Question

30-03-2019

Добрый день! Хотела прояснить один вопрос. Я встречаюсь с мужчиной и достаточно хорошо его знаю. В целом поводов для недоверия нет. Но меня смущает один момент. Он очень общительный и у него много друзей обоих полов. Одна подруга школьная к нему обращается словами "слалусик, радость моя ненаглядная"итд. Общается очень любвеобильно, он как человек вежливый отвечает также добрым общением. Меня очень смущает это и доставляет боль. Он же говорит, что это боец со школы, он был у неё свидетелем на свадьбе и они уже триста лет знакомы, и что тут ничего нет, кроме дружбы. Что у них был когда-то момент симпатии, но он решил что у них ничего не выйдет, и ничего не предпринимал чтоб сблидаться, так как уверен в провальности этой идеи. Я с одной стороны верю ему, с другой возможно из-за моих травм старых мне это больно принимать. Он на мои просьбы поменять тон общения реагирует с отторжением, настаивает что я должна доверять ему и что он не делает ничего преступного. Но ведь есть подруги, которые мною воспринимаются нормально, когда люди не пишут "мой дорогой солнечный лучик "итд. У меня складывается ощущение, что мой парень не считается со мной и ему плевать на мои эмоции, он же настаивает на том, что ничего менять не собирается, и если бы я увидела человека вживую, то ясно увидела бы что тут просто дружба. Что это старая дружба и рвать её он не собирается. Но я просто прошу поменять тон разговора. Она редко бывает в нашей стране и поводов встретиться со мной у нас не было. Что мне с этим делать?

Вопрос от: Olya; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

30-03-2019 14:11:16Дополнение от автора

Добрый день, Алексей! Думаю, что вы верно подметили про контроль и тревогу.
Насчёт права на выбор - я с вами абсолютно согласна, и я не хотела бы влиять на его выбор. Но мне странно, когда человек делает выбор в мой адрес уже долгий период, и позволяет себе такое общение. Т.е. это как на двух стульях сидеть что ли.. хотя думаю, что ни о каких намерениях в том общении речи нет, но все же это как-то флиртоподобно, и опять же, хоть он со мной, и даже в моём присутствии общался в таком русле (я случайно увидела это, когда мы сидели в одном кабинете и мне пришлось работать с его компа, я не удержалась и посмотрела и увидела это, хотя мы тогда были в одном помещении, он сидел напротив и переписывался в таком роде, хотя наши отношения были в цветочнр-влюбленной фазе и он был в меня влюблен). Но переписки это вещь безликая, не зная людей, сложно понимать интонации итд. Как я могу быть спокойной, когда он, выбирая меня, позволяет себе такое общение? У отношений должны быть же границы, что мы себе позволяем брать и принимать от других, а что нет

30-03-2019 14:16:34Дополнение от автора

Не совсем поняла, что вы имеете ввиду, под поверить партнёру.. Я верю в то, что он не планирует двигаться направлении той барышни. Но как по мне, когда он отвечает на подобный тон, это неправильно по отношению к своему человеку, которого ты выбрал самостоятельно. Хоть то общение не несёт какой либо цели, но ведь и снять проститутку - это не цель построить отношения с другой женщиной. Мне просто кажется, что это неправильно к своему человеку, своего рода мини предательство. Я возможно слишком к этому резко отношусь, но как-то так...

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

30-03-2019 14:30:56Дополнение от автора

Просто дело в том, что я не верю в дружбу мужчины и женщины, но бывают исключения. Но такое сюсюканье, разве это бесполое общение двух друзей? Мне кажется, что когда мы выбираем человека, мы делаем выбор до конца, а не наполовину. А он вообще считает, что это никак к теме отношений не относится

30-03-2019 14:51:53Дополнение от автора

Ну он максимум что себе позволял это "мала" и "обнимаю" на её Лучики. Да, я абсолютно с вами согласна в том, что насильно изменить ситуацию не выйдет. Но я с ним говорила по-хорошему, объясняла, что мне это не приятно. видимо желания уступать он не имеет. Мы пришли к тому, что он просто стал от меня скрывать факты общения с ней, ничего не меняя. Я не считаю флирт вещью, укрепляющей отношения. На лицо, что наши с ним взгляды разнятся касаемо границ, хотя он сам говорил, что флирт не приветствует. Но он вообще подобное общение флиртом не считает. Вы говорите, что нужно договариваться, я соглашусь опять же. Возможно,есть какой-то компромисс, к примеру, чтобы я с ней познакомилась или что-то в этом духе. Я не думаю, что в силах принять это как норму общения,мне это причиняет боль. Значит, если мы не договариваемся, то это конец, так получается

30-03-2019 15:07:15Дополнение от автора

Я признательна за ответ, тем более ценный ответ с мужской стороны. Но мне кажется ваш взгляд несколько субъективный, так как вы мужчина. То, что флирт это норма, верно для вас, но ведь у меня взгляд может быть иной. Наверное, важно чтобы у пары эти взгляды совпадали. Я не считаю себя слабым человеком, но есть вещи, которые я могу терпеть, а есть, которые не могу, так как слишком больно. Вы же не знаете меня. Насколько я поняла из ваших слов, тут или договариваться и идти на компромисс, или принимать стараться, или уходить. Я верно поняла?

01-04-2019 10:18:28Дополнение от автора

Доброе утро! Спасибо, Татьяна. Я со своей стороны говорила о том, что мне такое общение неприятно. Он один период шёл мне на встречу, а через время сказал, что я заставляю его быть НЕ собой, и что он несчастлив, и все вернулось на старое русло. Мы жили вместе, а сейчас я переехала из-за ряда накопившиеся проблем. Уже не вижу выхода из сложившийся ситуации..

01-04-2019 10:28:58Дополнение от автора

Быть не собой в его понимании - это, имея к моменту встречи со мной какие-то привычки и отношения с людьми, менять их в угоду мне. Поступать так, как он сам бы не поступил. Повторюсь, что он не понимает, из-за чего моя паника, и считает, что тут вообще нет повода для моей реакции.

01-04-2019 10:31:49Дополнение от автора

Представление об отношениях - ну тут судить сложно. Он думает в первую очередь про себя всегда, когда дело касается эмоционального комфорта. На расстоянии это слабо для меня более заметно. Наверное, представление у него такое, и что два человека в паре являются собой, и, так как они выбрали друг друга, доверяют. Как-то так.

01-04-2019 11:05:42Дополнение от автора

Спасибо! Но ведь я не знаю, как все есть. В том смысле, что сложно сделать вывод по переписке. Парень говорит, что я не могу отличить флирт от дружеского общения, когда дело касается его. Что я очень ревностно на все смотрю. Ну кроме солнечного лучика, она написала, не забывай старых друзей и прилепила фотку, где они в обнимку стоят в лет 15. Возможно, я смотрела на это иначе, если бы она не была девушкой с хорошей внешностью (как я, высокая, русая, худая, сложно верить в дружбу без подтекста). Он говорил, что они один период нравились друг другу, но не перешли черту, потому что он считает, что они не сойдутся характерами.
Не хочется ломать дрова. Когда я с ним говорила об этом, он говорил, что ты на меня трогаешь, общайся с подругами, если тебе не нравится как они со мной общаются (но я даже не знакома с ней) . Такое ощущение, что он объект без своей воли.
В общем, суть нашего с ним конфликта в том, что я прошу не общаться в таком роде, а он считает, что это не выходит за рамки нормы, так как это дружба. Я чувствую это как симпатия парня и девушки без планов на будущее.
Это нормально, что я реагирую болезненно? Может быть он прав, что я усугубляю?

01-04-2019 17:12:32Дополнение от автора

Спасибо всем!
Татьяна, идея хорошая, возможно в будущем я подумаю над этим.
Анна, насчёт контроля я думаю что вы правы. Но такие ситуации были и когда я никого не контролировала и это происходило непроизвольно в моем присутствии, и мне было также неприятно такого рода общение. Ведь от того, знаю я что-то или нет, реальность остаётся реальностью. Если представить, что я никогда не читала личное общение мужчины и он делает это при мне не скрывая, но я все равно не могу к этому относиться ровно, что делать?

01-04-2019 17:20:21Дополнение от автора

Мы в один период даже перестали посещать компании вместе, так как я постоянно чувствовала уколы ревности. Он находил какую-то юморную девицу и пол вечера устраивал юморные дебаты. А они облепливали его, и я чувствовала себя вообще лишней там. Может пошутить при мне, вот если бы я был сам, то вон Натаха баба огонь, отжог бы с ней. Разные люди бывают, для кого-то это ок, а для меня сложно. Хотя он уверен в том, что не делит людей на пол и со всеми шутит и весело общается.

01-04-2019 17:39:28Дополнение от автора

Анна, в этом и заключался наш основной конфликт понимания. Зачастую эти его полу-шутки ни к чему не ведут и часто происходят с девушками, находящимися в паре, даже если муж/парень присутствует. Сам он говорит, что это юмор на грани итд. Ну вот для меня эта грань слишком сильно щекочет нервы. То же самое происходит с продавщицами и со всеми подряд. Он уверен в том, что я вижу, чего нет, и что ничего не вкладывает в подобное общение, он "в хорошем настроении и источает радость", а я чувствую себя постоянно дискомфортно рядом, когда мы в обществе. Кто-то понимает такую "радость", а кто-то воспринимает как личное внимание. Ну вот так. А я как будто не пришёл кобыое хвост рядом себя ощущаю, ещё и неприязнь этих дам.

01-04-2019 17:41:51Дополнение от автора

А ещё он как-то пробовал меняться ради меня, и впал в какую-то депрессию и сказал, что ему жизнь не мила, когда он так себя ограничивает.

01-04-2019 17:45:10Дополнение от автора

При этом реаольных измен никогда не было. Вот и я мучаюсь от того, как правильно поступить

01-04-2019 19:23:34Дополнение от автора

Психотерапевт это что-то серьёзное?)

Ксения, я не знаю наверняка, что у них, так как не видела человека живьём. Мне кажется, что флирт. Отношений в смысле любви там нет,они общаются раз в год где-то. Но меня беспокоят - да, болевые ощущения.

Он говорит, что я неправильно все воспринимаю и ничего там больного не должно быть. Ну и все

01-04-2019 19:42:53Дополнение от автора

В этом наверное и кроется главная проблема. Если бы он хотя бы один раз сказал мне, я давно не виделся с подругой детства, мы собираемся встретиться. Я знаю, что тебе это неприятно, но я хочу чтобы ты знала, что я тебя люблю, и в этой встрече нет ничего угрожающего нашим отношениям. Ты не против? (ну хотя бы сделал видимость неравнодушия) Наверное я бы отнесла бы ко всему этому иначе.
Я обычно советуюсь с ним, если предполагаю, что моё действие может повлиять на наши отношения.

01-04-2019 19:45:35Дополнение от автора

На его боли я стараюсь реагировать, исключением могут служить ситуации, когда я делаю что-то не для своего удовольствия, а чтобы избавиться от дискомфорта (он не любит когда я спрашиваю, с кем он к примеру общается в сети, говорит что ему дискомфорт но, а я это спрашиваю, когда он там проводит почти все свободное время, и уже меня это начинает беспокоить)

01-04-2019 21:47:13Дополнение от автора

Спасибо, вот так прям объяснять не пробовала. Казалось, что это очевидные вещи (про то, как разговаривать со мной в подобных случаях).
Возможно вы правы относительно дискомфорта. Ему не нравится, когда кто-то влияет на его поведение, а я влияю. А мне другие вещи,описанные выше.

По поводу работы с психологом, возможно в ближайшем будущем попробую. Примера отношений, где все было бы хорошо, нет, к сожалению. Родители в разводе и всю жизнь ссорятся, у каждого своя семья сейчас. Но везде свои нюансы, такие, которые я бы не хотела иметь в своей жизни

01-04-2019 22:07:46Дополнение от автора

Ксения, не думаю, что повторяю, там было другое, мама абсолютно не ревнивая, хоть отец и изменял ей. А я наоборот, получается. Мне никто не изменяет, а я постоянно в панике какой-то.
Поработать наверное не помешает

01-04-2019 23:14:40Дополнение от автора

А как же я притягивают, если несколько лет мы вместе и такого не было?
А, на мой взгляд, излишняя активность в общении была присуща с самого первого дня, даже в период первой самой яркой влюблённости

01-04-2019 23:57:53Дополнение от автора

Возможно, что подсознательно я выбираю мужчин внешне такого обшительного типа, которые теоретически могут себя вести как изменщики. Но суть в том, что реальной проблемы не возникало у нас за годы отношений (кроме шуток и демонстрируемого поведения). Я как раз по началу думала о нем - ни что он "ни за что" не мог бы изменить, а наоборот, он мне казался в этом смысле избалованным мужчиной и я уж точно не была уверена в его верности. Просто прошло уже несколько лет, а дальше шуток дело не двигается.
Интересный взгляд, спасибо

02-04-2019 13:19:17Дополнение от автора

Добрый день!
Столько ответов, не ожидала
О книге слышала
А по каким признакам вы понимаете, что мне она нужна?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

28-03-2019 Что думать?

28-03-2019 Как не думать о прошлом парня?

27-03-2019 Познакомилась с парнем в приложении для знакомств, не ожидая ничего серьезного, и теперь не могу выбросить его из головы.

24-03-2019 Страх отношений

23-03-2019 Что происходит в отношениях?

22-03-2019 Имеем ли мы будущее?

20-03-2019 Проблемы с социализацией

20-03-2019 Как вернуть шизоида?

20-03-2019 Два года встречаюсь с мч, не живём вместе , он запрещает мне видится и общаться с моими друзьями

18-03-2019 Поговорить ли с мамой моего любимого?

Алексей Владимирович Петров (Киев) · Answer 1 · 2019-03-30 13:34:15

Добрый день.
Подскажите пожалуйста как получилось, что информация связанная с личным общением вашего партнера, с конкретными словами и словосочетаниями стала вам доступна?
По изложенной выше вашей истории позволю себе сделать допущение, что вы пытаетесь контролировать своего партнера.
Попробуйте взглянуть на ситуацию под следующим углом. То что ваш партнер находится с вами рядом является результатом его осознанного выбора, при чем оставаясь с вами он делает этот выбор каждый день, и право на этот выбор, его неотъемлемая часть как свободного человека. Такое же право есть и вас, а вот права управлять или регулировать выбор другого нет. И все попытки контролировать партнера, связаны лишь с вашей попыткой уменьшить тревогу и напряжение от неопределенности. Контроль над другим человеком это всего лишь самообман, который в свою очередь разрушает доверие и не приносит ничего кроме временного облегчения. вам действительно могут не нравиться знакомые вашего партнера, его привычки или особенности, но желание изменить другого всегда будет приводить только к разочарованиям. Единственный человек которого вы можете изменить это вы сами. И хотя это затасканная формулировка, она все равно работает.
Тогда еще один вопрос, готовы ли вы изменить свое отношение к происходящему. и поверить партнеру.

Алексей Владимирович Петров (Киев) · Answer 2 · 2019-03-30 14:41:04

Смотрите Ольга. Вы отказываетесь признать его право общаться со своими знакомыми в том тоне и теми словами, которые он выбирает, даже скорее слова, которые выбирает человек общающийся с ним. В подобных обстоятельствах попытка контроля и призыва к каким то нормам и правилам которые сложились у вас в голове не может никак улучшить ваши отношения. Похоже это то место в границах вас и партнера, когда они заходят друг на друга. Это конфликт, который может быть решен с помощью переговоров и достижения консенсуса. Но может и быть началом разрыва отношений. Кто то должен уступить или каждый подвинуться чуть чуть.
А вопрос флирта, который может быть у каждой женщины и мужчины. вне зависимости от его статуса ( женат, замужем) позволяет человеку чувствовать себя желанным, повышает самооценку да и просто настроение. Лишать своего партнера да и себя права на флирт это моветон.
И еще раз повторюсь, выбирая вас, он не клянется делать этот выбор постоянно. Он делает его день за днем. цените это.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-04-01 08:52:00

Доброе утро! Вам надо все же договориться о том, что не нарушает границы Ваших взаимоотношений с мч. Если Вам не приятна такая "близость" с девушкой мч, ему не плохо бы прислушаться. Спросите его, как бы он реагировал, если бы Вы так себя вели с другим парнем? Вашему мч это понравилось?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-04-01 10:25:00

Мне очень жаль, но если есть ее какие-то проблемы, стоит на них тоже обратить внимание. Что он имеет ввиду "что я заставляю его быть НЕ собой, и что он несчастлив", какое у него представление об отношениях?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-04-01 10:32:44

Тут два варианта, или Вы принимаете все, как есть и живете дальше (если нет больше проблем во взаимоотношениях). Или Вы также принимаете все , как есть, смотрите правде в глаза, оставляете человека с его правом на свою жизнь, и идете своим путем.

Алексей Владимирович Петров (Киев) · Answer 6 · 2019-04-01 11:13:29

Это нормально, что я реагирую болезненно? Может быть он прав, что я усугубляю?

Отвечая на этот вопрос, замечу, что истины не существует, есть только точка зрения и ракурс с которого вы расматриваете данную ситуацию.
Это отчасти тонельное мышление, которое не позволяет взглянуть шире.
Определитесь, вы хотите быть всегда правой или счастливой. Выбор не простой, но не делая его вы останетесь в том положении в котором находитесь и сейчас.

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 7 · 2019-04-01 11:15:22

Вы абсолютно правы, говоря "Наверное, важно чтобы у пары эти взгляды совпадали". Если у партнеров в отношениях разные ключевые ценности (например, у одного верность, уважение, сопереживание на первом месте, а у второго на третьем) то им сложно договориться и понять друг друга.
Ваш заголовок письма "с чем можно мириться" - с тем, что не противоречит вашим ценностям (правильных и неправильных ценностей не существует, есть только ваши и не ваши!)
Ваша ответственность максимально чётко и серьёзно донести до партнёра, что для вас важно в отношениях и что недопустимо. Не придавайте себя!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-04-01 13:32:44

Есть ли у Вас возможность поработать с психологом над самооценкой?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 9 · 2019-04-01 17:07:59

Здравствуйте,Оля! Мне кажется, Вы склонны к повышенному желанию контролировать и сложностям с доверием. В данном случае изменить партнёра не получается и возникает желание разорвать отношения. Можно конечно расстаться, ссылаясь на различие в ценностях и взглядах, но в следующих отношениях будут те же проблемы. Мужчина со "здоровыми" границами вряд ли захочет выдерживать такой контроль. Это понравится только зависимому и склонному растворяться в другом, теряя себя. Но понравится ли Вам такой партнёр? Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы " не наступать на те же грабли" в отношениях.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 10 · 2019-04-01 17:30:50

Получается, это не одна ситуация с подругой, а особенности поведения или даже характер человека. В таком случае действительно стоит задуматься, насколько Вы готовы смириться с таким положением.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-04-01 18:22:43

Вы не рассматриваете вариант поработать с психотерапевтом?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2019-04-01 19:07:42

цитата:

Я чувствую это как симпатия парня и девушки без планов на будущее.
Это нормально, что я реагирую болезненно? Может быть он прав, что я усугубляю?

Здравствуйте. Получается Вас больше тревожить не то, что у них флирт и отношения, а то, что Вам больно? Вы говорили со своим мужчиной, что Вам больно от этой ситуации? Как он реагировал? Я читала про «не быть собой». Тут вопрос в его реакции на Вашу боль. Он замечает ее, готов на нее реагировать?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 13 · 2019-04-01 19:37:43

цитата:

Он говорит, что я неправильно все воспринимаю и ничего там больного не должно быть. Ну и все

То есть он не реагирует на Ваши чувства. Как Вам с этим? Это действительно тогда может вызывать ощущение «мини предательства» о котором Вы писали выше. Для Вас это важно, чтобы он реагировал?
Скажите, а Вы со своей стороны всегда реагируете на его боли?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 14 · 2019-04-01 19:49:54

цитата:

Я знаю, что тебе это неприятно, но я хочу чтобы ты знала, что я тебя люблю, и в этой встрече нет ничего угрожающего нашим отношениям. Ты не против? (ну хотя бы сделал видимость неравнодушия) Наверное я бы отнесла бы ко всему этому иначе

Может быть Вы попробуете с ним это поговорить? Он может знать, что Вам это неприятно, но не знать, что с этим делать.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 15 · 2019-04-01 19:56:41

цитата:

исключением могут служить ситуации, когда я делаю что-то не для своего удовольствия, а чтобы избавиться от дискомфорта (он не любит когда я спрашиваю, с кем он к примеру общается в сети, говорит что ему дискомфорт но, а я это спрашиваю, когда он там проводит почти все свободное время, и уже меня это начинает беспокоить)

Вы знаете, я вижу некую параллель, в ваших с ним отношениях, к чужому дискомфорту. Похоже, когда вам дискомфортно, вы оба реагируете примерно одинаково.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 16 · 2019-04-01 21:00:37

Много контроля, недоверия, претензий и обид в Ваших отношениях. И это то, что не дает Вам приблизиться друг к другу. Есть ли у Вас пример здоровых отношений в реальной жизни, на который Вы можете опираться в построении своих отношений?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 17 · 2019-04-01 22:05:02

цитата:

Родители в разводе и всю жизнь ссорятся, у каждого своя семья сейчас. Но везде свои нюансы, такие, которые я бы не хотела иметь в своей жизни

Возможно Вы повторяете родительские отношения, ведь пример построения отношений Вы видели только он них. Тогда это ловушка, в которую Вы неосознанно будете попадать и дальше. Пока не проработаете эту тему со специалистом.

цитата:

Казалось, что это очевидные вещи (про то, как разговаривать со мной в подобных случаях).

Очевидные вещи часто очевидны одному и абсолютно неочевидны для другого. Это очень частая ситуация, когда люди начинают жить вместе, но договариваться не умеют и в итоге вынуждены разойтись.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 18 · 2019-04-01 23:08:32

цитата:

А я наоборот, получается. Мне никто не изменяет, а я постоянно в панике какой-то.

Это как раз обратная сторона. Вы знаете, что отец изменял и проецируете это на свои отношения. Отец - первый мужчина, через призму которого Вы смотрите на мир мужчин. И он показал Вам негативный пример. Ваш страх оправдан жизненным сценарием родителей. И своим страхом, ожиданиями, своими действиями, подсознательно Вы притягиваете в свою жизнь такое развитие событий.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 19 · 2019-04-01 23:24:36

цитата:

А, на мой взгляд, излишняя активность в общении была присуща с самого первого дня, даже в период первой самой яркой влюблённости

Возможно, выбирая такого человека, Вы уже подсознательно искали мужчину, который может поступить как отец. При этом на уровне сознания, Вы конечно думали, что "низачто". В этом и состоит сложность работы с подсознанием. Иногда мы уверенны, что ищем одно, а судьба как будто подсовывает нам другое. Но это работа подсознания.
Конечно, есть вероятность, что Вы не унаследовали родительский сценарий. Но судя по Вашему запросу, очень похоже.

цитата:

А как же я притягивают, если несколько лет мы вместе и такого не было?

Вам виднее, что произошло, почему это срабатывает именно сейчас. А может быть, по внутреннему ощущению подсознания время наступило. Для того, чтобы найти ответ, нужно разбираться с Вашей историей. Историей Вашей семьи. С тем, что Вы чувствуете, и чего ждете от отношений.