Мой муж слишком слушается маму. Заметила давно, что она плохо на него влияет в том плане, что она с ним очень сюсюкается и муж как ребенок. Что делать?

У Психолога » Вопрос психологу » Семейная психология » Мой муж слишком слушается маму. Заметила давно, что она плохо на него влияет в том плане, что она с ним очень сюсюкается и муж как ребенок. Что делать?
Она словно боиться , чтоб он повзрослел. Она не научила его желанию к познаниям, к развитию. Со мной он как ребенок говорит только тогда, когда проявлет нежность. А так мы говорим нормально. Мне хочеться быть девушкой около мужа. А если он будет себя так вести как мамка его настраивает, то у меня просыпаеться так званые мужские качества. Словом я чувсвуюсь как мужык. Так как это сюсюкание меня в любых людях раздражает в повседневных разговорах. Ничего я не придумала, в этом уверена. ЗА два года знакомства он достаточно изменился. Проблема в том, что он хочет купить дом и жить вместе с его родителями. Все бы ничего, но с такой матерью боюсь он останется на уровне маленького мальчика, которого если что приласкает мамка и закроет рукой от всяких проблем. С другой стороны, мамаша его, видя что он неплохо так зарабатывает, всякими способами подарочки себе выпрашивает. Вы офигеете от того насколько моему мужу сложно будет с нами обееми. Нет я не такая, дело не в этом. А втом , что он будет на две семьи разрываться. Мне его жаль внутри очень. Но и с призрением какимто неприятным смотрю на эту картину. Вытолько представть себе насколько эта женщина манипуляторша и вообще коза по отношению к сыну.
Мы с мужем три месяца как поженились. Живем на сьемке (маме его это ненравиться, так как тратит деньги по сути на меня). И ту мое день рождение, зашел разговор о кофе. Мама его говрит, что пет растворимый, мой отец в ужасе стал расказывать что это не кофе, это очень вредно для здоровья и т.д. И тут она (блин если б вы видели мое лицо и лицо моей мамы хаххахах) она заявляет - ну сыночек, теперь будешь нать подарок маме. купишь кофеварку (притом у нее есть муж, он канешно только пенсию получет и нигде не работает, но она то вдве больше имеет например, чем моя мама). И это она после слов, что те деньги что он за квартиру платит, он мог потратить на окна пластиковые в новый дом. И еперед самой свадьбой нашей (она была только в кругу наших родителей и все) он купил ей цепочку. Нам только начинать жить. строить семью, к тому же она хочет купить вместе с моим мужем дом, дабы жить вместе с нами. Я такого не понимаю. Мои родители наоборот, - все что имеют отдают нам с сестрой. И никогда не просят ничего, и даже внимания для себя, мол мы вас кормили и т.п. теперь вы должны всегда быть должны.
Как мне с такой дурой жить. что сына и за сына и за мужа держит? Я его естественно ревную к ней. Потому что она себя ведет около него не как мама, а больше как жена, причем прихотливая.
Вопрос задан: ; Возраст: 25

08-09-2019 13:33:10Дополнение к вопросу
И сорились мы с ним как только начали жить вместе. Меня злило то что как он с мамой, а то что мне ненравить он даже слушать не хотел или прослушает а зделает и так по своему. Я часто плакала, все эти три месяца с момента свадьбы. Даже начала подумывать, хотя я об этом думала еще год назад, что его мамаша ведьма. Ну если не ведьма , то точно что то просит у кого то.
Я его люблю и он вроде любит, может не так как бы мне хотелос. Но я понимаю что мы разные и по разному можем любить. Но их такие отношения с мамой, такого не выдержу. Я уже стала его поддерживать с покупкой дома, хоть до того всегда разговоры переростали в соры. Он просто был зазомбован метерью и мое мнение воспринималось как указание. Теперь все спокойно, Он даже сказал, что как мы перестали сориться то у него появилось хорошее ощущение, что все у нас будет хорошо, и дело свое откроем и будем вместе над ним работать. Мне так стало приятно, и поняла что все таки тренинги и статьи в инете таки имеюют какоет научное значение. Вот только скажите что мне делать, как вести себя с ним. Мама его даже говорит что вот мол останусь в квартире(там где она живет) то ее не будет, хочет ли он остаться без мамы. Госпади, такая чекнутая манипуляторга, сделала с него своим мужем.
Дело в том, что он добрый, маму жалеет и она еще больше своим нытем жалость выпрашивает, говорит как ей же тяжело жить,


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Конечно Вы должны жить отдельно от родителей и строить свою семью Из того, что Вы описали видно,что сын еще не отделился от мамы психически. Вам нужно научиться выстраивать границы с его мамой, как бы Вам не было сложно и разговаривать об этом со своим мужем. Какую помощь Вы хотите получить здесь? Вы правильно понимаете ситуацию сами. Вам приходится конкурировать с мамой за ее сына. Но его мама должна понимать, что если она хочет счастья своему сыну, то должна его отпустить

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2019 13:59:19Дополнение к вопросу
Спасибо. дело в том, что она больная. на нервонй почве муж говорил что то у нее там. Но я это и без него знаю и вижу. Она не хочет его отпускать. Как то мы сели обсуждать дом и она спросила мое мнение. Я сказала что полностью с мужем согласна(тоисть с ее сыном). Но говрю не давите на него с покупкой. Я понимаю ол вам тяжело там жить, соседи плохи т.д. Но ведь надо с умом, говорю ей, вложить деньги. Говорю что он как только стали жить, был задуман, с ним говорю а он выпадает с разговора. И тут она надулась и говрит- да! опять я во всем виновата! (не понимаю в чем во всем?) ну короч, она ушла в комнату другую Мы остались, я в шоке и говрю ему почему ты не в мешался. Он сказал что надоело ему, одна одно говортит, другая - другой и хотел чтоб мы всместе поговорили с мамой. Я говрю. мама твоя знает мое ненине, потому что знаю что ты ей все расказываешь, для нее это не в новинку мои слова, просто услышала их от меня. И сразу истерика. А он мне что я так не права. ну тут я и говорю, ну тошто и требовалось доказать, ты на стороне мамы а я тебе кто. Ну он начал что то бормотать и ушел к ней что она там сама. Потм я, собрав весь свой злостный и раздраженный камок в кулак,прихожу прощю прощения, мол я обидеть не хотела (хотя мне по сути извеняться нет смысла, нет за что, я просто свою наболевшую мысль ей сказала, так как пониамала что говорить ему это одно, проблема ведь больше в ней) Ну и она начала меня прогонять о себя, ему понравилось то что я пыталсь сгладить все. И тут слышу в комнате он ей говрит мам она тебя ничем не обидела, не обозвала что ты так себя ведешь. Я заметил за тобой вот такое твое поведение и с другими. А я в соседней комнате сижу и начала плакать, потому что подумала что таки с такой женщиной жить я не смогу, и сним тоже так как он маму боиться обидить больше чем меня. И начала думать что надо развадиться пока я совсем в истеричку не превратилась. Вот реву я себе она себе. И он блин межлу нами. И сам потом начал мирить, говорит не делите меня я вас обоих люблю. Ну потом я сказала ей на слова что я принцеса, я ей ответила что я вышла замуж за человека которого люблю а не за дом. И не хочу чтоб он всю свою жизнь и мою вместе взятую превратил на жизнь ради дома. Ремонты и т.д. ну короече под конец как уходила помирилась и сказала что он мой на 98 % чтоб я ей дала хотяб его на 2 %. Это меня убило но я только улыбнулась. А что мне оставалось делать с этой сумашедшей мамашей.
Я уже знаете начала думать что эти его отношения это только как бы ступенька, котороя поможет мне повзрослеть стать настоящей женщиной котороя будет сильна, мудра и никогда больше не будет говорить себе а может быть. Потому что я и сейчас иею веру и надежду что если буду меньше на маму его обращать внимания и не злиться и не проявлять из-за этого свою злост на него. все станет хорошо.
А помощ мне нжна ваша как специалистов. ведь не я одна такая с таким маминкиным сынком замужняя. Многих это проблема выедает внутри. Просто если б не очень его любила то занималсь бы своими делами а он там пускай с мамой дома, мол есть каму поласкать. Но я не стану такого терпеть. И теперь на день рождние мамаша его пришла и проси прощения. но я уже и так знаю кто она. Ка бы ласкогои сладко не говрила я вижу что она мужа своего не любит, обезценила его и всю себя как мама и женщина сына направила.
Я много ему говрила что мама его это мама, а я жена со мной советуйся, принимай решения, делись впечатлениям, люби и принимай любовь.

08-09-2019 14:07:20Дополнение к вопросу
Ольга Владимировна Головченко
Вы можно сказать мне помогли один из очень важных вопросов решить. Кака же мне тогда выстроить эти границы с его мамой. Как с ним разговаривать о ней, о том что нас ждет если мама будет вмешиваться? я не знаю.
Я много раз ему говрила за маму его, он уже и сердиться когда что то начинаю о ней. Она звонит ему по два раза в день. Еще когда мы встречались я смеялась из него я училась в другом городе и столько с мамой не общалась как он когда просто на сутку на работу идет. Но это ничего не дало так ка он сказал, что у них такая семья, нормальная а у меня нет. что мама просто переживает.
А сейчас когда он со мной со своей женой, что она переживает? конечно чтоб он оней не забыл. Вот в чем дело. А еще вечером позвонит и спрашивает что делали и что будем делать. Меня просто от злости тогда разпирает. Маманя боиться чтоб сына на жену деньги в кафе или еще гдето тратил. Жесть.
И ка с такой дурой быть? Она ведь такая если не так как хочеться ей, то все. И боюсь она разрушит нашу прекрасную семью. Помогите.::sad::


консультация психолога онлайн
Добрый день! Однозначно - жить надо отдельно, если Вы согласитесь на совместный дом, ничего хорошего не будет. С мужем говорите, ищите альтернативные варианты. Очень важно что и как Вы будете говорить мужу. Ваше письмо очень эмоционально заряжено. Если Вы будете говорить в таком состоянии, обвинять его и мать, Вас не услышат, а будет лишь сопротивление. Поэтому успокойтесь. Напишите себе, чего бы Вы хотели и что Вам надо сказать мужу. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

дело в том, что она больная. на нервонй почве муж говорил что то у нее там

Возможно,что мама больна или имеет какие-то психические нарушения. Вы должны это понимать. Да, возможно, она как мать нуждается в общении со своим сыном, но нужно понимать, сколько Вы можете ей это дать, без ущерба для себя. Вы должны жить отдельно без родителей. У родителей должно быт свое отдельное жилье. Если тяжело разобраться, то лучше обратиться индивидуально и поработать со специалистом

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2019 16:08:44Дополнение к вопросу
это плохой вариант. Он скажет я знала что они вместе хотят быть а сейчас,когда женаты и уже перед самой покупкой я такое скажу. Он обозлится, разочаруется во мне как в человеке. Посчитает это обманом. Я бы на его месте так же подумала. Я не смогу. Я виновата да, знала что надо было еще хотя б год назат затронуть об отдельном жилье. Но мама слишком его накрутила. Я сейчас его стараюсь поддерживать, а намекнув на такое - он засомнивается в моей честности. Как же по вашему можна начать этот разгавор, как с такими людьми говорить.?


консультация психолога онлайн
Если Вы не начнёте об этом говорить, защищать себя, отстаивать свои потребности, к чему это приведёт?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Просто Вы должны понимать, что живя с мамой Вам будет тяжело. Есть дома, которые имеют два входа и отдельно друг для друга пространство

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2019 18:21:33Дополнение к вопросу
Спсибо. Ольга, мы именно такое и нашли. Под одной крышей, наверно, и его мама понимает будет трудно.
Но все равно. Она будет на него влиять и я буду чувствовать, что мы под ее присмотром. А чем старше она станет, тем обостриться ее потребность быть нужной.
Но дело в том, что она сказала как то. Точней орать начала, что как это так что б ей на старость не было кому воды подать. И это при моей маме,которая лет на 10 старше от этой дуры ненормальной. Я тогда еще сдеражалась и сказала. а что моей маме не надо воды будет подать, оан такая железная. КОроче много есть арументов против того, чтоб идти с ними жить даже в один двор, не то чтобы дом. Просто не понимаю как ему открыть глаза, что мама не о нем думает. Хотя это он понмает. У него просто чувство долга. Он мне как то вовремя ссоры сказал, что мама его учила быть мужчиной, решать вопросы и он даже будучи школьником решал некоторые вопросы, так как отец спину больную имеет.
Его мам не любит своего мужа, это видно. Она полностю поглощена сыном, моим мужем. Я вижу она боиться чтоб он полностю доверился мне, чтоб много времени приделял. А еще она очень любит считать его деньги. Пока он был зависим от нее, она показывала как она мучаеться, как работает тяжело, но сыночка и так любит. А когда он зарабатывать стал, у видела в нем золотую жилу. Которая должна отдать ей долг. Он Сказал еще нечто что меня шокировало и моих родителей. которым я рассказала, потомучто это вобще ....пипец. Что он должен мамой заботиться, ведь она свою молодость на него потратила. Представляете. А я ему ответила, что я же тоже почти в таком возрасте, только чуть старше. И могла давно выйти замуж, родить ребенка и потом всю жизнь ныть, и говорить как мне тяжело с ним, его ростить. Но я так не сделала, потому что я не хочу чтоб мой ребенок так жил. И что у нас будут дети только тогда, когда я буду уверена в завтрашнем дне. Потому что я хочу чтоб мои дети никогда не чвствовали вину, чтоб не думали что они для нас тяжесть.
Татьяна, я много чего ему наговорила за столь короткий период, что никогда бы не подумала что скажу. Даже то, что его мамаше сказала, пусть не давит на него с покупкой. Я сама понимаю, что молчать не льзя. Для меня очень хороший примером послужила моя семья. Мама терпела, многим и папе в том числе. В конце концов она стала немножко обозленной и кидаеться на папу даже без причины. Поэтому прекрастно понимаю как важно не толко для меня, для моего психологического состояния, а й для нашей с мужем семьи высказывать свое мнение, озвучивать недовольство и многое другое. Два года я молчала, терпела, так как не знала серьезно ли мы или, разбежимся. Многое недоговоривала. Но уже впервые 2 недели совместной жизни, я не могла видеть то, что и было. Я не могла уже молчать и поняла, что надо говрить. КОнечно это переростало в скандал, но я была спакойной что теперь он знает, что я все вижу и понимаю, что не только его маме может быть "плохо". Но в тоже время я и его услышала, онм ногое совсем не так видел как я. Ну понятно же - мы разного пола::laugh:: И тогда я начала вести себя, ну по крайней мере, пытаюсь создавать домашнюю спокойную и уютную обстановку. А ему просто показывать, если мама его вижу переходит опять рамки, что это не правильно, она не должна вмешиваться или что то такого. И главное я вижу эти изменения. Просто иногда бывает сложно, так как она как будто загипнотизирует его и он никого не хочет слышать, и повлиять на него может только она. Она изучила его,. гдето обтесала так ка ей надо. а где не возможно, как лисичка сладостно заговорит, или скажет то мне нужно бы чтоб легче было или скажет ну ты же хочешь чтоб мама была здорова и жива. Манипуляторша короче. Но я ткаой быть не хочу, ну чтоб не лукавить бывает с ним надо немножко так. но она перегинает палку, темболее, что она пытаеться его сделать независимым, точней оа говорит что мол я ним командую, но сама хитро так сплетывает его и делает зависимым от ее настроения, чтоб мама не огорчалась надо это сделать, чтоб мама не плакала я жену могу ударить. Вот что то в этом роде.
Иногда я вобще не знаю как с ним говорить в основном об маме, об ее отношении и его к ней. Я столько наговорила за мамашу его, что он понимает что я не оч хорошо к ней отношусь. И разговор о ней сразу у него вызвает агресию, он как пес защищает свою хозяйку от посторонних.

08-09-2019 18:22:11Дополнение к вопросу
Она его так научила, кто кто а лучше мамы быть не может, мама всегда будет рядом. Но дело в том, что я не вижу что б его мама больше о нем заботилась нежели о себе. Сколько я емуговорила, что лишний вес это проблема. Но мамачка говорила, не слушай, ты сьешь еще ту конфетку. КОнфеты к стати покупала килограмм, он за присед один сьедал и она не кричала. Все норм, молодец. Ну как мы стали жить вместе, он сам понял и решил сесть на диету. и я егокормлю диетическими блюдами, а мамаша его самовлюбленная, не готовила бы ему отдельно так и не заморачиваласьбы. И он сам там себе придумал что б он ел чтоб и мама слишком не заморачивалась, и чтоб он похудел. Кароч он почти не ел. Одна диета была суто на гречке но потом уже ему похо было. И она вместо того что бы поддержать его и сказать я найду диетические блюда буду тебе готовит, если ты хочеш похудеть, но не мучай голодом себя. Ведь по суте он жалел ее чтобы она не мучалсь с готовкой, ведь маме и так тяжело. И сейчас она ему говорит, Ой ты так похудел, такой бледный. Да возможно, но он от этого кайф ловит. Ему нравиться что он стал более вынослив, в постеле тоже и всем только и говорит что как он бегает, как я ему еду готовлю диетическую. А мамаша вместо того чтоб позаботиться о его здоровье, только жалела его, потыкала всему, чтоб сынок не ушел от нее. Не следила за тем что ему тяжело дышать, что зубы кривые. Одним словом она у него лишь мама для ласки а как настоящая мама по сути проявляет только эгоизм. Я не знаю как мне быть с ним, сней. С кем впервую очередь поговрить об таких отноешниях, что типа мама вмешиваеться в наши отношения. Или кто то другой, друг его, например должен сказать ему мол это не правильно, не следует настолько к маме быть привязаному. Или с ней надо говрить, только она неуравновешанная. Не знаю.
Единственное что я вижу, что мы вдвоем просто прекрасно уживаемся. А вот когда его семя на пороге. то тут он сразу к ним мечется. Найболее хочу, чтоб мы жили душа в душу, я егов обиду никогда не дам, даже своим родителям, но я хочу и такого же чувства уверенности и от него, что он постоит за меня. Иначе я не смогу с такими приоритетами в его жизни быть.


консультация психолога онлайн
цитата:

Он мне как то вовремя ссоры сказал, что мама его учила быть мужчиной, решать вопросы и он даже будучи школьником решал некоторые вопросы, так как отец спину больную имеет.

Он выполняет роль мужа для своей мамы. Вам нужно выстраивать отношения с ней постоянно теперь или жить отдельно. Других вариантов, я не вижу. это должен быть Ваш выбор. За Вас, к сожалению, его никто не сможет сделать

комментарий
рекоммендовать:

14-10-2019 00:52:00Дополнение к вопросу
сталося те, що мене вбило. Чоловік таки купив з мамусею будинок, але не просто зі спільним подвір,ям, а із спільною кришею. Він це зробив навіть після слів моїх, що з його мамою яне хочу жити, і що ми не вжиємося разом. Сказав що варто спробувавати. Але я знаю, що з того моменту я буду змушена завжди напруженою бути, адже потрібно буде відстоювати кордони своєї сім,ї і робити так аби він побачив істинне обличчя своєї мами.
Поки що ми не переїхали, але я вже не знаю що робити і просто відчуття що мені прямо в лице взяли і плюнули.


консультация психолога онлайн
Ваш муж психически еще не отделился от мамы, поэтому Вам так и тяжело.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr