Секс с бывшим
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Секс с бывшим
| Юлия Владимировна Кушнир (Киев) 19-05-2019 20:56:51 |
Относительно интимной близости. Чтобы понять почему он хочет только этого, нужно разговаривать в паре. Вы должны этот вопрос решать друг с другом, потому что это касается Вас двоих.
А относительно того, нужно ли это делать в период расставания, то тут все зависит от того, к чему Вы вместе стремитесь. Если Вас устраивает такой режим общения, то пусть будет, как есть. А если Вы разошлись для того, чтобы разобраться в себе и побыть на какое-то время на едине с собой, то телесные контакты лучше исключить. Всех благ! Ответ отредактирован автором 19-05-2019 20:57:46 
|
| 19-05-2019 21:25:20Дополнение от автора |
| Меня такое общение не устраивает, потому что я хочу с ним отношений, а не просто изредка секс. Но он сейчас отношений не хочет. И поэтому мы с ним договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений. Он говорит, что не исключает возможности начать заново наши отношения. Но этот месяц я так понимаю ему нужен чтобы разобраться в себе? Или для чего? |
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 19-05-2019 21:48:59 |
1
Здравствуйте! Если Вы занимаетесь сексом только с целью вернуть отношения - это не поможет. Сексом можно заниматься просто для удовольствия, и для этого нет необходимости в любви и желании быть вместе. Так что наличие интимных отношений может быть просто удобно для мужчины.
|
| Юлия Владимировна Кушнир (Киев) 19-05-2019 22:18:17 |
"И поэтому мы с ним договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений" вот Вам и ответ. Вы уже договорились.
Если бы был договор о другом, он бы и звучал иначе. Потому, можно сделать вывод, что в этом месяце вступил в силу выше указанный договор, на который, по всей видимости, Вы тоже согласились. Ответ отредактирован автором 19-05-2019 22:20:25
|
| Татьяна Юхно (Киев) 20-05-2019 01:29:48 |
1
Здравствуйте. Вы пишете: "Меня такое общение не устраивает, потому что я хочу с ним отношений, а не просто изредка секс." Тогда зачем вы с ним "договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений."? Вы согласились на то, что не устраивает Вас и поступаете как удобно мужу, почему? Вы правда думаете, что можно спасти отношения, жертвуя своими интересами? Будете ли Вы счастливы в таких отношениях? Если Вы сами не считаетесь с собой, то никто не будет считаться с Вами. "Удобных" женщин мужчины не ценят, а ценят тех, которые сами собой дорожат. Муж не хочет отношений только из-за выяснений или есть ещё какие-то причины? Вы можете совместно обратиться к семейному психологу, чтобы научиться прояснять отношения без упрёков и претензий, не раня друг друга, а в корректной и экологичной форме. Лично Вам нужно поработать с психологом над самоценностью, умением обозначать и удерживать свои границы.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-05-2019 02:23:02 |
1
Здравствуйте, Ela! Нужно разговаривать с ним - и выяснять у него. А также общаться с Вами, чтобы понять, что случилось до этого? Вашу версию. И как Вы с ним общались ранее? Тут много вопросов. А секс - это просто потребность.
|
| 20-05-2019 02:38:49Дополнение от автора |
| Расстались мы из-за моих ссор и упрёков, муж говорит, что нету сил уже терпеть. И вправду впоследнее время у нас были далеко не лучшие отношения. Сейчас когда я последний раз заводила разговор о наших отношениях, его это только злило. И он очередной раз сказал мне нет. А согласилась я с ним просто на секс чтобы хоть как то быть рядом с ним.... |
| 20-05-2019 02:48:21Дополнение от автора |
| Я думала обратиться совместно к психологу, но переживаю если заведу эту тему опять будет негатив со стороны мужа...так как он не раз повторял мне «прийми уже эту ситуацию, что мы расстались». И вот я не знаю как правильно поступить стоит ли сейчас пробовать заводить этот разговор или всё таки подождать этот месяц? Пока что никакой инициативы по поводу наших отношений от него не исходит... но вчера он задал мне странный вопрос «ты просто секса хочешь или секса со мной?» я ответила, что с ним. Незнаю был ли какой-то подтекст в этом вопросе или для чего он это спросил. Пока что я нахожусь в растерянности и неизвестности, что будет... он говорит, что любит меня, но быть со мной не хочет. Сейчас работаю над собой и своими эмоциями. И вот хотела ещё спросить если я действительно покажу, что поменялась, захочет ли он восстановить отношения? |
| Юлия Владимировна Кушнир (Киев) 20-05-2019 09:11:01 |
Смотрите. Интимные отношения вряд-ли могут привязать к себе мужчину. И теперь Вы снова ответили себе, что согласились на это условие, чтобы оставить себе надежду на продолжение отношений.
Дальше. Он Вам высказал свое мнение, что нужно делать: " прийми уже эту ситуацию, что мы расстались". Но Вы и дальше продолжаете слышать свои желания, но не его. Потом. Он задаёт уточняющий вопрос "ты просто секса хочешь или секса со мной?" Тут все зависит от того, какой он вкладывает смысл в эти слова. Без него - не разобраться. Значит нужно говорить уточнять у него. Но спрашивать у него Вы не можете, потому что он может снова нервничать по этому поводу. Из всего, что Вы говорите ясно одно, человеку удобно быть с Вами на расстоянии. Он Вам уже сказал почему, но Вы все равно упорствуете и так работаете над своими эмоциями, что находитесь в растерянном и неизвестном состоянии. И теперь вопрос. Так а в чем же Вы изменились? Что новое Вы можете показать своему мужу в Вашем отношении к нему? Ответ отредактирован автором 20-05-2019 09:12:43
|
| 20-05-2019 10:04:12Дополнение от автора |
| Я тоже вижу, что ему просто удобно такое положение дел никакой ответственности, не отношений, а только удовлетворение его потребностей. И я сейчас всячески прорубаюсь под него потому, что чувствую себя виноватой. Изменилась в том что уже не поступаю как раньше, как не тяжело подавляю свои эмоции. Сейчас я хочу ему показать, что вместе можно и по другому строить отношения, поэтому и пытаюсь идти ему на уступки(не только в плане секса). Интересно к чему это может привести... у меня два варианта либо я буду для него какое-то время удовлетворением потребностей либо захочет отношений. Хотела спросить как мне сейчас правильно поступать без выяснений отношений, что бы подвести его к тому чтобы он захотел отношений? |
| Юлия Владимировна Кушнир (Киев) 20-05-2019 10:09:07 |
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 20-05-2019 10:15:15 |
Попробуйте перевести внимание с отношений на себя. Излишняя концентрация на мужчине и на том, как повлиять на него, - бесполезная трата нервов, сил и энергии. Возможно, стоит воспользоваться паузой, чтобы заняться саморазвитием, разобраться в своих желаниях и потребностях, поставить цели и найти новые интересы, занятия. В таком случае у Вас не останется времени и желания выяснять отношения. Часто, желание копаться в отношениях и ссориться отвлекает человека от реальных проблем. Например, чтобы не разбираться со своей жизнью, можно
"доставать" того, кто рядом.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 20-05-2019 10:23:41 |
Может ситуация с расставанием, которое Вы не можете принять, отражает то, как было в Ваших отношениях? Муж Вам сказал "нет", но Вы не хотите его слышать, хотите, чтобы было по-Вашему. В отношениях Вы тоже не слышали мужа, не считались с его взглядами, мнениями, позицией? Когда человек говорит "нет", он в этом месте как будто проводит границу, за которую заходить нельзя - за ней начинается его "территория", его психологическое пространство и комфорт. Постоянное нарушение границ - это акты агрессии, от которых хочется защитить себя, выдворить "противника" и вернуть его на свою территорию (как и на войне, когда одно государство вторгается на территорию другого). И тогда вопрос к Вам: считались ли родители с Вами маленькой, Вашими потребностями и желаниями? Если нет, то Вы ещё в детстве могли усвоить паттерн жертвования своими потребностями, чтобы сохранить отношения со значимыми людьми и Вам тогда трудно будет считаться с другими, потому что не получен опыт когда считаются с Вами. Жертвуя своими потребностями и подавляя свои эмоции Вы делаете себе только хуже, так как это приводит к отсутствию радости жизни, подавленности, депрессии, психосоматике, плюс Вы снова проживаете ситуацию, что такую как есть Вас не принимают, не любят, бросают, а это очень больно, поэтому согласны на всё, чтобы угодить мужу и сохранить отношения. Я предполагаю, что Вам знакома эта боль с детства, и её нужно начать проживать, давая утешение, поддержку и принятие внутреннему ребёнку. Если этого не делать, то в любых отношениях Вы будете продолжать воспроизводить усвоенные паттерны отношений, которые помогли Вам-маленькой, но вредят Вам взрослой. Надеюсь, Вы понимаете, что это тема для длительной работы в терапии. Уже на первой-второй встречах я помогаю своим клиентам научиться экологичному, корректному проживанию эмоций.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-05-2019
дружба с бывшим
20-02-2019
Общение с бывшим любимым человеком
19-01-2019
Как разорвать связь с бывшим мужем
09-10-2018
Отношения с бывшим
29-08-2018
Встреча с бывшим
01-04-2018
Я общаюсь с бывшим хотя встречаюсь с другим
08-12-2017
Страх перед бывшим парнем
11-11-2017
Страшная ревность к бывшим мужа
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
