3 · 2019-02-03 16:40:30

Как у вас в целом с общением с мужем? Не считая темы общения мужа с его мамой, вы можете другие темы обсуждать открыто, вовлеченно, с определенным уровнем искренности?

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 16:49:25

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-02-03 16:45:20

Виктория, добрый вечер! Вы мужу говорили, что Вам не нравится в его общении с мамой? Вы и ранее видели привязанность мужа к матери, как реагировали раньше на неё? Почему именно сейчас пишите об этой проблеме? Какую
Хотели бы получить помощь? Любите ли Вы мужа? Какие хорошие качества его можете назвать?

Елена Таранская (Харьков) · Answer 5 · 2019-02-03 17:00:18

Донести мысль до человека, который никакой проблемы не видит там, где видите ее вы, достаточно сложно. При том, что это связано для него с эмоционально значимыми отношениями, с частью его идентичности даже.

Вы можете начать с того, чтобы индивидуально пообщаться с психотерапевтом. Пройти несколько сессий, и понять, что это значит для вас, почему сейчас эта тема для вас назрела, насколько этот вопрос для вас принципиальный. В процессе сможете разработать план, как прощупать почву, как понять для себя, возможен ли диалог с мужем, готовы ли вы, в принципе, смириться с этой его особенностью или для вас является очень важным поменять отношения.

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 17:04:34

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 6 · 2019-02-03 17:14:13

цитата:

Потому что я вижу, что родители так же часто внушают ему, что он ни на что не способен пока что, что только стает на ноги и без них не справиться. Хотя я знаю и уверенна, что это не так. А они скорее даже не осознают, что так понижают его самооценку.

Ви добре розумієте причину!!! Він має це побачити і як жінка з якою він одружився маєте окреслити територію і повідомити свої очікування, ткож відобразити як така поведінка виглядає зі сторони (можна скористатись прийомом,... запитати як що він думає про поведінку чоловіка одної вашої знайомої і розкажіть про нього) Тобто дайте йому подивитись на себе зі сторони і висловити всою позицію! Теж важливо розказати що вас дратує і (ваша цитата дуже конкретна). Тут всі засоби добрі (або спиш з мамою, або зі мною!!!) Це ніби шантаж але насправді це умова шлюбу "і покине чоловік батька та матір свою, та пристане до жінки і стануть з нею одним тілом" цитата з біблії (покине дім свій це про психологічно і фізично поставить рамку)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-02-03 17:57:41

Добрый вечер! Как Вы можете повлиять на родителей? Никак... "Потому что я вижу, что родители так же часто внушают ему, что он ни на что не способен пока что, что только стает на ноги и без них не справиться. Хотя я знаю и уверенна, что это не так. А они скорее даже не осознают, что так понижают его самооценку". С мужем можете обсуждать и выстраивать по общему согласию границы Вашей семьи, на территорию которой без Вашего разрешения попасть нельзя. "А у нас через два месяца будет свой ребенок. Соответсвенно его родители уверенны, что мы молодые и ни на что не способные. Поэтому они полностью могут учавствовать в нашей жизни. От этого мама постоянно его распрашивает обо всем. А он и рассказывает". У Вас много тревоги и опасений на счет будущего, что нормально в Вашем положении. Но Ваш муж много лет привык следовать порядку заведенному в его родительской семье, у него нет иной модели поведения. Ваши отношения, Ваша совместная семья, может стать благоприятной средой для раскрытия его лучших качеств. Вы не должны и не можете быть психологом своему, но быть мудрой, строить отношения с любовью в Ваших силах. Если Вам нужна помощь и поддержка, поработайте с психологом. Удачи Вам!
---
Подробнее: Муж обо всем рассказывает свекрови. Вся наша жизнь как на ладони у его мамы. https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=31402

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 8 · 2019-02-03 19:04:01

Здравствуйте. Звучит очень зеркальная ситуация. Муж не может отказать маме, вы не можете поговорить с мужем. В этой невозможности много детского. А вы можете рассказать о своем возмущении своему отцу? Для меня очень важным звучит приближение рождения ребенка. Будучи родителями сложно оставаться в такой же детской позиции. Стоит обсудить с мужем свои опасения или решиться на парную консультацию у психолога.

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 9 · 2019-02-03 23:36:23

"Уверенна, что если бы я ему сказала об этом, он ответил что-то похожее на «а что когда мама спрашивает сколько я заработал, сказать ей что это не ее дело?»." А що Вас спиняє в тому, щоб перевірити свої фантазії? Що з Вами відбувається коли МЧ злиться? Він правда може й не здогадуватись, що щось не так. Ви можете поділитись з ним своїми відчуттями, переживаннями, потребами, очікуваннями?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2019-02-04 02:09:18

Здравствуйте, Виктория!

цитата:

В такие моменты у меня к нему пропадает уважение как к мужчине. Пропадает доверие. Не хочеться с ним ничем делиться. Какое-то разачарование и грусть. Которое переходит в злость и ярость.
Когда мне об этом говорят другие, мне стыдно.

Вот именно так ему и скажите - о своих чувствах, а не о нём самом - тогда будет наименее обидно.
Не факт конечно. что услышит и поймёт, по крайней мере с первого раза. Но если ничего не говорить вообще и никак не реагировать - будет ли от этого лучше? И Вам, и ему.

Ответ отредактирован автором 04-02-2019 02:11:22