Question

17-09-2019

Здравствуйте. Помогите разобраться мне в отношениях с мужем. Сейчас думаю над вопросом стоит ли сохранять семью или нет. Началось всё после рождения сына, 6 лет назад. Муж начал пропадать, гулять, пить, врать. Ссорились, я уходила с ребенком. Он себя в тот момент вёл как будто он прав и я его обидела. Когда дело близилось к разговору о примирении,он обещал что так поступать больше не будет, признавал свою вину. Когда мирились все становилось на круги своя. Проблема алкоголя не ушла, все 6 лет мы об этом говорим. Как он говорит кодировать его не нужно он не алкозависим. Гулять по ночам перестал, нашёл себе новое увлечение, рыбалка. На рыбалке он опять пьет, дозвониться к нему невозможно и он в свою очередь не изъявляет желания позвонить и спросить как у нас дела. На следующий день он приезжает пьяный с перегаром. Все запланированные дела не делаются, он спит. Времени на нас с ребенком нет. Перед рыбалкой я ему говорю, не пей держи себя в руках.Говорит что никто пить не будет все будет нормально. В итоге он не держит слова.
Я от этого устала и не знаю как мне быть. Он думает только о себе, что бы ему было хорошо. Но его хорошо не совпадает с моими желаниями и ребенка. Потому что на нас времени нет, с нами ему не интересно. Он это отрицает, говорит что нас любит и думает лишь о нас и делает все для нас. Но слова его разбегаются с поступками.
После своей гульни требовал секса,если не дашь уйду проветриться и так на всю ночь.
Сейчас каждодневная гульня кончилась но есть рыбалка, день рождение сотрудников и т. д. Где он может напиться и отключиться от жизни.
Он говорит что хочет сохранить семью, а поступки говорят другое. Помогите

Вопрос от: Pekna; Возраст: 26

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-09-2019 14:12:49Дополнение от автора

Сохранить семью я пыталась все 6 лет, а сейчас я ему не верю. Когда родился ребенок он начал пропадать с "друзьями".

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

17-09-2019 14:13:53Дополнение от автора

За ребенка перживаю. Слелать не верный выбор.

17-09-2019 14:20:17Дополнение от автора

Мы дважды разъезжались и он ребенком не интересовался. Ребенок просился домой. А мне тяжело было видеть и слышать как ребенок плачет.

17-09-2019 14:48:01Дополнение от автора

Он мог выпить изредка. В семье у него никто не пил. Там отрицательно к этому относятся. 7 лет в браке, была в дектрете, потом вышла на работу.

17-09-2019 14:54:39Дополнение от автора

Его мать говорит, уходом только хуже сделаю,что должна быть предистория почему он пошёл пить.Нельзя мужа бросать. Как так бросить любимого человека.

17-09-2019 14:56:37Дополнение от автора

Я хотела с ним быть и верила его словам. А сейчас у меня опустились руки и я не знаю что делать.

17-09-2019 15:07:55Дополнение от автора

Пока он не пьет я настриваюсь что будет все хорошо. Он работает, я работаю. Иногда можем выйти всей семьёй прогуляться. Ребенку очень мало внимания. Сам он его взять погулять не может или не хочет, скучно ему может. Или если я настою на этом. У нас с мужем есть друг, мы вместе дружим знаем друг друга давно. Иногда я выхожу с ребенком погулять с ним. Ребенок мужу когда-то сказал, что с дядей ему интересней гулять чем с ним, он был пьян и обвинил меня в том что сказал ребенок.
Когда он срывается и начинает пить, у меня появляется какой-то внутренний страх, безвыходность, тупик, разочарование .Мне он становится противен.

17-09-2019 15:16:38Дополнение от автора

Очень много шансов было. После примирений держится, все хорошо. А потом точка срыва и всё полетело в пропасть.
Меня не устраивают такие отношения и об этом я ему говорила.
Если человек так поступает это любовь? Или что это? Он обещает, а потом не выполняет.

17-09-2019 15:56:04Дополнение от автора

Из чувства надежды, что все изменится. А с моей стороны любви наверное нет осталась только привычка. Начинать жить самой с ребенком с чистого листа, страшно.

17-09-2019 16:04:06Дополнение от автора

Все что я перечислила сохранять не хочу.
Ничего ценного получается нет.
Жизнь вдвоём с ребенком, не страшна. Больше финансовая сторона страшит. И реакция ребенка на развод.

17-09-2019 17:04:31Дополнение от автора

Вы все верно пишите. Я понимаю, что для ребенка ничего хорошего здесь нет. Но ребенок любит папу все равно.
Да, я понимаю что все будет на том же уровне. И скорее мой страх это будущее. Да, у меня есть мама, она работающая к ней к сожалению я не смогу съехать на первое время. Не позволяет квадратура. У нее семья и ребенок 8 лет. Нужно самой справляться, а для этого нужно время чтобы накопить на первое время.

17-09-2019 17:14:25Дополнение от автора

У меня в семье пил отец,он алкоголик. Мама с ним развелась когда мне было 13.Мама у меня не пьет, отчим иногда может.
Я не могу ответить после чего он начал пить помимо рождения ребенка. Мы на тот момент переехали, у него появилось много знакомых и друзей. С ними он и пропадал. Я в тот момент сидела дома с ребенком. Он не хотел с нами выходить. Говорил сидите дома я сейчас быстро прийду. Только если я настою мы выходили вместе. Он мог прийти домой после очередной гульни, мне с ним вообще не хотелось говорить и в свою очередь он тоже не говорил. Так и проходили дни и вечера.
Я в нем нуждалась очень, мне нужна была его помощь и поддержка, а я была одна. Он выбирал пойти погулять.

17-09-2019 17:26:08Дополнение от автора

Я своего отца не любила. И подрастая я себе говорила я так жить никогда не буду.Я нуждалась в нем когда ребенок маленький был и любила его и очень обидно было смотреть на все это. Да и он, говорил мне, куда ты денешься от меня, кому ты нужна с ребенком.

17-09-2019 17:27:23Дополнение от автора

Он говорит что больше не будет пить, а потом начинает пить. Как я его в этом могу провоцировать?

17-09-2019 17:30:17Дополнение от автора

Причина его пьянства это я?

17-09-2019 18:00:10Дополнение от автора

Не до меня, а до рождения ребенка. Мы до рождения ребенка были достаточно долгое время вместе.

17-09-2019 18:08:42Дополнение от автора

Встречались 2 года, потом начали вместе жить, 2 года. Поженились и родили ребенка. Получается 4 года и 9 месяцев до рождения ребенка. Живем совместно 8 лет

17-09-2019 18:16:33Дополнение от автора

Спасибо вам за ответы. Очень вам благодарна. Он действительно не признает.И я здесь безсильна что-то изменить.

17-09-2019 18:37:45Дополнение от автора

Я с ним об этом говорила. Он наотрез отказывается,говорит что не надо меня кодировать я не алкоголик.Я и так могу не пить.Но его слова, не подкрепляются действиями.
Спасибо вам за ответы всем.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

14-09-2019 Семейные проблемы

13-09-2019 не хочу щоб муж куплял телефон

13-09-2019 Какие доводы привести жене, чтоб сохранить семью?

11-09-2019 Добрый день. Как правильно объяснить сыну 11 лет что его старшая сестра от первого брака жены.

08-09-2019 Как отказать в просьбе родственникам

08-09-2019 Мой муж слишком слушается маму. Заметила давно, что она плохо на него влияет в том плане, что она с ним очень сюсюкается и муж как ребенок. Что делать?

07-09-2019 Жена - ИСТЕРИЧКА

07-09-2019 Не воспринимает ребёнка от первого брака, развод ?

06-09-2019 Сложная ситуация

30-08-2019 Муж не отпускает

Елена Викторовна Луценко (Одесса) · Answer 1 · 2019-09-17 14:06:44

"Он говорит что хочет сохранить семью," А вы хотите? Скажите, когда начались его гулянки, пьянки? Или они присутствовали изначально?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-09-17 14:11:34

Здравствуйте. Что вас держит в этих отношениях, кроме обещаний мужа?

Елена Викторовна Луценко (Одесса) · Answer 3 · 2019-09-17 14:17:17

За ребенка перживаю. Слелать не верный выбор.- Оставаться с мужчиной или нет, это только ваш выбор и только ваше желание !! Ребенок тут не причем! У ребенка есть папа не зависимо от того живет он с мамой или нет

Ответ отредактирован автором 17-09-2019 14:25:03

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2019-09-17 14:21:20

Добрый день!
Вы пишите, что он начал пить только после того, как родился ребёнок. До этого он не пил? В его семье кто-то пил? Сколько лет Вы в браке? Чем Вы занимаетесь?

Тетяна Вікторівна Патлачук (Черкаси) · Answer 5 · 2019-09-17 14:22:51

Здравствуйте! Муж не изменится, если вы все будете по-прежнему терпеть. Он болен, ему нужно лечить алкоголизм.
Худшее, что вы можете для него сделать - это остаться жить рядом с ним. С дома вы его вряд ли выгоните, поэтому единственный выход - уйти с ребёнком в безопасное место.
На расстоянии желать ему самого лучшего и верить, что он возьмет себя в руки.
Только так можно помочь и ему, и себе.
Вы можете дистанцироваться от него прямо сейчас? Что вам мешает это сделать?

Елена Викторовна Луценко (Одесса) · Answer 6 · 2019-09-17 14:26:29

Елена Викторовна Луценко (Одесса) 17-09-2019 14:26:29

задайте себе вопрос - Хочу ли я быть с этим мужчиной?

👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) · Answer 7 · 2019-09-17 14:26:53

Ребенок считывает ваши переживания, чувства, эмоции. Как вы себя переживаете в этих отношениях? Для ребенка важно не только само наличие родителя, а его качественное присутствие в жизни ребенка. Это любовь, внимание, забота, искренний интерес. Все это ваш ребенок получает от отца? И все же, что именно вас удерживает?

Елена Викторовна Луценко (Одесса) · Answer 8 · 2019-09-17 15:00:06

Я все таки прошу вас ответить на вопрос хотите ли вы быть с этим мужчиной? ( хотя бы себе)

Анна Автондилова (Киев) · Answer 9 · 2019-09-17 15:07:10

Мама может говорить тоже из своих выгод. Вы же не мама ему. Вопрос в том насколько вас устраивает качество отношений, удовлетворяете ли вы свои потребности в них или только страдаете и верите в лучшее будущее в очередной раз рассыпаясь от неоправданных ожиданий. Спросите у себя сколько шансов вы дали этим отношениям и сколько готовы еще дать.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 10 · 2019-09-17 15:26:12

Если он не может привести в действия свои обещания. Если вы в таком формате отношений живете между его срывами, примирениями и снова срывами. То что вы выбираете для себя? Про любовь я бы спросила у вас. Из какого чувства вы с мужем выбираете жить, продолжать оставаться??

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2019-09-17 15:52:37

А что из того, что вы перечислили в отношениях с мужем вы хотите сохранить?
Что ценного в ваших отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2019-09-17 15:59:17

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 15:59:17

Что страшного в жизни вдвоем с ребенком?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2019-09-17 16:07:48

Для ребенка намного страшнее наблюдать за такими отношениями, чем жить с мамой.
Реакция важна ваша - объяснить спокойно ребенку, не говорить друг про друга гадостей, по возможности, чтобы общался с отцом (если отец будет идти на общение).
Ничего страшного с ребенком не произойдет, если в вашем лице он будет видеть уверенного, спокойного человека, который не считает развод концом жизни.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 14 · 2019-09-17 16:11:01

Мне кажется вы и сами уже понимаете, что ничего не поменяется. И ваш страх больше про будущее и про то, что это будущее нужно выстраивать по новому, начинать с чистого листа. И что вас там ждет вы не знаете, про то, что может быть сложно. Есть у вас родители, близкие, которые вас поддерживают и к которым можно обращаться за помощью?

Ответ отредактирован автором 17-09-2019 16:11:55

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2019-09-17 16:58:33

Скажите, а у Вас в семье кто-то пил? Как у вас к этому относятся? После чего, кроме рождения ребенка он мог начать пить? В таких отношениях всегда участвует две стороны. С одной женщиной мужчина пьет, а с другой бросает и начинает новую жизнь

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 16 · 2019-09-17 17:20:00

Не всегда причина в том, что пьет мужчина в нем самом. Обычно присутствуют двое и второй становится уже созависимым. То, что Вы так в нем нуждаетесь и не можете быть без него, то это тоже может говорить о некоторой зависимости в отношениях. Вы говорите, что Ваш папа пил и мама с ним развелась. Иногда бывает так, что люди бессознательно разыгрывают свой детский сценарий. Я не знаю, но только могут предпологать. С этим нужно разбираться индивидуально на терапии. Возможно, что, если Вы уйдете от него, он перестанет пить.

Елена Викторовна Луценко (Одесса) · Answer 17 · 2019-09-17 17:53:28

Вы никак не являетесь причиной его пьянства, он взрослый человек и это его выбор. Другое дело почему вам встретился именно такой мужчина и что удерживает вас в этих отношениях.....? В этом желательно разобраться

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2019-09-17 17:54:32

Я не знаю, но в Ваших отношениях есть двое. И бывает так, что один из участников может разыгрывать свой бессознательный сценарий. Не всегда причина только в мужчине, с этим нужно разбираться. Но Вы говорите, что до Вас он не пил и в его семье никто этим не страдал.

цитата:

нуждалась в нем когда ребенок маленький был и любила его и очень обидно было смотреть на все это. Да и он, говорил мне, куда ты денешься от меня, кому ты нужна с ребенком.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2019-09-17 18:02:29

Сколько Вы были вместе до рождения ребенка? Сколько Вы жили вдвоем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 20 · 2019-09-17 18:08:19

цитата:

Я понимаю, что для ребенка ничего хорошего здесь нет. Но ребенок любит папу все равно.

Так пусть любит. Разводом вы просто прекращаете жить вместе и быть мужем и женой. Отца у ребенка вы не отбираете. Пусть общается, ходит в гости, созваниваются, пишут друг другу. Было бы желание вашего мужа на это и ваше.

Вы ни в коем случае не являетесь причиной пьянства. Как можно повесить причину своей болезни и зависимости на другого?
У вашего мужа есть проблема, он ее не признает. Нет никакой разницы когда он начал пить и почему. Важно то, что человек избрал такой способ решать свои проблемы. Но этим способом он создал проблему уже в вашей семье.
Не стОит думать, что вы виноваты или можете что-то поменять. Вы уже достаточно старались. Но если вторая сторона не признает проблему и не прикладывает усилия, то толку не будет

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 21 · 2019-09-17 18:33:14

У вас есть вариант предложить ему закодироваться, если он захочет. Второй вариант уйти от него и жить своей жизнью, потому что изменить его Вам будет сложно. Третий вариант смириться и терпеть. Выбор только за Вами

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 22 · 2019-09-17 18:46:27

"Он наотрез отказывается,говорит что не надо меня кодировать я не алкоголик.Я и так могу не пить"
Конечно, Вам хочется решить с ним эту проблему, потому что за этим еще может стоять Ваш страх и Ваша детская история, что мама развелась с папой. Для него это не может быть трагедий, а для Вас может. В любом случае Вам много дали рекомендаций и Вы можете выбрать то, что Вам ложиться больше

Стоит сохранять семью или нет?