Замужем,полюбила другого
| Отвечает психолог: Ольга Владимировна Головченко (Днепр) |
Доброе утро, Анна!
цитата:
С мужем друг друга не любили,как я сейчас понимаю.Я старалась изо всех сил для дома и для него, но он никак не реагировал.Да и вообще был домашним тираном, никуда меня не пускал, не давал общаться и.т.д. 
|
1
| Отвечает психолог: Наталья Михеева (Тернопіль) |
Анна.
цитата:
С мужем друг друга не любили, как я сейчас понимаю. цитата:
Периодически я вспоминала парня,который уехал, жалела,что не с ним. цитата:
После ужасных скандалов с грубостью и насилием со стороны мужа, я совсем отчаялась:мне так хотелось быть любимой! Я нашла человека из моей юности в одноклассниках, стали переписываться.Вспыхнули чувства. В реальной жизни, в реальных обстоятельствах, это могут совсем иные отношения. И есть ли вообще возможность развития этих отношений? Я думаю, что Вы сами это понимаете, потому и заблокировали его. цитата:
Муж узнал, старается исправиться, признает свои ошибки...Но я понимаю, что его не люблю и это совсем не то, что с тем. Чего Вы хотите на самом деле? Новых отношений или чтобы Ваши отношения с мужем были другими? Если Вы не планируете разрывать брак, и судя по всему и муж Ваш хочет его сохранить, то поработайте с семейным психологом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?
| 13-08-2019 13:08:50Дополнение к вопросу |
| Друг юности говорит, что с женой мало общего, связывают дети.Плохого про жену не говорит.Насчет наших отношений:он спрашивал меня, как насчет "когда-нибудь", в старости, например))Я ответила, что да..Еще он писал, что надо,чтобы дети его подросли.Хотя я об этом не спрашивала. 2) Насчет чувств с мужем: в юности я спросила маму про любовь.Она ответила,что это очень редко бывает да и сама не знада, что это.Я сделала вывод, что искать чувств не стоит да и ранил меня,как я понимааю,разрыв с этим парнем.Я решила, что не достойна нормальных отношений раз меня бросилпарень, хотя он и пытался потом восстановить все,но я его не поняла и не приняла. Мужа выбрала по расчету,получается: вроде, семейный, вроде, хозяйственный, вроде, и.т.д. Я старалась изо всех сил и делами любила его:поддерживала, ободряла, все делала для него и дома и.т.д. Но, оказывается, любовь не придумаешь и сердце не обманешь.Как-то так |
| 13-08-2019 13:18:50Дополнение к вопросу |
| Он рассматривал отношения любовников.Для меня это -неприемлимо.Я ясно об этом сказала.Потом он спросил про будущее- когда-нибудь я согласна или нет.. Все. О чем нам было разговаривать еще. Я взяла ответтвенность на себя:сама начала-сама и заканчивай. Написала письмо ему, попрощалась.Как-то так. Боль, которую я испытала, не передать словами.Но и счастье это было необыкновенное.Да и есть. Он тоже сказал, что помнил обо мне и не забывал.Просто мы расстались так, что он себе все мосты ко мне сжег.Вернуться, даже если сильно хотелось, тяжело было.Да и в другой стране уже был, а интернета тогда не было..- это мои предположения уже. |
| Отвечает психолог: Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) |
Я бы предложила вам сделать акцент не на парне, не на чувствах к нему, а на том, как вам живется в отношениях с мужем. Похоже, что живете не той жизнью, которой хочется, и чувства, которые возникли, они больше про вашу потребность любить и быть любимой. Но вы зачем-то выбираете жить с тем, кого не любите, кто плохо к вам относится.
Если готовы что-то менять, чтобы стать счастливой, то я бы предложила вам обратиться к психологу и разобраться в себе. Меньше думать про мужа, про детей, а познакомиться с собой и понять чего вам хочется и как это воплотить в жизнь.
|
| Отвечает психолог: Наталья Михеева (Тернопіль) |
Вы решили, что недостойны нормальных отношений, и выбрали мужа по критериях - хозяйственный, семейный.
В таком случае, Ваша жизнь и была построена по такому сценарию, как Вы сами себе определили. А что Вы вкладываете в понятие Любовь? Как должны выглядеть Ваши отношения с партнером, если они построены на любви?
|
| Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) |
Добрый день! Вас не удовлетворяют отношения с мужем - когда Вы это почувствовали? Есть ли в нем то, ради чего бы Вы хотели сохранить отношения с мужем. Поэтому Вы компенсируете их иллюзией того, что отношения возможны с парнем. Но видите, что отношения, которые Вы приняли
Бы, с ним не получится. Какой выход видите Вы?
|
| Отвечает психолог: Ольга Владимировна Головченко (Днепр) |
Большую роль в Вашем выборе сыграла мама. Вопрос в том, счастливы ли Вы и хотите ли что-то изменить. Вы очень нуждаетесь в любви, но не верите, что такое бывает. Ваш мч говорит о том, что когда - то в будущем, т. е на сегодня он рассматривает отношения с Вами, как с любовницей, но нужно ли это Вам? Что Вы для себя выбираете?
|
| 13-08-2019 22:26:34Дополнение к вопросу |
| Отношения,построенные на любви, для меня - это,когда рядом человек,который "твой".Который понимает тебя, а ты - понимаешь его.Когда меня уважают как личность, а не контролруют постоянно и не диктуют, с кем тебе общаться, кого слушать в интернете и.т.д. Это отношения доверия. Его у нас с мужем нет. |
| 13-08-2019 22:32:01Дополнение к вопросу |
| Отношения с мужем я сохраняю, потому что кроме негативных качеств у него есть положительные: он не пьет, не гуляет,зарабатывает, помогает по дому и.т.д. Я переживаю, что я не справлюсь одна с детьми. Мы всегда все делали сами, без бабушек и дедушек. И потом: он мне говорит, что не отпустит, что не даст спокойно жить, угрожает расправой моему мнимому будущему мужу и.т.д. Я сама была без отца и знаю, что это такое((( |
| 13-08-2019 22:40:32Дополнение к вопросу |
| Я выбрала для себя семью.Любовницей быть я не хочу ни при каких условиях и ни при каких самых неземных чувствах. Выход, думаю, один:сосредоточиться н семье, отвлечься, заняться интересным делом и.т.д. Доверить все Богу: мое от меня не уйдет. Как-то так... Как решиться изменить жизнь, уйти от нелюбимого человека, который устраивает скандалы, истерики, а потом валяется чуть ли не в ногах и просит прощения, а потом все опять по кругу((( Если бы не его эмоцианальная неустойчивость, ревность и контроль,я бы с радостью жила с ним до конца жизни. А так у него еще и параноидальные наклонности.Может ли это быть следствием сотрясения мозга в подростковом возрасте?У него болела голова год, по моему.И в больнице долго лежал. |
| Отвечает психолог: Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) |
|
| Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) |
Доброе утро! Вы приняли решение жить с мужем, у него есть хорошие качества, ради которых стоит трудиться над отношениями. Вы не должны жить в страхе, бояться расправы, но не провоцируете ли Вы его на подобные угрозы? Что может помочь улучшить качество Вашей жизни? Вам задуматься о своих ошибках, пойти к психологу , чтобы разобраться в себе. Изменитесь Вы, увидите каким - то удивительным образом начнут люди меняться вокруг Вас. Предложите мужу парную терапию. Что думаете об этом?
|
| 14-08-2019 07:27:57Дополнение к вопросу |
| Я не думаю,что провоцирую его.То,что он делает, это связано исключительно с ним.Единственное,чем я могу ему помогать- это своим терпением и нерешительностью. Человек,который хочет скандалить, найдет повод.Так и он. Спасибо всем за ответы.Буду думать насчет консультаций. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиВы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.
 |
|
