У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не нахожу точки соприкосновения с отцом

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Родители и дети » Не нахожу точки соприкосновения с отцом
Добрый день, ув. психологи! Обычно не прибегаю к психологической помощи, но тут немного зашла в тупик. Я беременна первым ребенком, замужем, одна девочка в семье. Когда выходила замуж, взяла фамилию мужа, т.к. считаю,что это объединяет нас с мужем. Так и вышло: мои родители смерились изменением фамилии, мой муж им очень нравится, но не нравятся его родители. Т.е когда мы собираем 2 раза в год у себя наших родителей, ничем иным как спорами встречи не заканчиваются. Масло в огонь подливает иногда и мама моего отца Д. , по типу "От нас ничего не остается, даже фамилию забрали" За 4 счастливых года в браке все было бы ничего, если бы я не забеременела. Моя мама очень хотела внучку, как и вся моя семья. 27 лет назад она назвала меня в честь свекрови( хотя бабушка ведет себя просто омерзительно по отношению к ней) , т.к на маму надавил мой отец. Т.е в свое время мой папа овен решил за всю семью, что меня будут звать в честь его мамочки. 28 лет назад родители мужа дали ему фамилию его деда по материнской линии, т.е он и теперь наша семья носит девичью фамилию моей свекрови. В браке со свекром у них есть еще один сын С.,который уже носит фамилию своего отца, т.е семья мужа дала жизнь и девичьей фамилии свекрови, и продолжают фамилию свекра. Вся сложность в том, что оказалось, что у нас с мужем будет мальчик. А мой отец настаивает на том, чтоб я назвала ребенка в его честь, т.к иначе от рода Казаковых (моя девичья фамилия) ничего не остается, и я такая плохая даже имя дать не могу. Мой папа для меня сделал очень много- в школе на многое деньги давал, и в институте я проучилась на дорогущем контракте, и за свадьбу больше половины заплатил, т.к с другой стороны вообще никто не хотел денег давать, после чего муж сразу после института вынужден был пойти на очень тяжелую работу, чтоб собрать за пару лет на свадьбу. Но я хочу назвать ребенка с мужем, т.к это и положено! мы с мужем сели, перебрали имена моих и его родственников - к общему знаменателю не пришли. После чего решили назвать ни в чью честь - Илюша. К сожалению, мой папа этого вообще не понял и чуть ли не до слез это все воспринял. А я в свою очередь объясняла, что это только наше с мужем решение, больше ничьё, т.к мы родители. Но он считает, что я предаю всю семью, и что они Козаковы вообще теперь с боку припеку. Я знаю, что права, но пронервничала вчера весь вечер. Подскажите, как лучше показать, что мы с мужем главные, и донести до папы, что назвать ребенка не в его честь не катастрофа?
Вопрос от: ; Возраст: 27

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
как-то скажите. Или не говорите. просто сделайте по-своему, без объяснений.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
С родственниками всегда не легко, что есть то есть. Есть ощущение, что столкнулись с сильным чувством долга и вины,но при этом хотите отделиться( упоминаете, что отец много денег и сил вложил, что бы ваш брак состоялся). Интересует вопрос сепарации, считается ли ваша семья с мужем как отдельная? А то интересный вопрос, как доказать что мы с мужем главные. В семье вашего отца он главный, а в вашей-это вам с мужем считать кто.... (даже если вы на смежной территории). Видите ли вы ваши семьи разными и полноценно отельными? Или ваши семьи слились все в одну? Если отец обижается он может по разному это проявлять(вплоть до детских замашек), сильное чувство. Он злиться и при этом, как будто что то хочет от вас получить, может признание, или еще то то. Может ему достаточно будет вашего сопереживание. Всегда есть возможность творческого выхода из ситуации, но найти его можно лишь в диалоге, без соревнований кто главный.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Євгенія Олександрівна Базар
Добрый день!
Сейчас важно родить здорового и крепкого малыша. Сконцентрируйтесь на главном и постарайтесь отбрасывать от себя негативные эмоции, потому что во время беременности это необходимо.
Что касается вашего отца, то вы живете свою жизнь и поступаете так, как считаете правильным. Вы взрослый человек и даже даете жизнь новому человеку. Так что важно брать ответсвенность на себя и учиться быть счастливой.
По моему мнению, выбрать нейтральное имя - это означает не вплетать ребенка в семейные выяснения отношений, а дать возможность сыну выстроить свои отношения с каждым членом семьи.
Удачи вам и наслажнения от этого чудесного периода вопреки всем невзгодам!

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

23-07-2019 12:06:17Дополнение от автора
Спасибо, Елена. Конечно, вижу наши семьи по отдельности. Живем отдельно от родителей, и чем дольше, тем больше я вижу недостатков в характере своего отца. Я все больше отделяюсь от его давления и влияния. Посочувствовать я попыталась,только это ничего не дало- он меряет отношение только "правильными" поступками в его понимании.

23-07-2019 12:09:17Дополнение от автора
Спасибо большое, Татьяна. Не разнервничаться окончательно меня только малыш и останавливает) Пытаюсь держать себя в руках, но эмоции иногда затуманивают разум.


консультация психолога
Похоже на то, что отцу тяжело от вас дистанцироваться, было бы не плохо тогда показать ему ваши границы и озвучить их показать (где он может участвовать в вашей жизни и жизни внука, а где его не должно быть с его правильными поступками). Легализировать, что он может злиться, обижаться, что назвали сына не как его, но он все равно останется вам отцом, которого вы любите. Если правда вы не хотите полностью искоренить его со своей жизни.

👍 рекоммендовать:

23-07-2019 15:46:48Дополнение от автора
Спасибо большое,Елена) Конечно,я не хочу искоренить его из своей жизни. Я вообще за мир и воссоединение в семье! И обязательно любовь)) Спасибо всем огромное за консультацию - выговорилась, и стало намного легче)


психолог онлайн
1
Татьяна Чигирин
Единственное и самое главное, что нужно в этой ситуации - принять самой, что вы взрослая, имеете право жить своей жизнью. Пока вы думаете о том, кто на что обиделся, кого из родителей задела смена фамилии, не то имя для ребенка и тп, вы продолжаете оставаться ребенком, который оглядывается одобрит ли родитель решение или нет. Родители, свекры имеют право на свое мнение, на свои реакции, но это не должно вас задевать настолько, что вы включаетесь и пытаетесь всех оставить довольными. А вы живите своей жизнью с мужем, принимайте решения, которые вам с мужем комфортны и просто говорите о нем родителям, если спрашивают. На их обиды и упреки реагируйте спокойно и уверенно, говоря о том, что это ваше решение с мужем, вам так нравится.

👍 рекоммендовать:

23-07-2019 16:18:29Дополнение от автора
Валентина, спасибо большое) Буду стараться)


психолог онлайн
Здравствуйте, Диана!
Вся Ваша и мужнина родня страдает какой-то ерундой, мягко говоря, и устраивают между собой какие-то дурацкие соревнования, какую-то мышиную возню. И только Вам с мужем решать, участвовать в этом кордебалете или нет. Не взирая ни на чьи детские обидки. Отца, мамы, свёкра или свекрови, бабушек и дедушек и всех прочих. Семья это - ваша. И только. С родами обоих, естественно, связанная - но на уровне НЕ решений, а на генном, фенотипическом, духовном и т.п. Всё это и можно попробовать донести отцу, чтоб не обижался, хотя его обиды - это только его ответственность (Вы же его специально не обижали?!).
Можно сказать отцу нечто подобное: "Папа, ты знаешь как я тебя люблю. И ты знаешь, как я на тебя похожа, и внешне и по характеру. И гены, твои и твоих предков, есть у нашего Илюши, как и у меня. И это самое главное. А ещё, я буду очень рада, если ты, как дед, будешь много времени проводить со своим внуком и обучать его всему тому, что умеешь сам - и тем ты и поддержишь, кроме своих генов, преемственность Казаковых".
Вот как-то так.

Ответ отредактирован автором 23-07-2019 17:45:41


👍 рекоммендовать:

23-07-2019 20:25:54Дополнение от автора
Спасибо большое, Павел)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Сломленная
книгаСломленная теми: зрада утрата измена
Такса
фільмТакса теми: відносини любовь психоанализ

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr