Проблема в отношениях

Question

Здраствуйте. Я живу 2 года с девушкой, ей 34 мне 26. Она 2 раза была за мужем, оба раза не удачно. От 1го брака есть сын 15 лет, живем все вместе. С сыном отношения хорошие. Я уже пол года не могу найти работу. До этого обещал, что купим мебель, что доделаем ремонт, что с ней куда то поедем, что детей хочу и хочу предложение сделать. На предложение все как то не решался и потом кризис, у меня работы нет и нет средств. Сейчас она говорит, что из-за того, что видит, что ничего не меняется день ото дня, что я своих обещаний не сдержал, она уже не уверена что любит меня, говорит у нее на душе пусто. Был даже разговор, о том что если я не нахожу работу то мы разъезжаемся и просто встречаемся. Ко мне ее не тянет, любовью не занимались с месяц где то, говорит, что просто не хочет этого. У меня чувства не прошли, на это неделе уже выхожу на стажировку на работу, пусть ине ту что хотелось бы. А у нее нет настроения, она часто раздражается и т.д. На вопрос - у тебя кто то есть, говорит это то о чем ты можешь меньше всего переживать. Как мне вернуть у нее чувство гордости, уважения, любви ко мне? И вообще, помогите пожалуйста мне определится - что происходит то? Я хочу с ней строить семью, хочу от нее ребенка. Как только получу 1ую зарплату сразуже потрачу на то, что надо было давно сделать в квартире, но не было возможности и куплю ей то что она хотела и мечтает. Но как быть с ней и с ее чувствами? Я к ней тянусь, люблю и очень очень быть с ней. Помогите советом, подскажите как быть?

Александр Сергеевич Горобец · Answer

Здравствуйте, Сергей.
Исходя из ваших слов у меня создается такая картинка: зрелая твердая девушка, которая оценивает мужчин по делам их и возможностям, и молодой чувствительный парень. Возможно, из такого сочетания берут начало ваши взаимные отношения, так как изначально они похожи на некоторую модель, в которой вы ищете чувств и тепла, женщина рассматривает происходящее критично и нуждается в мужчине. Такая несостыковка в понимании друг друга достаточно серьезная чтобы задуматься о будущем ваших отношений. Проблема на самом деле у нее своя, у вас своя, и у семьи, похоже, третья. Без ее желания и ваших изменений, вам будет трудно. Возможно, перед вами стоит вопрос создания семьи и неопределенное будущее. Поэтому если вы хотите больше определенности, необходима работа над собой, разбираться в отношениях, и по возможности обратиться к психологу.
Один вопрос: в чьей квартире вы живете?

Алена Михайловна Леванда · Answer

Сергей у вашей девушки есть сын,которому 15 лет.Если она нуждалась в детях,она их бы приобрела в процессе жизни,но ей нужен рядом мужчина,а не подросток.Она хочет чувствовать себя рядом с вами женщиной ,а не вашей матерью.Поэтому ,если вам нужен и важен этот человек становитесь взрослее,выходите из возроста подростка.Взрослость это не только приобретение взрослых привычек(сексуальн. жизнь,алкоголь,никотин),а и самостоятельное материальное ведение дел себя и своей семьи,если вы ее приобрели.

Елена Викторовна Шилова · Answer

Добрый день, Сергей! Если смотреть издалека на ваши отношения они вполне гармоничны, чтобы не увидеть друг друга, а так же выстраиваются по принципу зависимых отношений, а зависимые отношения могут длиться бесконечно и регулируются примитивно - виной. Заработал денег - хорошо, сделал ремонт - тоже. А если нет Вы на крючке, в общем об это и пишите и еще просите совета как на этом крючке оставаться. А если посмотреть пристально, то складывается впечатление, что у каждого из вас есть недостаток, который вы прячете друг от друга. Она - не первый раз замужем и каждый раз что-то мешает (интересно, что же это в ней самой) и каждый новый мужчина помогает ей скрыть и не заметить этот недостаток. Что же касается вас похоже вы не можете принять ваш возраст, ваши возможности и все стремитесь к идеалу, вашу сложность говорить нет. Рекомендую обратиться к психотерапевту.

Алена Михайловна Леванда · Answer

Сергей,в 34г.человек нуждается в стабильной жизни,ребенок подрос,не плачет по ночам,в этом возрасте женщина может пожить для себя,а вы либо предоставляете ей эту стабильность,либо нарушаете ее стабильную жизнь,поэтому у вас идут разногласия.В 34г. ваша партнерша уже имеет сформировавшиеся убеждения на жизнь,они приняли устаявшую форму.Вы или вписываетесь в них, или вам места рядом нет.Безусловно,что когда вы встретились ,начали вести совместно свою семью -вы обменивались своими взглядами и убеждениями на жизнь,но основа ее убеждений в этом возрасте сильно измениться не может,могут быть какие-то поправки ,не более.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Сергей.
Вопрос, на мой взгляд, не только в том, что вам необходимо изменить в себе. Но и в том, что вы хотите и готовы изменить в себе.
Причем - не для женщины, которая была рядом с вами 2 года, а прежде всего - для самого себя.
Это вполне возможно, но думаю, что не ошибусь - для этого понадобится время и кропотливая работа с психотерапевтом, чтобы вы не только смогли понять природу ваших отношений с женщиной, но и почувствовали в себе мужчину и научились им быть.
Полагаю, что встречи с этой женщиной какое-то время могут продолжаться до тех пор, пока ее будет устраивать роль "мамы"-опекуна. Либо, пока она познакомится с мужчиной, который сможет о ней позаботиться так, как она умеет заботиться о своем сыне и о вас.

Екатерина Викторовна Александровская · Answer

Что привлекло Вас друг к другу? Что хорошего было в Ваших отношениях? Что Вас связывает? И что, на Ваш взгляд Вам нужно менять в самом себе? А что есть хорошего в Вас? Возможно ваши отношения просто изжили себя, похоже Вашей партнерше нужен взрослый состоятельный мужчина, а Вам возможно менее требовательная и более чувствительная женщина? И последний вопрос, Вы работу не находили по какой причине, не было по специальности или просто не было никакой работы?

Александр Сергеевич Горобец · Answer

Сергей, мое видение таково что мужчина, который находится на территории женщины, младше женщины и имеет трудности с финансовой успешностью - похож на ребенка для мамы. Для вашей женщины, с ее опытом, двумя замужествами, о мужчинах сложилось достаточно жесткое представление. Это ее часть вопроса. Поэтому в ее стереотипы вы вписываетесь с трудом, отсюда и может проистекать ее агрессия. Вас я тоже понимаю, так как вы возможно чувствуете себя в доме не совсем хозяином, отсюда и много неуверенности. Таким образом вашей неуверенностью вы усиливаете разрыв. Это мое видение ситуации, которое я представляю с ваших слов.
Сама ситуация не настолько плачевна как кажется, но напряжение между вами тоже растет. Поэтому нужно предпринимать какие-то действия. Вам нужно работать над собой, больше уверенности, упорства. Если женщина хочет видеть в вас поступки - покажите их или дайте почувствовать что если не деньгами, то в чем-то другом у вас есть сила.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблема в отношениях

Відповіді психологів