Question

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

28-03-2019 поведение ребенка в школе

25-03-2019 Як відучити дитину гризти нігті?

21-03-2019 Как помочь сыну стать боле уверенным.

13-03-2019 Проблемы с родителями

13-03-2019 Я - нежеланный ребенок.

11-03-2019 Как правильно поступить?

10-03-2019 Как мне поступить?

10-03-2019 Родители говорят, что у меня не сложилась жизнь и что я никто.

05-03-2019 Мои родители на меня давят

04-03-2019 Мама постоянно на меня орёт

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 1 · 2019-04-02 10:02:59

Доброе утро, Оксана!
Очень важно, что Вы понимаете пагубность подобного отношения к ребёнку. Вы пишете, что Вас в детстве наказывали, как я поняла речь также идёт о физическом насилии. Агрессия порождает агрессию. Насилие порождает насилие. Возможно, что в будущем, уже Ваша дочь повторит Вашу модель поведения уже по отношению к своим детям, Вашим внукам. Поэтому важно, чтобы именно Вы и Ваш супруг разорвали порочный круг. Ваша агрессия, злость, а потом самобичевание по этому поводу могут иметь ряд причин, и нести свои корни именно из детства. Важно понимать, какие у Вас сейчас отношения с родителями? Какими они были в детстве?
Также необходимо понимание и Ваших взаимоотношений внутри семьи. Какие они? Насилие осуществляется только к ребёнку? Часто ли Вы ссоритесь с мужем? Вы подвергались насилию с его стороны?
Безусловно все эти вопросы и проблемы — это серьёзная работа с психологом. При чём как с Вашей стороны, так и со стороны мужа. На форуме Вы не получите "волшебной пилюли" от битья ребёнка. Вам стоит напрямую и обратится к психотерапевту и поработать над этим.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 2 · 2019-04-02 10:07:38

Добрий день! Треба зрозуміти на що саме ви злитесь на дитину (чим це нагадує вас самих і ваше життя)! Теж що у вас відбувається в парі? Фокусів роботи декілька, найкраще зверніться до фахівця і попрацюйте з ним!

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 3 · 2019-04-02 10:16:21

Добрый день
Если все дело в том, что не могу контролировать себя, то тут в первую очередь надо понять, что вы под этим понимаете. Возможно в этих ситуациях вы не знаете как иначе поступить или не замечаете как начинайте привычное действие. Тут стоит тогда задуматься и подумать: бить нельзя, а что же тогда делать? Тогда уже стараться заменить привычный способ взаимодействия с дочерью на новый.
Если же ваша дочь для вас способ проявить агрессию , то тут уже стоит проработать работу с собственной агрессивностью и умением ее понимать

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2019-04-02 11:36:47

Оксана, здравствуйте. Поддерживаю мнение коллег, этот паттерн поведения заложен в далеком прошлом и Вы его передаете дальше дочери. Вы пишите, что не можете себя контролировать, значит нужно искать, где происходит сбой контроля. Других людей Вы же не бьете, значит дело в чувствах, которые вызывает у Вас Ваша дочь. Возможно подсознательно Вы воспринимаете ребенка, как место «безопасного срыва злости». Возможно так поступали Ваши родители. И в этом случае, без работы с психотерапевтом, справится с подсознанием самостоятельно, практически невозможно.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-04-02 11:39:32

Доброе утро! Да, Вы попали в замкнутый круг, из которого не просто выбраться. "Я устала, дочка не слушается, я плохая мама или что-то вроде этого" - "злюсь" - " скрываюсь на ней,, могу ударить, накричать"-"Потом переживаю, ненавижу и себя и мужа за это", отношения портятся с дочкой, и круг замыкается "Я устала, дочка не слушается, я плохая мама или что-то вроде этого". Причину Вы видите, повторяете ту модель поведения, которую демонстрировали родители. Какие последствия от такого взаимодействия? Этот цикл надо разрывать на мыслях и поведении. Когда Вы чувствуете, что градус злости у Вас на 1 из 10, выйдите из ситуации, подышите, побегайте вокруг дома, помойте окна или полы, все, что угодно. Градус раздражения будет 0 - идите и решайте проблемы. Градусник негативных эмоций носите в кармане. У нас не бывает на 10 сразу злость, остановиться проще на 1. А лучше поработайте с психотерапевтом. Берегите себя и свои отношения!

Анастасия Владимировна Тынская (Днепр) · Answer 6 · 2019-04-02 11:46:30

Здравствуйте Оксана. Соглашусь с коллегами, что получить "волшебную пилюлю" недостаточно. Я больше чем уверена, что Вы много читали статей как себя нужно вести с ребенком, как не кричать и не срываться. Но это, как видно, из Вашего письма не помогает.
Очень часто родители срываются на детях, когда дети проявляют в своем поведении что-то, что родитель в себе принять не может (например. Вы не можете позволить себе отдохнуть, постоянно трудитесь, уже измотались и сильно устали и поэтому когда ребенок или близкий Вам человек ничего не делает или занят тем, что ему нравится вы очень злитесь.) Другой момент это невозможность пережить чувства бессилия. Третий когда мы чего-то ожидаем от нашего ребенка, мы представляем как это должно быть в идеале и когда в реальности получаем другое очень злимся и расстраиваемся. Конечно же нельзя исключать воздействие Вашего воспитания. Приятная новость, что Вы это осознаете и хотите что-то с этим делать. То, что Ваш муж бьет дочь очень сильно понижает ее самооценку, она превращается в жертву и потом найдет себе подобного мужа с которым счастлива не будет. Я искренне верю, что Вы просите прощение за свое поведение у дочери и признаете свои ошибки. Хочется Вас поддержать в том, что родительство это местами очень сложно. И если Вы осознаете свои ошибки, то исправить их никогда не поздно. Главное желание. Мой совет либо личная психотерапия либо групповая по детско-родительским отношениям с проработкой. Терпения Вам! И помните Ваш ребенок это уже младший подросток!

Светлана Васильевна Рипка (Киев) · Answer 7 · 2019-04-02 12:21:01

Добрый день, Оксана.
Ваше поведение с дочерью говорит о переполняющей неуправляемой и неконтролируемой агрессии, которая живет внутри вас.
Эта агрессия проявляется по отношению к дочери потому, что дети, в большинстве случаев в нашем обществе, подчинены своим родителям. Они, как будто на ступеньку ниже, «не ровня» взрослым-родителям. С детьми тогда можно позволить себе то, что с мужем или с коллегами на работе не позволишь – наорать, дать волю чувствам, ударить, оскорбить.
Вся злость и агрессия, которая бурлит внутри у людей, которые не научены управляться с собственной агрессией, выливается на детей, которые не способны дать отпор или сопротивление.
Хочу вас успокоить, и может даже порадовать. То, что агрессия есть – это очень хорошо! Это очень важная энергия, энергия жизни и деятельности. Если есть агрессия, значит - нет депрессии, пассивности, безразличия.
Намного хуже, когда эту агрессию надо пробуждать, когда она подавлена в раннем детстве запретами на ее проявление.
В вашем детстве к вам относились так же, как вы к дочери ( так вы написали). То есть вас не научили своевременно управляться с агрессивными импульсами внутри вас, не научили выражать их в преемлемой в нашей культуре форме, не научили понимать свою агрессию и использовать себе во благо. Вы с такой проблемой далеко не одиноки в современном мире)
У меня есть предположение, что дочь в вашем случае, как мяч для битья, посредством чего вы выпускаете пар агрессии. Но причинами для возникновения этой агрессивной энергии может быть не только сама дочь. Это просто самый простой способ разрядить напряжение, которое создается внутри вас. Если бы этот пар не выпускался и напряжение не проходило – была бы язва. А так напряжение создается в разных местах (на работе, с мужем, с родителями….), а выплескивается – на дочь, на самый безопасный объект для этого.
В общем, в работе с психологом необходимо научиться управляться с возникающими агрессивными импульсами, понять причину их возникновения и создать новую форму для выражения таких бурных и переполняющих чувств. Без психолога тут вам не обойтись.
Агрессия – вопреки негативному к ней отношению, очень нужная и полезная для человека энергия. Она как огонь. Нельзя просто его затушить, без него - погибель. Научиться пользоваться им во благо – задача и вас, и вашего мужа, и вашей дочери, потому что она без вашей помощи по- другому не сможет научиться этому.
С уважением, психолог Светлана Рипка)

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 8 · 2019-04-03 11:56:16

Здравствуйте! Понимаете ли Вы возможные последствия своих поступков? Насилие никогда не проходит бесследно, оставляя шрамы в душе на всю жизнь. Вам необходимо учиться не сдерживать чувства, подавляя их ("Не злиться") А выражать их в безопасной форме и контролировать, не причиняя вреда дочери( Злиться, говорить об этом, но не бить). Научиться этому, не так просто, как кажется. Существуют специальные техники и методы. Обращайтесь за помощью к психологу.

Как перестать злиться и бить ребенка