Не умею дружить

Добрый день. Проблема моя в том,что я не умею общаться с девушками. Мне 25 лет. Всю жизнь в моем окружении было больше все таки парней. Мне с ними всегда было проще общаться. Никаких сплетен,зависти, и тд. Естественно,с девочками я тоже дружила с детства. Но всегда это было для меня трудно очень. У меня всегда было максимум 2-3 подруги с которыми я могла общаться более менее тесно. Но в дружбе Я постоянно сталкивалась с такими проблемами , как допустим- дружу с подругой год -два,делюсь секретами,она меня выслушивает,поддерживает. А потом узнаю,что за моей спиной, все мои секреты эта подруга обсуждает с другой и насмехается. Постоянно сталкиваюсь с тем,что к примеру я подруге всегда говорю как есть,рассказывая правду,а мне подруги делясь какими-то историями врут ,пытаясь казаться лучше. Хотя в дружбе - это глупо. Ты должен быть таким как есть на самом деле. Иначе смысл дружбы? Еще у меня есть такая черта, как говорить правду, при чем всегда прямо и в 90% это воспринимается очень остро,словно я оскорбила человека. Ну к примеру,когда подруга мне «жалуется» на жизнь,на мужа,проблемы,рассказывает что то, наверное она хочет услышать от меня «да. Он козел. Ты умница. Ты все верно сделала» ,я так поняла-для людей это и есть поддержка.
Вопрос задан: ; Возраст: 25

03-04-2019 12:43:28Дополнение к вопросу
Но я так не умею. Если она где-то поступила не верно, я всегда говорю «ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это,это или это делаешь плохо,а вот тут ты все правильно делаешь». То есть я всегда говорю правду,как считаю. И я вижу как подруге это не нравится,она закрывается от меня словно и в следующий раз она уже не так откровенна,потом она уже не все мне рассказывает,где-то приврёт и потом и это меня обижает -я потом возмущаюсь мол зачем ты мне врешь. Я не умею поддерживать. Где-то такая же проблема и с мужем есть. Допустим,со временем я начала ненавидеть его мать,она для меня ужасный человек, потребительски относится ,не общается никак,кроме моментов когда ей нужны деньги и вообще всячески пытается нас разругать-потому что во мне она видит почему-то конкурентку. И вот бывают такие моменты. К примеру,недавно был очень важный день,мы были за городом,а тут ей срочно понадобилось внушительная сумма денег на какую-то безделушку,и именно срочно сейчас,хотя она прекрастно знала,что мы уехали,что важный день для меня и что у нас нет сейчас лишних денег. Но она словно специально,как будто хотела лишний раз этим моментом доказать мне как она важна и что она на первом месте и как всегдаманипуляциями хотела добиться,чтоб муж все бросил и имеено в эту секунду срочно ехал,снимал деньги и вез ей,хотя не было критической необходимости. И когда муж задумался уже все вдруг бросить-я уже сорвалась и высказала Все. Что это полный бред и что мать его специально это делает. На что я услышала «я и так все это понимаю. Я в состоянии это сам решить. А ты не умеешь поддерживать,когда ты так говоришь-мне хочется вообще уйти в сторону,пообщатся с мамой и не рассказывать тебе ничего». Меня это так задело. Я конечно понимаю,почему он так сказал,и что в этот момент от меня не было поддержки и я словно еще больше нагнетала. Но вот как научиться в такие моменты закрывать глаза и поддержать мужа, если я ненавижу эту женщину,я знаю,что она им манипулирует,чтобы мне что-то доказать ,и вот когда переполняет ненависть-как удержаться,не говорить правду,а поддержать? Так касательно всего. Я уже замечаю,что фактически у меня нет друзей. Никто со мной не делится ни чем,потому что боятся в ответ на искренность получить порцию упреков и негодования. Я понимаю,что я резкая в высказывании,что я не умею дружить,я не умею в нужный момент поддержать.

03-04-2019 12:44:13Дополнение к вопросу
вот еще пример. Были мы с мужем на дне рождении у кума. У семейной пары. Весь вечер мы наблюдали,как муж при своей жене обжимался с подругой. При этом всем жена делала вид,что ничего не происходит. К концу вечера я не выдержала и куму сделала замечание-так как это было просто унизительно при своей жене лапать,обжимать и целовать другую девушку. я хотела помочь,мне жалко было куму. Что я увидела в ответ? Они помирились,а со мной просто не желают общаться. Якобы я порчу их семейное счастье. И знаете-я понимаю,что им не нужны мои Советы,но у меня просто повышенное какое-то стремление к справедливости ко всем и во всем. Даже всегда так было-на учебе,на работе,с друзьями. Пример. В институте. Когда коллективно обсуждалось,что есть какая-то проблема,все Яростно обсуждали,кричали,что надо что-то решать срочно , «все. Ждём директора и все высказываем». Но когда приходил директор - все резко замолкали, и я одна начинала высказывать все. И в итоге,как всегда, все кричали «давайте,давайте» а как доходило до дела-все языки попрятали и я одна получала выговор и наказание. Где справедливость? Это я такая?
Вот еще актуальный вопрос. Жили с мужем и его мамой и сестрой 2 года. Я мечтала о хороших отношениях,чтоб мы были как родные. Но потом началось...они брали мои вещи,без спросу,воровали шампуни,крема...лазили по моим вещам,лазили по сумкам,шкафам. Муж неоднократно делал им замечание. Мы неоднократно ругались. Меня часто упрекали,проявляли неуважение,всячески показывали,что я никто в этом доме,и что всегда буду не на первом месте. В итоге отношения испорчены. Мы переехали/но все равно не общаемся и ненавидим друг друга. И даже тут-они всегда провоцировали,я все время терпела,молчала,чувствовала себя никем,словно меня унижают таким отношением а я молчу. И даже когда я пыталась как то отстоять свои права- я все равно всегда для всех оставлась плохой,и причиной всех бед. Обижали меня,открыто оскорбляли-но все равно виновата я.
Я всю жизнь со всеми ругаюсь. Хоть и не хочу. С отцом,сестрой,подругами,мужем,свекровью. Или окружение не умею подбирать? Почему со мной так всю жизнь? Как научиться поддерживать близких? Как научиться не ругаться со всеми? Как перестать добиваться какой-то справедливости ,а иногда вообще забивать на проблему? Как научиться дружить с людьми? Я понимаю,что никто не идеален,и что если обращать внимание на все-то так и умереть в одиночестве можно. Но как научиться молчать,когда зол? Как научиться врать во благо? Как общаться с свекровью,которая всегда будет матерью моего мужа,несмотря на ненависть? Ведь как бы она меня не пыталась выжить-муж не видит этого и всегда ее оправдывает. Молчать? Терпеть это отношение? Позволять так относится? Ведь для мужа/все хорошо. Они хорошо относятся,а это я выдумываю,мне кажется и тд. Как быть? Я устала уже. Я вроде и осознаю,что не так,но я не знаю как все это изменить.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Жанна! Есть одно очень важное правило- не давать советы, когда человек об этом не просит, не спасать человека, если нет в этом крайней необходимости, опасной для жизни. Так как всё происходящее вокруг нас мы рассматриваем через свою призму, и то, что недопустимо для вас, может быть совершенно нормальным для другого человека. Вы говорите, что не умеете дружить. А хотите ли вы этого или вы идёте за принятой установкой, что все люди должны иметь друзей? Много ли друзей у вас было в детстве? Какие отношения у вас с мамой? Задаю эти вопросы неспроста, они имеют прямое отношение к вашему запросу

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Жанна, добрый день.
Мне кажется Вы сделали очень важный и болезненный шаг - увидели, почему друзей становится все меньше. И правда непросто поддерживать человека, когда у самого есть эмоции в ситуации - хочется включиться и все сделать по-своему. И другая правда в том, что люди нуждаются в утешении больше, чем в критике, ведь где они не правы они и сами догадываются.
Вы спрашиваете - почему Вам сложно поддерживать, и ответ конечно сложно дать вот так одним предложением. Обычно на это исследование уходит много времени личной терапии. Могу предположить, что и Вам в свое время такой поддержки не давали, а скорее советовали и критиковали. Так ли это? Помните ли Вы, как с Вами общались родители, когда Вы ошибались или переживали неудачу?
Сложно дать однозначный совет, потому что обычно корни глубоко, но можно попробовать задавать себе вопрос - что сейчас важнее - быть правой или быть с человеком? И каждый раз решать. Это непростой путь, и на нем много неоднозначных решений. Его проще проходить с терапевтом. Если решитесь , буду рада помочь.
Тепла и взаимной поддержки Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Жанна, ваш муж вам очень хорошо ответил
цитата:

я и так все это понимаю. Я в состоянии это сам решить. А ты не умеешь поддерживать

Многие люди сами знают, что у них не так, и много чего замечают. И делятся с друзьями, подругами просто потому, что хочется, чтобы кто-то послушал, разделил их чувства и не поддержал. А не умничал и рассказывал
цитата:

Если она где-то поступила не верно, я всегда говорю «ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это,это или это делаешь плохо,а вот тут ты все правильно делаешь»

Вы же не можете знать 100% какие отношения в семье, что происходит, кто прав и как нужно делать. А звучите, как будто вы самая умная и лучше всех все знаете. Конечно, это будет отталкивать людей.
В конце концов, если ваша подруга вам рассказывает что-то, а вы понимаете, что никак не можете ее поддержать в том, что она говорит и делает, то можно либо просто послушать и покивать, либо честно сказать "знаешь, мне сложно тебя в этом поддержать, но ты наверняка лучше меня знаешь, как для тебя правильнее и лучше".
цитата:

Но как научиться молчать,когда зол?

На что вы злитесь в ситуациях с подругами, их мужьями, что стремитесь сообщить всем "правду?"
цитата:

Были мы с мужем на дне рождении у кума. У семейной пары. Весь вечер мы наблюдали,как муж при своей жене обжимался с подругой. При этом всем жена делала вид,что ничего не происходит. К концу вечера я не выдержала и куму сделала замечание-так как это было просто унизительно при своей жене лапать,обжимать и целовать другую девушку. я хотела помочь,мне жалко было куму. Что я увидела в ответ? Они помирились,а со мной просто не желают общаться

Для чего вы начали "воспитывать" чужого мужа, тем более видя, что его жена рядом и выбирает "не замечать ситуацию"? Чем именно вы решили помочь?

Что касается мужа и его матери (хотя и вообще многих ситуаций), то самым уместным будет не врать во благо или сдерживать чувства, а научиться говорить о них. Почитайте про "Я-сообщения", где вы говорите о том, что вы чувствуете, переживаете
Потому что разница есть между (беру как пример) "Я злюсь, когда твоя мама требует срочно внимания, хотя знает, что мы уехали. И обидно, что ты выбираешь ехать к ней, а не провести время со мной, а я так хотела побыть вместе" и фразу "Твоя мама манипулятор, а ты ведешься, как маленький, не любишь меня и вообще все достало".
В первой ситуации есть желание найти компромисс и не вызывает агрессии, а при второй фразе желание огрызнуться в ответ и уехать.

А еще захотелось расспросить вас, а как у вас в семье с родителями на тему принятия, критики? Принимали ли вас, хвалили, старались ли замечать хорошее или требовательность и указание на недостатки?
Как вы к себе относитесь? Позволяете ли какие-то ошибки, слабости?




Ответ отредактирован автором 03-04-2019 13:21:57


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Хотя в дружбе - это глупо. Ты должен быть таким как есть на самом деле. Иначе смысл дружбы?

Здравствуйте Жанна. У каждого свое восприятие дружбы. И каждый получает от дружбы то, что ему нужно. Кто-то поддержку, кто-то признание, а кто-то, бывает, даже страдания. Поэтому и дружба у каждого разная. Возможно Вам встречались те люди, которые берут от дружбы кардинально отличающиеся от Вас вещи.
цитата:

Но я так не умею. Если она где-то поступила не верно, я всегда говорю «ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это,это или это делаешь плохо,а вот тут ты все правильно делаешь». То есть я всегда говорю правду,как считаю.

Похоже Вы начинаете оценивать там, где нет на это запроса. К примеру, пошли бы Вы в булочную за хлебом, а Вам говорят «Девушка, ну Вы бы хоть оделись прилично». Вы пришли купить хлеб, может получить консультацию, какой лучше. А Вас со старта оценивают, причем негативно. Причем без Вашего на то запроса. Это обижает и вызывает нежелание ходить именно в это место. Потому что тут есть вероятность получить негатив, а не то, что Вам нужно.
цитата:

Но вот как научиться в такие моменты закрывать глаза и поддержать мужа, если я ненавижу эту женщину,

Похоже в этот момент Ваши чувства переполняют Вас и Вы не способны обратить внимание на потребности другого человека. Возможно потому, что много сдерживаете, чтобы не нагнетать. Тут важно научиться делиться своими переживаниями по мере их поступления, а не когда они уже Вас переполняют. Тогда Ваши слова не будет выглядеть как принуждение, для мужа.
цитата:

И в итоге,как всегда, все кричали «давайте,давайте» а как доходило до дела-все языки попрятали и я одна получала выговор и наказание. Где справедливость?

Такое ощущение, что это нужно только Вам. Отстаивать, бороться, искать справедливость. И главное насаждать ее. А большинству людей она не нужна. Коллегам нужно было выговориться и получить поддержку других людей. Они это получили. А что получили Вы? Доказательство, что Вы сильно отличаетесь? Попробуйте задуматься, что Вы получаете в этих ситуациях, если не брать во внимание негативные последствия. Потому что раз за разом Вы идете туда, куда казалось бы, идти не стоит. И что-то там для себя берете.

Ответ отредактирован автором 03-04-2019 13:42:44


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Жанна!
Для начала хочу поблагодарить Вас за столь основательный рассказ. Вы задали много вопросов, однако давайте постараемся сформулировать более чёткий запрос, чего Вы хотите: научится дружить с женщинами? Свести конфликты в своей жизни к минимуму? Поддерживать доверительные и тёплые отношения с окружающими Вас людьми?
Коснёмся только ряда вопросов и начнём с конфликтов в Вашей жизни. Вы рассказываете, что "всю жизнь со всеми" ругаетесь. Также говорите, что «для мужа/все хорошо. Они хорошо относятся, а это я выдумываю,мне кажется и тд. ». И здесь мы сталкиваемся с понятием правды и справедливости. Вся соль в том, что и правда, и справедливость – максимально субъективны. У каждого человека они свои. И те моменты, которые лично для кого-то справедливы и правильны, лично для Вас такими могут не быть. Гибкость в мышлении обычно проявляется в умении ставить себя на место других.
Есть такая мудрость «в чужой монастырь со своим уставом не лезь». Она применима и к жизни, взглядам и мыслям других людей. Поэтому давайте, сосредоточимся только на Вас и Вашем мировосприятии.
Так, Вы сами признались, что конфликты и соры сопровождают Вас: «Я всю жизнь со всеми ругаюсь. Хоть и не хочу.». Человек не может делать того, что не хочет. Если Вы часто ссоритесь, значить осознано или нет хотите этого. Обратите внимание, что при этом смена окружения (родительская семья, институт, Ваша собственнаясемья) проблемы не решают.
В позиции конфликта Вы чаще всего выставляете себя жертвой: «И даже когда я пыталась как то отстоять свои права- я все равно всегда для всех оставлась плохой,и причиной всех бед. Обижали меня, открыто оскорбляли-но все равно виновата я.» Обида и жалость к себе – это самые простые способы снять с себя ответственность за ситуацию и за свою жизнь.
По-этому, первое, что Вам нужно сделать это взять на себя ответственность за свои собственные слова и действия. Если Вы открыто вступаете в конфликт, то должны быть готовы к последствиям и что Вас по голове не погладят.
Сосредоточьтесь на том что, делаете и как поступаете Вы. Прежде чем кому-то что-то говорить, советовать подумайте – как Ваши слова повлияют на другого человека и на Вас? Не являются ли они уже для него несправедливыми и неправдой?
Также давайте обратимся к Вашей беседе с подругами. Обратите внимание, как Вы строите диалог с ними. Вы им говорите: ««ты тут не права,ты не должна так к нему относится,ты это, это или это делаешь плохо, а вот тут ты все правильно делаешь».
Жанна, от кого человек обычно слышит подобные фразы? От родителей. Выглядит так, как будто Вы-мама ругаете или хвалите свою подругу-ребёнка. Разве в этих отношениях Вы друзья? Нет: вы родитель и ребёнок. Вот так, она, условно, всё детство слышала какие-то нравоучения и упрёки от родителей приходит к Вам уже взрослой женщиной и начинается всё по кругу. Могу предположить, что с мужем отношения также строятся по подобному сценарию.
Для того, чтоб поддерживать отношения на уровне взрослых, Вам нужно научится не упрекать и указывать людям на ошибки, а вести конструктивный диалог и беседу. Её главная отличительная черта, это не размышления над тем кто виноват и неправ, не концентрация на своей обиде, а вопрос: «что делать?».
Вот Ваш кум вёл себя по-хамски. И Жанна-родитель подходит к нему и говорит ему замечание. Подумайте, что должна была бы сделать Жанна взрослый? Может совсем не вмешиваться в ситуацию, которая задействует двоих взрослых людей, способных самостоятельно разобраться в своих отношениях? В крайнем случае, если ЛИЧНО Вам неприятна эта ситуация, то стоит говорить не о том, какие все вокруг плохие, а о том, какие чувства у Вас вызывает поступок человека (а не сам человек).
Также отметьте важный момент. Вы пишете, что Вам стало жалко куму. Однако нужно ли ей было, чтобы Вы её жалели и вмешивались в её отношения? Нужна ли ей была Ваша жалость?
Могу порекомендовать Вам больше познакомится со стратегиями разрешения конфликтов. И относительно Вашего вопроса «как научиться молчать, когда зол?». Вот, нужно именно научиться. И тут не будет волшебного совета, который просто уберёт проблему и научит Вас сдержанности. Здесь работать должны именно Вы. Считайте до ста прежде чем говорить, переводите своё внимание на другие занятия подальше от предмета ссоры (на уборку, готовку, спорт),попробуйте сначала записывать свои мысли и слова которые хотите сказать на бумаге, а потом сжигать их.
Хочу также Вас похвалит. Ваша честность похвальна похвальна. Именно на честности и открытости строятся здоровые отношения. Однако дополните её тактичностью и эмпатией к близким. Прежде чем говорить, подумайте, не заденут ли Ваши слова чувства другого человека? Для чего Вы хотите это сказать? Это поможет ему в данной ситуации или нет?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Жанна, добрый день!Спасибо за открытость и доверия. Чтобы изменить свои негативные убеждения и нездоровое поведение, надо сначала разобраться, что Вы делаете не так и почему. Расчистить место для здоровых установок и стратегий, а потом внедрять их в жизнь и получать новый опыт. Поэтому , если есть возможность, поработайте с психотерапевтом. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr