Question

02-06-2019

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 41 год, с отцом своего ребенка вместе не живем, но отношения поддерживаем во всех смыслах.Ребенку 5 лет, он ее любит, заботится. Когда забеременела, думала он предложит создать семью, но этого не произошло. Сама я ничего не говорила. Думала, что может не готов или влияют плохие воспоминания о его первом браке. Впоследствии я буду сама себе придумывать и оправдывать его некоторые поступки.
Когда забеременела, все как бы между нами осталось по-прежнему, только меньше времени стал уделять, отговариваясь работой. А я все ждала от него поступка. Скажу, что всегда его любила и продолжаю любить. Не пьет, не курит, ответственен в работе и перед семьей, может быть нежным и внимательным, ласковым, щедрым.
Месяц назад я узнала, что уже 7 лет он живет с другой женщиной (она мне позвонила). Он ушел от нее, просил его простить, сказал, что хочет, чтобы у нашего ребенка была семья, мы жили вместе, что как женщина я его очень привлекаю, я спросила за женитьбу, он согласен. Сказал, что с самого начала должен был быть с нами. Ни слова о том, что любит меня, сказал, что хочет возродить те наши отношения, которые были до знакомства с той женщиной.
Но мне этого было мало и я естественно стала допытываться любит ли он ее, тоскует ли по ней. Потому что я вижу, что так и есть. Он признался, что с ней ему легче, что она веселая, легкая на подъем, с ней легче решать проблемы, она его как бы под заряжает что ли. Это больно было слышать. В первом нашем разговоре он сказал, что это было увлечение, которое надо было вовремя прекратить.Но ведь не прекратил же, не хотел был плохим и тут и там? Или все таки он ее любит? Я могу простить его или даже уже простила, но не могу смирится с тем, что она ему очень близка. Мог он принять решение о семье на эмоциях и теперь жалеть об этом? Или все же мужчина сказал, мужчина сделал? Как мне это узнать, какой вопрос задать не унизив этим себя? Может ему нужно время, чтобы все перегорело, ведь он жил с ней. Я готова работать над нашими отношениями, ради себя, ради нашего ребенка. Кокой путь мне в этом выбрать? Почему он не остался с ней, если она такая хорошая? Если выбрал нас только из-за ребенка, то жизнь ведь доказывает, что ребенком мужчину не удержать. Я спросила, были ли у них разговоры о браке, он сказал, что да и он отказывал. Сказал мне, что не может дать той женщине то, что она хочет, так как у него есть мы. Я хочу создать семью о которой мечтала всегда, но неуверенность и ревность разъедают меня.

Вопрос от: KNA; Возраст: 41

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

02-06-2019 12:42:00Дополнение от автора

Да,я боюсь услышать правду, которая может меня ранить. Говорю себе- он выбрал семью, он рядом с нами. Но я вижу, что ему тяжело дается разрыв. Он же скучает по ней. Что делать мне? Я его люблю, я обожаю смотреть, как он играет с дочкой, он нам нужен. Я хочу делиться своими чувствами с ним. И тут включается гордость, вдруг ему это сейчас от меня не нужно, может он думает чего лишился, а я не могу ему этого дать, у меня другой характер, я не "звоночек" и не "женщина праздник". Но нам было хорошо вместе, мы много времени проводили вдвоем, ездили в отпуск. Мне его было достаточно. Компании у нас не было. А вот она ввела его в круг своих друзей, создала атмосферу комфортного отдыха. Причем сам он к этому никогда никаких усилий не прикладывал и я не догадывалась, что ему это нужно. Мы с ним похожи, а она противоположность. Я такой не стану и от этого у меня неуверенность в нем.

02-06-2019 13:09:46Дополнение от автора

У нас в городе нет психотерапевта. И я действительно чувствую, что с самооценкой у меня проблемы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

24-05-2019 Мне изменила любимая жена. Боль не даёт дальше жить.

18-05-2019 Как смириться с изменой?

14-05-2019 Как жить дальше?

13-05-2019 Зрада

10-05-2019 У моей жены есть любимый человек и это не я. Как мне быть в этой ситуации?!

09-04-2019 Увидела переписку молодого человека с другой женщиной интимного характера.

04-04-2019 Жена общаеться с иностранцем в ватсапе

22-03-2019 Об измене

22-03-2019 Измена, прощение

11-02-2019 Морочит голову или действительно так любит детей

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 1 · 2019-06-02 11:23:39

Добрый день. Вы уже взрослые люди и можете принимать взрослые решения, не только те, которые основаны на эмоциях. Если мужчина выбирает семью и ребенка, вместо женщины-зарядочки. То этот чём может говорить конкретно для Вас?

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 2 · 2019-06-02 11:37:19

Наталья, а що заважає Вам чітко і ясно говорити про свої потреби, бажання, переживання? Що заважає перепитували і проясняти свої фантазії? А на рахунок переживань, неприйняття

цитата:

Я могу простить его или даже уже простила, но не могу смирится с тем, что она ему очень близка.

то з ними потрібно працювати в психотерапії. Чую про те, що Вам хочеться чути правду від нього, але боляче, чи боїтесь почути те, що може Вас ранити, ніби дуже хочете почути правду яка Вам сподобається. Що буде якщо почуєте те, що не хотіли б? Що робитимете?

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 3 · 2019-06-02 11:56:56

Здравствуйте, Наташа. Если хотите мечту о которой мечтаете, то перестаньте пассивно ждать (что он скажет, когда предложит и т.п.) берите ответственность за свое счастье и начните открыто действовать в своих интересах, предлагать мужчине свой вариант развития событий.
Возможно, ему действительно было с той женщиной хорошо, но это не повод вам расстраиваться, стройте свое "хорошо", не смотря по сторонам.

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 4 · 2019-06-02 12:51:54

Да, Вы не станете той женщиной. И если у Вас есть некая неуверенность в себе, то с этим вопросом сходите к психологу, чтобы подкорректировать это состояние. (Это просто решается)
Но Вы такая, как есть. Я уверенна, что у Вас есть много других качеств, которые ему нравятся. И он выбрал Вас и семью, несмотря на свои потребности. Это о многом говорит.
И если для Вас семья тоже стоит на первом месте, тогда Вы можете дать ему то, что ему было нужно.
Что Вам мешает заводить друзей, ходить всем вместе на пикник, в кино, ездить отдыхать. Вы понимаете, что возможно ему нравилась не сама женщина, а все то развлечение, которое он получал?
Что, если и Вам попробовать наполнить свою жизнь развлечениями, только семейными? Это же может поменять многое.
Понимаете?

Ответ отредактирован автором 02-06-2019 12:57:55

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 5 · 2019-06-02 13:03:13

Складається відчуття, що Ви не дуже вірити в його вибір, чи то в те, що варті хорошого МЧ, ставлення, стосунків, сім'ї. Ніби Ви шукаєте приводів, щоб підтвердити свою фантазію, що він до Вас повернувся тільки заради дитини, що любить ту жінку. Для чого Вам акцентуватись на тому, що могла дати та жінка, що Ви на неї не схожі? Чому не згадує про свої сильні сторони, про те, що даєте цьому МЧ і що можете) Якщо він обрав Вас, значить Ви для нього цікавіші, кращі, чи ще якісь... Ваша цінність для нього на даний момент більша, ніж тієї жінки. Що заважає Вам повірити в це і насолоджуватись? Ніби є якісь установки, уявлення про себе і ставлення до себе, які не дають повірити, що Вас вибирають, люблять такою як Ви є. А такими порівняннями, фантазіями не у Вашу користь Ви знижуєте собі самооцінку, або просто підтримуєте її на низькому рівні. Було б корисно Вам попрацювати з цим в психотерапії. Це коригується)

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 6 · 2019-06-02 13:14:02

Яна Дерич (Чернівці) 02-06-2019 13:14:02

Наталья, можете спробувати онлайн формат)

👍 рекоммендовать:

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 7 · 2019-06-02 13:28:50

Давайте по-честному - вы не идеальная (как собственно и я, и другие люди). И стремится стать какой-то другой это ловушка на вечную тоску. Вы уникальная, индивидуальная и либо подходите тому мужчине либо нет, не потму что с вами что то не так, а просто как в пазлах - либо сложилась картинка либо нет. Ваш мужчина с вами, значит вы подходите ему (не потому что вы супер классная, а потому что "с одного комплекта", вас склеивают одни ценности, взгляд на многие вещи, характер и может что- то ещё)
Поработайте с психологом на принятие своего несовершенства и ощущение своей ценности, как уникальной женщины, не похожей ни на кого.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-06-02 13:45:55

Добрый день! С психотерапевтом Вы можете поработать по скайпу. Вы можете продолжать жить иллюзиями и надеждами, но к чему это приведёт? Второй вариант - взять ответственность за свою жизнь в свои руки и мужественно посмотреть правде в глаза. Увидеть в мужчине реального человека. Не требовать от него то, чего он Вам не может дать. Честно поговорить с ним, озвучить свои взгляды на семейную жизнь, потому что у Вас многое по умолчанию... потом принимать решение, готовы Вы к таким отношениям, к жизни с реальным мужчиной.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 9 · 2019-06-04 05:18:31

цитата:

Мог он принять решение о семье на эмоциях и теперь жалеть об этом?

Добрый день. Почему Вы сомневаетесь в его словах? Если Вы ему не доверяете, то как сможете строить отношения в дальнейшем?

Отношения, измена.