нелюбовь к жизни, эмоциональная пустота, лень, недоверие, неконтролируемые слезы.

1. вот, например, возьму типичный сюжет из фантастического произведения - компания дружелюбных и веселых существ отправляется в красочное путешествие по прекрасным мирам, с приключениями и драконами. мило, не правда ли?
они не ограничены в своих действиях, в своем передвижении, каждый день - как новый, а времени для скуки нет. они дружны и помогают друг другу, они объединены общей целью, они проживают и переживают все вместе, не бросая. а я уже упоминала о всех удивительных видах? о неизведанных подземельях? о солнечном и милом лесе, прекращающимся в кошмар наяву ночью, где ты чувствуешь себя в безопасности, если нашел укрытие. о убийственно-красивом океане, где присутствуют сказочные твари, готовые тебя съесть, но риск того стоит - награда будет непомерной. о непокоренных горах, где все время снег, но холод тебя не тронет - ты несешь артефакт, ставящий под твое подчинение природу. о старинных королевствах со своей историей и культурой, архитектурой и обычаями, куда заходишь и сразу видишь - тут есть жизнь, тут есть бескрайние знания. я уж не говорю о личностях, что там проживают - все приветливые и помогут, верят в реальную дружбу и искреннее добро.
извините, увлеклась. но суть ясна, верно? этот мир, эта жизнь - ничто. и это меня угнетает. если бы я знала, что после смерти я бы оказалась в подобном или бы были иные пути - я бы непременно так поступила. но гарантий нет. и я сгораю от желания и невозможности исправить все, я просыпаюсь и вижу - мое существование черно-белое дешевое кино на перемотке изо дня в день. будни ясно почему - школа -> дом -> школа, но и выходные-то тоже. мне просто нечем заняться, мне скучно, но я ничего с этим не делаю.
сама не знаю почему. не могу? я просто сижу в интернете, смотрю картинки в соц. сетях, или не моргая смотрю на экран с очередных банальным детективным сюжетом. это заставляет опускать руки. да, у меня есть еще мечта - самой путешествовать. но это стоит денег. больших денег. я бы даже сказала - огромных, а все что? верно - система и мое невезение. для денег надо работать, а я не хочу, у меня нет сил и желания, если я и не умру с голоду до двадцати, то это можно будет смело назвать достижением. поэтому все тщетно.

2. теперь вторая проблема. мне кажется, перечитывая первый пункт, я была достаточно чувственна и эмоционально-критична, но это от долгого анализа, везения, сравнения, годовой работы над изучением и, конечно, предположение и тык в небо.
в жизни же я разве что и чувствую - это ту же тоску по первому пункту, все остальное - никакого отклика не вызывает, даже ранее любимое рисование (ха, единственное увлечение - и то сгинуло!) теперь бессмысленно и безыдейно. да, я интересовалась такими вещами, как фехтование, верховая езда - но что до реализации? «да, посмотрю» (с) мама.
и она не посмотрела. может, это и был бы свежим глотком воздуха, но его оборвали обстоятельства. можете говорить, что я и сама могу найти кружки/etc, связанные с этим, но... я не делаю? просто не делаю. не ищу информацию, не могу себя заставить даже, а даже если и попытаюсь, то теряю интерес с мгновенной скоростью и возвращаюсь обратно к повседневности.
а в повседневности что? верно - пустота. она заполняет мое сердце и душу, не позволяя эмоциям выйти в реальный мир и даже мне самой их обнаружить, она не дает мне свободно дышать.
я плачу без причины. я сама не знаю почему, я не испытываю грусти, но слезы есть. я пила успокоительные, я большую часть жизни рисовала - вполне себе арт-терапия, а официальная меня раздражает из-за своих масштабов раскраски. ничего не помогает, я все еще плачу над словом «развод», кажется, понимая, что причина, как бы это смешно не звучало - в том, что родители развелись. с криками, избиениями и вечными ссорами. меня они не трогали, нет. но я наблюдала. наблюдала, как папа угрожал убить маму, ночью вырвав ей ноги и оставя в лесу, как мама ходила налево, когда папы не было дома. и все буквально за соседней стеной, а еще лучше - в одной комнате, когда я делала вид, что смотрю мультики и играю в динозавров. я много раз хотела бежать, думала, что в итоге и я стану жертвой, что даже бездомная жизнь - лучше. у меня не было ни плана, ни, как очевидно, вещей для выживания - только буквально все игрушки (потому что нельзя оставлять кого-либо в этой обстановке) да криво нарисованная карта местности по памяти до соседнего двора.
и они разошлись, но я все равно виделась и все еще вижусь с папой. он неплохой человек, правда - вспыльчивый, но это из-за стойких убеждений. мама работает, сама справляясь с грустью и думая, что я не слышу ее разговоры с бабушкой о том, как ей все надоело. ей не до меня, у нее свои проблемы.
я отлично понимаю, что развод - правильное решение в этой ситуации, а то чтобы было? я знаю, что это логично и обоснованно, но почему мне тогда хочется плакать? это пока самое явное слово/ситуация/мысль/etc, от которой меня бросает в рыдания и только ее я заметила отчетливо. остальные случаи туманны для моей памяти.

3) я не могу заставить себя делать что-либо, прекрасно зная, что если не сделаю - будут последствия. и я, вяло и шатко, иду к столу писать очередной пример по алгебре.
а вот если сроки не ограничены или больши - как, например, с проектом к концу уч. года - то я ничего и не делаю. жду конца сроков и тогда я уже попрощаюсь со своим сном из 3-ех часов окончательно. я знаю, что должна что-то делать, изучать. но мое тело меня не слушается, мой разум вскоре отвлечется на замысловатый узор в обоях.
буквально все - и мое детство, и мой знак зодиака - близнецы - говорит мне то, что я должна быть активной и оживленной. но я нет. чтобы заставить меня идти в школу маме приходится орать, силой тащить меня из постели. я хочу притвориться больной (а организм, как специально, наградил меня лошадиным здоровьем), но, даже когда это действительно так, она говорит, что скоро каникулы (на самом деле они только закончились) и что потерпишь. спасибо, что хоть класс. руководительница обязана (не смотрела закон, но, кажется, это логично) отправить меня домой, если мне плохо. и это единственный шанс покинуть ненавистное мной место - школу хоть на один день.
почему? потому что первый пункт и, плюс, общество там не из лучших. впервые проявила инициативу? кошмар. общаешься со своими друзьями? ужас. я ведь монстр, опасна для общества - я знаю самооборону и силой не слаба. но они неправы и я это знаю. но что я изменю? верно - ничего. это инстинкт, желание показать, что ты чего-то стоишь. я всего лишь попала не в то место, не в то время.
их ненавидят другие из классов - их шутки плохи, насмешки необоснованны и нелогичны, они как назойливые комары. но их никто не может прихлопнуть. все, как и я, лишены инициативы. увы - не я такая, мир такой.

4) закон джунглей же говорил о победе сильнейших? так вот - деление проблемами и просьбы помощи - слабость. по меркам общества, конечно же. и я поддалась этому правилу, как не стыдно признавать, ведь обычно если у меня есть мнение, то его не забьешь.
но ведь это и обосновано в каком-то смысле? никому твои проблемы не нужны - у всех свои. никому это неинтересно. они пришли не выслушивать тебя и портить себе настроение, а отвлечься и повеселиться. так мы с друзьями и обмениваемся шутками, общением на отвлеченные темы - но никто не говорит о своих проблемах, такая традиция.
если и проскакивает такое - погрустим, посоветуем, и все. в следующий раз не расскажут.
я пишу хорошей подруге, которая не раз жаловалась мне на все. я бы хотела ей помочь, но я плоха в утешениях - только советы.
пишу посреди ночи (как и сейчас, видимо, мне так легче открывать душу), когда она давно спит - но не только с одним сообщением, а еще и немного другими, чтобы, так сказать, сбавить атмосферу. но что я получаю? не попытку помочь, разговорить. просто - ничего, она начала говорить о своем. спасибо, ты понижена в звании хорошей подруги.
и после этого мне говорить о проблемах, просить помощи?

5) я писала про это выше, но это пойдет как отдельный пункт. поверьте, я искала информацию - либо нервы, либо проблемы в железах, либо забытые травмирующие события.
развод я уже использовала как пример, но ведь есть и кучи других - половины я не помню (память, спасибо, действия помнишь, а причины - нет).
взять мультфильм про питера пэна. веселая, детская история, что тут грустного?
но ведь буквально все.
во-первых, неверленд. чудесное место, где все хорошо, где есть та же свобода - все это попадает под первый пункт. это уже загоняет.
во-вторых, «не взрослей. это ловушка». и ведь правда. когда я была маленькой, я не должна была делать что-либо - я могла веселить и играть целый день! ну, разве не мечта?
но теперь я не могу. теперь я почти взрослая, я должна уже ходить с серьезным лицом, носить деловой костюм с портфелем, идти в нелюбимое место ради нелюбимых занятий, спать не когда решу, а по воле обстоятельств, просыпаться также - по будильнику, по расписанию. учить программирование, ведь это значит - хорошая работа, а то, что я холодна к этому делу - пустой звук. у меня связаны руки до трех часов дня, а дома у меня нет сил и энергии, потерянной на поход, пребывание и возвращение из школы.
это ужасно. это кошмарно. это страшно.
а ведь я хотела вырасти. я хотела быть самостоятельной, не ограниченной в денежном плане. но я забыла про детали - прожить подростковый период и ходить на работу.

6) как и гласил краткий вариант - я не могу определиться. я не знаю свое место в жизни. я не знаю, чем я бы хотела занимать. а время идет.
раньше я могла плюнуть на все и сказать: «‎да есть время», но сейчас - перед окончанием школы и срочной нужде в выборе института (смешная шутка, если честно - мама уже все решила. но я могу противостоять ей, конечно, а для этого нужно определиться) его нет.
я предлагала пропустить год. год для себя буквально. отдых от всего этого, от всей суеты, жизни в целом. я, может быть, и могла бы найти себе увлечение, развеять рутину, но это же мама. она уже все решила. я пойду ровно после окончания и без разницы - против я или еще что. да и денег же нет. но я разве мешаю ей работать? я сижу тише травы, ниже воды пока она пишет тексты/продает рисунки, меня, можно сказать, и нет. меня не видно - я редко выхожу из комнаты, я не отвлекаю, я почти не говорю с ней. удивительно, что я прожила все эти годы, оказывается, деньги откуда-то взялись. ах, да, видимо, мне платят за все, что я делаю.‎

................................................................................................................
немного информации, которая, возможно, облегчит консультацию:
- я не считаю, что недостойна жить. нет, я имею на это право. даже в таком мире. все имеют. - я почти ничего не помню из своей жизни, особенно пострадали детские годы - примерно 5-7 лет, когда мои родители и развелись. про раньше пяти я молчу, ведь это естественно - забыть ранние годы. хотя, и про эти семь лет я тоже не сказала бы ничего радужного
- помню только особо выделяющиеся моменты, возможно, это из-за повторяющихся дней. - папа описывал меня в ранние годы как: «‎веселую и энергичную девочку, не стоящую на одном месте дольше пяти секунд, интересующуюся всем, что увидит», но что сейчас? полная противоположность.‎ - нет, я не только рисовала всю жизнь. я любила рассуждать о политических взглядах, социотипах, любимых мультсериалах, книгах. но теперь
- как и в случае с рисованием, ‎ я уже давно ничего нового не смотрю, а старое уже не особо-то и интересно.
- даже при малейших неудачах я начинаю испытывать страх. это, возможно, самая явная эмоция, хотя, даже нет - инстинкт. ибо любая неудача воспринимается мной как опасность. даже сейчас, когда мама вдруг проснулась и узнала, что я не сплю в три часа ночи и крикнула идти спать, я сижу и сотрясаюсь от паники, руки дрожать и бла-бла-бла, все симптомы страха.
................................................................................................................

пожалуйста, помогите. мне нужен не только диагноз «‎подростковый максимализм», а советы, помощь. и, да, диагноз (если он есть, конечно) действительно не помешает. так я хотя бы буду знать от чего отталкиваться, а это лучше неведения.
слова поддержки не подействуют от незнакомых людей, мне нужно знать, как действовать - я не специалист в этой области. заранее огромное спасибо.

благодарю, татьяна, яна.

вам, татьяна дмитриевна:
спасибо, что ответили. рада слышать, что с моим психических состоянием все вполне сносно. с>
друзей как вариант не отрицаю, но и главная задача - открыться перед ними, побороть убеждение того, что это будут слушать, а не игнорировать. а сил убедить себя нет. впрочем, это ведь и причина моего написания этого текста - мне некому высказаться и не у кого просить помощи, а все из-за недоверия.
для психолога придется подняться, сказать родителям, сказать учителю, дождаться. а жду я и подходящего момента, когда будет «‎можно» сказать, ведь откажут - и, считай, других шансов не будет, только когда я буду достаточно самостоятельна для самозаписи.

‎для вас, яна дерич:
спасибо за ответ.
я не владею украинским, но, надеюсь, мне правильно перевели вопросы.
психолог есть, но я не знаю конкретно кто, я знаю факт его существования, а для того, чтобы узнать придется известить и родителей, и учителя. тут уже для меня все сложнее, ибо это подсознательным мне кажется слабостью, да и просто подойти сказать - что-то из ряда вон выходящее. я не знаю, что меня держит, но что-то не дает мне сделать шаг.
я не знаю, какая мне конкретно нужна поддержка, мне не от чего отталкиваться - только из знаний из фильмов, книг, где ты просто кричишь, что тебе плохо, а тебя обнимают и убеждают в обратном. но я не уверена в полезности этого способа - простым отрицанием не убедишь, а если переступить грань до обвинений в стиле: «‎неблагодарный, жизнь прекрасна и точка», то все станет только хуже.
сама поддержка является для меня помощью разобраться или же решить то, что тебя тревожит. вроде, это и есть ее значение, судя по словарю?‎
от каких конкретно - не знаю. возможно, не особо имеет значение, особенно если все останется анонимно и больше никогда не будет пересечения - это облегчает раскрытие, но усложняет сам процесс поддержки, ведь фразы «‎все будет хорошо» и подобные теряют свой смысл, так как незнакомый человек ограничен только той информацией, что ему известна, а, следовательно, он может не знать деталей, случайно забытых или специально умолченных.‎

я не знаю, честно.
я не знаю, чего я добиваюсь, я... просто хочу как-то изменить все это? я не хочу относиться так к жизни, но я не могу переубедить себя, я хочу ходить и наслаждаться каждым днем, а не это все, я хочу не бояться неудач, отчего предпочитаю бездействие, даже когда необходимо хоть что-то сделать. я не хочу сидеть на одном месте, ничем не увлекаясь, просто существуя. это не та жизнь, о которой я мечтала в детстве, я, буквально подвела прошлую себя.