Здравствуйте. Помогите разобраться мне в отношениях с мужем. Сейчас думаю над вопросом стоит ли сохранять семью или нет. Началось всё после рождения сына, 6 лет назад. Муж начал пропадать, гулять, пить, врать. Ссорились, я уходила с ребенком. Он себя в тот момент вёл как будто он прав и я его обидела. Когда дело близилось к разговору о примирении,он обещал что так поступать больше не будет, признавал свою вину. Когда мирились все становилось на круги своя. Проблема алкоголя не ушла, все 6 лет мы об этом говорим. Как он говорит кодировать его не нужно он не алкозависим. Гулять по ночам перестал, нашёл себе новое увлечение, рыбалка. На рыбалке он опять пьет, дозвониться к нему невозможно и он в свою очередь не изъявляет желания позвонить и спросить как у нас дела. На следующий день он приезжает пьяный с перегаром. Все запланированные дела не делаются, он спит. Времени на нас с ребенком нет. Перед рыбалкой я ему говорю, не пей держи себя в руках.Говорит что никто пить не будет все будет нормально. В итоге он не держит слова.
Я от этого устала и не знаю как мне быть. Он думает только о себе, что бы ему было хорошо. Но его хорошо не совпадает с моими желаниями и ребенка. Потому что на нас времени нет, с нами ему не интересно. Он это отрицает, говорит что нас любит и думает лишь о нас и делает все для нас. Но слова его разбегаются с поступками.
После своей гульни требовал секса,если не дашь уйду проветриться и так на всю ночь.
Сейчас каждодневная гульня кончилась но есть рыбалка, день рождение сотрудников и т. д. Где он может напиться и отключиться от жизни.
Он говорит что хочет сохранить семью, а поступки говорят другое. Помогите
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
За ребенка перживаю. Слелать не верный выбор.- Оставаться с мужчиной или нет, это только ваш выбор и только ваше желание !! Ребенок тут не причем! У ребенка есть папа не зависимо от того живет он с мамой или нет
Ответ отредактирован автором 17-09-2019 14:25:03
Доповнення від автора питання·
Мы дважды разъезжались и он ребенком не интересовался. Ребенок просился домой. А мне тяжело было видеть и слышать как ребенок плачет.
Добрый день!
Вы пишите, что он начал пить только после того, как родился ребёнок. До этого он не пил? В его семье кто-то пил? Сколько лет Вы в браке? Чем Вы занимаетесь?
Здравствуйте! Муж не изменится, если вы все будете по-прежнему терпеть. Он болен, ему нужно лечить алкоголизм.
Худшее, что вы можете для него сделать - это остаться жить рядом с ним. С дома вы его вряд ли выгоните, поэтому единственный выход - уйти с ребёнком в безопасное место.
На расстоянии желать ему самого лучшего и верить, что он возьмет себя в руки.
Только так можно помочь и ему, и себе.
Вы можете дистанцироваться от него прямо сейчас? Что вам мешает это сделать?
Ребенок считывает ваши переживания, чувства, эмоции. Как вы себя переживаете в этих отношениях? Для ребенка важно не только само наличие родителя, а его качественное присутствие в жизни ребенка. Это любовь, внимание, забота, искренний интерес. Все это ваш ребенок получает от отца? И все же, что именно вас удерживает?
Доповнення від автора питання·
Он мог выпить изредка. В семье у него никто не пил. Там отрицательно к этому относятся. 7 лет в браке, была в дектрете, потом вышла на работу.
Доповнення від автора питання·
Его мать говорит, уходом только хуже сделаю,что должна быть предистория почему он пошёл пить.Нельзя мужа бросать. Как так бросить любимого человека.
Доповнення від автора питання·
Я хотела с ним быть и верила его словам. А сейчас у меня опустились руки и я не знаю что делать.
Мама может говорить тоже из своих выгод. Вы же не мама ему. Вопрос в том насколько вас устраивает качество отношений, удовлетворяете ли вы свои потребности в них или только страдаете и верите в лучшее будущее в очередной раз рассыпаясь от неоправданных ожиданий. Спросите у себя сколько шансов вы дали этим отношениям и сколько готовы еще дать.
Доповнення від автора питання·
Пока он не пьет я настриваюсь что будет все хорошо. Он работает, я работаю. Иногда можем выйти всей семьёй прогуляться. Ребенку очень мало внимания. Сам он его взять погулять не может или не хочет, скучно ему может. Или если я настою на этом. У нас с мужем есть друг, мы вместе дружим знаем друг друга давно. Иногда я выхожу с ребенком погулять с ним. Ребенок мужу когда-то сказал, что с дядей ему интересней гулять чем с ним, он был пьян и обвинил меня в том что сказал ребенок.
Когда он срывается и начинает пить, у меня появляется какой-то внутренний страх, безвыходность, тупик, разочарование .Мне он становится противен.
Доповнення від автора питання·
Очень много шансов было. После примирений держится, все хорошо. А потом точка срыва и всё полетело в пропасть.
Меня не устраивают такие отношения и об этом я ему говорила.
Если человек так поступает это любовь? Или что это? Он обещает, а потом не выполняет.
Если он не может привести в действия свои обещания. Если вы в таком формате отношений живете между его срывами, примирениями и снова срывами. То что вы выбираете для себя? Про любовь я бы спросила у вас. Из какого чувства вы с мужем выбираете жить, продолжать оставаться??
А что из того, что вы перечислили в отношениях с мужем вы хотите сохранить?
Что ценного в ваших отношениях?
Доповнення від автора питання·
Из чувства надежды, что все изменится. А с моей стороны любви наверное нет осталась только привычка. Начинать жить самой с ребенком с чистого листа, страшно.
Все что я перечислила сохранять не хочу.
Ничего ценного получается нет.
Жизнь вдвоём с ребенком, не страшна. Больше финансовая сторона страшит. И реакция ребенка на развод.
Для ребенка намного страшнее наблюдать за такими отношениями, чем жить с мамой.
Реакция важна ваша - объяснить спокойно ребенку, не говорить друг про друга гадостей, по возможности, чтобы общался с отцом (если отец будет идти на общение).
Ничего страшного с ребенком не произойдет, если в вашем лице он будет видеть уверенного, спокойного человека, который не считает развод концом жизни.
Мне кажется вы и сами уже понимаете, что ничего не поменяется. И ваш страх больше про будущее и про то, что это будущее нужно выстраивать по новому, начинать с чистого листа. И что вас там ждет вы не знаете, про то, что может быть сложно. Есть у вас родители, близкие, которые вас поддерживают и к которым можно обращаться за помощью?
Скажите, а у Вас в семье кто-то пил? Как у вас к этому относятся? После чего, кроме рождения ребенка он мог начать пить? В таких отношениях всегда участвует две стороны. С одной женщиной мужчина пьет, а с другой бросает и начинает новую жизнь
Доповнення від автора питання·
Вы все верно пишите. Я понимаю, что для ребенка ничего хорошего здесь нет. Но ребенок любит папу все равно.
Да, я понимаю что все будет на том же уровне. И скорее мой страх это будущее. Да, у меня есть мама, она работающая к ней к сожалению я не смогу съехать на первое время. Не позволяет квадратура. У нее семья и ребенок 8 лет. Нужно самой справляться, а для этого нужно время чтобы накопить на первое время.
Доповнення від автора питання·
У меня в семье пил отец,он алкоголик. Мама с ним развелась когда мне было 13.Мама у меня не пьет, отчим иногда может.
Я не могу ответить после чего он начал пить помимо рождения ребенка. Мы на тот момент переехали, у него появилось много знакомых и друзей. С ними он и пропадал. Я в тот момент сидела дома с ребенком. Он не хотел с нами выходить. Говорил сидите дома я сейчас быстро прийду. Только если я настою мы выходили вместе. Он мог прийти домой после очередной гульни, мне с ним вообще не хотелось говорить и в свою очередь он тоже не говорил. Так и проходили дни и вечера.
Я в нем нуждалась очень, мне нужна была его помощь и поддержка, а я была одна. Он выбирал пойти погулять.
Не всегда причина в том, что пьет мужчина в нем самом. Обычно присутствуют двое и второй становится уже созависимым. То, что Вы так в нем нуждаетесь и не можете быть без него, то это тоже может говорить о некоторой зависимости в отношениях. Вы говорите, что Ваш папа пил и мама с ним развелась. Иногда бывает так, что люди бессознательно разыгрывают свой детский сценарий. Я не знаю, но только могут предпологать. С этим нужно разбираться индивидуально на терапии. Возможно, что, если Вы уйдете от него, он перестанет пить.
Доповнення від автора питання·
Я своего отца не любила. И подрастая я себе говорила я так жить никогда не буду.Я нуждалась в нем когда ребенок маленький был и любила его и очень обидно было смотреть на все это. Да и он, говорил мне, куда ты денешься от меня, кому ты нужна с ребенком.
Доповнення від автора питання·
Он говорит что больше не будет пить, а потом начинает пить. Как я его в этом могу провоцировать?
Вы никак не являетесь причиной его пьянства, он взрослый человек и это его выбор. Другое дело почему вам встретился именно такой мужчина и что удерживает вас в этих отношениях.....? В этом желательно разобраться
Я не знаю, но в Ваших отношениях есть двое. И бывает так, что один из участников может разыгрывать свой бессознательный сценарий. Не всегда причина только в мужчине, с этим нужно разбираться. Но Вы говорите, что до Вас он не пил и в его семье никто этим не страдал.
цитата:
нуждалась в нем когда ребенок маленький был и любила его и очень обидно было смотреть на все это. Да и он, говорил мне, куда ты денешься от меня, кому ты нужна с ребенком.
Доповнення від автора питання·
Не до меня, а до рождения ребенка. Мы до рождения ребенка были достаточно долгое время вместе.
Я понимаю, что для ребенка ничего хорошего здесь нет. Но ребенок любит папу все равно.
Так пусть любит. Разводом вы просто прекращаете жить вместе и быть мужем и женой. Отца у ребенка вы не отбираете. Пусть общается, ходит в гости, созваниваются, пишут друг другу. Было бы желание вашего мужа на это и ваше.
Вы ни в коем случае не являетесь причиной пьянства. Как можно повесить причину своей болезни и зависимости на другого?
У вашего мужа есть проблема, он ее не признает. Нет никакой разницы когда он начал пить и почему. Важно то, что человек избрал такой способ решать свои проблемы. Но этим способом он создал проблему уже в вашей семье.
Не стОит думать, что вы виноваты или можете что-то поменять. Вы уже достаточно старались. Но если вторая сторона не признает проблему и не прикладывает усилия, то толку не будет
Доповнення від автора питання·
Встречались 2 года, потом начали вместе жить, 2 года. Поженились и родили ребенка. Получается 4 года и 9 месяцев до рождения ребенка. Живем совместно 8 лет
Доповнення від автора питання·
Спасибо вам за ответы. Очень вам благодарна. Он действительно не признает.И я здесь безсильна что-то изменить.
У вас есть вариант предложить ему закодироваться, если он захочет. Второй вариант уйти от него и жить своей жизнью, потому что изменить его Вам будет сложно. Третий вариант смириться и терпеть. Выбор только за Вами
Доповнення від автора питання·
Я с ним об этом говорила. Он наотрез отказывается,говорит что не надо меня кодировать я не алкоголик.Я и так могу не пить.Но его слова, не подкрепляются действиями.
Спасибо вам за ответы всем.
"Он наотрез отказывается,говорит что не надо меня кодировать я не алкоголик.Я и так могу не пить"
Конечно, Вам хочется решить с ним эту проблему, потому что за этим еще может стоять Ваш страх и Ваша детская история, что мама развелась с папой. Для него это не может быть трагедий, а для Вас может. В любом случае Вам много дали рекомендаций и Вы можете выбрать то, что Вам ложиться больше
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
