Депрессия после ухода мужа

У Психолога » Депрессия » Вопрос психологу » Депрессия после ухода мужа
Здравствуйте! Очень нужна помощь специалиста! Месяц назад от меня ушёл муж, ушел на съёмную квартиру, с ним живёт любовница. В браке мы 10 лет, было и хорошее, и плохое, но всегда находили выход из любой ситуации, не расставались никогда. Причиной ухода муж назвал усталость от нашего быта и от меня, что он устал от моего характера. И ещё причина, что я не работаю, хотя всегда говорил, что его устраивает, что я занимаюсь домом. Детей нет, у нас обоих проблемы со здоровьем, один период активно занимались лечением, потом муж бросил лечение начал выпивать. Мои уговоры воспринимал негативно, типа он же не запойный алкоголик..Любовницу он встретил на работе, она старше него на 12 лет, замужем и есть взрослые дети, и вот она бросила мужа своего, и стала жить с моим. По словам мужа их связь началась в начале этого года,и вот в конце апреля муж ушёл. Говорит, что ему сейчас комфортно, его никто не «пилит», и секс замечательный и его всё устраивает.
Мне эта ситуация даётся очень тяжело, мужа люблю, мне плохо без него. Даже факт измены для меня на втором плане, в нетором смысле я осознаю свои ошибки,которые повлекли за собой такой исход. Психологически сложно осознать, что я осталась одна, что человек, которому посвящала всё своё время, этим пренебрег. Наверное, любовь моя слишком сильна, если готова на все, лишь бы муж вернулся в семью. На данный момент мы практически не общаемся по обоюдному согласию, муж попросил дать время на раздумия. Изредка пишу смс, если надо что-то спросить или о чем-то сообщить. У него сейчас нелёгкий период в работе,уехал в командировку, а я даже не знаю куда…
У мужа сложный характер, он не умеет проявлять эмоции, молчаливый, детство у него было не очень хорошее, и в связи с этим он замкнут. Но при уходе он мне сказал, что это я не нашла слов, чтобы его разговорить(
Сейчас у меня полная апатия ко всему,постоянно слёзы, сама себя не могу успокоить, в голове куча мыслей, как быть, как себя повести, чтобы муж захотел вернуться в семью. Просто я не представляю себя с другим, муж — мой единственный мужчина в жизни, и хочется сделать всё, чтобы так и осталось. Ищу работу, но и здесь присутствует страх, справлюсь ли, всё ли получится…На данный момент самооценка моя, к сожалению,ниже плинтуса(
Как мне быть? Какую линию поведения вести с мужем, чтобы он осознал, что сделал ошибку. Ведь в некоторых сообщениях он сам писал, что возможно пожалеет о своём решении..А я хвастаюсь за эти слова как за спасение..(
Буду благодарна за ответ
Вопрос задан: ; Возраст: 32


консультация психолога онлайн
Добрый вечер. Сочувствую вашим переживаниям. Думаю, что неплохо было бы при любом раскладе с мужем, основательно взяться за себя. То есть, обязательно найти работу и начать вставать на ноги; уделить внимание своему здоровью, отдыху, внешности; расширить круг общения и тд. Занять своё время и мысли своей собственной жизнью, проще говоря.
Не могу знать, вернется ли Ваш муж, но уважение к себе самой всегда вызывает уважение других людей, уж простите за банальность.
Терпения вам и жизненных сил!

комментарий
рекоммендовать:

02-06-2019 21:14:12Дополнение к вопросу
Спасибо!
В том то и дело, что не хочется ничего ( Работу ищу, это не так просто, живу в деревне. И одолевают переживания, что ничего не получится(
За мужа переживаю, мы сейчас не общаемся, договорились не звонить и не писать друг другу, уже почти 2 недели. Он сейчас в командировке, я даже не знаю, где... За 10 лет брака это впервые такая разлука, мне просто физически больно от этого. Переживаю ещё, что женщина,которая с ним живёт, ничего хорошего в его жизнь не принесёт, она поощряет его к алкоголю, а ему нельзя пить. Осознаю, что он, конечно, взрослый мужчина, но в силу своего характера он податлив на соблазны (
И мучает меня вопрос, как можно 4-х месячным увлечением перечеркнуть 10 лет брака? Ведь ни разу у нас не было разговоров о расставании, все кризисы, а их было много, мы прошли рука об руку..Возможно ли, что он действительно просто устал, и выбрал вот такой своеобразный способ решения проблемы? Может ли пауза в отношениях пойти на пользу и муж осознает, что был не прав? И если воспринимать эту ситуацию как паузу, как вести себя правильно, чтобы не быть навязчивой, но и не хочется, чтобы он начал забывать обо мне?
Много мыслей в голове, порядка пока нет, но всё же хочется, чтобы муж вернулся в семью.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Ваши переживания естественны. И да так действительно бывает, что 10 лет совместной жизни может изменить одна встреча. Для этого может быть множество причин. Но для Вас сейчас важно
найти поддержку
разобраться в себе
и принять решение, что делать дальше.
Как это решить?
Если есть возможность, поговорите с кем-то, кто может понять Ваши переживания. А вот, для работы с самооценкой и упорядочивания мыслей, лучше обратиться к психологу. Там и решения найдутся более конкретные для Вашей ситуации.
Пробуйте.
Всех благ.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброе утро! Хочу поддержать Вас! Есть ли у Вас возможность поработать с психологом и разобраться в себе?

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 08:02:34Дополнение к вопросу
К сожалению такой возможности нет(


консультация психолога онлайн
Чтобы Вы посоветовали своей близкой подруге, если бы она была на Вашем месте?

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 09:23:20Дополнение к вопросу
Даже не знаю... Мне моя семья советует взять себя в руки, оставить все переживания и продолжать жить и радоваться жизни. Умом я всё понимаю, конечно, это правильно. Сердцу больно (
И непонимание, как и почему муж так поступил. Да, я виновата во многом, но почему он не захотел всё исправить, а выбрал вот такой лёгкий способ-просто уйти...
Конечно, я стараюсь держать себя в руках, занимаюсь повседневными заботами, ищу работу, общаюсь с семьёй. Но бывает, наваливается такая печаль, что и жить не хочется. Вчера вот не удержалась и написала мужу, спросила где он и как дела. Ну он, конечно, ответил, но когда я написала, что переживаю от этого незнания о нем, ответил, что не надо о нем думать, он справится сам.. Конечно, прорыдала ночь в подушку(
Подруге не смогла бы дать конкретный совет, всё ведь от чувств зависит, а это дело личное. Но считаю, нельзя просто отказаться от человека, от семьи без борьбы, без попыток сохранить семью. Я люблю мужа, может даже слишком сильно, раз готова на всё и, наверное, это тоже проблема, типа зависимости. Не знаю, что с этим делать


консультация психолога онлайн
Вы точно не виноваты ни в чем. Ответственность за отношения в равной степени лежат на обоих. Разве Вы хотели кому-то плохого, в чем Ваша вина? "Да, я виновата во многом, но почему он не захотел всё исправить, а выбрал вот такой лёгкий способ-просто уйти." А вот вина Вас очень разрушает. ..Кто же Вас может поддержать? Что может помочь Вам отвлечься, заняться собой и успокоится? В таком состоянии Вы не можете действовать здраво и мыслить адекватно. Все, что Вы сейчас делаете - пишите письма и переживаете - приведет и приводит к обратному результату. Смысл?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день. В таком случае Вам нужно с каждым вопросом разбираться самостоятельно и так же с Вашей грустью.
Самый простой способ - это писать письма.
Грустите - пишите письмо ему.
Есть вопрос - пишите письмо себе.
Если Вас некому поддержать из родных, тогда - только самопомощь.
Пишите себе письма и ищите в них ответы.
Многая грусть происходит от непонимания этой ситуации. Значит, понимание, может дать облегчение.
Вот, например, Вы позвонили, а он сказал, что сам справится и не надо о нем думать. Значит чего хочет человек?

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 09:57:55Дополнение к вопросу
Вина в моем характере..наверное, подавляла мужа, любила доказывать свою правоту, говорить, как лучше сделать...Он молчаливый, на откровенность его сложно вызвать, при уходе же сказал, что это я не нашла слов, чтобы до него достучаться.
Поддержка есть в моей семье, они переживают за меня и даже, как ни смешно, за моего мужа. Все удивляются его поступку, ведь жили мы хорошо, сколько планов было на будущее. Из семьи мужа о его уходе знает только отец, но там мужу поддержки особо не будет, он с отцом общается поверхностно, рос сначала с отчимом, потом с бабушкой. Мать его пока ничего не знает о нашей ситуации. У меня с ней вначале были сложные отношения, с недавних пор начали общаться ровно и нормально, даже не знаю, как она воспримет всё это(семья мужа далеко живёт от нас, в другой области).
Что поможет мне отвлечься? Не знаю. Выход на работу, наверное будет отнимать внимание от мыслей глупых. Жду вот результаты собеседования, тоже очень об этом переживаю. Ведь привыкла быть дома, отвыкла от общения с людьми, и накатывает паника, что ничего не получится, нет уверенности в своих силах.


консультация психолога онлайн
Вы делали ошибки, как и все люди их делают. И никогда не поздно их исправлять!!!!! Чем поможет Вам то, что Вы будете винить себя?????? Почитайте Норвуд Женщины, которые любят очень сильно.

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 10:05:34Дополнение к вопросу
Сейчас начала читать эту книгу.
Каждый день стараюсь писать о том, с какими эмоциями он прошёл, пока получается, что с грустными. Одиночество - угнетает, не могу привыкнуть, что всё сама, не о ком заботиться, что ложусь в холодную постель, и тишина...Больно не иметь возможности даже голос его услышать.


консультация психолога онлайн
Книгу читайте! Но подумайте, где Вы можете получить поддержку? Родители? И получайте ее!

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 10:25:22Дополнение к вопросу
У меня прекрасная мама, брат и сестра, которые всегда поддерживают. И советуют выбросить мысли о муже из головы вообще) Если бы это так легко было сделать..
Наверное, самые главные страдания причиняю себе сама, тешу надеждами, что муж одумается, наиграется в свободу и вернётся. Насколько он всегда был для меня как открытая книга, и насколько я сейчас не понимаю его поступков, откуда вдруг взялась холодность с его стороны. В одном из разговоров сказал мне-"это для тебя отличный шанс выйти из зоны комфорта, всё у тебя впереди и всё будет хорошо". И в тот же день выговаривал мне с упреком ревности, что я виделась со знакомым...Несколько раз писал, что не уверен, как у него всё будет дальше, и что возможно пожалеет о своём решении. Не могу его понять, уже миллион раз разбирала в голове всю ситуацию в целом, наши разговоры, его слова- нет причины просто уйти, всё решаемо. Ну это, конечно, мои желания, что у мужа в голове творится, уже не знаю. Человек буквально в несколько месяцев стал совершенно другим, изменился в худшую сторону. Насколько всегда был добрый, отзывчивый, терпеливый и сильный, сейчас как будто плывёт по течению, агрессивный, не своим разумом живёт.
Все знакомые в шоке от его поступка, от него точно такого не ожидали. Ещё и выбор любовницы-на 12 лет старше, это не 2 года, тем более, по ней возраст виден, это даже не моё ревнивое мнение, а посторонних, которые говорят, что они выглядят как мама и сын. Дети любовницы негативно восприняли её уход, старшей дочери 23 года, конечно, она больше подходит по возрасту моему мужу, чем мать..


консультация психолога онлайн
Оставьте его в покое, займитесь собой!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ваше отношение очень похоже на связку мама-сын. Вроде он для Вас не просто мужчина, а мужчина, о котором Вы заботились со всей искренностью. Так как заботяться о собственном сыне. Есть ли у Вас такое ощущение?

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 12:27:28Дополнение к вопросу
Никогда не задумывалась об этом..Мне кажется, это естественно - заботится о близком человеке, переживать за него. Но возможно, что в некоторых ситуациях я перегибала палку и чрезмерно проявляла опеку. Всему виной мой характер, мне кажется, я лучше знаю, как поступить в том или ином случае. Но опять же, не было такого, что я именно настаивала на своей точке зрения, я её просто высказывала, дальше решали всегда вдвоём. Именно такого, что я вела себя как мамочка с маленьким ребёнком- нет, такого не было. Переживания у меня сильные были всегда о муже, но в разумной мере. Взять тот же алкоголь. Муж пить не умеет, старалась сдерживать его и ограничивать. И если раньше это нормально воспринималось, то последние месяцы-агрессивно, в итоге он сказал, что пил мне на зло..именно запрета не было, в доме есть алкоголь, и я всегда нормально принимала его желание выпить бокал вина, и сама иногда составляла ему компанию. Потом просто это все стало происходить чаще и больше, вот буквально я сопоставляю этот период, когда появилась любовница.
Так же хобби у мужа появилось пару лет назад, я его поддержала, помогала чем могла, не было запрета на покупки для этого хобби, наоборот- поощряла, видела, что ему интересно.
Не знаю, может со стороны все выглядит иначе, может и муж видел по-другому.
Были проблемы с сексом, у него, и оказывается, все серьёзней, чем я думала, он мне о своих психологических ощущениях рассказал только после своего ухода. И сказал, что есть и моя вина в том, что не смогла помочь ему. По его словам, с любовницей те же проблемы у него.


консультация психолога онлайн
Просто во всем, что Вы пишите, прослеживается нить, где Вы все время опекаете его, а он просто учится справляться с теми или иными вопросами.
И такая связка не значит, что это не естественно заботиться о человеке. Это просто тип таких отношений между мужчиной и женщиной. Тут у каждого есть своя роль.
И если Вы ему были, как мама или наставник, тот, кто поддерживает, то очень естественно, что он мог дальше начать утверждать себя как личность.
А как сын может стать самостоятельным? Только отделившись от мамы.
И вот он Вам отвечает, что сам справится, он начинает рассказывать о своих проблемах уже после того, как отделился от Вас. Понимаете? Это такой тип взаимоотношений. И Вы, как женщина с опытом, в силах это понять.
Но в то же время, Вы сами переживаете расставание с ним. Вы говорите о том, что не о ком заботиться, переживаете, как он там будет справляться без Вас. (Очень похоже на материнские чувства)
И он Вам сказал как: он справится.
А вот насколько готовы Вы справиться с этой ситуацией, если действительно Вы для него играли роль "мамы"?

комментарий
рекоммендовать:

03-06-2019 13:21:45Дополнение к вопросу
Не то, чтобы я опекала, а он молчаливо подчинялся, нет, он как личность сформирован. Сильный человек, со своим мнением.
Просто я человек эмоциональный, а он спокойный, на этой почве бывали разногласия. К примеру, во время ссоры я много говорю, а он молчит. Через несколько месяцев может высказать то, о чем спорили много времени назад. Не умеет он выговаривать обиды и решать их сразу, а копит в себе. Я всегда настаивала-давай обсудим, что не так-решим. Всегда ответ был- все хорошо. И в итоге при расставании наговорил мне много всего. Сказал-хорошего было очень много, но это утонуло в мелких деталях.
Мне вот интересно, как человек буквально пол года назад мог строить со мной планы на будущее, делать дорогие подарки, а через месяц завести любовницу. При этом он всего лишь отстранился морально, но всё так же приезжал домой, хвалил мою еду, спал со мной. За 2 недели до его ухода я ему на день рождения подарила телефон, и он радовался подарку....а потом резко в мое отсутствие собрал минимум вещей и уехал. На моей машине. Которую вернул, конечно, но хочет у меня ее купить.
Я запуталась, просто напросто. Ведь было бы проще, если бы напряжённость в отношениях была давно, и я понимала, что идёт к плохому. Но этого не было.
И смущает меня возраст любовницы..Не молоденькая, которой увлёкся. Женщине 45, что она может дать молодому мужчине...Не есть ли это следствие того, что муж мой практически рос без матери, она в своё время отдала его бабушке, когда родила второго сына. И даже сейчас любви к нему нет, она любит только младшего. Может это я уже лезу в дебри, мне непонятные, но думается всякое..


совет психолога
консультация психолога онлайн
"При этом он всего лишь отстранился морально" - вот Вам ещё один ответ на вопрос как человек может все поменять. Моральное отстранение - это не "всего лишь" это практически все, учитывая то время, которое Вы были вместе.
И да, тут имеет значение и то, что он рос без матери.
И вот ещё одна зацепочка:
"Женщине 45, что она может дать молодому мужчине..."
Какой образ может узреть для себя молодой мужчина в старшей женщине?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Как мне быть? Какую линию поведения вести с мужем, чтобы он осознал, что сделал ошибку.

Здравствуйте, Надя. Очень сочувствую Вам. Если Вы хотите проманипулировать мужем, чтобы он осознал свою ошибку, скорее всего это усложнит ситуацию. Возможно от этого, в ваших отношениях, он и ушел. Вам бы стоило отталкиваться от того, чего хочет он, если Вы заинтересованы в том, чтобы его вернуть. Как бы Вы могли узнать, чего ему не хватало?

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 08:50:11Дополнение к вопросу
Здравствуйте! Спасибо всем за ответы!
"Какой образ может узреть для себя молодой мужчина в старшей женщине?" Я не знаю, образ матери, наверное, другое в голову не приходит.
"Вам бы стоило отталкиваться от того, чего хочет он, если Вы заинтересованы в том, чтобы его вернуть. Как бы Вы могли узнать, чего ему не хватало?" На данный момент мы с мужем почти не общаемся, редкие смс и то с моей стороны, он отвечает реже. Но вчера договорились созвониться, и проговорили около 2,5 часов. Неожиданно для меня. Муж был выпивший, поэтому откровенничал со мной, много у него обиды на меня, и то не так, и эдак не то делала....Сказал -"Сейчас мне очень комфортно, как будет дальше, я не думаю, буду я с ней или нет, неважно, главное, сейчас хорошо". Говорит, что иногда думает обо мне, переживает, что так оставил внезапно, но, типа - "Судя по твоим постам в соц сетях, у тебя всё отлично".
О многом говорили, больше он, выговаривал свою злость на меня, вспоминал все мои "косяки", каждый раз говоря, "а вот у меня все отлично ". Не спорили, не скандалили, муж, конечно, говорил с эмоциями, я отвечала спокойно.
Чего ему не хватало? Из его слов я так поняла, что моей инициативы во многих аспектах..Но мне непонятно, почему не хватало, если я старалась проявить себя. Может мы по-разному это видели...


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Может мы по-разному это видели...

Скорее всего так и есть. В этом зачастую проблема большинства пар. Вы готовы проявлять ту инициативу, которую он от Вас ждет?
цитата:

Не спорили, не скандалили, муж, конечно, говорил с эмоциями, я отвечала спокойно.

А Вас к нему нет негативных чувств? Как Вы их сдерживаете?

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 14:20:00Дополнение к вопросу
Я готова на многое, лишь бы знать, что делать и как! И лишь бы это вернули мужа в семью.
Негативных чувств у меня нет к нему, не знаю, как это объяснить. Просто у меня такое ощущение, что он запутался, и я запуталась. Когда он вчера при разговоре начал рассказывать, как любовница его хорошо понимает, я остановила его и попросила не делать этого, ведь больно слышать такие слова. И он сам говорит - "Тебе больно будет это слышать..." Но негатива не испытываю, есть только беспокойство за мужа. Конечно, есть обида, за себя , что так поступил со мной, но опять, осознаю свои ошибки и понимаю, что многое делала неправильно.
Его слова "Я с детства жил в коконе, жил сам по себе", я знаю причину этих слов, и очень сожалею, что не сумела помочь ему избавиться от своих страхов и комплексов. Что в некоторых моментах мои эмоции брали верх, и я не видела, как ему нужна моя поддержка, а не порицание или ещё что. Что проявляла лень вместо рвения облегчить ему жизнь. Это всё так и есть, муж прав в этом(
На счет негатива я говорю искренне, его нет. Наоборот, вот услышала вчера его, и радостно на душе, несмотря на то, что обсуждали не очень радостные темы. Мне комфортно от того, что муж со мной поговорил, что узнала, где он и как у него дела.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Вот видите, возможно ему действительно нужно было отделиться от Вас, чтобы понять что происходит, чтобы собраться с мыслями.
Вы тоже поработали над собой. И разговор произошел. Будете и дальше разбираться, и прислушиваться к своему мужчине и общение наладится.
Успехов.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Добрый день! Напишите мне на почту, только напомните свою проблему, отправлю литературу для самопомощи!

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Конечно, есть обида, за себя , что так поступил со мной, но опять, осознаю свои ошибки и понимаю, что многое делала неправильно.

Вы как будто вините себя за это. Но в измене виноваты в разной степени оба. Как получается, что Вы виноваты и ждете его обратно, без следа негативных чувств?
цитата:

я знаю причину этих слов, и очень сожалею, что не сумела помочь ему избавиться от своих страхов и комплексов. Что в некоторых моментах мои эмоции брали верх, и я не видела, как ему нужна моя поддержка, а не порицание или ещё что.

Я слышу, что Вы сейчас в чувстве вины и сожаления. И такое ощущение, что Вы ожидаете, что это его сможет вернуть. Чего он хочет сейчас? А Вы, исходя из его желаний?

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 19:29:28Дополнение к вопросу
"Как получается, что Вы виноваты и ждете его обратно, без следа негативных чувств?"
Не знаю, почему нет негативных чувств. Есть обида, но обида не за то, что изменил и ушёл, а потому что не попытался решить проблему со мной, что не открылся до конца, что свои обиды высказывает только сейчас...

"Я слышу, что Вы сейчас в чувстве вины и сожаления. И такое ощущение, что Вы ожидаете, что это его сможет вернуть. Чего он хочет сейчас? А Вы, исходя из его желаний?"
Да, вина и сожаление есть у меня. Но вряд ли эти чувства смогут вернуть мужа, я это осознаю.
Чего он хочет...Не знаю, наверное просто такой жизни, которой сейчас живёт- ни к чему не обязывающий, без контроля, захотел-выпил, захотл-в стрелялки до утра играл. По его словам, любовница чутко относится к его интересам и поощряет их, и ему от этого комфортно, что она не "пилит" его.
Я, исходя из его желаний....Конечно, хочется сохранить семью, изменить стиль общения между нами, установить доверительные отношения..Наверное, это не совпадает с его желаниями, по крайне мере на данный момент.
Исходя из вчерашнего разговора, у мужа на меня сильная обида, может даже злость. И хотя я просто спрашивала, как у него дела, он перевёл разговор на свои претензии ко мне, начал вспоминать все годы брака, утверждать, что это была не семья, а просто сожительство.. И следом же, что хорошего было много, что он мне доверял. И сам запутался и меня запутали!
Это впервые на телефонный разговор со мной он уделил много времени, несмотря даже на поздний час и свою усталость. Возможно потому, что он сейчас вдали от любовницы.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Исходя из вчерашнего разговора, у мужа на меня сильная обида, может даже злость.

Все-таки эти чувства немного проявились, это важно. Чем больше Вы их удерживаете, тем сложнее становится реально смотреть на ситуацию. И тем более решать ее в необходимом направлении.
цитата:

И хотя я просто спрашивала, как у него дела, он перевёл разговор на свои претензии ко мне, начал вспоминать все годы брака, утверждать, что это была не семья, а просто сожительство..

Ваше сожаление и вина подталкивают его к откровенности. Но это будет работать только в том случае, если Вы примете его чувства, а он сможет предложить, как сейчас можно что-то исправить.

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 21:04:44Дополнение к вопросу
"Ваше сожаление и вина подталкивают его к откровенности. Но это будет работать только в том случае, если Вы примете его чувства, а он сможет предложить, как сейчас можно что-то исправить".

Даже не знаю, что он может предложить. Его устраивает жизнь сейчас, полная свобода действий, никакой ответственности. Общаемся редко, больше по моей инициативе.
Одно время хотела поговорить с любовницей, муж сказал - хочешь, позвони ей, я ничего против не имею. Я этого не сделала, чему очень рада, а он до сих пор говорит об этом, типа, хочешь, пообщайся с ней. Как будто хочет, чтобы за него две женщины драку устроили...
Его чувства я принимаю и понимаю, как никто знаю его эмоции, его внутринее страхи. Его еще очень гложет отсутствие у нас детей, он винит в этом себя. Сказал, вот найдёшь себе мужчину, родишь от него...


совет психолога
консультация психолога онлайн
Много обид, вины, претензий и требований между Вами. Это создаёт стену непонимания. Вы не слышите по настоящему друг друга. Один нападает, другой защищается.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Похоже очень много вины у Вас обоих в отношениях. И Вы во многом чувствуете себя виноватой, и он.

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 21:28:03Дополнение к вопросу
Да, так и есть, поэтому очень хочу эту стену разрушить..Но не знаю, как достучаться до мужа в его нынешнем состоянии свободы и вседозволенности.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Но не знаю, как достучаться до мужа в его нынешнем состоянии свободы и вседозволенности

Он пока отпустил ситуацию. Возможно это то, что ему сейчас нужно. А что нужно Вам? Для себя?

комментарий
рекоммендовать:

04-06-2019 22:19:31Дополнение к вопросу
Для меня это сложный вопрос, привыкла, что всё для двоих всегда, планы, мечты. Мой комфорт был в семейном уюте. И чувство защищённости было рядом с мужем, была ограждена от внешнего мира как бы. Теперь же, все проблемы повседневной жизни на моих плечах, и, конечно, у меня паника, отсутствие работы, это угнетает. За 10 лет брака муж всегда говорил, что его устраивает, что я занимаюсь домом, я привыкла, а в итоге упрекнул этим, что не нашла работу, чтобы финансово поддержать наш бюджет.
На данный момент чётких желаний у меня нет, конечно, хочется, чтобы наша ситуация разрешилась в пользу семьи. Понимаю, что для этого нужно время и правильные действия, но я не знаю, какие.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

На данный момент чётких желаний у меня нет, конечно, хочется, чтобы наша ситуация разрешилась в пользу семьи

Это фактически запрос на возврат старого сценария, того что было. Но он не выдержал испытания временем. Да и невозможно вернуть то, что было. Можно только построить что-то новое. Для этого, все-таки придется повзаимодействовать с собой и своими потребностями. В отрыве от семьи, которая сейчас находиться в моменте распада. Тогда как у Вас в голове она целая. Вы замечаете несоответствие?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Доброе утро! Какие действия - заниматься собой, своим внутренним миром. Учиться уважать себя! Идите на психотерапию!

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 08:27:00Дополнение к вопросу
"Для этого, все-таки придется повзаимодействовать с собой и своими потребностями. В отрыве от семьи, которая сейчас находиться в моменте распада. Тогда как у Вас в голове она целая. Вы замечаете несоответствие?"
Да, я это вижу, поэтому и нет в голове чётких мыслей. Не знаю, как взять себя в руки. Не то, чтобы я рыдаю целыми днями в подушку, нет, я занимаюсь повседневными делами, пытаюсь искать работу, общаюсь с семьёй, друзьями. Но в голове всё-же мысли только об одном - что и как сделать, чтобы муж вернулся. Нет потребностей именно для себя, ничего не хочется.
Наверное, это у меня ещё с детства, что любовь человека надо заслужить какими-либо действиями или поступками.

"Какие действия - заниматься собой, своим внутренним миром. Учиться уважать себя! Идите на психотерапию"
Возможности обратиться к специалисту у меня нет, к сожалению. Поэтому ищу помощи здесь, ищу способы самостоятельно попытаться понять себя, ситуацию и что с этим делать. Мой внутренний мир сейчас находится в хаотичном состоянии, нет последовательности в мыслях, чувствах, эмоциях. Не могу сосредоточиться на ощущениях себя, своих желаний. Не знаю, как это описать словами. Вот, допустим, пол дня могу ходить с хорошими мыслями, читать книги, заниматься любимым хобби, улыбаться при общении с другими. А потом как щелчок в голове - я одинока, меня бросили, будущего нет, я его просто не представляю без своего мужа. И эти мысли разъедают сознание. Стараюсь отвлекаться, но получается не всегда.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

как щелчок в голове - я одинока, меня бросили, будущего нет, я его просто не представляю без своего мужа

Возможно проблема в этом? Что Вы не умеете опираться на себя саму? И если привыкли опираться только на мужа, без которого нет будущего, то это про ужас исчезновения из реальности?
Подобный ужас бывает у маленьких детей, если мама не приходит, не отзывается. Когда он остается один и не может получить ничего от мира без нее.

Ответ отредактирован автором 05-06-2019 14:25:45


комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 14:44:07Дополнение к вопросу
"Возможно проблема в этом? Что Вы не умеете опираться на себя саму? И если привыкли опираться только на мужа, без которого нет будущего, то это про ужас исчезновения из реальности?"
Да, я разучилась опираться на себя, разучилась самостоятельно принимать решения, меня пугает окружающий мир, где я не могу быть одна. Дурацкие страхи, но они беспокоят.
Не представляю будущего без мужа еще и потому, что он - мой единственный мужчина в жизни, другого опыта у меня нет.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Дурацкие страхи, но они беспокоят.

Вы знаете, я считаю, что это вполне адекватные страхи. Вы одна, Вы расстеряны. Вы хотите найти в себе ресурсы двигаться дальше?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 15:19:37Дополнение к вопросу
Очень хочу! И двигаться дальше, и максимально пытаться сохранить с мужем хорошие отношения, если он не захочет сохранить семью.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

И двигаться дальше, и максимально пытаться сохранить с мужем хорошие отношения, если он не захочет сохранить семью

Очень хорошо, что Вы уже готовы предположить новый вариант развития событий. Это уже большой шаг вперед.
Для этой цели, самым лучшим вариантом будет поработать на эту тему с психотерапевтом. Это самый эффективный вариант.

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 15:39:24Дополнение к вопросу
У меня, к сожалению, нет возможности обратиться к специалисту(((


совет психолога
консультация психолога онлайн
Кто Вам может быть поддержкой и опорой сейчас?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
А кто еще мог бы Вас в этом поддержать? Родные, друзья? Какие у Вас есть интересы, до которых не доходили руки?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 16:00:32Дополнение к вопросу
Моя семья, они поддерживают и успокаивают, что жизнь не окончена и всё будет хорошо. Умом я это осознаю, осталось поверить в это, усмирить эмоции и перестать ждать мужа. Как сказала сестра - если твоё-вернется без усилий, если нет, значит, туда ему и дорога.)
Просто не отпускают воспоминания о нем, любая мелочь в доме напоминает. И иногда радуюсь этим воспоминаниям, а иногда сама на себя злюсь, что терзаю себя этим.

05-06-2019 16:05:00Дополнение к вопросу
Я вяжу немного, хочу усовершенствовать эти навыки, сейчас вот начала большую вещь вязать, немного отвлекает от всего.
Подруги, которым могу довериться , далеко от меня, общаемся только в переписке. Они поддерживают, и тоже уговаривают вычеркнуть мужа из жизни...


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Они поддерживают, и тоже уговаривают вычеркнуть мужа из жизни...

А Вам приятны эти уговоры? Они облегчают Вашу жизнь?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 16:21:23Дополнение к вопросу
Неприятно это, конечно, слышать, потому что я пока на 95% не готова к этому.
Родные стараются не поднимать именно тему о муже, просто утешают, что всё будет хорошо и надо жить дальше. Они тоже в глубине души, наверное, надеются, что муж ко мне вернётся.
Облегчает жизнь мне общение с мужем, даже самое банальное сообщение от него радует. Наверное, это глупо звучит(


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Неприятно это, конечно, слышать, потому что я пока на 95% не готова к этому

А что Вам мешает попросить их так не делать?
Какой поддержки Вы бы от них хотели?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 16:36:48Дополнение к вопросу
Я попросила не поднимать тему именно о том, что муж поступил некрасиво, больше об этом не говорим практически.
Иной поддержки я и не ожидала, как бы они не любили моего мужа, я для них более значима, поэтому естественно, что они на моей стороне.
О нем тоже переживают, мы все действительно одна семья, и он любит моих родственников, даже после ухода маме моей сказал обращаться к нему за помощью, у неё планируется 2 операции в этом году, муж сказал, что поможет чем сможет.


совет психолога
консультация психолога онлайн
И все таки, что Вам нравится в жизни, куда Вы могли бы направить энергию, если не на мужа?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 16:59:14Дополнение к вопросу
Если честно, даже не знаю! Никогда об этом не задумывалась. Мне нравится уединение,поэтому и страх перед работой в коллективе. Одно время загорелась идеей заняться рукоделием на продажу, мне это интересно, и не требует быть среди людей. Я, наверное, социопат, или как это правильно называется)
Этот вопрос поставил меня в тупик. По сути то получается, что и не умею ничего. Образование есть, но навыков нет. И панический страх учится чему-либо новому, боязнь, что не усвою. Я не терпеливая, хочется всегда быстрого результата, что иногда очень мешает что то освоить.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Я не терпеливая, хочется всегда быстрого результата, что иногда очень мешает что то освоить.

Мешает, но не ставит на Вас крест.
цитата:

По сути то получается, что и не умею ничего. Образование есть, но навыков нет.

Так бывает. Если у Вас не было необходимости уделять время еще чему-то. Возможно в этом кроется и проблема с мужем. Вы не развивались самостоятельно, а направляли энергию на него.

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 17:09:15Дополнение к вопросу
"Возможно в этом кроется и проблема с мужем. Вы не развивались самостоятельно, а направляли энергию на него."
Он мне сказал при расставании, что у меня никогда не было желания устроится на работу, хотя за время брака ни разу не высказал недовольство. Был момент, когда я предлагала устроиться на работу к нему на предприятие, чтобы удобно было обоим добираться на машине, но он сказал, что я не осилю. Это получается, он не верил в меня?


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Это получается, он не верил в меня?

А Вы сами сейчас верите в себя?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 17:38:32Дополнение к вопросу
Больше нет, чем да. Местами прямо окрыляет меня, хочу стать уверенной в себе, чего-то достичь, а иногда сама себя называю неудачницей и неумехой, что ничего не умею.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Кто-то другой не может верить в Вас сильнее, чем Вы сами.
цитата:

Местами прямо окрыляет меня, хочу стать уверенной в себе, чего-то достичь, а иногда сама себя называю неудачницей и неумехой, что ничего не умею.

Одно не исключает другое. А скорее проистекает из него. Вы хотите изменений потому, что не хотите быть такой. Но изменения это всегда страшно и всегда сложно. Тогда признание себя "неудачницей и неумехой" спасает Вас от этих изменений, от работы над собой. Даже если это правда, это не мешает Вам пробовать, учиться, развивать новые навыки. Никто не встал на ноги из колыбели. На развитие необходимо время и затраченные силы.

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 17:53:08Дополнение к вопросу
Да, я понимаю, что надо браться за себя, чему-то учится, как-то развиваться. Никто этого за меня не сделает. Только не могу определиться, с чего начать.
С работой у меня сложно, живу в деревне, и в этом проблема. В этом вообще большая проблема - узкий круг общения, нет инфраструктуры для развития. Ездить в ближайший город - вопрос в финансах. И получается замкнутый круг.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

С работой у меня сложно, живу в деревне, и в этом проблема. В этом вообще большая проблема - узкий круг общения, нет инфраструктуры для развития. Ездить в ближайший город - вопрос в финансах. И получается замкнутый круг.

Он замкнутый, потому что? Нет работы в городе - нет денег. Нет денег - нет работы в городе.
Как Вы считаете, что Вы можете сделать, чтобы из него выйти?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 18:45:22Дополнение к вопросу
"Он замкнутый, потому что?"
Потому что у меня нет цели?
"Как Вы считаете, что Вы можете сделать, чтобы из него выйти?"
Наплевать на свои страхи и комплексы и найти работу?


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Наплевать на свои страхи и комплексы и найти работу?

Ну почему наплевать? Учитывать их, но не зацикливаться. Не делать остановку, просто потому что они есть.

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 19:24:58Дополнение к вопросу
Это надо много храбрости набраться, чтобы не зацикливаться на страхах!
А как мне вести себя по отношению к мужу? Как максимально расположить его к себе, чтобы его обиды на меня сошли на нет, и чтобы его мысли об мне были в хорошем ключе?


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

А как мне вести себя по отношению к мужу? Как максимально расположить его к себе, чтобы его обиды на меня сошли на нет, и чтобы его мысли об мне были в хорошем ключе?

Вот смотрите, снова энергия на мужа. Только Вы начинаете задумываться о себе, вдруг идет переключение на мужа. Вы замечаете?

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 19:53:41Дополнение к вопросу
Наверное даже не замечаю этого..Это плохо для меня, что переключаюсь на него?
То есть я не смогу на себе сосредоточиться, пока буду связывать себя в мыслях с ним?
Просто хочется с ним отношения хотя бы на уровне дружеских поддерживать, сложно исключить человека из жизни и из головы. Смотрела видео, где психологи советуют выдерживать паузу, полностью исключив себя из поля зрения человека, прекратить все контакты, и это поможет погасить источник агрессии. У меня пока не очень получается полностью самоустранится от мужа.
Собой буду заниматься, вот планирую ехать к врачу, мне надо очки заказать, зрение плохое. Потом сделаю санкнижку, на случай работы. Читаю литературу, это даётся сложно, конечно, но потихоньку буду разбираться. Смотрю в ютубе видео с медитациями позитивными, в это можно верить, работают такие настройки мысленные?


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Смотрю в ютубе видео с медитациями позитивными, в это можно верить, работают такие настройки мысленные?

Работает все, что доставляет Вам удовольствие и вселяет уверенность.
цитата:

сложно исключить человека из жизни и из головы

Да это и невозможно. Просто постарайтесь переключаться больше на себя. Уделять мыслям о муже меньше времени. Меньше мучить себя воспоминаниями и надеждами. Жить сейчас. Потому что жизнь, это то что происходит сейчас, а не в прошлом или будущем.

комментарий
рекоммендовать:

05-06-2019 23:39:52Дополнение к вопросу
Надо пробовать, стараться, чем-то себя мотивировать для этих попыток. Надежда всё равно есть у меня, крохотная но всё же (


совет психолога
консультация психолога онлайн
Доброе утро! Когда мы пытаемся решить проблему сразу и быстро, бьемся головой об стенку, то только усугубляем ситуацию. Вам надо выйти из ситуации, успокоиться, отвлечься, прийти в себя. И Вы увидите и проанализируете происходящее более глубже и разумнее. Что Вы можете сделать, чтобы остановиться? Какой срок перерыва Вы для себя устанавливаете?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 07:52:41Дополнение к вопросу
Доброе утро!
"Что Вы можете сделать, чтобы остановиться? Какой срок перерыва Вы для себя устанавливаете?"
Не знаю, что могу сделать, погрузиться в дела и заботы, наверное. Найти, куда можно направить свою энергию.
Срок установила- до осени. Ни много, ни мало, мне кажется, достаточно времени на размышления, и для меня и для мужа.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Что будете делать до осени?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 08:30:49Дополнение к вопросу
Не могу сказать со 100% уверенностью, что конкретно, просто жить. Надо искать работу, искать увлечения. Забот много,лишь бы нашлись силы и желание для их исполнения..


совет психолога
консультация психолога онлайн
Важно, чтобы у Вас был план действий! И Вы хорошо понимали, что будете делать и зачем! А силы найдутся!

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 08:44:06Дополнение к вопросу
В том то и дело, что не могу выработать план действий. Я такой человек, что если есть цель, я буду к ней идти, сквозь боль и преграды. Но если цели нет, у меня паника, я метаюсь сама в себе, и погружаюсь в отчаяние. Сейчас конкретной цели нет, я не знаю, что делать, привычный мир рухнул, и как найти себя среди его осколков, и главное - зачем..Апатия ко всему, которая меняется на всплеск энергии, когда хочется сделать всё и сразу. А в итоге просто разбитое состояние.
Надо приводить мысли в порядок, искать стратегию и следовать ей, придумать стимул, который вытолкнет меня из этого дна...


совет психолога
консультация психолога онлайн
Чтобы Вы делали, если бы мир не рухнул?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 11:41:15Дополнение к вопросу
Не знаю, жила бы обычной жизнью, как и до этого. У нас с мужем было много планов на будущее, очень хотелось их реализовать, прилагала усилия для этого.
Понимаю, что если бы муж сказал о своих претензиях и остался со мной, помог все исправить, мне было бы намного легче воплотить в жизнь все нужные изменения, изменить свои взгляды, избавиться от комплексов и страхов.
Сейчас же, вместо того, чтобы работать над собой, меня гложут мысли, что наделала кучу ошибок своим эгоизмом, что не видела, как мужу сложно. И это отвлекает меня от поиска себя.
Нужно найти баланс между своими потребностями и мыслями о муже, но для этого мне нужно нормальное общение с ним. Может это взаимоисклющие вещи, и это ошибка. Но мне физически плохо без контакта с ним. Уже вот 3 дня не звоню, не пишу, пытаюсь дистанцироваться от него, это тяжело даётся. Но хочется верить, что таким способом я помогаю ему остыть и погасить негатив, который связан у него со мной.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

меня гложут мысли, что наделала кучу ошибок своим эгоизмом

Что это за мысли? Зачем Вам испытывать вину? Вы себя наказываете?
Почему Вы не имеете право на эгоизм?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 12:51:27Дополнение к вопросу
"Что это за мысли? Зачем Вам испытывать вину? Вы себя наказываете? Почему Вы не имеете право на эгоизм?"
Конечно, испытываю вину, потому что во многих претензиях мужа есть основание. Может это как наказание для меня - осознать его правоту только сейчас, может наоборот, шанс пересмотреть всё и исправлять свои недостатки.
Я не умею быть эгоистичной, привыкла жить потребностями нашей с мужем семьи.
Понимаю, что надо провести параллель между жизнью с ним и жизнью сейчас. Но вот говорили с ним в понедельник, он рассказал, как ему сейчас комфортно, свободно, а мне всё казалось, что это он специально так говорит, а на деле не очень то и хорошо. Ведь сразу начал говорить о нашей жизни, я его даже не спрашивала об этом. Но его это беспокоит, не вычеркнул он все эти события. Сказал - "У тебя был шанс жить со мной хорошо, ты им не воспользовалась". На мой вопрос, почему не озвучивал все эти претензии при жизни со мной, опять же сказал, что я неправильно его спрашивала, не смогла вывести на разговор.
Мне не хватает уверенности в себе, чтобы сбросить весь негатив, чтобы поверить в свои силы, позволить себе эгоизм. Цепляюсь за прошлое, что можно все вернуть. Но попытки делаю, маленькие и не умелые, но пытаюсь бороться с самой собой. Битва будет долгой и болезненной?(


совет психолога
консультация психолога онлайн
Зачем это Вам? попытки делаю, маленькие и не умелые, но пытаюсь бороться с самой собой. Битва будет долгой и болезненной?" С кем Вы собрались бороться? С собой?(" не умею быть эгоистичной, привыкла жить потребностями нашей с мужем семьи." - здоровый эгоизм еще никому не мешал. Вам надо учиться ценить и уважать себя, заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, а не бороться с собой. Что же ожидать от других, если Вы так к себе относитесь...
---
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=32847 Депрессия после ухода мужа
---
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=32847 Депрессия после ухода мужа

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

почему не озвучивал все эти претензии при жизни со мной, опять же сказал, что я неправильно его спрашивала, не смогла вывести на разговор.

Я слышу, что только Вы во всем виноваты, вините и Вы себя и Ваш муж. Вы не сделали, Вы не учли, Вы не подумали. Удобно для него. Измена тоже Ваша вина, ведь Вы его не разговорили и вовремя не обезвредили проблему.
Тут есть разные варианты. Вы остаетесь виноватой, снова и снова проживая свою вину и неспособность нести ответственность за вас обоих в семье. Или перестаете концентрироваться на том, что все Ваши проблемы связаны только с Вашими ошибками, и ищите способ строить свою жизнь, не навешивая на себя чужую ответственность.

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 15:08:54Дополнение к вопросу
А как мужу донести, что и его вина тоже есть? Чтобы он не обвинял во всём только меня одну, и чтобы мне это не досаждало.
Меня угнетает, что он именно так видит ситуацию, и признает свою вину только в том, что изменил и ушёл. Меня ранит его позиция, что просто опустил руки и решил уйти, избежав трудностей.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

А как мужу донести, что и его вина тоже есть? Чтобы он не обвинял во всём только меня одну, и чтобы мне это не досаждало.

Донести никак. Ему удобно Вас обвинять. Иначе он перестанет быть жертвой обстоятельств и станет изменником. Он будет продолжать Вас обвинять до последнего, особенно если Вы с ним согласны.
Пока Вы соглашаетесь, с Вами можно делать все что угодно. Вина всегда была инструментом манипуляции. Начинают винить, обычно родители. Чтобы ребенок вел себя так, как им удобно. И люди, выращенные в чувстве вины, либо всегда виноваты, либо всегда не виноваты. Скорее всего чувство вины у Вас с мужем общее, просто реагируете вы по-разному.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Не надо никому ничего доказывать, Вы уже много раз пытались это сделать. Получилось? Чтобы Вы делали, чем занимались, если бы описанной проблемы не было?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 16:42:21Дополнение к вопросу
Я не знаю, этот вопрос ставит меня в тупик. Это сейчас, когда проблема случилась, я понимаю, что мы с мужем по-разному видели нашу семью.
То есть, чтобы избежать этой манипуляции виной, мне нужно перестать чувствовать себя виноватой, возложить половину ответственности за расставание на мужа.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

То есть, чтобы избежать этой манипуляции виной, мне нужно перестать чувствовать себя виноватой, возложить половину ответственности за расставание на мужа.

Если под словом возложить Вы понимаете сказать это ему, то это бесполезно. Попробуйте это заметить для начала. Как он получается у Вас невиноватым, а Вы виноватой? Почему так?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 17:01:24Дополнение к вопросу
"Как он получается у Вас невиноватым, а Вы виноватой? Почему так?"
Я ему говорила, что он тоже неправ, что молчал, не хотел говорить, что не устраивает, пробовать исправить.
В ответ только одно -" ты не так спрашивала, ты знаешь мой характер, что я не умею говорить о таких вещах. Я отдавался весь полностью, а от тебя такой отдачи не видел." И все в этом духе.
Он в моем понимании не то, чтобы не виноват, он во многом прав. Просто такое ощущение, что он это всё говорит не своими словами, а как будто повторяет за кем-то, выглядит, как если бы он кому-то рассказал о своих переживаниях, его утешит, что это я виновата, и он теперь стоит на этой точке зрения. Не знаю, правильно ли я описала свои ощущения...Ведь пол года назад всё было хорошо между нами, мы обсуждали проблемы вдвоём, поддерживали друг друга. И вдруг резко такое..


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Просто такое ощущение, что он это всё говорит не своими словами, а как будто повторяет за кем-то, выглядит, как если бы он кому-то рассказал о своих переживаниях, его утешит, что это я виновата, и он теперь стоит на этой точке зрения.

Возможно. Но он и не обязан признавать свою вину. Так ему жить легче. А вот почему Вы пытаетесь жить сложно?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Кто прав, кто виноват - можно вести эту борьбу бесконечно. Может быть так, что нет праых и виноватых...

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 17:35:23Дополнение к вопросу
Я не то что пытаюсь жить сложно, обидно мне просто( 10 вкладывала в человека все силы, чувства, пережили с ним ад, и по итогу оказалась не нужна...
Даже не смотря на это, переживаю за него, что в порыве этой "свободы" наделает глупостей. Ему поддержки ждать неоткуда, кроме меня и моей семьи.
Как мне на одном форуме написали, что я выгляжу унизительно, позорно и вызываю чувство жалости. Потому что вот месяц прошёл после ухода мужа, а я до сих пор не подала на развод, не устроила ему грандиозный скандал, с лишением имущества и прочее. Но и это ведь не выход.
Мне хочется добиться нормальных отношений, чтобы не были врагами. Он очень мне дорог..


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Даже не смотря на это, переживаю за него, что в порыве этой "свободы" наделает глупостей. Ему поддержки ждать неоткуда, кроме меня и моей семьи.

Возникает ощущение, что он у Вас маленький и глупости может сам наделать. А Вам потом спасать. Это материнская позиция. Только если в паре Вы мужа считаете таким неприкаянным, значит для чего-то Вы его понижаете до уровня ребенка. Вы словно всепрощающая мать?
То, что с ним сейчас происходит, похоже для Вас мнимая "свобода", а для него настоящая.

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 18:37:17Дополнение к вопросу
Как мне перестать думать и переживать о нем?
Я не понимаю его до уровня ребенка, я его хорошо знаю, что он находит проблемы сам. И знаю, что надеяться на что-то помощь нельзя ему. Характер у него такой, что есть чрезмерная доверчивость, упертость + сейчас не ограничен алкоголь, в итоге это даст неприятности.
Возможно у меня гиперопека над ним, но это из-за любви..
"То, что с ним сейчас происходит, похоже для Вас мнимая "свобода", а для него настоящая."
Мне тоже надо почувствовать свободу? От мужа, от обязанностей перед ним, от чувства вины?


совет психолога
консультация психолога онлайн
Добрый день! Что Вы знаете про созависимые отношения? "сейчас не ограничен алкоголь, в итоге это даст неприятности.
Возможно у меня гиперопека над ним, но это из-за любви." На этом сайте я опубликовала 2 статьи на эту тему, почитайте..

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 19:21:11Дополнение к вопросу
Я читала об этом, понимаю, что зависима...Ещё одна проблема ко всем имеющимся...


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

сейчас не ограничен алкоголь, в итоге это даст неприятности.
Возможно у меня гиперопека над ним, но это из-за любви..

Гиперопека тоже не способствует приятным взаимоотношениям. Вы можете позволить ему жить собственной жизнью?
цитата:

Мне тоже надо почувствовать свободу? От мужа, от обязанностей перед ним, от чувства вины?

Вам надо или Вы хотите?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Все проблемы имеют один корень, поэтому , разобравшись с причинами, решите проблемы на определенный % . Но проблемы в заимоотношениЯх - это созависмость Ваша. Как собираетесь решать это?

комментарий
рекоммендовать:

06-06-2019 21:28:29Дополнение к вопросу
"Вы можете позволить ему жить собственной жизнью?"
На данный момент это от меня не зависит, что, если честно, огорчает. Если глубоко задуматься, то, наверное, мне хочется, чтобы он был счастлив не зависимо, со мной или без. Поэтому ответ скорее да, чем нет. Но это очень глубоко во мне, так, конечно отрицание.

"Вам надо или Вы хотите?"
Пока осознанного желания нет, это честно говорю. Понимаю только нужность этого шага.

"это созависмость Ваша. Как собираетесь решать это?"
Прочла статьи о зависимости, посмотрела видео. Наверное, проблема моя идёт из детства, из семьи. У меня были очень сложные отношения с отцом, до самой его смерти я так и не почувствовала любви. Эмоции были не приняты в семье, всегда только обязанности, правила...Старалась поступками заслужить похвалу, обратить на себя внимание.
Может поэтому сейчас хватаюсь за любовь и не могу представить жизнь без любимого человека...


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Может поэтому сейчас хватаюсь за любовь и не могу представить жизнь без любимого человека...

Или без любящего отца?
цитата:

Прочла статьи о зависимости, посмотрела видео. Наверное, проблема моя идёт из детства, из семьи.

В основном, так и есть. Большинство будущих взрослых проблем в нас вкладывается в детстве. Вряд ли причина такого тяжелого для Вас расставания, кроется только в любви к мужу. Скорее всего причин несколько и они более глубоки, чем можно увидеть на первый взгляд.

комментарий
рекоммендовать:

07-06-2019 00:16:24Дополнение к вопросу
"Или без любящего отца?"
Скорее нет. У меня к отцу были нейтральные, ближе к негативным, чувства.
"Вряд ли причина такого тяжелого для Вас расставания, кроется только в любви к мужу."
Что же мне делать со своей любовью...
Копаться в себе, искать хоть какой-то источник энергии, потенциал, который можно направить на жизнь для себя...


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Что же мне делать со своей любовью... Копаться в себе, искать хоть какой-то источник энергии, потенциал, который можно направить на жизнь для себя...

Я бы Вам все же порекомендовала обратиться к психотерапевту. Поищите на этом сайте. Есть специалисты, которые берут не очень дорого. Это будет лучшим вариантом.

комментарий
рекоммендовать:

07-06-2019 22:47:26Дополнение к вопросу
Спасибо большое за ответы и советы! За потраченное время!
Буду работать над собой!
На горизонте появился вариант работы, буду делать упор на поднятии своей самооценки и уверенности в себе.
Очень благодарна вам!


совет психолога
консультация психолога онлайн
Доброе утро! Если нужна литература, напишите мне на почту, отправлю.

комментарий
рекоммендовать:

08-06-2019 09:37:46Дополнение к вопросу
Спасибо, Вы уже отправили мне книги, сейчас читаю. Сложно даётся, но пытаюсь

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr