Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 4 хвилини тому: «Вітаю! Якби перегляд порно був у двох або якби, все одно були закриті Ваші потреби це б не була зрада. В іншому випадку якщо чоловік не враховує Ваші потреби, бажання і не хоче фі»
Тетяна Штапова
Тетяна Штапова 3 години тому: «цитата: «Я не турбувала доньку тиждень. Написала єдине повідомлення.,, Як ви там, любі? Сумую дуже.! ".Відповіді немає.» На даний момент Ваша донька ще не готова виходити контакт.»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 15 годин тому: «Ви молодець! І в тому, що дбали про дитину особисто стільки років, і в тому що зараз, не зважаючи на те, як Вам непросто, Ви намагаєтесь дбати про те, як краще для дитини. І це дуж»
Питання від: Аня Вік: 17

как не реагировать на папу?..

у меня есть проблемы с родителями. особенно много конфликтов с папой. вот например: я сейчас заболела, у меня 1й курс, самое начало учебы. у меня было очень нелегкое лето, ну, во-первых поступление, потом рассталась с парнем... не то что не отдохнула, даже наоборот, столько стрессов, нервов.. я даже похудела сильно за это время.. потом еще были проблемы... я вообще не часто болею, но, как на зло, именно в этот раз заболела инфекционным заболеванием, потому много пропустила. мама днями на работе, папа каждый день читал мне морали, с криками даже, что это все из-за моего образа жизни, ложусь поздно, сплю пол дня (хотя мне приходилось рано вставать из-за таблеток, так что долго не спала).. "все дети как дети! радуются жизни, занимаются спортом.. вставать надо в 6, бегать по утрам, обливаться холодной водой.." при чем говорит нервно, почти кричит на меня.. у меня сильно горло болело, я естественно завязывалась шарфом, закрывала форточку, когда на кухню заходила, грела все... он только меня увидит, начинает, мол на меня просто жалко смотреть, у меня иммунитета вообще нету, все из-за "образа жизни", ходит тут, горло завязывает, воду в чашке греет... холодной водой надо горло лечить и закалятся - так мне говорит тоже.
самое обидное, что я и так переживаю за пропущенное, стараюсь скорее вылечиться, не запускать.. а он мне каждый раз кричит "зачем тебе вообще тот институт, только время зря тратили на поступление, бросать надо учебу, нормальные дети должны учится, а ты и не потянешь там с таким здоровьем..."
конечно в чем-то он прав, спортом заниматься не помешало бы, тем более что иммунитет сейчас такой слабый... да и спать раньше ложиться, не всегда получалось, но тоже стараюсь привыкнуть.. мне самой хочется как-то изменить многое в себе...но только папа начнет свои эти вопли, у меня тут же пропадает желание вообще что-то делать!.. и к учится не так хочется и все... как энергетический вампир просто) только и слышу от него "тебе лишь бы спать, компьютер, болеть, да горло завязывать шарфом!.." "ты никто!.."-эти слова меня совсем просто добивают, когда он такое говорит...
как мне не падать духом сразу и не реагировать на его слова?.. я даже плакала не раз после такого...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Екатерина Викторовна Александровская — психолог
Екатерина Викторовна Александровская психолог
Здравствуйте Аня! Сразу скажу, что на мой взгляд Вы реагируете на ситуацию вполне адекватно, конечно Вас обижают слова отца. Скажите, а как строяться вообще отношения в Вашей семье? Какие отношения между родителями, быают ли у Вас с отцом доверительные беседы или так было всегда? Если проблема появилась только сейчас, то возможно стоит попытаться спокойно поговорить с отцом, рассказать о своих чувствах, сказать в чем согласны, а в чем нет с ним, сказать, что он Вас очень обижает своими словами. Только делать это нужно без обвинений, упреков, манипуляций, в форме "Я - послания". Возможно отец таким образом заботиться о Вас. Но даже если разговор не получится или не подействует, Вы можете спокойно, но уверенно сказать отцу, когда он начнет в следующий раз кричать на Вас, что не будете говорить с ним в таком тоне. Спокойно и уверенно отстаивайте свои права, не позволяйте обижать Вас и повышать голос. Со временем, конечно при условии, если Вы сами верите в свою правоту, Вы научитесь отстаивать себя. А что касается не реагировать, это возможно стоит проработать с психологом в очной сессии, так как Вы скорее всего ожидаете поддержки и любви от отца в той форме, в которой хотелось бы Вам, а он может дать Вам заботу только своим способом. То есть научившись принимать отца таким, какой он есть, Вы скорее всего и от него получите другое отношение.
...
Доповнення від автора питання ·
ну я думаю, есть что-то из-за того, что мама часто наезжает на папу по пустякам.. а он перед ней чаще оправдывается, чем доказывает.. бывало такое, что если мама начинает меня за что-то ругать, то папа сразу "присоединяется", даже толком не зная из-за чего это мама. а про образ жизни.. у папы он действительно был другим. он раньше жил в селе, там он и вставал очень рано, и рано ложиться приходилось. и спортом он занимался, тяжелой атлетикой вроди) он всегда помогал, как рассказывала мама, и на огороде с детства работал, и косил и т д) и когда учился в городе всегда на выходных приезжал помогать родителям. и даже сейчас мои мама с папой каждые выходные ездят в село. я тоже ежджу, но не всегда. а раньше вообще даже истерики устраивала, так не хотела ехать.. ведь каждые выходные, а я ни с подружками не могла вместе пойти, и занятия по гитаре по субботам приходилось пропускать... сейчас стараюсь чаще ездить, наладить отношения.. папа из-за этого тоже и сейчас наезжает, что они там для меня стараются, а я ничего помогать не хочу, "ей вообще кроме компьютера ничего не надо".. что скоро люди там смеяться будут, из-за того что без меня ездят.
мне с папой трудно поговорить по душам... и только я сегодня сказала, что он не прав, он крикнул "не ври!", и продолжал свое.. раньше тоже было много конфликтов таких, но он просто говорил "ты доиграешься" или раньше надо было воспитывать, уже поздно. перевела тебя мама" (ну это в смысле, что мама всегда берегла, чтоб не продуло нигде, таблетки когда давала)..
было даже так, когда в школе еще на выходных он меня будил в пол девятого, мол это уже не утро... и как я его не просила, что устаю, хочу выспаться, он говорил "так ложись в 10, чтоб выспаться"..
Леся Николаевна Яковлева — психолог
Леся Николаевна Яковлева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Аня,
"раньше надо было воспитывать, уже поздно. перевела тебя мама" (ну это в смысле, что мама всегда берегла, чтоб не продуло нигде, таблетки когда давала).."
Согласитесь с ним и пусть родители между собой разбираются.

Аня, я вам очень сопереживаю, что отец ваш вас воспитывает до сих пор. Посмотрите на это по-другому. Может он чувствует, что скоро потеряет вас: поступите в институт, выйдете замуж и больше не будет у него маленькой дочки. Видимо, поэтому он хочет неосознавая этого, вернуть вас в детство. Поймите его.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Аня!
Всегда обидно, когда близкий тебе человек не понимает и не принимает тебя. Еще очень неприятно осознавать, что он ещё ко всему прочему и слабость свою проявляет. А ведь набрасыватся на того, кто в более слабой позиции ("если мама начинает меня за что-то ругать, то папа сразу "присоединяется", даже толком не зная из-за чего это мама") могут позволить себе люди сами слабые. Сильные, наоборот, слабых - защищают.
А критикует и язвит он оттого, что раздражен и разочарован собственной неудавшейся жизнью - вот и срывает это недовольство на вас.

Но вам поддаваться на эти провокации не стоит, а нужно применить психологическое айкидо, суть которого в том, чтобы согласиться с доводами оппонента, но лишь формально, но в душе не принимать то, что говориться. И тогда противник будет обескуражен. Об этом методе подробнее вы можете прочитать в книге Литвака "Психологическое айкидо", которую можете скачать на моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт) в разделе "Литература по психологии".
Потренируйтесь немного и всё у вас получится.
Удачи!
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?