Question

10-08-2019

В гражданском браке 15 лет, мужу 57, сыну 14. Когда сходились, была взаимная любовь и ребенка он очень хотел. Около года назад у мужа появилась другая женщина в другом городе, намного моложе его. По работе он всё время в разъездах, дома бывает только в выходной. Я узнала об этом три месяца назад, хотя подозревала почти сразу. Он предложил жизнь на две семьи как бы ради сына. Хотя я подозреваю, что где то в глубине души, он не верит в надёжность своих новых отношений, но открыто это не признает и прекратить их не хочет. Там у него детей нет. Я попробовала и не смогла, очень больно и унизительно, хочу расстаться. Сын ни о чем не подозревает, папу очень любит, мы никогда не ссорились у него на глазах, да и вообще почти не ссорились. Как теперь объяснить ребенку причину расставания, чтобы он никого не винил? Ведь папа вроде бы и не хочет уходить, а я не могу жить так как он хочет.

Вопрос от: NIK409; Возраст: 49

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-08-2019 16:23:46Дополнение от автора

Большое спасибо за комментарии. Я всё это понимаю, поэтому и хочу разойтись с мужем, пока ещё есть надежда сохранить в последствии нормальные отношения как родителей. Но я не знаю как сказать сыну о причине расставания. Надо ли прямо говорить о том, что папа полюбил другую, а если нет, то почему мы не можем дальше быть вместе, если до сих пор все было хорошо? Ведь, повторюсь, он искренне считает, что у нас хорошая семья.

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

10-08-2019 18:21:58Дополнение от автора

Спасибо большое, Ольга и Евгений, вы мне очень помогли. Всего доброго.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

02-08-2019 Разводиться ли с мужем?

02-08-2019 Есть ли шанс быть вместе?

01-08-2019 Внезапное расставание и реалии примирения

30-07-2019 Как пережить расставание?

28-07-2019 Как достойно выйти из разрушающих отношений

25-07-2019 Можно ли вернуть его чувства?

23-07-2019 Как выйти из отношений?

23-07-2019 Не хватает смелости развестись с мужем

22-07-2019 Как возобновить отношения с мужем

22-07-2019 Не могу забыть его

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-08-10 15:15:11

Добрый день!

цитата:

Я попробовала и не смогла, очень больно и унизительно, хочу расстаться.

Я бы Вам рекомендовала прояснить свои отношения с мужем. Ваш муж делает так, как ему удобно. Вы должны понять хотите ли Вы таких отношений. Сможете ли Вы это все выдерживать? Как такая жизнь скажется на Вашем эмоциональном состоянии и Вашего сына? Если Вы для себя примите окончательное решение, что Вы хотите жить отдельно, то с сыном нужно будет поговорить откровенно и все объяснить, что папа любит его и это отношения только между взрослыми.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 2 · 2019-08-10 15:33:13

Добрый день! У детей очень развито бессознательное, и они лучше чем взрослые чувствуют «тайные» признаки напряжения в семье. Даже если Вы будете тщательно скрывать свой разлад, а в дальнейшем развод, ребенок все равно все заметит. Самое главное, что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами. Если у родителей есть проблемы в жизни - хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и совсем не слушаются. Логику ребенка или подростка можно понять: моя мать рассказывает мне, как надо устраивать свою жизнь, но у нее из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать такой опыт - чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? Это касается и вашего супруга. К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. Разумеется, что ни о каком родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения, напряженность, холодная и даже горячая война. И если предразводная ситуация создалась в вашей семье, Вам и вашему супругу необходимо прежде всего ответить на один вопрос: где вы сами - отец и мать вашего ребенка - будете больше счастливы: в этой семье или вне ее? А дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя. Удачи.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-08-10 16:30:25

Здоровая мама - здоровые дети. Вы должны беспокоиться о своей жизни сейчас. Сын вырастет и будет строить свою семью. Вы должны сказать, что это Ваши отношения с папой и не втягивать его в это. Конечно, нужно сказать правду, когда Вы для себя все проясните окончательно. Ведь рано или поздно, он об этом узнает.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2019-08-10 16:32:52

Скажите все, что Вы думаете об этой ситуации, обозначив, что озвучиваете Ваше личное отношение к ней. Попросите супруга, чтобы он сделал то же самое. Выводы будет делать ребенок.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-08-10 18:31:28

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 10-08-2019 18:31:28

Спасибо Вам за обращение!

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-08-10 21:43:44

Скажите, что вам с папой стало не комфортно жить друг с другом, вы понимаете, что лучше разойтись. Так в жизни бывает, что порознь становится лучше, чем вдвоем.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 7 · 2019-08-11 01:08:44

Здравствуйте! самое важное, что вы должны сказать сыну - это то, что ваши отношения с мужем не сложились, но вы по-прежнему его папа и мама, и по-прежнему его любите. И постарайтесь друг друга не очернять.

Как сказать сыну 14 лет о разводе.