У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


нелюбовь к жизни, эмоциональная пустота, лень, недоверие, неконтролируемые слезы.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Смысл жизни » нелюбовь к жизни, эмоциональная пустота, лень, недоверие, неконтролируемые слезы.
здравствуйте.
не очень привычно писать незнакомым людям, но иных выходов я не вижу: я хочу, чтобы все оставалось относительно анонимно, а в жизни этого сделать не выйдет, особенно если узнает мама - она достаточно пренебрежительна к моим желаниям и просьбам, так что консультацию она отложит на месяцы, а после у нее вновь появятся еще дела. отцу сказать не вариант - он отрицательно относиться к любым видам уныния, а его слоган - «зачем грустить, когда жизнь хороша?»; - только еще больше отталкивает меня от прошения у него помощи.
заранее хочу извиниться за возможные ошибки и тавтологию - пишу в первый раз в подобном формате. также прошу не бить за отсутствие заглавных букв - кнопка сломана. списывать все на подростковый максимализм/перестройку гормонов тоже не считаю вариантом, ибо в данный момент для меня все - реально, а до возраста «когда мозги на место встанут» могу и не дожить.

я бы не писала такое долгое вступление, но раз нужно расписывать подробно, то и истоки - ситуацию в семье, знать тоже надо, верно?
так в чем дело (о каждом распишу подробнее дальше - для начала перечислю все):
1) я увязла в мечтах о иных, более интересных мирах, с которыми жизнь и рядом не стоит, отчего я могу в любой момент взяться за нож от подавленности и отчаяния - хотя пока и сдерживаю себя, так как что-то держит, может, страх? родственники? просто нежелание прилагать усилия?
2) не могу/не умею разбираться в своих эмоциях. отсутствие цели/ей в жизни - следствие, как мне кажется. то, что раньше я использовала их в тексте - лишь догадки или счастливые (нет) исключения.
3) лень, желание просто лежать и смотреть в стену.
4) страх раскрываться перед другими, говорить о проблемах и просить помощи.
5) плач без причины - это признак...
6) не могу определиться в жизни

продолжение дальше, так как больше 3000 нельзя.
Вопрос от: ; Возраст: 14

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

02-03-2019 02:29:13Дополнение от автора
1. вот, например, возьму типичный сюжет из фантастического произведения - компания дружелюбных и веселых существ отправляется в красочное путешествие по прекрасным мирам, с приключениями и драконами. мило, не правда ли?
они не ограничены в своих действиях, в своем передвижении, каждый день - как новый, а времени для скуки нет. они дружны и помогают друг другу, они объединены общей целью, они проживают и переживают все вместе, не бросая. а я уже упоминала о всех удивительных видах? о неизведанных подземельях? о солнечном и милом лесе, прекращающимся в кошмар наяву ночью, где ты чувствуешь себя в безопасности, если нашел укрытие. о убийственно-красивом океане, где присутствуют сказочные твари, готовые тебя съесть, но риск того стоит - награда будет непомерной. о непокоренных горах, где все время снег, но холод тебя не тронет - ты несешь артефакт, ставящий под твое подчинение природу. о старинных королевствах со своей историей и культурой, архитектурой и обычаями, куда заходишь и сразу видишь - тут есть жизнь, тут есть бескрайние знания. я уж не говорю о личностях, что там проживают - все приветливые и помогут, верят в реальную дружбу и искреннее добро.
извините, увлеклась. но суть ясна, верно? этот мир, эта жизнь - ничто. и это меня угнетает. если бы я знала, что после смерти я бы оказалась в подобном или бы были иные пути - я бы непременно так поступила. но гарантий нет. и я сгораю от желания и невозможности исправить все, я просыпаюсь и вижу - мое существование черно-белое дешевое кино на перемотке изо дня в день. будни ясно почему - школа -> дом -> школа, но и выходные-то тоже. мне просто нечем заняться, мне скучно, но я ничего с этим не делаю.
сама не знаю почему. не могу? я просто сижу в интернете, смотрю картинки в соц. сетях, или не моргая смотрю на экран с очередных банальным детективным сюжетом. это заставляет опускать руки. да, у меня есть еще мечта - самой путешествовать. но это стоит денег. больших денег. я бы даже сказала - огромных, а все что? верно - система и мое невезение. для денег надо работать, а я не хочу, у меня нет сил и желания, если я и не умру с голоду до двадцати, то это можно будет смело назвать достижением. поэтому все тщетно.

2. теперь вторая проблема. мне кажется, перечитывая первый пункт, я была достаточно чувственна и эмоционально-критична, но это от долгого анализа, везения, сравнения, годовой работы над изучением и, конечно, предположение и тык в небо.
в жизни же я разве что и чувствую - это ту же тоску по первому пункту, все остальное - никакого отклика не вызывает, даже ранее любимое рисование (ха, единственное увлечение - и то сгинуло!) теперь бессмысленно и безыдейно. да, я интересовалась такими вещами, как фехтование, верховая езда - но что до реализации? «да, посмотрю» (с) мама.
и она не посмотрела. может, это и был бы свежим глотком воздуха, но его оборвали обстоятельства. можете говорить, что я и сама могу найти кружки/etc, связанные с этим, но... я не делаю? просто не делаю. не ищу информацию, не могу себя заставить даже, а даже если и попытаюсь, то теряю интерес с мгновенной скоростью и возвращаюсь обратно к повседневности.
а в повседневности что? верно - пустота. она заполняет мое сердце и душу, не позволяя эмоциям выйти в реальный мир и даже мне самой их обнаружить, она не дает мне свободно дышать.
я плачу без причины. я сама не знаю почему, я не испытываю грусти, но слезы есть. я пила успокоительные, я большую часть жизни рисовала - вполне себе арт-терапия, а официальная меня раздражает из-за своих масштабов раскраски. ничего не помогает, я все еще плачу над словом «развод», кажется, понимая, что причина, как бы это смешно не звучало - в том, что родители развелись. с криками, избиениями и вечными ссорами. меня они не трогали, нет. но я наблюдала. наблюдала, как папа угрожал убить маму, ночью вырвав ей ноги и оставя в лесу, как мама ходила налево, когда папы не было дома. и все буквально за соседней стеной, а еще лучше - в одной комнате, когда я делала вид, что смотрю мультики и играю в динозавров. я много раз хотела бежать, думала, что в итоге и я стану жертвой, что даже бездомная жизнь - лучше. у меня не было ни плана, ни, как очевидно, вещей для выживания - только буквально все игрушки (потому что нельзя оставлять кого-либо в этой обстановке) да криво нарисованная карта местности по памяти до соседнего двора.
и они разошлись, но я все равно виделась и все еще вижусь с папой. он неплохой человек, правда - вспыльчивый, но это из-за стойких убеждений. мама работает, сама справляясь с грустью и думая, что я не слышу ее разговоры с бабушкой о том, как ей все надоело. ей не до меня, у нее свои проблемы.
я отлично понимаю, что развод - правильное решение в этой ситуации, а то чтобы было? я знаю, что это логично и обоснованно, но почему мне тогда хочется плакать? это пока самое явное слово/ситуация/мысль/etc, от которой меня бросает в рыдания и только ее я заметила отчетливо. остальные случаи туманны для моей памяти.

02-03-2019 02:29:41Дополнение от автора
3) я не могу заставить себя делать что-либо, прекрасно зная, что если не сделаю - будут последствия. и я, вяло и шатко, иду к столу писать очередной пример по алгебре.
а вот если сроки не ограничены или больши - как, например, с проектом к концу уч. года - то я ничего и не делаю. жду конца сроков и тогда я уже попрощаюсь со своим сном из 3-ех часов окончательно. я знаю, что должна что-то делать, изучать. но мое тело меня не слушается, мой разум вскоре отвлечется на замысловатый узор в обоях.
буквально все - и мое детство, и мой знак зодиака - близнецы - говорит мне то, что я должна быть активной и оживленной. но я нет. чтобы заставить меня идти в школу маме приходится орать, силой тащить меня из постели. я хочу притвориться больной (а организм, как специально, наградил меня лошадиным здоровьем), но, даже когда это действительно так, она говорит, что скоро каникулы (на самом деле они только закончились) и что потерпишь. спасибо, что хоть класс. руководительница обязана (не смотрела закон, но, кажется, это логично) отправить меня домой, если мне плохо. и это единственный шанс покинуть ненавистное мной место - школу хоть на один день.
почему? потому что первый пункт и, плюс, общество там не из лучших. впервые проявила инициативу? кошмар. общаешься со своими друзьями? ужас. я ведь монстр, опасна для общества - я знаю самооборону и силой не слаба. но они неправы и я это знаю. но что я изменю? верно - ничего. это инстинкт, желание показать, что ты чего-то стоишь. я всего лишь попала не в то место, не в то время.
их ненавидят другие из классов - их шутки плохи, насмешки необоснованны и нелогичны, они как назойливые комары. но их никто не может прихлопнуть. все, как и я, лишены инициативы. увы - не я такая, мир такой.

4) закон джунглей же говорил о победе сильнейших? так вот - деление проблемами и просьбы помощи - слабость. по меркам общества, конечно же. и я поддалась этому правилу, как не стыдно признавать, ведь обычно если у меня есть мнение, то его не забьешь.
но ведь это и обосновано в каком-то смысле? никому твои проблемы не нужны - у всех свои. никому это неинтересно. они пришли не выслушивать тебя и портить себе настроение, а отвлечься и повеселиться. так мы с друзьями и обмениваемся шутками, общением на отвлеченные темы - но никто не говорит о своих проблемах, такая традиция.
если и проскакивает такое - погрустим, посоветуем, и все. в следующий раз не расскажут.
я пишу хорошей подруге, которая не раз жаловалась мне на все. я бы хотела ей помочь, но я плоха в утешениях - только советы.
пишу посреди ночи (как и сейчас, видимо, мне так легче открывать душу), когда она давно спит - но не только с одним сообщением, а еще и немного другими, чтобы, так сказать, сбавить атмосферу. но что я получаю? не попытку помочь, разговорить. просто - ничего, она начала говорить о своем. спасибо, ты понижена в звании хорошей подруги.
и после этого мне говорить о проблемах, просить помощи?

5) я писала про это выше, но это пойдет как отдельный пункт. поверьте, я искала информацию - либо нервы, либо проблемы в железах, либо забытые травмирующие события.
развод я уже использовала как пример, но ведь есть и кучи других - половины я не помню (память, спасибо, действия помнишь, а причины - нет).
взять мультфильм про питера пэна. веселая, детская история, что тут грустного?
но ведь буквально все.
во-первых, неверленд. чудесное место, где все хорошо, где есть та же свобода - все это попадает под первый пункт. это уже загоняет.
во-вторых, «не взрослей. это ловушка». и ведь правда. когда я была маленькой, я не должна была делать что-либо - я могла веселить и играть целый день! ну, разве не мечта?
но теперь я не могу. теперь я почти взрослая, я должна уже ходить с серьезным лицом, носить деловой костюм с портфелем, идти в нелюбимое место ради нелюбимых занятий, спать не когда решу, а по воле обстоятельств, просыпаться также - по будильнику, по расписанию. учить программирование, ведь это значит - хорошая работа, а то, что я холодна к этому делу - пустой звук. у меня связаны руки до трех часов дня, а дома у меня нет сил и энергии, потерянной на поход, пребывание и возвращение из школы.
это ужасно. это кошмарно. это страшно.
а ведь я хотела вырасти. я хотела быть самостоятельной, не ограниченной в денежном плане. но я забыла про детали - прожить подростковый период и ходить на работу.

02-03-2019 02:29:59Дополнение от автора
6) как и гласил краткий вариант - я не могу определиться. я не знаю свое место в жизни. я не знаю, чем я бы хотела занимать. а время идет.
раньше я могла плюнуть на все и сказать: «‎да есть время», но сейчас - перед окончанием школы и срочной нужде в выборе института (смешная шутка, если честно - мама уже все решила. но я могу противостоять ей, конечно, а для этого нужно определиться) его нет.
я предлагала пропустить год. год для себя буквально. отдых от всего этого, от всей суеты, жизни в целом. я, может быть, и могла бы найти себе увлечение, развеять рутину, но это же мама. она уже все решила. я пойду ровно после окончания и без разницы - против я или еще что. да и денег же нет. но я разве мешаю ей работать? я сижу тише травы, ниже воды пока она пишет тексты/продает рисунки, меня, можно сказать, и нет. меня не видно - я редко выхожу из комнаты, я не отвлекаю, я почти не говорю с ней. удивительно, что я прожила все эти годы, оказывается, деньги откуда-то взялись. ах, да, видимо, мне платят за все, что я делаю.‎

................................................................................................................
немного информации, которая, возможно, облегчит консультацию:
- я не считаю, что недостойна жить. нет, я имею на это право. даже в таком мире. все имеют. - я почти ничего не помню из своей жизни, особенно пострадали детские годы - примерно 5-7 лет, когда мои родители и развелись. про раньше пяти я молчу, ведь это естественно - забыть ранние годы. хотя, и про эти семь лет я тоже не сказала бы ничего радужного
- помню только особо выделяющиеся моменты, возможно, это из-за повторяющихся дней. - папа описывал меня в ранние годы как: «‎веселую и энергичную девочку, не стоящую на одном месте дольше пяти секунд, интересующуюся всем, что увидит», но что сейчас? полная противоположность.‎ - нет, я не только рисовала всю жизнь. я любила рассуждать о политических взглядах, социотипах, любимых мультсериалах, книгах. но теперь
- как и в случае с рисованием, ‎ я уже давно ничего нового не смотрю, а старое уже не особо-то и интересно.
- даже при малейших неудачах я начинаю испытывать страх. это, возможно, самая явная эмоция, хотя, даже нет - инстинкт. ибо любая неудача воспринимается мной как опасность. даже сейчас, когда мама вдруг проснулась и узнала, что я не сплю в три часа ночи и крикнула идти спать, я сижу и сотрясаюсь от паники, руки дрожать и бла-бла-бла, все симптомы страха.
................................................................................................................

пожалуйста, помогите. мне нужен не только диагноз «‎подростковый максимализм», а советы, помощь. и, да, диагноз (если он есть, конечно) действительно не помешает. так я хотя бы буду знать от чего отталкиваться, а это лучше неведения.
слова поддержки не подействуют от незнакомых людей, мне нужно знать, как действовать - я не специалист в этой области. заранее огромное спасибо.

Виберіть психолога для консультування з приводу пошуку сенсу існування людини, ососбистісних смислів, прагнень, устремлінь


психолог онлайн
Доброе утро! С удовольствием прочитала ВАше письмо, написанное сильными чувствами и эмоциями, очень образно и метафорично, в котором Вы приоткрываете завесу своего удивительного, очень нежного и ранимого внутреннего мира. Вам важно понимание, что с Вами происходит:" либо нервы, либо проблемы в железах, либо забытые травмирующие события.
развод я уже использовала как пример, но ведь есть и кучи других - половины я не помню (память, спасибо, действия помнишь, а причины - нет)". Вы родились очень восприимчивой и чувствительной. Ваше раннее детство было не простым:" родители развелись. с криками, избиениями и вечными ссорами. меня они не трогали, нет. но я наблюдала. наблюдала, как папа угрожал убить маму, ночью вырвав ей ноги и оставя в лесу, как мама ходила налево, когда папы не было дома. и все буквально за соседней стеной, а еще лучше - в одной комнате..." И что было делать чувствительному и беспомощному ребенку, когда самые близкие и родные люди воюют, когда почва уходит из-под ног:" я делала вид, что смотрю мультики и играю в динозавров. я много раз хотела бежать, думала, что в итоге и я стану жертвой, что даже бездомная жизнь - лучше. у меня не было ни плана, ни, как очевидно, вещей для выживания - только буквально все игрушки (потому что нельзя оставлять кого-либо в этой обстановке) да криво нарисованная карта местности по памяти до соседнего двора". Вы ушли в мир своих фантазий и интересов, это Вас спасало до определенного периода. Сейчас тот период жизни, когда навигационная карта мира Вашего сознания обнулилась и создается заново, поэтому то, что помогало раньше, не работает, Вы потеряли ориентир, не понятно, куда двигаться, каким маршрутом идти. Никаких диагнозов у Вас нет. Что же делать? Вам сейчас нужна поддержка близких людей, кто ими могут быть? " и все еще вижусь с папой. он неплохой человек, правда - вспыльчивый, но это из-за стойких убеждений. мама работает, сама справляясь с грустью и думая, что я не слышу ее разговоры с бабушкой о том, как ей все надоело. ей не до меня, у нее свои проблемы". Подруги? Друзья? Психолог?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
У Вашому навчальному закладі є психолог? Що для Вас є підтримкою, в якій формі, від яких конкретних людей хотіли б отримати її?

👍 рекоммендовать:

02-03-2019 11:03:25Дополнение от автора
благодарю, татьяна, яна.

вам, татьяна дмитриевна:
спасибо, что ответили. рада слышать, что с моим психических состоянием все вполне сносно. с>
друзей как вариант не отрицаю, но и главная задача - открыться перед ними, побороть убеждение того, что это будут слушать, а не игнорировать. а сил убедить себя нет. впрочем, это ведь и причина моего написания этого текста - мне некому высказаться и не у кого просить помощи, а все из-за недоверия.
для психолога придется подняться, сказать родителям, сказать учителю, дождаться. а жду я и подходящего момента, когда будет «‎можно» сказать, ведь откажут - и, считай, других шансов не будет, только когда я буду достаточно самостоятельна для самозаписи.

‎для вас, яна дерич:
спасибо за ответ.
я не владею украинским, но, надеюсь, мне правильно перевели вопросы.
психолог есть, но я не знаю конкретно кто, я знаю факт его существования, а для того, чтобы узнать придется известить и родителей, и учителя. тут уже для меня все сложнее, ибо это подсознательным мне кажется слабостью, да и просто подойти сказать - что-то из ряда вон выходящее. я не знаю, что меня держит, но что-то не дает мне сделать шаг.
я не знаю, какая мне конкретно нужна поддержка, мне не от чего отталкиваться - только из знаний из фильмов, книг, где ты просто кричишь, что тебе плохо, а тебя обнимают и убеждают в обратном. но я не уверена в полезности этого способа - простым отрицанием не убедишь, а если переступить грань до обвинений в стиле: «‎неблагодарный, жизнь прекрасна и точка», то все станет только хуже.
сама поддержка является для меня помощью разобраться или же решить то, что тебя тревожит. вроде, это и есть ее значение, судя по словарю?‎
от каких конкретно - не знаю. возможно, не особо имеет значение, особенно если все останется анонимно и больше никогда не будет пересечения - это облегчает раскрытие, но усложняет сам процесс поддержки, ведь фразы «‎все будет хорошо» и подобные теряют свой смысл, так как незнакомый человек ограничен только той информацией, что ему известна, а, следовательно, он может не знать деталей, случайно забытых или специально умолченных.‎


психолог онлайн
Как мы Вам можем помочь ещё?

👍 рекоммендовать:

02-03-2019 11:29:32Дополнение от автора
я не знаю, честно.
я не знаю, чего я добиваюсь, я... просто хочу как-то изменить все это? я не хочу относиться так к жизни, но я не могу переубедить себя, я хочу ходить и наслаждаться каждым днем, а не это все, я хочу не бояться неудач, отчего предпочитаю бездействие, даже когда необходимо хоть что-то сделать. я не хочу сидеть на одном месте, ничем не увлекаясь, просто существуя. это не та жизнь, о которой я мечтала в детстве, я, буквально подвела прошлую себя.


психолог онлайн
Здравствуйте. С интересом прочитала Ваше письмо, у Вас очень насыщенный внутренний мир. Я смогла легко представить и леса, и подземелья и Драконов.
Хотелось бы Вам помочь, поддержать. Вы написали, что знаете, что психолог в школе существует, но не знаете как его найти. Может этот вопрос можно по-тихому выяснить у медсестры?
Вы сами написали, что на Вас очень травматично действуют мысли о разводе родителей. Родители - главные ориентиры в жизни каждого ребенка. Через них он учится приспосабливаться к жизни, наслаждаться ею, ставить цели. Возможно Ваше нежелание жить связано с тем, что Вы увидели взрослую жизнь в таком негативном, подавляющем ключе. Увидели в детстве, когда ребенок мечтает стать взрослым, думает кем бы ему стать, когда вырастет.
Такое ощущение, что в какой-то момент Вы просто отказались жить счастливо. Возможно, расти. Чтобы не столкнуться с болезненным опытом родителей. Бездействие, о котором Вы пишите, тоже может быть такой намеренной остановкой, саботажем движения вперед. Скажите, Вы бы хотели жить по-другому? По-другому, чем сейчас, по-другому, чем родители?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Мама! (2017)
фільмМама! (2017) теми: кохання психіка отношения
Магазинчик ужасов

Рекомендуємо

Экзистенциальный кризис Экзистенциальный кризис

Что представляет собой экзистенциальный кризис? Любой экзистенциальный кризис начинается с того момента,  когда человек задумывается ...

Пустота и экзистенциальный вакуум: перспективы экзистенциальной терапии Пустота и экзистенциальный вакуум: перспективы экзистенциальной терапии

В процессе экзистенциального анализа жизни зависимых людей неизбежно обнажались проблемы бесцельности и бессмысленности их существования...

5 самых горьких сожалений умирающих людей 5 самых горьких сожалений умирающих людей

Список наиболее часто выражаемых на смертном одре сожалений. Живете ли вы сегодня так, как действительно хотите? Медсестра Бронни Уэр много лет проработала ухаживая за умирающими людьми и составила список наиболее часто высказываемых сожалений.

qr