Question

10-04-2019

Здравствуйте!Мы познакомились с мужем в институте в 17 лет. Отношения моей мамы и мужа со знакомства начинались замечательно. Муж старался понравится, мама в ответ - полюбить будущего зятя. Принцип мамы: если мужчина любит дочь, то и она полюбит зятя. По окончанию института мы решили наконец-то съехаться, родители предложили жить у них в трехкомнатной квартире. По началу всё было нормально, постепенно бытовые проблемы портили отношения. Важный момент: моя мама не работает сейчас, посвятила себя воспитанию детей, временами подрабатывала. За два года накопилось масса бытовых претензий между мужем и мамой. И когда мы решили поженится, спустя два года, мама оказалась мягко говоря не в восторге и в организации свадьбы не участвовала, помогали родители мужа и морально и финансово. Муж мой не понял этой ситуации, затаил обиду (в том что никакого участия не было, финансово мы самостоятельные). Следующие 3 года мы жили с родителями моими, конечно конфликты иногда возникали и я как буфер старалась всех примирить. Детей у нас нет. Параллельно не складывались отношения между моими родителями и родителями мужа, которые живут в другом городе. Конфликты нарастали как снежный ком и я в эпицентре между всеми. Муж у меня достаточно принципиален, мама в свою очередь, всегда считала, что в семье должно быть как она сказала, а если не так, то она обижалась. Надо сказать что важную роль сыграло то, что муж мой как бы пытался показать, что я - его жена, моим родителям, что мы отдельная семья, чего мои родители не понимали и обижались. Конечно хотелось жить отдельно и мы копили на квартиру. В итоге квартиру мы купили, мама НЕ обрадовалась, так как всегда мечтала о большой семье в большой квартире. Стараемся сделать ремонт по быстрее, чтобы переехать и со временем наладить отношения. Но на данный момент, мама и муж не разговаривают, каждый из них таит обиды друг на друга и себя считает правым. Отец держит нейтралитет. А я пытаюсь придумать как спокойно дожить до того момента когда мы отделимся от родителей, в надежде, что со временем может наладятся отношения. Вопрос в том, есть ли какие то советы как примирить мужа и маму? Так как я просто уже не могу смотреть как мама нервничает и надрывает свое здоровье, чувствую себя очень виноватой за нее и за сложившуюся ситуацию

Вопрос от: Anna17391; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-04-2019 14:46:41Дополнение от автора

Позицию я занимаю миротворческую скорее, так как сама по себе человек мирный слишком и мягкий

10-04-2019 14:55:28Дополнение от автора

А чувствую себя виноватой в том, что в конфликтных ситуациях не стала на сторону родителей, например, мы сказали о покупке квартиры, но муж не захотел принципиально показать пока что её маме, на что она обиделась. Сейчас считаю, что должна была настоять, чтобы показать, где мы будем жить

10-04-2019 14:56:30Дополнение от автора

Спасибо за рекомендации!

10-04-2019 15:20:15Дополнение от автора

Спасибо за прямоту! Мне это нужно! Потому что уже ночами не сплю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2019-04-10 13:38:43

цитата:

Надо сказать что важную роль сыграло то, что муж мой как бы пытался показать, что я - его жена, моим родителям, что мы отдельная семья, чего мои родители не понимали и обижались.

Добрый день Анна, а что значит "пытался показать"? А Вы не пытались? Не соглашались с этой позицией?

цитата:

Вопрос в том, есть ли какие то советы как примирить мужа и маму?

Анна, похоже на родительской территории таких вариантов нету. Интересно, что Вы пишите, что выполняете роль "буфера", но при этом взяли ее на себя сами. Зачем Вам мирить людей, которые не хотят этого?

цитата:

я просто уже не могу смотреть как мама нервничает и надрывает свое здоровье, чувствую себя очень виноватой за нее и за сложившуюся ситуацию

Скажите, в чем именно Вы чувствуете себя виноватой перед мамой?

Лідія Колодчук (Киев) · Answer 2 · 2019-04-10 14:13:57

Здравствуйте, Anna. Вы не можете влиять на чувства других людей. Вы не сможете помирить людей, которые не хотят этого. Но, Вы можете принять то что Выши близкие могут не любить друг друга - это их право и Вашей вины в этом нет. В семейных отношениях так бывает... Берегите себя, Anna. Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2019-04-10 14:33:49

Здравствуйте, Anna17391!
Ваша мама по своей психологической сути - королева, то есть должно всегда быть по её, и это - исключительно её королевство (а не общее). Муж Ваш - мужчина и такой подход для него неприемлем. И это нормально. В идеале вы не должны были соглашаться жить вместе с родителями, это была ошибка. Потому как даже при лояльных и демократичных родителях конфликты неизбежны (конфликты поколений, конфликты интересов, личностные конфликты и пр.), а уж если родители принадлежат к "императорской фамилии", то вообще будет сложно - что Вы и подтвердили выше.
Но особое внимание вызывает следующее:

цитата:

Надо сказать что важную роль сыграло то, что муж мой как бы пытался показать, что я - его жена, моим родителям, что мы отдельная семья, чего мои родители не понимали и обижались.

Ваш муж - большой молодец и транслировал правильную позицию. А родители, по их характеру, по другому реагировать и не могли. Но вопрос: а какую позицию занимали Вы?! Исключительно миротворческую или другую? Вы её озвучивали своим родителям?! Есть у меня сомнения на этот счёт. Ведь позже Вы написали:

цитата:

А я пытаюсь придумать как спокойно дожить до того момента когда мы отделимся от родителей, в надежде, что со временем может наладятся отношения.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2019-04-10 14:37:11

Анна, я бы предложила вам не думать, как помирить маму и мужа, а как вам психологически отделиться от мамы и понять, что у вас семья с мужем. И в первую очередь нужно строить отношения так, чтобы вам двоим было комфортно и вы умели договариваться друг с другом, а не думать про то, как родителям кажется правильно или нет и какие у них представления о том, как вам жить.

цитата:

Так как я просто уже не могу смотреть как мама нервничает и надрывает свое здоровье, чувствую себя очень виноватой за нее и за сложившуюся ситуацию

Мама взрослый человек и она сама вольна выбирать принять, что ее дочь взрослая, порадоваться, что у вас все хорошо с мужем, вы купили квартиру и счастливы, или нервничать, подрывать свое здоровье и манипулировать этим здоровьем, давя на ваше чувство вины.
Маме достаточно сказать, что вы ее любите, рады с ней общаться и хотите хороших отношений, но в своей семье с мужем будет так, как вы сами решите с ним. И что вам неприятна мамина реакция на покупку квартиры, где вместо радости обиды и непонимание.

Попытки помирить мужа с мамой, угодить маме и мужу одновременно, может закончиться испорченными отношениями с мужем. Угодить всем не получится.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2019-04-10 15:10:32

цитата:

А чувствую себя виноватой в том, что в конфликтных ситуациях не стала на сторону родителей, например, мы сказали о покупке квартиры, но муж не захотел принципиально показать пока что её маме, на что она обиделась. Сейчас считаю, что должна была настоять, чтобы показать, где мы будем жить

Если вы будете в конфликтных ситуациях принимать сторону родителей, а не мужа, то рискуете потом к родителям и вернуться. Без мужа. Уж извините за прямоту

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2019-04-10 15:55:04

цитата:

Сейчас считаю, что должна была настоять, чтобы показать, где мы будем жить

Получается, что таким поведением Вы сами провоцируете отсутствие границ в Вашей семье с мужем и родительской. Вы тот буфер, который и не дает этой границе выстроиться. И если муж не чувствует Вашу поддержку в ваших с ним внутрисемейных вопросах, вполне вероятно, что раздражение он будет выливать, например, на Вашу маму. Чтобы не потерять Вас. Вы как будто живете на две семьи, и это вносит растерянность в обе семьи. Отношения не определены, и маме и мужу непонятно, где проходят границы каждого. Что приемлемо, а что нет. В итоге, все и правда зависит от Вашего мнения.

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 7 · 2019-04-10 22:56:18

Анна, отношения мужа и мамы это только их отношения, пусть сами их строят так как умеют. Просто выйдите из сложившегося треугольника. Помните выражение "3-й лишний"?! К маме у вас одни чувства, к мужу другие и не стоит их между собою переплетать.
Мама имела какие-то ожидания от вашего мужчины, но он точно не должен их оправдывать, ведь выбирал для союза он вас, а не маму.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2019-04-11 04:29:21

цитата:

Позицию я занимаю миротворческую скорее, так как сама по себе человек мирный слишком и мягкий

- это из-за неумения отстаивать свои интересы и неуверенности в себе.

цитата:

А чувствую себя виноватой в том, что в конфликтных ситуациях не стала на сторону родителей, например, мы сказали о покупке квартиры, но муж не захотел принципиально показать пока что её маме, на что она обиделась. Сейчас считаю, что должна была настоять, чтобы показать, где мы будем жить

Чувство вины искусственное, выдрессированное самими же родителями, которые, уверен, неоднократно обвиняли Вас в "проступках". А отчитываться перед мамой как маленькая девочка - это тоже как-то неправильно, если Вы не маленькая. Хотя, вероятно, так себя и чувствуете.
И от своих родителей ещё не отделились психологически, что обычно происходит в подростковом возрасте, потому и границы своей семьи с мужем отстоять не можете, потому как их не чувствуете, как и своих границ - ибо мама постоянно их переходила. Хотите потерять мужа, который обязательно устанет рано или поздно сражаться в одиночку за вашу семью с "превосходящими силами противника" и оставит Вас с Вашими родителями наедине (а для Вас это будет конец всему, не вырветесь больше) - поступайте так же пассивно и дальше, по принципу "моя хата з краю". Хотите полноценную семью - присоединяйтесь к мужу и отстаивайте перед мамой границы.
Вообще-то психотерапия Вам показана, и даже очень. Сильно уж Вас задавили родители.

Как примирить маму и мужа