Question

03-11-2009

ув. психологи, подскажите пож-та как можно выстроить свою линию поведения, если заведомо видно что человек пытается мной манипулировать(бессознательно). История кратко: в мае познакомилась с парнем из турции на курорте, его семьей, родителями, начали общаться, переписываться, у него сначала были проблемы с работой месяца 4, потом я слетала к нему в стамбул, прекрасно провела время, он нашел работу, якобы все наладилось. строили устно планы о будущем, но размыто и не ясно.... но когда я вернулась и он начал работать...на мой взгляд времени для "нас" и нашего общения стало уделяться очень мало с его стороны. когда я пытаюсь сказать ему что мне не нравится, что я хочу больше внимания он психует, прекращает со мной общаться и в ответ я слышу что ты только можешь это упрекать меня и жаловаться. у нас прекартились видео сеансы. смс по утрам. чтобы пообщаться я должна ждать его аж до 11 вечера потому что с утра он спит потом идет на работу. у нас разное расписание работы...я в 10 вечера сплю потому что устаю а он в 11 только приходит домой. если выясняем отношения он, если что не так, сразу прекращает разговаривать и замолкает на несколько дней. а я должна искать что же я сделала не так. исправлять ситуацию, изиняться что возможно была не права, перегнула. мне кажется он мной манипулирует. и не ценит наши отношения. но возможно я тоже не права. плюс у нас бывают проблемы с английским, поскольку у обоих уровень знания этого языка не высок. на курсы записалась, но на все нужно время. Подскажите как мне себя вести если он психует. прекращает общение. не отвечает на смс. ведь если перестаю писать часто спрашивает а почему ты не писала, делает из этого историю...заводит меня, все злятся... такое впечатление что игра в одни ворота. получать он смс хочет, хочет чтобы ждала вечерами, но меня он не ждет, на смс отвечать некогда. говорит что любит. что я особенная, что я та которую все время искал. чтобы не думать о плохом, а он часто этим меня упрекает я всячески себя заняла, курсы, аэробика, друзья, другие увлечения, родители, языки...но общение с ним и его, мне не заменят увлечения. уверена что у него никого другого нет. но как себя вести чтобы не злиться и не злить его. Заранее благодарна.

Вопрос от: Lena; Возраст: 29

понравился вопрос?

03-11-2009 12:16:48Дополнение от автора

Забыла добавить. жду в гости и его в ноябре-декабре. только вот переживаю если будем часто ругаться...отношения испортятся...да и отношения на расстоянии всегда вызывали во мне только улыбку. но в свои то я верю, даже думала о том что смогла бы жить там с ним. записалась на курсы турецкого, никак не начнут занятия. прекрасно понимаю что прийдется подтверждать диплом и все такое, но для меня не проблема это все. Спасибо за ответ

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-11-2009 15:29:51Дополнение от автора

Манипуляции вижу только в том что я всегда не права, что я всегда прошу прощения, потому что сидеть без общения несколько дней мне сил не хватает, потому что я инициатор общения...я пишу смс, хотя раньше было наоборот, я спрашиваю как дела, о моих делах спрашивают реже, когда я больная не спрашивают о здоровьи, просто понимают не верно то или иное выражение и до свидания. и толку что ты ждала несколько часов сонная и больная его возвращения. До свидания.

03-11-2009 15:56:24Дополнение от автора

а если мне мало просто смс на ночь. хочется узнать как его дела. рассказать о моих. только никто не спрашивает о моих. да и делами своими занимается если раньше домой попадает...

04-11-2009 09:54:01Дополнение от автора

Его отношение к женщинам вполне европейское. Меня устраивает. к мнению прислушиваются, спрашивают, делают все для тебя, но когда мы рядом, тогда и проблем нет никаких...но на расстоянии труднее. хочется внимания,но рождается непонимание.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2009-11-03 14:40:22

Здравствуйте, Лена.
Это вполне понятно и логично. Когда парень не работал - у него было много времени. Сейчас он может быть реально занят и устает.
И я так и не понял - в чем и как он пытается манипулировать. И в чем цель этой манипуляции - по вашему мнению?
С другой стороны, я в растерянности от происходящего. И от того общения, которое вы описали до отъезда, сейчас. И от того, что сейчас с вами происходит.
И если вы переживаете о том, что ваше общение наполнено "манипуляциями", недоверием, ссорами и отключениями связи, то как дальше будет происходить ваше общение?
И не получится ли, что в стремлении выстроить свою линию поведения, манипулятором станете вы?

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2009-11-03 15:51:17

Елена,между вами нет уважения к друг другу,а есть зависимость с вашей стороны в этом человеке.Зависимость-это не есть хорошо.Чтобы ее убрать надо переключиться в деятельность.Ни каму ваши жертвы ждания,не спания не нужны.Одно дело,если вам комфортно в этих состояниях,тогда это ваше право,если эти состояния приносят вам дискомфорт-значит удалите их из вашей жизни.Вам надо четко знать,что у вас есть человек,который вам не безразличен,который скоро будет рядом.Однако вы должны знать,что есть настоящее и что вам в 10 вечера надо спать,чтобы наступило будущее.Можно перед сном отправить ему смс и пожелания или признания и удовлетворить и свои потребности и его.

Светлана Николаевна Самсонова · Answer 3 · 2009-11-03 16:01:13

Lena, здраствуйте!
Очень жаль что Вам так "дорого" обходится чувство собственной уникальности ((
...говорит что особенная.., а может Вы давно уже хотите быть "обычной счастливой"?!
У линии поведения, которую вы хотите определить, должна быть ЦЕЛЬ... Какова Ваша цель? Злость и обида у партнеров говорит о том, что отношения не приносят "плодов" они бесплодны...этому сложно радоваться...
озвольте себе что-то обычное, простую Радость Жизни!
Всего доброго!

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-11-03 16:04:20

Елена,если человек не слышит вас и ему не интересны как у вас дела,зачем приносить себя в жертву и ждать чуда?Может вам комфортно в этой обстановке,тогда это меняет дело.Есть люди,которым уютен такой образ жизни.

Віталій Олександрович Климчук · Answer 5 · 2009-11-03 18:58:57

Ми забули про одну просту річ - міжкультурні відмінності. Він людина іншої культури і іншого ставлення до жінки. Що ви знаєте про історію його країни, його релігію, його традиції? Ви його не зміните, бо він ріс у такому середовищі. Вирішуйте...

Александр Сергеевич Горобец · Answer 6 · 2009-11-04 12:18:49

Здравствуйте, Lena.
Правильная линия поведения - это то, что вы спрашиваете, но это не то что является решением в вашей ситуации. Речь идет о вас, а не о вашем поведении, которое вы можете сменить как одежду. Поскольку ваша тема касается поля межличностных отношений, возможно стоит посетить психолога очно, если вы хотите получить более развернутый ответ на ваши вопросы.

правильная линия поведения