јбсурд в отношени€х

” ѕсихолога ї —емейна€ психологи€ ї ¬опрос психологу ї јбсурд в отношени€х
ƒобрый день!
Ќе могу пон€ть мужчину. ” нас есть сын, живЄм у мен€. –ебенка он не любит, говорит об этом мне пр€мо. ”ходить не хочет ( ему есть куда). √оворит что после рождени€ ребенка все изменилось. ( онечно изменилось, ведь он с малым не помогал, жил своей жизнью, а мо€ жизнь изменилась, у мен€ по€вилс€ человечек за которого только € в ответе). — финансами вечна€ проблема, несмотр€ на то что работаем оба. ѕрактически всегда минимум еды, так как у мен€ не получаетс€ всех кормить, ведь помимо еды есть ещЄ куча трат которые на мне. ќт мужа лишь изредка можно дождатьс€ чего-то. ќн считает что € должна, должна, должна.  ормить должна, секс регул€рный должна, любить должна, обнимать должна. ј он должен лишь приносить деньги, чего он не делает, и получаетс€ € ещЄ и обеспечить должна. ?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30

29-05-2019 12:01:24ƒополнение к вопросу
—казал что когда € забеременела то даже не подумала а нужен ли ему этот ребенок. Ќазывает сына Ё“ќт . ћне так обидно , жаль мал€вку ( ему уже 7,5лет и отец ему очень нужен, а он не любит.) » вправду не любит, это не просто слова. ѕо отношению видно, обижает его ,шпын€ет, если едет с ним в машине то специально резко поворачивае, тормозит так что малой чуть вперЄд не вылетает. ƒетского места или ремн€ безопасности нет, хоть € посто€нно прошу его организовать детское место. ќрет потом что ребенок должен держатьс€ . ћне только не пон€тно за что и как, и как может ребенок (или даже взрослый) всю дорогу быть в напр€жении уцепившись хваткой за что-то. “ак уж проще на общественном транспорте. ќрет на ребенка без повода. “ипа балуетс€, щекочет его, и все это заканчиваетс€ слезами и криками мужа.
» чем больше € люблю своего ребенка тем больше его не любит муж. „ем дальше тем больше € не люблю мужа ( он мне даже не муж, мы развелись давно). Ќи в какую не уходит. ’очет чтоб € по команде его любила.  ормила и ублажала. ј € его даже не хочу. —ил больше нет. Ќичего не помогает. Ќе разговоры , не крики, не мольбы, не слезы, не молчание. Ќ»„≈√ќ. ƒо рождени€ мы с ним долго встречались, несколько лет . ќн даже хотел ребенка, во вс€ком случае так говорил, а € не хотела.  огда забеременела то даже пыталс€ показать что рад, хоть и было видно что в шоке. Ќо если взгл€нуть со стороны то особо семь€ его не от€готила. ∆ить где есть , плать ему за коммуналку даже не нужно. ќсобо напр€гатьс€ дл€ обеспечени€ семьи не нужно было изначально. ≈го жизнь помен€лась лишь сменой место жительства, даже район тот же осталс€. Ќа ребенка государственной помощи вполне хватало. ≈му нужно было лишь кормить мен€ и себ€.  огда сыну 3 года было он в сад пошел. я пошла работать . ∆иви и радуйс€. Ќо нет, мужику нужно бесконца выносить мне мозг. » не прошу у него ничего. “ак € плоха€ что не прошу, а если прошу то всегда не воврем€. “ак он ещЄ и обвин€ет мен€ во всех своих неудачах. ¬ неладах наработе виновата € потому что не зан€лась с ним сексом. ¬ поломке машины потому что сказала что он как всегда уедет надолго. √оворит что машина всегда ломаетс€ после того как € что-то скажу не то по его мнению. ќн в это св€то верит и настолько сильно что € сама уже несомневаюсь в своей плохости. я извинилась миллион раз за это (непон€тно за что) он сказал что так не извин€ютс€, что € должна ублажить его. —крип€ зубами ублажала. √адко на душе и обидно чем € заслужила это. ѕосле этого он уснул наконец. Ѕыло 4часа утра. ¬сю ночь он высказывал мне свой бред, потом потр......лс€. в 6 мне нужно вставать и он об этом знает. „то ж за любовь така€ у него??


консультаци€ психолога онлайн
¬иктори€, мне очень жаль, но ¬аши отношени€ постепенно из мужско-женских превратились детско-родительские, у ¬ас не один ребенок, на самом деле, а двое. “олько муж умеет воздействовать и манипулировать ¬ами по-взрослому. Ќо самый главный вопрос почему ¬ы выбираете делать то, что он от ¬ас требует, несмотр€ на то, что не хотите этого на самом деле? » если он живет у ¬ас, но уходить не хочет, хот€ есть куда, почему ¬ы не можете помен€ть замки и больше не пустить его домой? Ёто насто€щего ребенка ¬ы должны оберегать. ј мужу ¬ы можете только давать все по доброй воле и только если сами этого хотите, а если ¬ы давно в разводе, то он ¬ам даже не муж уже. „то ¬ам мешает поставить жирную точку в отношени€х или ввести более жесткие правила? ѕочему ¬ы пытаетесь пон€ть мужчину, вместо того чтобы обратить внимание на себ€ и своего ребенка?ќтвет отредактирован автором 29-05-2019 12:45:31

ќтвет отредактирован автором 29-05-2019 12:46:30


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬иктори€! ј что вы хотите пон€ть? ¬ашему бывшему мужу очень удобно в таких отношени€х. ќн не хочет брать на себ€ ответственность и манипулирует вами через чувство вины. ј дл€ вас видимо привычно чувствовать себ€ за все в ответе и быть всегда виноватой. ƒоказывать, что вы хороша€. ¬еро€тно этот стереотип поведени€ выработалс€ с детства. „то делать? ќсознать привычку. » избавл€тьс€ от нее. ¬ы ни в чем не виноваты и никому ничего не должны. ¬ы берете на себ€ ответственность за то, что сами считаете нужным. “очка. Ќачните жить дл€ себ€!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий день! јбсолютно п≥дтримую думку колег! „олов≥к ваш, суд€чи з усього, сприймаЇ сина, €к конкурента, в≥н не перебуваЇ в доросл≥й позиц≥њ, ≥ ревнуЇ вас до сина. ≤ вам треба захистити свою дитину в≥д агрес≥њ його батька. Ѕо така повед≥нка колишнього чолов≥ка, в результат≥, буде мати негативний вплив на псих≥ку дитини. “акож варто подбати про ф≥зичну безпеку дитини, ≥ напол€гти на необх≥дност≥ бустера. —ил вам ≥ мудрих р≥шень!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»нтересно, а ¬ы пытались пон€ть, что ¬ас так держит до сих пор в отношени€х с человеком, с которым во всех смыслах плохо.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

–екоммендуем прочесть

—емейные отношени€ рушатс€ Ц что делать? —емейные отношени€ рушатс€ Ц что делать?

„то предприн€ть, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни по€вились проблемы? Ќужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

 ризисы в отношени€х супружеской пары  ризисы в отношени€х супружеской пары

ѕсихолог о кризисных периодах в отношени€х семейной пары на разных годах совместной жизни...

—емейный бюджет Ц диагностика отношений —емейный бюджет Ц диагностика отношений

¬едение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. —пособ организаци€ и ведени€ семейного бюджета - €вл€етс€ хорошей проекцией отношений...

Ќаучитесь жить своей жизнью Ќаучитесь жить своей жизнью

—лучаетс€ так, что в свои 20-30 лет молода€ женщина или мужчина чувствует себ€ ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

ћилые бран€тс€ только тешатс€? ћилые бран€тс€ только тешатс€?

 акие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти.  онфликт норм или конфликт идентификации.  онфликт власти.  онфликт садомазохистский

 ризисы в семейной жизни  ризисы в семейной жизни

ѕочти каждый молодожен знает, что существует кризис первого года совместной жизни, в народе он называетс€ притирка, кризис трех лет Ц говор€т, что именно столько лет живет любовь (даже книга и фильм есть с одноименным названием), и так далееЕ

Ѕольше статей...
qr