Треугольник : я , муж и свекровь

У Психолога » Семейная психология » Вопрос психологу » Треугольник : я , муж и свекровь
Уважаемые психологи. Сама разобраться со своей проблемой не могу. Мне 25 лет,я замужем уже пол года. С мужем мы встречались 5 лет и вот пол года назад поженились. Муж у меня замечательный,настоящий мужчина,у нас в отношениях никогда проблем как таковых не было. До тех пор я не переехала к нему и мы не начали жить вместе с его матерью и младшей сестрой.Я плохо ладила с отцом и переехала с молодому человеку. Снимать квартиру возможности у нас не было,да и честно говоря,у моего(на тот момент)парня не было желания,так как он не видел особой необходимости и категорически не хотел ежемесячно отдавать большую сумму за чужое жилье,имея при этом свою крышу над головой,имея дом,считал это глупо. Та и я решила,что первое время можно так пожить. Как же я ошибалась.Отец его умер 3 года назад,я особо и не успела с ним тесно пообщаться.отец был не плохой. С матерью они очень давно развелись,но жили в одной квартире,каждый в своей комнате на замке. Атмосфера в доме была не самая приятная. Самое трудное-это его мать и сестра. Очень своеобразные люди. Мне из приличной семьи непривычно было наблюдать как мать с не совершеннолетней дочкой курит прям на кухне,мат через каждые 2 слова. Люди очень тяжелые. Им кого-то осудить или обозвать-секунда дела. Черноротые,наглые,мерзкие хабалки,без каких-либо жизненных моральных позиций. Я так их могу описать. Вся трудность была в том,что в комнату сестры и мамы я без разрешения войти не могла и вещи брать их не имела права,да я этого и не делала. А вот мои вещи в мое отсутсвие брали без спроса. Брали мои вещи,лазили по сумкам,смотрели что внутри,переливали себе мои дорогие шампуни,крема. Но я ж то замечаю ,где лежали мои вещи,что крем резко закончился. Я говорила об этом парню. В итоге все скандалы заканчивались тем,что я наговариваю,что я ужасный человек-обливаю грязью таких святых женщин,и в итоге еще и от мужа получала кучу упреков о том,что какое я имею право мать и сестру так обижать. Они могли залезть в шкаф,достать спрятанные тапочки к примеру,а потом когда я прийду- рассмеяться мне в лицо-что вкус у меня отвратный. Мне было жутко неприятно,что я словно пустое место,должна это терпеть и не открывать рот,а то еще и плохой окажусь. Такое всегда было ощущение,что меня дерьмом поливают. При этом я за своей спиной часто слышала «она,оно,да пошла она» , мне не однократно высказывали,что меня мать не научила ничему в жизни-ни готовить,ни убирать. Хотя я убиралась чаще чем они,и готовила вкуснее.
Вопрос задан: ; Возраст: 25

19-03-2019 13:26:59Дополнение к вопросу
Что говорить,в холодильнике у них даже полка у каждого своя. Вообщем,меня не взлюбили. Не смотря на то,что я человек скромный и воспитаний,я люблю своего парня,я хозяйственная,я работаю,то есть просто я им мешала в жизни. Самое главное,это то,что я у мамы забрала её «кошелёк». У нее потребительское отношение к сыну. За все года я ни разу не увидела,чтобы она просто спросила как у него дела,все ли хорошо и как он себя чувствует. Она обращается к нему,только когда ей нужны деньги. И он никогда не отказывает. Потому что ,если у него их нет и он отказывает-она обижается до тех пор,пока своего не добьется. А муж мой очень добрый,у него есть слабые места,она их знает и манипулирует им. Она не раз меня прямо в лицо так и говорила «я буду дожимать его». Все в окружении,даже родственники всегда подшучивают ,что мой муж «подкидной». Словно не из этой семьи. Потому что отец покойный,дома никогда не бывал,маму бил, мама наглая , неприятная,негативная,эгоистка. А муж у меня добрый,заботливый,правильным во всем понимании этого слова,слишком честный,ответственный. И он всегда ведётся на манипуляции этой ужасной женщины. Даже если у него самого дырявые носки,порванные джинсы и у него нет денег,а мама вдруг резко захотела новый телевизор,то он не скажет маме «нет,мам,попользуйся пока старым», он побежит,отдолжит,сутки поработает,но маме денег даст. Конечно это хорошо,что он маму так любит и заботится. Но меня ужасно бесит ,что она нигде не работает уже 5 лет и всегда лезет к моему мужу со своими «дай,дай». При этом даже не поинтересуется как у нас дела. По этому пожив 2 года с ними,я просто истерически выпросила у мужа,чтоб мы переехали в сьемное жильё. Я уже просто не могла. Это не уважение,эта вечная травля. Мы с мужем из-за нее ругались ежедневно уже. У меня уже был нервный срыв. Из-за того,что она за его спиной специально меня провоцировала,зная ,что я не посмею ей сказать грубое слово,а буду мужа просить разобраться-то потом она перекручивала все так ,что я наговариваю специально,чтоб поругать мужа с мамой. И в итоге я всегда была плохой. Мой муж в этом плане-глупый,он не замечает этих манипуляций. И сестра его-тихий ужас. Она воровала у меня вещи,деньги. Всегда. А когда мой муж начинал выяснять с ней все это-она начинала театральные истерики,мол я пытаюсь ее оклеветать,что я выживаю ее из дома,и в итоге для всех я оказывалась плохой. Я не могла уже с этим мириться. Я понимала,что чтоб я не делала-я не могу с ними ужиться,как бы я не пыталась,что я только не пробовала,и это чувство,словно меня вечно унижают меня уже достало ,и чтоб сохранить отношения с мужем-я просто уговорила его съехать. Вы знаете,я так надеялась,но даже на свадьбе ничего не поменялось. Мама его не стеснялась даже при моих родителях,моих гостях обзывать меня,упрекать,подкалывать, моих родителей грязью поливать. При том,она на столько хитрая всегда была. Она никогда прямо не обзывала ни кого,он просто «подтрунивала», знаете как говорят «подкалывала». При чем все это в жесткой форме. Мне было очень обидно. И сестра его строила из себя такую всю заботливую,милую. Какое лицемерие! Но! Есть один плюс,увидев наконец все это своими глазами,муж наконец-то увидел истинное лицо своих «женщин». Конечно он прозрел,но даже по сей день он не может скажем так,с этим смириться,не хочет во все это верить. За пол года жизни отдельно его мать,я про себя молчу,ко мне вообще никакого отношения,она ни разу не зашла в гости,хотя муж ее звал,ни разу не поинтересовалась у сына,как он себя чувствует,справляется ли он,как ему семейная жизнь,как его здоровье. Но зато как минимум раз 10 просила деньги. Со мной она не общается,на поздравления не реагирует,не отвечает. Зато следит за мной в соц сетях. И как только увидит,фотографию с букетом цветов,или что мы поехали в ресторан -сразу же звонит мужу с просьбой дать денег на что то. Хотя у нее есть отложенные деньги и она получает от государства. Моя мать к примеру отказывается от моей помощи,и говорит «пока руки ноги есть-я буду работать,а у тебя семья- занимайся семьёй». Я считаю,мама у меня образец для подражания. А эта..как только видит признаки денег в нашей семье-сразу лезет со своим «я мать,я старше,ты мне должен» не учитывая ,что у сына есть семья,есть затраты стабильные ,такие как машина,оренда квартиры,еда и жена. Она не инвалид,не нищая,может отстать от нас и жить спокойно своей жизнью. С сестрой это вообще отдельная тема. Мы не общаемся,после того как она не однократно пыталась нас с мужем разлучить и поссорить,наговаривая меня,манипулируя всячески-я решила,чтоб не ругаться-просто вычеркнуть ее из своей жизни. Я не знаю как мне наладить отношения с его семьей. Взаимной любви у нас не выйдет,ведь мать мужа уверенна,что если она старше ,она важнее в жизни моего мужа-то это я должна за все извинятся и прогибаться,даже если она меня оскорбляет своим отношением или словами. Так что взаимопониманиям и любви у нас с ней точно не будет. Ради мужа закрыть глаза?

19-03-2019 13:27:42Дополнение к вопросу
терпеть эту грязь и молча наблюдать за тем,что она как пьявка присосалась к нему,и не дает нам жизни,со своим эгоизмом я не могу. Я не стану это терпеть. Как же открыть мужу глаза? Я допустим не вижу ничего плохого в том,что б приехать помочь маме по дому,отвезти ее куда-то или помочь финансово. Но не тогда,когда мы еле сводим концы с концами-мать резко захотела себе кофеварку и ей надо ,потому что она мать и не дай бог она обидится. И не так,что она всем своим поведением пытается показать,что она самая номер 1 и единственная женщина в его жизни,а я никто. Она однажды даже сказала фразу,которая так засела у меня «Сыночка,ты когда родишь в внуков...Мама,а Света как же? ...а что,Света? Ну родит мне внуков». Ну то есть,я никто,я не личность,я просто так,рядом болтаюсь. А она важна очень. Я к примеру,когда мои родители перешибают-я могу им сказать,что я сама решу,или «не перегибайте,он в первую очередь мой муж и не надо так говорить» я могу иногда,когда родители не правы-поставить их на место и сказать,что так не надо. А муж не может-он считает,что сказать маме «нет» это тоже самое,что оскорбить ее или послать. Как мне быть?как мне донести ему,как его научить? Как ему открыть глаза на то,что мы семья и за меня нужно иногда заступиться,на то что,маму иногда нужно нежно на место поставить,надо обьяснить маме,что я жена ,и ты можешь меня не любить,но должна уважать,просто потому что сын твой выбрал меня. Как мне быть? Когда она в очередной раз звонит ему со своими капризами и давит на него через жалость или через «ты должен» - у меня такое впечатление что на мою территорию вторглись,что в мою семью пытаются разладить. А уж когда сестра его пишет или звонит-то та вообще не стесняется манипулировать им,цепляя как то меня и пытаясь поругать. А муж вроде как и пытается меня защитить,но не может ей рот закрыть. Как мужик,один раз вот так стукнуть по столу и обьяснить :ты сестра,а она жена-и границы не переходи. И всё! Как мне в этой ситуации себя везти. Как обьяснить мужу,что иногда поставить на место-это не обидеть,а это показать свою позицию. Что делать?


консультация психолога онлайн
цитата:

маму иногда нужно нежно на место поставить

Добрый день, Света. По Вашему описанию не похоже, что именно эту маму можно поставить на место нежно. Слишком уж прочные у нее позиции на шее Вашего мужа.
цитата:

и ты можешь меня не любить,но должна уважать,просто потому что сын твой выбрал меня

А Ваш муж так считает сам? Вы с ним говорили на этот счет? Что его мама должна уважать его выбор, его жену, его жизнь? Больше похоже, что мама Вашему мужу как раз ничего не должна, когда он — по гроб жизни.
Вы очень мало написали про свои чувства. Какие у Вас чувства вызывает эта ситуация? Его мама, сестра?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Света, я сочувствую, что у мужа оказалась такая семья. Только не очень понятно, как вы до сих пор были не в курсе, какая у него мама и сестра, и какие у них отношения?
Видно, что чувств к свекрови и сестре мужа много, но мужа вы всячески оправдываете. А ведь это его задача выставить границы с мамой и сестрой, и не давать в обиду вас.
цитата:

За пол года жизни отдельно его мать,я про себя молчу,ко мне вообще никакого отношения,она ни разу не зашла в гости,хотя муж ее звал,ни разу не поинтересовалась у сына,как он себя чувствует,справляется ли он,как ему семейная жизнь,как его здоровье. Но зато как минимум раз 10 просила деньги. Со мной она не общается,на поздравления не реагирует,не отвечает.

Зачем вам свекровь в гостях и зачем вы хотите с ней общаться?


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Дорогая Светлана!
Меня так радует Ваш главный вопрос «что делать?». Приятно работать с людьми готовыми к активной деятельности и каким-то действиям. Хочу также отметить Вашу открытость и, в некотором роде, выдержку, терпение и любовь к мужу. Именно эти качества станут основой в решении этой ситуации. А решать Вам её придётся в несколько этапов. Первый (и самый главный) – это работа над собой. Ведь, к сожалению (или к счастью), мы сами – это единственные люди, которых мы можем чему-то научить и как-то изменить. Второй – это налаживание коммуникации с мужем.
Помните ту пословицу: две хозяйки на кухне и ножи по разному держат и хлеб по разному режут? К сожалению не все мужчины понимают всю серьёзность этого предостережения;).
Однако из Вашего рассказа можно сделать вывод, что проблема здесь как раз отнюдь не бытовая. Вы ведь переехали, а конфликт не исчерпался. Вы не помирились со свекровью и не выпили чай-«мира». Так ведь?
К сожалению, я не могу уточнить некоторых нюансов. Однако из Вашего рассказа складывается впечатление, что у Вас в семье были также довольно напряжённые и конфликтные отношения, в частности с Вашим отцом. Вы не написали причину этого конфликта, хотя он также играет немаловажную роль. И одной из задач переезда к Вашему, уже, мужу была попытка сменить обстановку и уйти от напряжённых отношений. Здесь попробуйте честно ответить на вопрос: кто был источником конфликта в той ситуации? Зачастую, мы провоцируем то или иное отношение окружающих к себе.
По иронии судьбы мать и сестра Вашего мужа также оказались довольно конфликтными женщинами. Однако в Вашем рассказе есть всё же доля предвзятости к ним. Так, Вы говорите, что отец Вашего мужа «был неплохой». Тем не менее, ниже уже пишете, что он «дома никогда не бывал,маму бил». Однако разве даёт право мужчине несносный характер женщины поднимать на неё руку? Поэтому я попрошу Вас, если не простить их за все те неудобства и огорчения, которые они Вам доставили, то хотя бы относится к ним с пониманием. Ведь, то какие они - отчасти результат, той ситуации в которой они оказались.
Зачастую в семьях, в которых имело место проявление насилия, наиболее страдают дети. А ещё есть такая закономерность, что в дальнейшем жертва сама часто может выступать в роли «насильника» морального и физического. Ведь агрессия порождает только агрессию.
Создаётся впечатление, что мать в лице сына получила того идеального мужа, которого не имела в лице фактического: доброго, любящего, заботливого. А в Вашем лице у неё появилась соперница. В этой ситуации могу только посочувствовать Вашему мужчине, который оказался между двух соперничающих женщин, каждая из которых предъявляет на него свои права. Выбирать между матерью и женой – непросто.
Вы пишете, что Вам не нравится, что Вас не воспринимают за личность. Однако сами хотите найти способ нечумо-то научить и что-то заставить сделать своего собственного мужа:
«Как объяснить мужу, что иногда поставить на место-это не обидеть, а это показать свою позицию,» - ведь в некоторых вопросах он «глупый».
И как я уже написала выше: научить Вы можете только саму себя. В ситуации с мужем у Вас несколько вариантов: или начать манипулировать им, как его сестра и мать (что я уверена, Вы как любящая жена не хотите делать), или поговорить с ним. Возможно Ваш мужчина не до конца понимает весь дискомфорт, который Вы испытываете в данной ситуации. Однако коммуникацию налаживать нужно с позиции взрослой, а не ребёнка или родителя. Поэтому
-не ставьте своему мужу ультиматумов,
-не заставляйте его выбирать между собой, матерью, сестрой («я твоя жена, ты должен думать про меня, у тебя новая семья и т.п.»),
-не обвиняйте (никого),
+говорите о своих чувствах, почему Вам это не приятно, что бы Вы хотели, какое развитие ситуации было бы для Вас приемлемым.
Также хочу отметить, что вся соль в том, что те отношения, которые сейчас сложились между Вашим мужем и его матерью, могут его на 100% устраивать. Вы же упрёками и обвинениями только будете разрушать его «идилию» и вызывать негативную реакцию в свой адрес. Отношения Вашего мужа с матерью – это только его отношения. Вы к ним не причастны и не можете на них влиять. Если они его не устраивают, то работать над ними должен он: обращаться к специалисту и прочее. Однако над своими совместными отношениями Вы можете поработать. И если конструктивный разговор Вам не поможет, то Вам и мужу стоит обратиться к семейному психотерапевту и в паре проработать эту ситуацию.
Также, могу Вам порекомендовать, почитать для собственного развития Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

комментарий
рекоммендовать:

21-03-2019 01:51:01Дополнение к вопросу
Спасибо,уважаемые психологи. Особое спасибо Елене Анатольевне за такой ответ. Вы дали мне пищу для размышлений и помогли прояснить для себя некоторые моменты. Благодарю


консультация психолога онлайн
Всего хороего, желаю наилучшего разрешения ситуации!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr