Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Веленко
Алла Веленко 1 секунда тому: «Дякую за відповідь, але через короткі, нерозкриті відповіді, знову ж таки, інформація дуже уривчаста. Було б краще, якщо б Ви змогли писати розгорнуті відповіді. Якщо брати лише »
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 1 секунда тому: «офіє, мені дуже шкода, що Вам доводиться переживати стільки болю, страху й самотності. З Вашого повідомлення відчувається, наскільки Вам важко і як сильно Ви потребуєте підтримки т»
question author 1 секунда тому: «цитата: «культивуючи в собі почуття власної гідності та самодостатності?» .Так.»
Питання від: nik399 Вік: 52

Как жить дальше

Добрый день. Всё навалилось сразу и это длится пятый год, выматывает ужасно и вижу, что выхода нет. Вернее, так: \'Господи, вот бы быстрее сдохнуть!\'. Страшный 2014 год, постоянное ожидание войны и бомбёжки, потому что жили возле военного аэродрома. Первая паническая атака, которая закончилась нервной анорексией в 46 лет, тогда же резко началась менопауза. Страх за ребёнка заставил действовать - быстро вышла замуж за границу, чтобы было куда уйти. Но, дочке это не понадобилось - она нашла себе своего мужа - иностранца. И в итоге, я живу заграницей в одной стране, а она - в другой. И по факту, я могу себе позволить не работать здесь (да, и официально внж мне это запрещает), полностью финансово завишу от мужа (а его иногда заносит и он мне напоминает, что я ем из ег
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Простите, письмо было длинное. Выросла в парадигме, что дочки никогда не оставят маму, всегда будут рядом, они не предадут, не уйдут, как сыновья. Так жила моя бабушка, я, так живут мои сестры - отдельными семьями, но мама - центр нашей вселенной, а они - центр для своих дочерей. Не говорю, что это правильно, просто я выросла в такой жизни. Из-за ситуации в Украине, мы с моей дочкой уехали, но живём в разных странах. Я совершенно не готова не видеть её годами или раз в год. Мне нужно чувствовать её, обнять. WhatsApp и Skype жалкая подделка с плохой связью. Из-за менопаузы у меня упадок сил плюс я живу в постоянном стрессе, так как живу заграницей, все чужое, не хочу учить язык. Нет мотивации к ассимиляции, так как у мужа есть средства, работать мне не надо, а я вообще ХОЧУ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ И С ДОЧКОЙ, но это - из области фантастики. Я понимаю, что дочка выросла и замужем. Я - нормальный человек, я понимаю, что это правильно и так и должно было быть. Но, чувства - иррациональны. Это мой второй брак, мне тяжело жить с мужчинами, я по характеру - индивидуалист. Я хорошо зарабатывала в Украине, сделала карьеру, сама могла разрулить все вопросы. Сделала там нам комфортную жизнь, но ценою пахоты, как лошадь всю жизнь. После замужества потеряла финансовую независимость. Там все бросила, тут обустроилась. Опять все бросать и менять нет сил совсем, Это какой-то экзистенциальный тупик.
Да, как-то все сразу у Вас обострилось. Дочь далеко от Вас, изменения в Вашей физиологии, которая может влиять на Ваше эмоциональное состояние. На сколько близкие у Вас отношения с Вашим мужем? Получаете ли Вы поддержку и внимание с его стороны? Вы могли бы найти специалиста и поговорить по скайпу, получить поддержку. Ваша дочь уже достаточно взрослый человек и у нее своя семья, Вы это хорошо понимаете
Добрый вечер! Этот " экзистенциальный тупик", может быть этапом жизни, в котором можно застрять и бесконечно сожалеть, надеяться на то, что не реалистично."Из-за менопаузы у меня упадок сил плюс я живу в постоянном стрессе, так как живу заграницей, все чужое, не хочу учить язык. Нет мотивации к ассимиляции, так как у мужа есть средства, работать мне не надо, а я вообще ХОЧУ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ И С ДОЧКОЙ, но это - из области фантастики. Я понимаю, что дочка выросла и замужем. Я - нормальный человек, я понимаю, что это правильно и так и должно было быть. Но, чувства - иррациональны. Это мой второй брак, мне тяжело жить с мужчинами, я по характеру - индивидуалист. Я хорошо зарабатывала в Украине, сделала карьеру, сама могла разрулить все вопросы. Сделала там нам комфортную жизнь, но ценою пахоты, как лошадь всю жизнь. После замужества потеряла финансовую независимость. Там все бросила, тут обустроилась. Опять все бросать и менять нет сил совсем". Можно же принять происходящее, найти в нем положительны стороны - дочка хорошо устроена, Вы живете в достатке с мужем (какие у Вас отношения)... еще + в чем? И искать новые смыслы жизни. В чем они могут быть?
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) — психолог
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый день, сочувствую Вам - это действительно не просто разом потерять все. Но что поделать, дети растут, и они должны отделяться от матери. Жизнь с дочкой - это своеобразное убежище от построение "взрослых" отношений с другими людьми, но по отношению к дочери это не справедливо, она имеет право на собственную жизнь. Сейчас Вам сложно справится со всеми "ударами судьбы" разом - это не простое испытание, если Вы привыкли ранее, что можете все контролировать в своей жизни (я так поняла из рассказа о прошлом). Это действительно экзистенциальный кризис, но кризис - это платформа для роста. Только Вам выбирать что предпринять - решиться и начать процесс изменения, работы над собой или застрять в "горевании". Вы много сделали для дочери, но самое главное, что Вы можете для нее сделать - это научиться строить близкие отношения с другими людьми и прожить полноценную и счастливую жизнь. Это будет настоящий подарок судьбы для нее, очень сложно строить отношения с мужем зная, что мама страдает. Чувство вины никто не отменял, а у него бывают не самые приятные последствия. Из Вашего рассказа видно, что Вы мужественная и решительная женщина, сделайте еще один важный шаг - обратитесь за помощью к специалисту,
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Если суммировать сказанное Вами, то получается, что живёте Вы вынужденно из-за обстоятельств и для спасения принятого решения с нелюбимым и ненужным Вам мужем, в стране и культуре, которую не принимаете. И вдали от дочери, на общество которой рассчитывали, как на один из смыслов своей жизни. Но он оказался не реализованным.
А других смыслов Вы пока не нашли. Или не искали. Так?
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за то, что откликнулись. У меня нормальные отношения с мужем и он меня, конечно, поддерживает - иначе, как бы я тут без языка выжила. У него есть много положительных качеств: он образованный, не агрессивный, щедрый и с чувством юмора. Есть и отрицательные: упрямый, иногда жёсткий, скрытный, ипохондрик. В первый брак я сходила туда/обратно до 29 лет, перекрестилась и дальше успешно жила сама. Для меня мужчины - терра инкогнита до сих пор. Пишу и отлавливаю у себя в голове мамины 'тараканы': мужчинам доверять - себя не уважать; мужчина сегодня здесь, а завтра там; им главное - насвистеть тебе в уши; единственная ценность в жизни - МАМА И ДЕТИ. Как я не передала эти программы дочери, ума не приложу. Бог отвёл. Мой обожаемый папа сбежал от такой философии на Крайний Север, правда оставив меня в заложниках в женской коммуне под предводительством тандема мама-бабушка. Ценность брака для меня была 0%. Ребёнок у меня уже был (да и, честно говоря, брак для этого не нужен), а рассчитывать, что муж будет содержать (как мой золотой отец всегда содержал мою маму) в украинских реалиях не приходилось. Зато желающих 'поджениться' была куча. Когда возникла реальная угроза войны, я отправила дочку на год заграницу. В это время познакомилась с моим нынешим мужем. Как-то спросила его, мол если будет полномасштабное вторжение, могу ли я с дочкой переждать у него? А он предложил переехать к нему насовсем, если мне там и он, как муж, понравится. Он - не мальчик и это у него не первый брак тоже. Думала, поживу- присмотрюсь, в Украине все успокоится - вернусь, но к этому времени все в моей жизни поменялось. Неожиданно я получила мужа, который дал мне возможность не работать. А я переехала со всеми 'тараканами', в том числе и этими: 'Кто не работает, тот не ест', 'Ценность человека определяется его полезностью'. И долго пыталась отработать бесплатный хлеб, убиваясь домашним хозяйством.

Но, вообще, конечно, правда: смысл жизни - дочка, а не муж. Но, дочка выросла и ушла.



Вы мне написали, что я должна смириться с реальностью и найти новые смыслы. А как их искать? Раньше мне их просто в голову вложили. Я попыталась вспомнить свои увлечения: английский язык, рисование, йога, походы/путешествия. В начале, в запале я поступила на курс CELTA Кембриджского университета, но эта бумажка мне не нужна, потому что работать по найму я больше не хочу, да и английский теперь - язык ежедневного общения. Официально мой вид на жительство не даёт мне право работать. Подрабатываю для себя репетиторством по скайпу. Маслом стала писать. Все стены в доме завешаны моими картинами. Зуд прошёл. То же с походами/путешествиям. Это никак не мой смысл жизни.
Доповнення від автора питання ·
Живу в промежутках между истериками и отчаянием. Перманентный стресс. Осознаю, что не умею жить расслабленной, благополучной жизнью, а ведь всё для этого есть. Вы правы. Я и в Украине не жила, а боролась с жизнью. Боюсь обратиться к врачу со своей эмоциональной нестабильность - тут все хранится в электронном виде и боюсь, что это может помешать получению гражданства.
P. S. Боже, так может я не умею расслабляться и жить в достатке?
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Боже, так может я не умею расслабляться и жить в достатке?

Вот оно - одно из главных Ваших открытий!!!
Зато Вы умеете замечательно выживать - кто-то хорошо этому научил...
цитата:
Для меня мужчины - терра инкогнита до сих пор. Пишу и отлавливаю у себя в голове мамины 'тараканы': мужчинам доверять - себя не уважать; мужчина сегодня здесь, а завтра там; им главное - насвистеть тебе в уши; единственная ценность в жизни - МАМА И ДЕТИ.

Вы очень хорошо почувствовали свое состояние и осознали его.
цитата:
Но, вообще, конечно, правда: смысл жизни - дочка, а не муж. Но, дочка выросла и ушла.
цитата:
Как я не передала эти программы дочери, ума не приложу. Бог отвёл.

цитата:
Подрабатываю для себя репетиторством по скайпу. Маслом стала писать. Все стены в доме завешаны моими картинами.

Может стоит попробовать их продавать, на сайтах, например?
Вы написали очень подробное письмо, в которой есть здоровая критика к своим негативным убеждениям и стратегиям, юмор, честность в понимании своих ошибок, ясность и трезвость в рассуждениях. И это хороший фундамент, от которого можно отталкиваться в построении нового, здорового здания своей жизни. Только Вам нужен помощник -архитектор, психолог, который профессионально направит в нужное русло. У Ваши сложности не требуют очной терапии, Вы можете выбрать на сайте психолога и поработать с ним онлайн. От этого будет намного больше пользы, чем от размышлений, которые Вы озвучили выше.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Вы мне написали, что я должна смириться с реальностью и найти новые смыслы. А как их искать? Раньше мне их просто в голову вложили.

Вам в голову вложили, а собственные смыслы находятся внутри Вас. Там и нужно их искать.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.