Не люблю свою мать

У Психолога » Родители и дети » Вопрос психологу » Не люблю свою мать
Здравствуйте, мой вопрос виден из подзаголовка - я не люблю свою мать. Мы живём с ней и моим младшим братом вместе. Я учусь и работаю. Уже давно я замечаю отчуждение, установившееся между нами - мной и матерью (отчастью с братом). Оно выражается в разности интересов и мелочах. Скажем, я имею такие интересы, которых нет ни у матери, ни у брата. но поговорить с ними об этом я не могу, т.к. они им просто неинтерестны. Разговоры обычно сводятся к /привет/, /кушать будешь/ и т.д. наедине мне не с чем с ними поговорить. И характеры у нас разные - я человек закрытый, мне тяжело быть полностью раскрытым, я не могу быть на 100% искренним, я не люблю этого, это меня тяготит, они этого не понимают. У меня есть свои хобби, которые им не понятны: я тайно от всех пишу стихи и раньше я их показывал матери, чтобы она оценила. но потом перестал это делать. т.к. она стала требовать, чтобы я показывал их ещё кому-то (друзьям, родственникам и т.д.). Я отказался, и она обиделать на меня. Тогда я перестал ей показывать новые - зачем? Я не понимаю, зачем мне нужно с кем-то делиться этим *талантом*, если я не хочу, ведь я пишу их для себя... Или такой пример. Мать не воспринимает и понимает совр. культуру и технологии, скажем если я что-то узнаю из соц.сетй или пишу там, ей это не нравится, и она всякий раз старается уколоть меня, утверждая. что там одни дебилы и т.д. (На самом деле я, конечно, не завишу от сетей, но иногда надо же что-то сообщить или ответить...). Поэтому я не говорю ей о чём-то интересном, если узнал это оттуда (да и не обязан). Да и вообще по мелочам если судить, то тут тоже много всего наберётся. Но мать, как это ни странно, не догадывается, что я не люблю её. Я понимаю, что она моя мать и т.д., но мне тяжело жить с осознанием того, что наши характеры такие разные и что она не понимает меня и психологический словно ещё живёт где-то в СССР (увы, в худшем смысле...). Жить отдельно я не могу, т.к. не на что, сменить работу тоже (в городе просто нет работы с большей з/п, сколько получаю, столько и получаю). И вообще когда я затрагивал с ней эту тему *жить отдельно* она удивлялась этому так. словно я предлагаю что-то из ряда вон выходящее... Помогите, пожалуйста, ведь я сообщаю об этом только вам, никто больше не знает о таких делах...
Вопрос задан: ; Возраст: 21


консультация психолога онлайн
Добрый день! Какой Вы помощи ожидаете? Отношения с матерью являются базовыми. Разность не является препятствием для отношений, возможно у Вас есть очень сильные чувства к ней, и это не обязательно любовь.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! В ваших словах чувствуется обида не только на мать, но и на младшего брата. Они вас, похоже, не понимают из-за «разности интересов и мелочах». Вы знаете, так бывает. Все люди разные. Даже родители и дети, порой, сильно отличаются друг от друга по темпераменту и потребностям.
Но! Ваша просьба о помощи звучит достаточно искренне. Не понятно только, пока, какого рода помощь вам нужна. Я бы позадавала дополнительные вопросы. Как зовут вашу маму и брата? Сколько лет вашей маме? Сколько лет вашему брату? Я правильно понимаю, что отец с вами не живет? Что случилось с браком вашей мамы и вашего отца? Есть ли у вас личные отношения? Чего вы хотите от жизни?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. По вашему рассказу заметно, что чувств у вас много, но не очень понятно каких (обида, злость, стыд или что?) Вас как-то беспокоит то, что вы не любите маму?
Попробуйте сформулировать вопрос психологам, чтобы можно было больше вам ответить

комментарий
рекоммендовать:

21-06-2019 18:53:23Дополнение к вопросу
Я ожидаю хотя бы совета или понимания, поддержки с посторонней стороны (в данном случае с вашей). так как я ещё никогда с этой проблемой никому не говорил.
Я готов ответить и на доп. вопросе, раз это нужно. матери 46 лет, брат на 5 лет меня младше. Отец не живёт с нами уже год. Личные отношения у меня есть (встречаюсь).
Меня волнует больше непонимание с её сторон и странное чувство усталости. Я словно устал от неё, оттого. что она есть рядом со мной. Да, я не умею выражать свои чувств открыто - если мать готова от радости делать глупости, мне хватает лишь просто понять, что случилось что-то хорошее, и всё. Я не умею "беситься". как она, я более спокойный и закрытый человек, а её это бесит. Но что делать, если я не могу быть другим?..
Меня беспокоит то, что это всё-таки моя мать, а не посторонняя или чужая женщина. и что эти вещи происходят между мной и матерью, а не между не-родственником.


консультация психолога онлайн
О ДУШЕВНОМ КОМФОРТЕ
"Мы пошли подавать заявление в ЗАГС. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но, с другой стороны, почему я должна себя заставлять?" Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает: "Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю: "Нет, замуж.". И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно, какие - деловые, дружеские или любовные."
Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортил ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова “чувствует что-то не то” вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.
С любовью...
(От Tatjana Kandlen)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
мне показалось, что эта статья вам будет интересной. Нет "правильных" чувств. Возможно вам бы хотелось испытать любовь к маме, но пока есть другие чувства. Возможно со временем сможете полюбить, почувствовать благодарность, но скорее всего это случиться на расстоянии и когда проживёте обиду и злость к ней.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr