Question

29-05-2019

Добрый день!
Не могу понять мужчину. У нас есть сын, живём у меня. Ребенка он не любит, говорит об этом мне прямо. Уходить не хочет ( ему есть куда). Говорит что после рождения ребенка все изменилось. (Конечно изменилось, ведь он с малым не помогал, жил своей жизнью, а моя жизнь изменилась, у меня появился человечек за которого только я в ответе). С финансами вечная проблема, несмотря на то что работаем оба. Практически всегда минимум еды, так как у меня не получается всех кормить, ведь помимо еды есть ещё куча трат которые на мне. От мужа лишь изредка можно дождаться чего-то. Он считает что я должна, должна, должна. Кормить должна, секс регулярный должна, любить должна, обнимать должна. А он должен лишь приносить деньги, чего он не делает, и получается я ещё и обеспечить должна. ?

Вопрос от: Виктория; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

29-05-2019 12:01:24Дополнение от автора

Сказал что когда я забеременела то даже не подумала а нужен ли ему этот ребенок. Называет сына ЭТОт . Мне так обидно , жаль малявку ( ему уже 7,5лет и отец ему очень нужен, а он не любит.) И вправду не любит, это не просто слова. По отношению видно, обижает его ,шпыняет, если едет с ним в машине то специально резко поворачивае, тормозит так что малой чуть вперёд не вылетает. Детского места или ремня безопасности нет, хоть я постоянно прошу его организовать детское место. Орет потом что ребенок должен держаться . Мне только не понятно за что и как, и как может ребенок (или даже взрослый) всю дорогу быть в напряжении уцепившись хваткой за что-то. Так уж проще на общественном транспорте. Орет на ребенка без повода. Типа балуется, щекочет его, и все это заканчивается слезами и криками мужа.
И чем больше я люблю своего ребенка тем больше его не любит муж. Чем дальше тем больше я не люблю мужа ( он мне даже не муж, мы развелись давно). Ни в какую не уходит. Хочет чтоб я по команде его любила. Кормила и ублажала. А я его даже не хочу. Сил больше нет. Ничего не помогает. Не разговоры , не крики, не мольбы, не слезы, не молчание. НИЧЕГО. До рождения мы с ним долго встречались, несколько лет . Он даже хотел ребенка, во всяком случае так говорил, а я не хотела. Когда забеременела то даже пытался показать что рад, хоть и было видно что в шоке. Но если взглянуть со стороны то особо семья его не отяготила. Жить где есть , плать ему за коммуналку даже не нужно. Особо напрягаться для обеспечения семьи не нужно было изначально. Его жизнь поменялась лишь сменой место жительства, даже район тот же остался. На ребенка государственной помощи вполне хватало. Ему нужно было лишь кормить меня и себя. Когда сыну 3 года было он в сад пошел. Я пошла работать . Живи и радуйся. Но нет, мужику нужно бесконца выносить мне мозг. И не прошу у него ничего. Так я плохая что не прошу, а если прошу то всегда не вовремя. Так он ещё и обвиняет меня во всех своих неудачах. В неладах наработе виновата я потому что не занялась с ним сексом. В поломке машины потому что сказала что он как всегда уедет надолго. Говорит что машина всегда ломается после того как я что-то скажу не то по его мнению. Он в это свято верит и настолько сильно что я сама уже несомневаюсь в своей плохости. Я извинилась миллион раз за это (непонятно за что) он сказал что так не извиняются, что я должна ублажить его. Скрипя зубами ублажала. Гадко на душе и обидно чем я заслужила это. После этого он уснул наконец. Было 4часа утра. Всю ночь он высказывал мне свой бред, потом потр......лся. в 6 мне нужно вставать и он об этом знает. Что ж за любовь такая у него??

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

27-05-2019 Отношения с мужем

26-05-2019 Как помочь мужу с депрессией?

24-05-2019 У мужа нашли хламидиоз, обвиняет меня в измене, но я не изменяла.

24-05-2019 Тревожность в отношениях

22-05-2019 Недоверие к мужу

21-05-2019 Муж уезжает за границу работать

19-05-2019 Упали розовые очки

18-05-2019 Постоянное присутствие бывшей жены моего мужа в нашей жизни

17-05-2019 Как избавиться от обид на мужа , как поменять свое отношение к нему ?

17-05-2019 Есть ли будущее в таких отношениях ?

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 1 · 2019-05-29 12:44:36

Виктория, мне очень жаль, но Ваши отношения постепенно из мужско-женских превратились детско-родительские, у Вас не один ребенок, на самом деле, а двое. Только муж умеет воздействовать и манипулировать Вами по-взрослому. Но самый главный вопрос почему Вы выбираете делать то, что он от Вас требует, несмотря на то, что не хотите этого на самом деле? И если он живет у Вас, но уходить не хочет, хотя есть куда, почему Вы не можете поменять замки и больше не пустить его домой? Это настоящего ребенка Вы должны оберегать. А мужу Вы можете только давать все по доброй воле и только если сами этого хотите, а если Вы давно в разводе, то он Вам даже не муж уже. Что Вам мешает поставить жирную точку в отношениях или ввести более жесткие правила? Почему Вы пытаетесь понять мужчину, вместо того чтобы обратить внимание на себя и своего ребенка?Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:45:31

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:46:30

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) · Answer 2 · 2019-05-29 12:54:01

Здравствуйте, Виктория! А что вы хотите понять? Вашему бывшему мужу очень удобно в таких отношениях. Он не хочет брать на себя ответственность и манипулирует вами через чувство вины. А для вас видимо привычно чувствовать себя за все в ответе и быть всегда виноватой. Доказывать, что вы хорошая. Вероятно этот стереотип поведения выработался с детства. Что делать? Осознать привычку. И избавляться от нее. Вы ни в чем не виноваты и никому ничего не должны. Вы берете на себя ответственность за то, что сами считаете нужным. Точка. Начните жить для себя!

Анастасія Львівна Ковальчук (Львів) · Answer 3 · 2019-05-29 13:04:22

Добрий день! Абсолютно підтримую думку колег! Чоловік ваш, судячи з усього, сприймає сина, як конкурента, він не перебуває в дорослій позиції, і ревнує вас до сина. І вам треба захистити свою дитину від агресії його батька. Бо така поведінка колишнього чоловіка, в результаті, буде мати негативний вплив на психіку дитини. Також варто подбати про фізичну безпеку дитини, і наполягти на необхідності бустера. Сил вам і мудрих рішень!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 4 · 2019-05-29 13:59:34

Интересно, а Вы пытались понять, что Вас так держит до сих пор в отношениях с человеком, с которым во всех смыслах плохо.

Абсурд в отношениях

Поради відвідувачів