Question

10-05-2019

Два года назад у моей партнерши был курортный роман. Факта самой измены, как таковой, не было. Это, скорее, была ментальная измена, как мы оба понимали. Я выслушал всю историю, от и до, но понимал, что кто-то чего-то не договаривает. Но хоть это был и тяжелый период, но все прошло.
На протяжении всего этого времени, я не особо много думал об этом этом, но когда слышал о связанных с этим случаем вещах - немного терзался.
Она говорила, что он ей писал после этого, но я видел, что в этом больше ничего нет.
Уже спустя долгое время, я снова увидел сообщения. Я не стал читать этот диалог, так как понимал, что ничего нового там не увижу.
Меня терзал не факт произошедшего, а факт того, что я не знал, какие чувства она при этом испытывала.
Я решил пойти на то, чего бы не сделал никогда. Я взломал ее мессенджер и нашел в диалогах с подругами все что хотел узнать. Я понял что она чувствовала. Это было около трех месяцев назад.
Сегодня, увидев его поздравление с праздником, я решил поговорить об этом этом опять. Она рассказала мне все, поделилась чувствами, и я услышал все то, что читал, но только от нее. Стало намного спокойнее. Но тем не менее, мне хотелось открыть ее больше. Я сказал о том, что взломал ее, сказал о том, что знал об этом ранее. Она не ожидала этого, но, мне кажется, понимала, почему я так сделал. И вроде бы все в порядке, но я не смог остановиться. Она уже была удивлена, но я вывернул все так, будто бы ткнул пальцем в небо и на самом деле ничего не взламывал.
Я не мог понять тех чувств, которые испытывал, не мог понять почему я это сделал.
Итогом был её эмоциональный взрыв, она чувствовала себя обманутой, будто с её чувствами играли. Я это понимал, но кажется, мне этого и хотелось.
Когда началась истерика, я понял что зашел слишком далеко. По идее, чтобы чувствовать себя удовлетворенно, мне стоило просто поставить точку после её рассказа. Она сказала все так, как и было, и у меня не было причин ей в этом не доверять. Все сошлось. Я жертва. Что еще нужно для счастья?
В конечном итоге, я признался и в том, что изначально сказал правду.
Мне хотелось, чтобы это было пробной жизнью в игре, вроде тех случаев, когда мы прыгаем в лаву, с интересом, что же получится, заведомо зная ответ.
Ситуация возникла довольно странная, местами и глупая, но я уверен что найду в себе силы вернуть все на круги своя. Но вот разобраться в себе, в том, почему я, все-таки, так поступил, у меня не выходит.
Я прошу совета, возможно, объяснения, почему так произошло.
Я сам могу дать себе хорошее, и, вроде бы, верное оправдание, что, мол, я страдал, и ты страдай как я. Вроде бы все логично, но я совершенно не уверен в том, что сделал это из мести.
Поможете мне разобраться?

Вопрос от: Loom; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2019-05-10 03:23:36

Добрый вечер, Loom. Вы пишите вопрос

цитата:

разобраться в себе, в том, почему я, все-таки, так поступил, у меня не выходит.

и сразу на него отвечаете

цитата:

Я сам могу дать себе хорошее, и, вроде бы, верное оправдание, что, мол, я страдал, и ты страдай как я.

Тогда чего же Вы хотите на этом сайте? Чтобы Вам предложили варианты, почему так вышло, учитывая что Вы уже склоняетесь к определенному ответу? Если Вы и правда хотите разобраться детальней в мотивах своего поступка, то это запрос на терапию.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2019-05-10 07:20:33

Добрый день! Таким образом Вы просто снизили свои страхи, тревогу, беспокойство, выразили гнев, но в очень не конструктивной форме. Не думали о долгосрочных последствиях. Возможно, это поведение Вам свойственно, а может, Вам на столько было больно (Что для Вас значит ее роман, переписка, что это говорит о Вас?), что Вы шли на поводу у своих эмоций.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 3 · 2019-05-10 15:48:09

Здравствуйте, Loom!
Психология может дать Вам и не одну трактовку причин Вашего поступка. Например, если мы обратимся к психоанализу, то корни нужно искать в детстве и Вашем бессознательном, его тёмной и разрушительной стороне, деструдо — желании направленное на уничтожение других. Бихевиоризм будет трактовать его, как реакцию на некие внешние стимулы. В когнитивной психологии мы будем говорить о неких внутренних установках, схемах поведения, которые и определяют последнее . Однако в конце Вашего рассказа так много говорится об играх и желании играть, что я бы рекомендовала Вам обратится к трансактному анализу и теории игр. Согласно ему, поведение людей в отношениях определяют основные игровые роли: жертвы, преследователя, обвинителя, спасателя и пр. Похоже внутри Вас есть некий заложенный сценарий, который предполагает, игру в которой Вы переходите от роли жертвы к преследователю или наоборот. Цель игры — получить некие дивиденты, выигрыш, суть которого может быть в эмоциональной реакции Вашего партнёра по игре (в даном случае Вашей подруги). Детальней о своём игровом сценарии можно узнать только в ходе терапии, так как на его формирование влияют события нашего прошлого, а именно детства. Здесь Вам стоит вспомнить, как строились взаимоотношения родителей? Какое было отношение к Вам как отца, так и матери? и много других моментов. Однако основы трансактного анализа изложено Э. Берном. С ними Вы можете ознакомится самостоятельно.

Разобраться в чувствах после ссоры с партнером.