Как бороться с неуверенностью в себе?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как бороться с неуверенностью в себе?
| Анна Скороход 01-11-2009 14:34:51 |
Здравствуйте, Маша. Скажите, а зачем, собственно, Вам необходимо казаться идеальной в чужой компании? Ну "ляпните" глупость, с кем не бывает? Что тогда случится с вами?
Что вы видите за осуждением, игнорированием, отказом? Нет ли у вас представления, что с вами так нельзя поступать, потому что Вы...(какая)? Не стоит ли за этим представления, что к Вам должно быть особо нежное отношение? Что все без исключения должны Вас любить и беречь? А осуждать - ни-ни. Это на каком основании? Мне близка Ваша тема, в свое время мне пришлось воспитывать в себе уверенность и избавляться от подобных представлений о себе. Теперь могу свободно общаться, не боясь прослыть глупой, неправильной итд. Добавлю, что мне для этого понадобилась помощь психолога. 
|
| 01-11-2009 15:34:54Дополнение от автора |
| За отказом, игнорированием,... я вижу некую отчужденность, недопонимание, испытываю разочарование, потому что ожидала совершенно противоположного результата. Я боюсь, что если я скажу что-нибудь "не то", со мной не захотят общаться дальше, что у людей сложится обо мне нехорошее мнение. Когда получаю негатив, думаю, почему так? Почему вообще возник этот негатив. Что я такого сделала? |
| Евгений Иоанно 01-11-2009 15:58:05 |
Здравствуйте, Маша! Как Вы думаете, неужели все люди дожны думать одинаково, у всех должна быть одна точка зрения, мнение по какому-либо вопросу? Необходимо обладать силой убежденя, знаниями, харизмой для того чтобы Ваше мнение не воспринималось как "ляпнуть глупость", а лишь как Ваше мнение, отношение в данной ситуации. Да и не может человек говорить только правильные слова. Обратите внимание на свою самооценку. Удачи.
|
| Анна Скороход 01-11-2009 16:27:35 |
Маша, вот и я о том же. Ожидали противоположного результата - какого? Заинтересованности в ваших словах, рукоплесканий? Может, я утрирую, но задумайтесь... Какой результат противоположный игнорированию, отказу, чего хочется получить от окружающих и, не получив,это вы разочаровываетесь (то есть злитесь на них)?
Вроде должны понимать, быть близкими вам чужие люди, а если нет, то вам от этого плохо. Но ведь никто никому ничего не должен... А то, что вы напрягаетесь, и "стараетесь быть" вместо того, чтобы просто быть уменьшает вашу способность быть интересной, спонтанной, искренней. От этого люди еще больше отчуждаются. Замкнутый круг. Неывает чисто и только хорошего мнения о ком-то Чем-то человек нравится, чем-то нет. Если стремиться всегда и всем нравиться, теряешь индивидуальность и это, наоборот, не нравится.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 01-11-2009 23:23:53 |
Маша, задача, которую вы ставите перед собой практически невыполнима - невозможно нравиться всем и быть любимой всеми. (Я, конечно, утрирую, но в принцыпе речь идет об этом). Если тратить все силы на зависимость от оценки окружающих - вас не хватит надолго. Я думаю,проблема, которую вы описали не возникла сегодня, она взращивалась долгие годы и свое начало взяла где-то в семейной истории, в родительских посланиях и ожиданиях. Было бы интересно более детально поработать на эту тему. Но, к сожалению, имея минимум информации, в сети это очень трудно сделать. Скорее здесь нужна серьезная очная работа с психологом. Могу сказать, что очень хороша в вашей ситуации была бы групповая терапия.
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 01-11-2009 23:32:15 |
Возможно речь идет о контроле, порой молчание может тоже быть одним из способов держать руку на пульсе, чтобы вдруг не попасть впросак, не опростоволоситься, не ударить в грязь лицом
 :-) Стремление к идеальности идет с контролем рука об руку - невозможно допустить, чтобы что-то вышло из-под контроля и картинка потеряла идеальность. Такая необходимость всегда держать себя в руках может действительно очень напрягать и здесь простым расслаблением не ограничиться, потому что есть четкие представления о том какой вы должны быть в обществе и связанные с ними переживания. То есть стоит рассматривать и анализировать весь этот комплекс эмоций и действий, связанный с вашим нежеланием выпустить из себя некое внутреннее содержание, которое может испортить имидж. Что это за содержание? Некоторые бояться чихнуть в опере:-) Может быть есть какой-то материал на поверхности, который вы вынуждены скрывать о других, что-то не соответствующее их мнению о вас - отсюда отчужденность, словно находясь в таком высоком обществе теряете себя. Все это только предположения, но здесь важно работать с содержанием, даже молчание несет какаой-то смысл и информацию.
|
| Владимир Витальевич Ланько 02-11-2009 17:06:22 |
Здравствуйте, Маша.
Суть процесса проясняется в консультировании. Но пока что вы можете воспользоваться чисто рациональными моментами. 1. Думать, прежде чем сказать - это не так уж плохо. Думанье развивает. 2. Присмотритесь: - кто в вашем коллективе и в компании ошибается, как ошибается и что с ним происходит после того, как это заметили? (приведите примеры) - какие промахи и ошибки в вашем коллективе и компании допускаются, а какие непростительны? (почему, приведите примеры) 3. относится ли ваш страх к какой-то конкретной теме либо к факту публичного выступления? 4. есть ли области в которых вы компетентнее других, или в которых другие - компетентнее вас? 5. Кто самый компетентный в коллективе, а кто - самый язвительный, высмеивающий? Какие у вас с ними отношения? 6. Кто из коллектива может вас поддержать и поддерживает? 7. Что изменится, если вы перестанете бояться и будете смело говорить в группе, коллективе, компании? О чем бы вы тогда всем смело так рассказали?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
