Question

05-04-2019

Здравствуйте, уважаемые психологи. Очень прошу помочь вашим мнением и рекомендациями. Может, я чего-то не вижу и не замечаю, но я не понимаю, как решить сложившуюся ситуацию. Расскажу по порядку. Мы с мужем и почти двухлетней дочерью живём в однокомнатной квартире. После рождения ребёнка о нормальном сне нам всем пришлось забыть. Дочка спит плохо с рождения, поэтому мне пришлось спать вместе с ней. Так мы и привыкли спать все вместе - сделали приставную кроватку. Первое время я очень страдала от недостатка сна, но потом всё более-менее наладилось. Но примерно два-три месяца назад от недостатка сна “накрыло” мужа. Он стал очень раздражительный (хотя и сам по себе холерик), у него начало падать давление, становиться плохо, стали типать ноги. Полное обследование у невролога ничего особенного не показало. И чтобы восстановиться, он стал уезжать иногда ночевать к родителям (начиная с 1 раза в неделю до 5 сейчас). После работы он приезжает к нам с дочкой, играет с ней, мы общаемся, а потом он уезжает. Так вот, я не могу на эту ситуацию адекватно реагировать. До слёз и истерик. Я его умоляю остаться, как будто он меня бросить хочет. Во мне кипит море злости и обиды, что он может выспаться, а я не могу (дочка ещё на грудном вскармливании - уже потихоньку пытаюсь отлучать, но она очень привязана к груди, поэтому это непростая задача). Что он бедный и устал, а я значит от заботы о ребёнке не устала. Ну, короче, зависть и ярость с моей стороны. За эти два месяца я не раз пыталась принять ситуацию, объяснить себе, что он нас не бросает. Но внутри меня всё кричит, что так не правильно! И то я его спокойно отпускаю, то провоцирую ссоры. Т.е. я не хочу специально ссориться, я пытаюсь словами донести до него свои чувства, но он тут же “взрывается”. Вот и сегодня сказал, что раз так, то пусть я решаю свои проблемы сама (я попросила его в воскресенье посидеть с ребёнком, пока я схожу на тренинг). И это меня злит больше всего. В любой ссоре он найдёт как меня наказать (пригрозит, что не даст денег на важное обучение или не останется с ребёнком, когда у меня планы), и я потом унижаясь, умоляю его не делать этого. Я чувствую себя в тупике. Я не могу полноценно пока зарабатывать (немного работаю из дому), пока ребёнок не пойдёт в садик. Я очень страдаю от нехватки общения с мужем. Я утром сама, вечером сама (он поздно приезжает с работы - часов в 10). С ребёнком иногда очень устаю, хоть трижды в неделю на три часа приходит няня (в это время я развиваюсь в своей специальности и работаю). Чувствую себя очень двойственно - с одной стороны эгоисткой, а с другой очень несчастной. Что делать?

Вопрос от: Olga; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

05-04-2019 15:30:48Дополнение от автора

Благодарю всех за ответы.

Татьяна Дмитриевна, да, я сама чувствую, что скатываюсь в созависимость, но не понимаю, как мне следует себя вести.

Ольга Васильевна, Вы правы, мы совершенно не слышим друг другом. Домашними заботами я особо не обременена, у меня огромный эмоциональный голод. Я будто хочу к нему достучаться любыми способами, но что-то нас отдалило...

Ксения, да, я вроде как согласилась. Вначале я не соглашалась, говорила, что против. Но я ж его не привяжу к батарее. Он просто уходит и всё. Даже, если я плачу. Говорит, что ему, чтобы работать, нужно высыпаться и неужели я хочу, чтобы он бросил работу?

Елена, да, мне очень не хватает душевной близости. Уже очень давно, мы и к психологам ходили, но мы как будто настолько разные, что я уже не понимаю, что нас объединяло в начале отношений. Интересы абсолютно разные. И его уходы, это будто разрывание последних ниточек.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

04-04-2019 Семейные отношения

04-04-2019 Проблемы в семье

31-03-2019 что мне делать, если мой зять делает все во вред своей семье ине заботится должным образом о них?

30-03-2019 Скандалы супруги

30-03-2019 Агрессивен и не понимание мужа

29-03-2019 Потеря доверия

26-03-2019 Родственники не дают жить

24-03-2019 Муж любит бардак

23-03-2019 Свекровь

22-03-2019 Семейные отношения.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-04-05 08:22:32

Ольга, доброе утро! У Вас не простой период в жизни - рождение ребенка это кризисный период. Вы и муж, действительно, устаете и не высыпаетесь. Что для Вас важнее: злой, больной, не выспавшийся муж, но рядом - или отдохнувший, здоровый и заботливый, но не всегда рядом? Похоже, Вы начинаете строить созависимые отношения и это капкан, в который лучше не попадать. Почитайте, на этом сайте я опубликовала статьи на эту тему. Как строились отношения между Вашими родителями?

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 2 · 2019-04-05 09:19:44

Ольга, сочувствую вам. Семья - это договор на совместное взаимодействие и похоже, что "контракт" не работает. Вы говорите "Общения с мужем не хватает" это и есть главная сложность ситуации. Вам не удаётся психологически встретиться друг с другом, чтобы услышать переживания и трудности друг друга. Конечно, для встречи необходимо желание двоих. Но кто-то должен стать инициатором и видимо это вы.
Попробуйте сделать так – выпишите все домашние дела и действия по уходу за ребёнком на неделю и пропишите, сколько времени нужно на каждое дело, тогда гораздо легче увидеть, какой на самом деле объем работ вы выполняете и сколько это занимает времени. Покажите этот список мужу. Обсудите. Это поможет наглядно увидеть мужу как вы устаёте, (пока он замечает только свою усталость). Распросите его как ему живётся, не перебивая выслушайте. Дальше совместно решите, какие требования к порядку нужно снизить, что распределить между собой, что делегировать няне или привлечь ещё другого работника, где и как можно эффективнее организовать взаимодействие.
Ваша задача сейчас не замыкаться на своей боли, а искать диалога с мужем. И научиться расслабляться.
Понимаю, что одного текстового сообщения для полного изменения ситуации мало. Работа с психологом по скайпу для вас сейчас было бы полезно.
Ответ отредактирован автором 05-04-2019 09:23:17

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 09:26:35

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2019-04-05 11:57:13

Ольга, здравствуйте! Очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой невыносимой ситуации. Слышу, что Вам муж манипулирует Вами с помощью денег и материнской любви.

цитата:

Вот и сегодня сказал, что раз так, то пусть я решаю свои проблемы сама (я попросила его в воскресенье посидеть с ребёнком, пока я схожу на тренинг).

В этом месте я тоже чувствую злость на Вашего мужа. Скажите, Вы правда считаете ребёнка "своими проблемами"? Почему Вы это принимаете? Не хочет сидеть с ребенком, пусть наймет няню на этот день. Вы как будто приняли на себя такую обязанность, быть при ребенке круглосуточно. Об этом говорит то, что дочка до сих пор на грудном вскармливании и то, что Вы вроде как согласились, что муж будет ездить ночевать к родителям. В каком-то смысле Вы привязали себя сами. В
озможно Вам тоже стоило бы ездить к родителям, поспать? Как Вышло так, что ему позволено, а Вам нет?

Елена Таранская (Харьков) · Answer 4 · 2019-04-05 12:50:33

Ольга, скажите, пожалуйста, признаком или символом чего является для вас то, что муж ночью спит у родителей? Вы детально и подробно описали ситуацию. Это здорово, видно, что вы очень много раздумываете над ситуацией, стараетесь в ней разобраться. И если бы сформулировать одну-две мысли, как некое резюме этой истории - что для вас символизирует то, что на ночь муж уезжает? Какая ваша потребность не удовлетворяется больше всего? Возможные варианты: это для вас означает, что муж "любит" сон больше, чем вас? Или вам втайне кажется, что он пользуется тем, что физически не кормит ребенка, и, теоретически, ночной уход за ребенком можно переложить на вас, а самому отдохнуть? (Вы написали "Ну, короче, зависть и ярость с моей стороны") Или из-за того, что ночь вы проводите раздельно, вам не хватает чувственного аспекта ваших отношений, возможности заснуть в его объятиях? Или вам не хватает моментов вдвоем, когда можно пообщаться, рассказать, как прошел день? (Вы написали "Я очень страдаю от нехватки общения с мужем"). Или что-то другое кажется самым сложным в этой ситуации? Конечно, ситуация комплексная, и период ухода за младенцем - физически сложный, суетливый период в жизни семьи. Но вот именно в вашей ситуации, лично для вас - о чем это?

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 12:51:46

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2019-04-05 15:37:44

цитата:

я уже не понимаю, что нас объединяло в начале отношений. Интересы абсолютно разные. И его уходы, это будто разрывание последних ниточек.

И что это значит для Вас? Какие чувства Вы испытываете по отношению к разрыванию этих последних ниточек?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-04-05 15:49:48

Почитайте Норвуд "Женины, которые любят очень сильно". Есть ли у Вас примеры здоровых отношений в семьях? Среди родственников? Знакомых? Ориентируйтесь на них? Спросите у них, как бы они отреагировали и вели себя в подобной ситуации?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2019-04-06 20:51:56

Здравствуйте! Мне кажется, Вам стоит обратить внимание на организацию своей жизни с ребенком, не учитывая участие мужа. Похоже, Вам сложно отделиться от ребенка, хотя стадия "слияния" уже закончились. В 2 года уже пора ребенку спать отдельно и закончить грудное вскармливание. Когда ребенок будет спокойно спать в своей постели всю ночь - это будет решением проблемы. А то, складывается впечатление, что Вы готовы страдать и хотите, чтобы это делал муж в угоду ребенку. Нужны ли такие жертвы? Отношения с мужем имеют и другие сложности, которые не добавляют радости, но все же, стоит позаботиться о себе насколько это возможно.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 8 · 2019-04-06 23:50:19

Также можете почитать статью https://upsihologa.com.ua/sovmestnyy-son-s-roditelyami-moschka.html
Возможно, до года совместный сон с родителями еще имеет смысл, так проще кормить ребенка ночью, то позже начинаются проблемы. Ведь ребенок уже может спокойно обходиться без груди, а вот родители без сна и отдыха рискуют заработать проблемы со здоровьем и конфликты в отношениях.

Елена Таранская (Харьков) · Answer 9 · 2019-04-07 07:07:36

Ольга, спасибо за уточнение и отклик. Звучит, как напряженная ситуация, сложный период в ваших отношениях. Которую вам, возможно, из-за дополнительных нагрузок по уходу за ребенком, сложно эмоционально «переварить».

Тут есть несколько аспектов. В целом депривация (лишение, ограничение) сна правда может очень тяжело переживаться на физическом уровне. (Не зря ведь даже была такая пытка - бессонницей). Даже при самом детальном описании ситуации сложно определить заочно, чем для вашего мужа сейчас являются такие ночи, проведенные в тишине у родителей. Чего там больше - эмоциональной отчужденности или физической необходимости восстановить нервную систему.

Теоретически, могла образоваться система. Мужу надо выспаться в тишине, чтобы восстановить нервную систему => вы начинаете еще больше тревожиться из-за ощущение оставленности, эмоциональной отдаленности мужа => между вами возникает конфликт, сложный разговор => мужу нужно еще больше ночей в неделе, чтобы эмоционально восстановиться => вы тревожитесь еще больше.

Вы пишете, что знакомы с темой психотерапии, совместно ходили к психологу. Возможно, вам попадались статьи от семейных психотерапевтов, говорящие о том, что семья и любая ситуация, возникшая в семье - это система. В том смысле, что сложно отдельно «починить» один элемент (в данном случае - сделать так, чтобы муж снова спал в своей квартире, а не у родителей). Чинится по чуть-чуть вся система.

Для начала, возможно, вам было бы полезно обратиться к индивидуальному психотерапевту, чтобы эмоциональной поддержки в вашей жизни появилось больше. Тогда ваше внутреннее напряжение немного спадет, вы сможете более хладнокровно оценивать ситуацию и уже тогда погрузиться в исследование ваших отношений с мужем.

Ответ отредактирован автором 07-04-2019 07:07:54

Муж, чтобы выспаться, ночует у родителей. Не могу это принять.